Mucho trabajo, motel contento

A principios de semana estaba bien ocupado bregando con un chorro de cosas en el motel, en mi casa y en mas ningún sitio. Pues en el motel me mandaron a pintar unos cuartos que ensuciaron con tinta y pintura. Parece que un loco llego allí y empezó a botar pintura por el bicho porque lleno el piso de colores raros. También me mandaron a hacer unas reparaciones a unas ventanas. Yo cogi y me invente un boquetito donde puedo mirar pa dentro del cuarto pero la gente no me puede mirar a mi. Ahora puedo ligar, pero cuando un amigo del trabajo me vio bien contento me dijo que eso lo hacen allí a cada rato pero es bien callao para que nadie se chotee el uno a los otros. Menos mal que no se lo dije a nadie pa que no me choteen. Los otros días en un cuarto alguien se vomito en la cama, pero gracias a Dios no me toco a mi limpiarlo. Eso si, en otro cuarto a alguna mujer o hombre le rompieron el culo porque eso estaba lleno de sangre. El lavamanos que esta en el baño tenia sangre por to eso y también en la cama y en la ducha. Yo pensé que habían matao a alguien allí, pero después me dijeron que era sangre de culo. Por cierto, se me olvido decirles que los otros días llego un tipo en limosina y se le exploto una goma en el medio del motel. No tenia respuesta y tuvieron que llamar a una grúa. El tipo en la limosina era un conocido merenguero que no voy a decir nombre porque yo se que me lee, bueno, todo Puerto Rico me lee.

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Necesito que vuelva Chona La Puerca Asesina

Hace faltan mas peliculas como estas.




y un regalito especial

Boricua Power de la Semana: El Hijoeputa

Se pueden decir cientos y cientos de cosas del hijoeputa. Todo el mundo sabe quien es porque el tipo es un hijoeputa. Gracias a sus hijoeputerias el tipo es un super fan de este blog y sus comentarios siempre son bienvenidos. El hijoeputa es nacido y criado en Puerto Rico, el pais de las maravillas alias "Cabron World", y hoy en dia lo han bautizado como el hijoeputa. Yo soy un cabron, pero el hijoeputa es otro nivel, es la escala de las escalas mas hijoeputas. Espero que comente, que lo pelen bien duro y que le digan cosas en los comentarios. Amen con pan.



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"Leones y panteras"

Se me ocurrió una película que si la hacen va a ser millones de pesos. Esto es en el presente en Puerto Rico. De momento esta la gente tranquila caminando como si nada, guiando los Toyotas, pagando peajes, comprando alcapurrias, todo bien sano y chévere. De momento un avión cargado de leones y panteras se estrella en el Yunque y todos esos animales se fueron por la jungla a formar grupitos para comerse la gente. Nadie en Puerto Rico se había enterado que un avión cayo en el Yunque porque estaban entretenidos viendo los bloopers de Terminator 2 en La Comay. En la mañana, los leones atacaron una cabaña en el campo y se comieron vivo a 200 personas. Eso creo histeria porque la gente pensaba que era el chupacabras que había vuelto después que Chemo Soto lo mando pal carajo. Al final se dieron cuenta de que habían como 10,000 leones y panteras conquistando el campo. Como 4 meses después los leones y las panteras atacaron a San Juan y mataron a Santini. La muerte de Santini es la mas cabrona. Primero le dieron una patada en la espalda y se cayo de boca encima de un zafacón lleno de mierda como en la película de Back to the Future. Después le comieron los pies y las manos. Lo dejaron en el piso to jodio y llorando hasta que vino el león mas gordo y se sentó encima y lo espachurro bien pasao. Al final llegaron leones bebes y se lo terminaron de comer. Luego de 7 meses de leones comiéndose a todo el mundo los Estados Unidos empezaron a tirar papeles desde el cielo diciendo: “Esto les pasa por botarnos de Vieques. Si estuviésemos en Vieques todavía, hubiésemos tirao un gas especial que mata leones y panteras. Pero como nos mandaron pal carajo, ahora están jodios”. Dos horas después, la mano gloriosa del Presidente de Estados Unidos manda otra carta desde el cielo diciendo: “Los perdonamos, como fuimos perdonados por Dios.” Y no paso ni 5 minutos y tiraron una bomba de aire que mato a todos los leones y panteras de Puerto Rico, incluyendo a los que estaban en los zoológicos del Parque de las Ciencias y el de Mayagüez que eran buenos. La gente que se había ido a esconder en el oeste de Puerto Rico y en las islas de Mona, Monito y Caja de Muertos regresaron y poblaron otra vez el país en menos de 10 anos. Que sucede, de momento al final de la película sale una escena del avión que cayo en el Yunque y aparece un huevo con un león por dentro. Y se va en negro dejándolo en suspenso pa que salga la parte dos. Espero que le hayan gustado y espero que me comenten para ir puliendo la historia. Y si eres director de cine y la quieres hacer, me escribes al email para decirte mas ideas.

