El arroz chino: la comida más importante de Puerto Rico

Muchos de ustedes saben que por un tiempo estuve trabajando en un restaurant chino. Mi rol era bien complicado: recoger las bandejas de las mesas, limpiarlas y ponerlas en un lugar designado. Yo hacía esto contínuamente y era un trabajo arduo porque a veces la bandeja estaba to’ caga’ de comida, con refrescos viraos, salsitas chorreando, pampers cagaos (si mi gente, clientes dejaban pampers cagaos sobre las bandejas… y pa colmo cambiaban a los bebes en la mesa frente a todo el mundo mientras comían arroz chino con camarones en salsa), servilletas con sangre, etc. También las bandejas pesaban con cojones y uno tenía que maniobrar bien exagerao’ pa’ que no se te cayera al piso. En fin, fue una experiencia difícil.

El asunto es que allí comencé a valorar el significado del arroz chino para el puertorriqueño. Estos chinos con tanto sudor llegan en yolas a Puerto Rico y de una forma mágica logran que el Banco Popular les de un préstamo para comprar un local, por lo general, to sucio y jodío, para construir con sus propias manos un restaurante. Es un proceso épico pero lo logran y en par de meses tienen el negocio montado, con 3 chinos más preparando la comida, consiguen una que otra gordita desertora escolar para que bregue en la caja y contratan a cabrones como yo para que hagan el trabajo sucio. Es un ciclo de vida laboral justo y productivo.

En una ocasión, yo me senté a hablar con el chino jefe mío y me contó que él no es el verdadero jefe del negocio, sino otro chino que tenia (y sigue teniendo) como 15-20 restaurantes chinos por todo área metro. Me cuenta que este chino trajo a toda su familia de China y construyó un imperio en menos de 2 años. Nadie sabe cómo carajo consiguió el dinero, pero se entiende que con el primer negocio de comida china que abrió, recaudó y cuatriplicó el dinero en menos de 3 meses que con eso abrió los demás negocios y trajo su familia. A esto le llaman La Suerte China.

En un paréntesis, una vez le pregunte a mi jefe si le había dado un chino a alguien por detrás y no entendió el chiste.

El arroz chino entre los puertorriqueños es el plato más adictivo que existe.  Yo creo que le echan alguna fórmula ganadora china traída de alguna aldea cercana a la Muralla China. Hay otros ingredientes sorpresas, pero todo el mundo sabe cuales son… no hay que decir cosas que todos saben. Aun así, quiero dejarles saber que el arroz chino cambió para siempre la dieta boricua y la forma en que se hacen negocios de comida rápida. No hay nada más delicioso que una combinación de arroz chino con papas fritas o tostones y alguna carne, marisco o pollo. Esa gente lo hace con amor y sirven mucho a propósito para dejarte saber que nos quieren mucho. Fueron los chinos los que crearon el concepto de “Sírvemelo pa’ llevar pero pa quí”, que quiere decir que “me lo sirvan en el platito pa llevar (el de fondo hondo) porque ahí sirven más pero me lo voy a comer aquí y que se joda si me veo cafre comiendo de un plato para llevar frente a toda esa gente haciendo fila y esperando que le sirvan la comida”.

Otro asunto interesante en todo esto de los restaurantes chinos son los nombres que le ponen. Mano, yo he visto por Puerto Rico como 30 restaurantes chinos que se llaman Flor de Loto. Pa mi que esos restaurantes no están registrados, pero que se joda.. es arroz chino.

Para terminar este post, apoya el arroz chino de Puerto Rico. Cada vez que vas a un restaurant chino, le das de comer a 100 chinos con hambre en China (como el de la foto abajo).  Esta es la comida mas importante de nuestra generación y estamos cambiando el mundo gracias a ella. 

Preparando algo epico en mi vida

He estado desaparecido porque estoy trabajando en un proyecto que si termina como lo tengo pensado va a revolucionar la industria de calzoncillos. No puedo dar detalles porque posiblemente hay patente envuelto y me estan asesorando unas amistades que estudiaron leyes e ingenieria. Esto va a quedar cabron.

Perdone que no escribe con frecuencia. Yo se que algunos de ustedes si no me leen caen en depresion. Pero quiero que sepan que el suicidio es del diablo y que se esperen por mi que cuando termine este proyecto tendre tanto dinero que podre contratar una asistente que me escriba los posts por mi.

Sigo soltero y buscando novia, con el webo ready pa lo que sea y comiendo chevere todos los dias. No estoy enfermo ni nada como me preguntaron por email. No tengo dongo por si acaso. Gracias a la gente que me lee por hacer este blog tu sauna para liberar el stress y el lugar donde siempre apesta a peo.

La mujer motora me da trabajo

Anoche no pude dormir quizás por gases que tenia después de comerme una ensalada de carrucho con tostones. Otra posibilidad es que me puse a pensar en mi vida y me asuste. Yo tengo muchos planes pero casi ninguno lo he podido hacer porque no hay dinero. Se me han ocurrido ideas cabronas para recoger dinero pero para hacerlas me cuesta mas dinero y destruye el propósito. La cosa es que la mujer motora me llamo hoy y me pregunto si yo quería un guiso que ella me ofreció: limpiar unas casas abandonadas en San Juan y me pagan 100 pesos al dia. Yo le dije que yo me apuntaba. La mujer motora resulta que tiene muchas conexiones y parece que tiene amigos contratistas. Así que si trabajo por par de días puedo comprarme un Xbox 360 y podré vivir un poco mas en paz. Tengo que comprar un regalo a un amigo mio que se casa con la jeva. Ellos llevaban como 8 años de novios y por fin se casa. Eso de casarse yo no lo entiendo pero pues… hay gente mas loca.

Algo cabron es que Maritere consiguió un perrito puppy y ella le puso de nombre Toledo.

Chuletas can-can

Anoche me comí unas chuletas can-can y hoy amanecí raro. Tengo nausea, se me sube la adrenalina de momento y me dan ganas de cagar pero cuando voy al baño lo que sale es mucho peo. Yo no se si estoy contaminao con alguna bacteria o me dio el virus porcino, pero estoy hoy encerrado en casa porque no quiero que se le pegue o me peguen a mi algo que me vaya a matar. Y no hay nada peor que morir con mierda en el estomago. Eso es como ir a Time Out, ganar un cojonal de tickets y nunca redimo un premio. Me tire un peo ahora mismo mientras escribía. Esas chuletas estaban cargadas de carne y chicharrón y me las comí con amarillos y ensalada de remolacha y maíz. Lo mas cabron es que cuando me tiro un peo siendo las nalgas mojarse un poquito pero cuando meto el deo pa ver si hay mierda no siento na. Horita me puse a jugar Wii pa ver si se me aliviaba la nausea, pero me dio mas. Me voy a tener que acostar temprano porque no quiero mañana salir con olor a sopa de mierda y la mujer motora se de cuenta.

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Gozando con la edad

Hoy me llevaron a comer unos amigos de hace tiempo a Applebee’s y pedí unos nachos, un hamburger y una orden de batida con dos cervezas Medalla. Cuando llegue a casa tuve que salir corriendo al baño de las toneladas de mierda que cargaba por dentro. Entro al baño, cago por 30 hora, me limpio como 10 veces (aunque toque la mierda sin querer porque cuando me puse el calzoncillo vi el dedo cagao) y me voy pa la sala a ver televisión. Voy pal cuarto de mi hermana a pedirle el celular pa mandar un twister y pa pedirle un dinero que me debe. Yo hace tres meses le preste 40 pesos a Maritere pues supuestamente ella iba a comprarse unas tenis que brillaban en la oscuridad. Nunca se los compro sino que gasto el dinero en condones y un dildo negro que lo tiene escondio porque no lo encuentro por ningún lao. Se que lo tiene porque lo presiento. Yo tengo un sexto sentido y se cuando alguien tiene escondido un dildo negro en el cuarto. Seguiré intentando pero por el momento la sigo jodiendo pa que me pague. En casa había lasaña de pollo y un apple pie de coco que mami hace cuando le pica el estomago. No me comí nada pero cogi un cantito del apple pie y una bolita de mantecado de Metropolitano. Fue un dia brutal de joda con amigos, comer y celebrar mi cumpleaños que nadie me celebro.