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La peor noche de mi vida

Estaba durmiendo tranquilo cuando empiezo a oír unos ruidos extraños en la sala. Yo estaba en la cama arropao con una toalla porque la sabana mia se lleno de mierda de Moco Parte 2. Me concentre a escuchar los sonidos y era como si fueran pisadas en botas. Estaba bien cagao. Me entro una corriente, empecé a orar, tenia una mano ready pa tirar un puno por si acaso, me escondí entre la toalla y seguí orando mas. De momento se paro el sonido y hubo un silencio absoluto. Los coquies dejaron de cantar, no pasaron carros frente a casa, la nevera como que dejo de hacer ruido… Se los juro, yo pensé que era un sueño pero todo estaba pasando de verdad. No pasan ni 5 minutos y de momento siento que alguien estaba parado al lado de mi cama. Uno siente esa sensación como si te estuvieran mirando. Yo tenia los ojos cerrados, estaba súper congelao sin moverme. De momento se oye una clase de explosión en la calle como si se reventó un avión de terrorista en el medio de la urbanización. Yo me quede tan asustao, tan cagao que no me atrevía mirar por fuera de la toalla, pero me dije a mi mismo: “Si Rossello puede, yo puedo”. Y de momento me levanto de la cama a las millas y dije bien duro: “¡Mangao!” No había nadie, pero cuando miro pa fuera veo un tipo con camisa negra cargando una bazuca de tubo PVC. Al rato llego la policía y me puse tranquilo hasta que pude dormir otra vez. No se me olvida ese momento. Y tampoco se me va a olvidar que cuando desperté la nevera estaba abierta, la tapa del inodoro estaba bajada y mi reloj Casio con calculadora pa impresionar a las nenas se había desaparecido.



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Esta mujer existe... y la estoy esperando

A las millas de chaflán

Estaba caminando por el motel chequeando que no hayan tirado basura por el piso y de momento sale un tipo esnu corriendo de uno de los cuartos pa la calle. Yo me asuste y como que corrí del susto, pero regrese otra vez pa ver lo que pasaba. El tipo que andaba con las bolas por fuera estaba inquieto y me le acerco a preguntarle que carajo estaba pasando. Parece que el tipo estaba enfermo porque empezó a mover la cabeza como si tuviera el diablo por dentro y empezó a hablar malo sin sentido. Yo entro al motel a ver si estaba enjevao, pero dentro del cuarto no había nadie. Me meto al baño, abro la ducha y no había nadie. Me estuvo raro. Empiezo a mirar pa dentro del carro y tampoco había nadie. Regreso a donde el tipo que estaba caminado dando vueltas en el mismo sitio como si fuera un perrito tratando de morder su cola para sacarle mas información. Na mas me acerco pa tocarle el hombro y el tipo salio corriendo a las millas de chaflán como puta de caserío. Ese tipo corría súper rápido y se fue pa fuera del motel, siguió corriendo pa la carretera principal como si na hubiese pasado. Yo no se que fue eso, yo no se si tengo poderes y eso lo cago, yo no se si ese tipo estaba to jodio, pero esta bien sospechoso que alguien vaya a un motel solo y pa colmo salga esnu corriendo. Cuando entro pal cuarto otra vez noto que encima de la cama había una revista Cosmopolitan y el televisor estaba en WAPA.

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Boricua Power de la Semana: Fifo

Aqui llego Fifo. Fifo es jugueton, come con cojones como yo, le gusta la chocha, se pasa comiendo mantecado y no usa desodorante. Fifo es amigo de muchas porn stars, no porque tenga el bicho largo, sino porque se parece al Godfather del Porno: Ron Jeremy





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La verdadera razon por la cual Miss Puerto Rico perdio

Un amigo mio que vive detras de casa y que se pasa ligando, me dijo que la verdadera razon por la cual Miss Puerto Rico perdio el concurso de Miss Universe es que era chumba. Que usteden creen de eso? Mi teoria es que se tenia que ver mas totita marcada en el panty.