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He vuelto a vivir

Dios me dijo que tenia que volver a escribir. Y aquí he vuelto. Han sido unos días de dolor profundo, de confusión diabólica, de ciencia diabólica, de masturbación, de meditación y mucha comida china y de pizza. La muerte de Moco Parte 2 me cambio la vida y ahora no tengo mucho que hacer mas que pensar, vivir, comer, cagar, y cagar.

Después de estos días de descanso mental. Días de luto y celebración por la gran vida mágica de Moco Parte 2. He tenido pensamientos negativos, de tristeza, de focas cagando maíz, pero de momento escuche la voz de Dios bien duro, como si estuviera saliendo de las bocinas del carro de un caco, o sea, bien duro. Dios me dice: “Manny, tu gente te necesita. Vuelve, que si no vuelves, otros mas caerán”. Al escuchar esas palabras se me pararon los pelos y me tire un peo. Salí corriendo cagao pal cuarto y me escondí entre las sabanas. Dios comoquiera se mete donde sea, y vuelve y me dice: “Manny, tu gente te necesita”. Yo no sabia a lo que se estaba refiriendo, pero de momento hubo un apagón que se prendió la computadora y se prendió Firefox directo al blog, a este blog que lees. Dios quiere que te escriba. No había mas forma de mirarlo.

Pues aquí estoy. He vuelvo a vivir, a dormir tranquilo… En parte porque estoy enamorado, el dolor hacia Moco Parte 2 me trajo el amor hacia una mujer. Una mujer con tetas y chocha. He vuelto.

En honor a Moco Parte 2: Primera Parte

Las 15 cosas que Moco Parte 2 le gustaba comer y beber, pero que al otro día las vomitaba

1. Gummys con mantecado
2. Pizza cuadrada con pepperoni de Little Ceasars
3. Medalla
4. Arroz guisado con salchicha
5. Mofongo con carne frita y caldo de pollo
6. Avena con cantitos de Snickers
7. Sorullitos con mayoketchup
8. Bizcocho de chocolate
9. Carrucho con mucha cebolla
10. Burrito de habichuelas con extra pique de Taco Bell
11. Un condon blue que mami hace que tiene tocineta y jamon
12. Batida de pistachio con caramelo y frosty
13. Flancocho
14. Sandwhichito de mezcla de party de cumpleaños en marquesina
15. Pollo de Popeyes

Los lobos comenalgas

Imaginate que estas durmiendo y de momento cuando te despiertas hay un lobo comiendote las tripas. Chacho, esta pasao eso.

Boricua Power de la Semana: Fifo

Aqui llego Fifo. Fifo es jugueton, come con cojones como yo, le gusta la chocha, se pasa comiendo mantecado y no usa desodorante. Fifo es amigo de muchas porn stars, no porque tenga el bicho largo, sino porque se parece al Godfather del Porno: Ron Jeremy