Criolla Power: La promesa cagalitrosa

Y siguen llegando mas Criolla Powers. Esto esta bien pegao y hay que apoyar lo nuevo y lo diferente. Esta foto la envia nuestra fan#, Marie (la que mas mierda habla) que comparte su amor con todos nosotros. Por favor comenta, opina, y no olvides en seguir participando de las grandes oportunidades que este blog, el mas cabron del mundo -- Garantizado -- tiene para ti.



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Criolla Power: Pamper Cagao

Un pamper cagao es una cosa fuera de este mundo. Yo he visto pampers cagaos por el piso, en la iglesia tirao, en el medio del cine, en un mall frente a Kress, en casa hace tiempo y en fotos. Aqui les pongo otra foto pal Criolla Power. Esta foto la envio Nicegirlpr y muestra un pamper cagao de su bebe. Noten que la mierda parece una tortuga, pero segun me dijo ella eso es evidencia de lo que cagan los bebes despues de una buena mamada de teta. Comenta y espero que sigan mandando mas fotos.

Criolla Power: Inodoro con lengua por fuera

Les presento la primera criolla de este nuevo segmento del blog mas cabron del mundo. Traido a ustedes por Anonima Chulita, fan del blog que todavia no ha querido mandar su foto pal Boricua Power. Cagar es amar, y cada mojon dice mucho de cada persona. Comenta y opina.

Boricua Power de la Semana: Dr. Etilman Iguana

Hay fans en todas partes. Hasta en lo mas oscuro de la tierra. Aqui les pongo al Boricua Power de la semana. No es boricua, es argentino. Aqui nosotros amamos a nuestros hermanos argentinos por darnos tanta carne y chimichurri. Usa gorro porque no quiere que lo jodan por las calles, ya que es bien famoso en Argentina. Tiene mujeres por todos lados, inclusive en La Perla, un pueblito pegadito del viejo San Juan donde se recogen las chirigas perdidas para hacer papel de fillin. Yo lo se porque me lo han contao. Le damos la bienvenida al Dr. Etilman Iguana por su aportacion al blog. Comenten nenas que siempre se pasan jodiendome que no pongo machos.


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Compro tennis usadas o nuevas: Las McFly

Desde que tengo pelo en los webos, siempre he querido las tennis de Michael J. Fox en Back to the Future 2: Las McFly. En la pelicula, Marty McFly era un caballote en la patineta. Yo no se usar las patinetas desde que me cai corriendo unas cuando era chiquito frente a una casa y me quede con la mano rota en el piso por 3 horas sin que nadie me rescatara. Eso se me quedo en la mente y no pude superarlo nunca. Pues yo quiero esas tennis, daria lo que sea... Si las tienes y las estas vendiendo, por favor me escribes en los comments. Si te gusta Back to the Future 2 y quieres las tennis, comenta que sentiste cuando viste esas tennis por primera vez. Yo recuerdo que cuando las vi, mi vida cambio y desde ese dia soy mas sincero con la gente. Fue un cambio drastico en mi vida. Te deseo esas tennis pero si las tienes y no las quieres, damelas a mi.

Palma Idol

Yo auspicio 100% este evento para la historia...

Criolla Power: el bombazo de verano mas pasao de la historia

Luego de varias semanas de especulación y rumores, hoy confirmo el nuevo segmento del blog: Criolla Power. Y te estarás preguntando, ¿que carajo es eso? Pues fácil, esta es tu oportunidad histórica de mandar una fotografía de tu mojón, mierda, caca o excremento. ¡También puedes mandar la de tus amigos, familiares, enemigos o puros desconocidos! Recuerda, Cagar es amar y si envías esa foto la cual pondremos una todas las semanas podrás mostrar el mundo lo orgulloso que estas por la vida, el amor, la paz y la comida. Mándame tu mojón fotografiado y se parte del bombazo de verano mas pasao de todos los tiempos. Este es el único blog latino que te respeta como eres, sin criticarte y sin vacilarte… Amen con pan y espero que apoyen el segmento nuevo. No breguen cajita de pollo por favol. Mi email es mannypr2000@gmail.com

Vi Wall-E y lloré: ¿soy pato?

No soy pato na. Eso era jodiendo. Pero la realidad es que llore cuando vi la película. Hace tiempo no lloraba. Yo creo que esta película se merece un Oscar y un Huevo de Ganso de los que daban en el show ese. Esta película tiene una historia tan brutal de amor que me puso a recordar esos momentos donde fui romántico y tenia jevas. Ya como que el tren se me esta yendo y tengo miedo que me quede puyu comiendo conflei solo. Yo quiero esa compañía como la de Eve en la película que era bien chévere. Necesito eso… pero yo se que si Wall-E pudo, yo puedo porque soy humano y tengo mas fuerza. Cuando salí de la película me puse a pensar en la historia y se me aguaron los ojos en el camino. Wall-E me ablando el corazón como un muffin de Kentucky. Te la recomiendo si no la has visto y te garantizo que te va a gustar. Esta película es pa-to el mundo.

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La que mas mierda hablo es... (El concurso mas importante del Internet)

Lo prometido es deuda. El concurso mas pasao de todo el Internet acabo. Y la ganadora es Marie. Ella fue la que mas mierda hablo en este blog por los últimos meses. Tanta mierda que ni el segundo lugar le alcanza con su mierda. La mierda que Marie dijo aquí es tan espesa que es difícil destruir ni superar. Por su gran logro, ella se ganara una camisa del blog. No podemos olvidarnos de el talento increíble que esta mujer tiene en hablar mierda y a la misma vez hacer sentido. Yo estoy contento por su apoyo y sus palabras y espero que su rutina no termine…. Que siga hablando mas mierda todos los días y que eso siga de ejemplo a todos los que me leen. Aquí se premia al cagon alegre. Al que tira mierda por el hoyo sin recompensa. Cagar es amar. Y yo los amo a todos por igual. Sigue hablando mierda que de aquí a finales de año el que mas mierda hable otra vez se ganara otro premio. Garantizado.

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Foto: ¡Tetitas!

Promo: Manny esta en todos lados

Una de mis grandes fans, Marie, me preparo esta promocion que salio en un periodiquito de la universidad. Lo pueden usar si quieren para promocion por ahi. Yo apoyo todas esas marcas aunque no se de que son, menos ESPN y VISA que eso se con cojones. Fijate yo veo MTV cuando dan videos de mujeres bien buenas.. las negritas esas con las nalgas grandes. Mirando bien los logitos, me di cuenta que yo se de que son todas esas marcas. Amen con pan.

Esa mamada que no llega

Este video explica el sentimiento dentro de mi por esa gran mamada especial que necesito.

Boricua Power de la Semana: La chica del bikini santo

Y llega otra muchacha participando del Boricua Power. Esta nena, que esta bien buena, pues esta bien buena. No hay palabras para describirlo. Esta buena y punto. Quizas ella esta esperando a que alguien la lleve al agua pa que le de un masaje debajo del agua en areas suaves. Dios bendiga el bikini.

La postal que le hice a mami el Dia de las Madres

Un tío mio que fue pa casa el dia después del Dia de las Madres le tomo foto a la postal que yo le hice a mami de regalo. No se pudo sacar la foto del celular ese porque el celular se perdió, pero eventualmente aparecio. Luego, las fotos no se podían sacar por razones misteriosas. Mi tío pago par de pesos a un loco que vive cerca de la casa para que buscara la forma de sacar las fotos del celular. Pues mis queridos fans, al fin sacaron la foto y me la mando por email. A petición popular, aquí les dejo la postal que le hice a mami con mucho amor. Espero que les gusten y les doy permiso pa que se copien.

La teta gigante: el simbolo del amor de Dios

Después que tuve ese sueño loco con la teta gigante, me dio con buscar por Internet fotos de tetas gigantes. Hay tanta teta por Internet que ponerse a buscar poco a poco es una misión cabrona. Estuve como 3 horas corridas viendo tetas tras tetas. Algunas tetas decían que eran grandes pero eran pequeñas pa mi, otras tetas eran pequeñas pero decían que eran grandes. Hay un chorro de fotos de tetas de todos colores y texturas. Pero la teta grande me apasiona, me enamora y me pone bellaco. La teta grande es un símbolo de la libertad absoluta. Es lo mas grande que nos acerca a la maravilla de Dios. En honor a la teta gigante, aquí les dejo con una foto de una mujer con la teta por fuera. Por cierto, si eres mujer y tienes las tetas grandes, mándame tu foto pa que seas parte del mundo teta que este blog apoya y auspicia.

Kabo y Platón: primer teaser trailer

Aqui les vengo con el video mas calientito del momento, el primer corto de una pelicula netamente boricua (Puerto Rico) para el que le gusta el cine diferente y sabroso. La película trata de dos chamacos de la calle que quieren ser raperos y los problemas y tentaciones que enfrentan para echar pa'lante. En las proximas semanas les pondre mas videos y mas informacion sobre esta super produccion que con la ayuda de Papa Dios PNP esto va a salir y va a romper barreras de fuego y de viento.