Fifo porno Boricua+Power chocha

La rata chef que cocina arroz chino

Estaba contentito después de darme un platito de arroz chino en el restaurante y cuando miro pa tras había una rata caminando por la cocina. La rata era negra y tenia una rayita de sangre por el culo. La cola era bien crema. Yo me fui por un lao de la cocina y le puse un platito con arroz chino, pepper pollo y un vasito pequeño con Snapple. Quería ver si esa rata era cocinera como la de Ratattouille que era chef. Después de un rato esperando a ver si la rata salía, apareció detrás de unos sacos de arroz blanco pero se quedo ahí por un rato. Me dieron unas ganas cabronas de cagar y me tuve que ir un momento pal baño. Después de 45 minutos mas o menos termine de cagar/comer y cuando voy a ver el platito de comida estaba la rata bebiéndose el Snapple de green tea que sabe a carajo. Y también se había comido todo el arroz chino. Me alegre mucho que la rata esa comió bien porque me dio pena cuando la vi to jodia escondida en la cocina. Espero que salga pronto para darle mas de comer o que un dia me prepare arroz chino con extra camarones.

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Feliz Ano nuevo

Te deseo a ti que tengas una buena noche tirando petardos, comiendo lechon con arroz con gandules y que te jaltes de ver gente bailando y pasandola mejor que tu en WAPA television. Yo, mi hermana y mis padres, te desean una feliz navidad y prospero dia eterno. Amen con pan para ti.

Pronto regreso a escribir mis memorias y to las cosas locas que me pasaron estos dias.

Hay una peste a vomito en el carro de mi novia

Yo estaba en casa esperando que mi novia me buscara para salir a comer en Pollo Tropical. Me dieron unos antojos cabrones en comer pollo de calidad y se lo mencione a mi novia por el teléfono. Ella me dijo que me iba a buscar en 30 minutos para salir a comer juntos. Me puse las chancletas y un mahon. Me peine las bolas y la cabeza. Me eche un poquito de perfume del que a ella le gusta. Mi vecino me dijo que cuando las mujeres ven a un hombre con el zipper del pantalón bajao, ellas se ponen bellacas. Hoy iba a poner a prueba eso que me dijeron. Estaba en el balcón de casa esperando. Y seguía esperando. Como una hora después llego ella. Mi novia se estaciona frente a casa y me llama con la mano para que me montara. Yo busco las llaves para abrir el portón y empiezo a caminar lento pal carro para que me viera con el zipper bajao. Cuando me monto en el carro había una peste cabrona a vomito. Alguien se vomito en ese carro. Yo rápido le pregunto a ella si se vomito encima o algo así, pero ella me decía que no. Que ella no huele nada. Yo juraba por mi madre santa que ese carro olía a vomito. Yo tengo experiencia en oler vómitos porque me he vomitao encima un millón de veces (en partys, en casa, en casa de amigos, en la escuela, en la iglesia y en una guagua publica). Yo se que es vomitar, pero mi novia insistía que no olía a nada. Eso me estuvo sospechoso. A todas estas seguía con el zipper bajao. Llegamos a Pollo Tropical y nos bajamos a comer. Cuando íbamos entrando a la tienda un tipo se acerca a mi a decirme que tenia el zipper bajao. Yo me lo subo rápido mientras mi novia me veía. Ella se acerca a mi y me dice: Yo lo note horita pero quería ver si el bicho se salía por ahí. Una hora mas tarde estaba en el cuarto pajeandome de lo bellaco que me puso ese comentario. Comprobado el mito: zipper bajao = mujer bellaca.

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Comida en el piso: un relajito que se debe evitar

A mi me da pena cuando gente tira comida al piso. Los otros días estaba en la plaza de Bayamón y una viejita tiro un sandwhich al piso. De momento llegaron como 100 palomas que se comieron el pan y se peleaban por el jamón. Al rato un perrito sato se comió lo que quedaba. Yo estaba sentado en un banco bebiendo malta. Eso a mi me dio tristeza porque hay gente en este mundo que no tiene nada de comer. No me gusta que la gente deje comida en el plato. A mi desde chiquito me decían que si no me comía toda la comida me iban a cortar las bolas. Eso se me quedo en la mente que ni me atrevo a hacerlo. Una vez pedí un pollo en un restaurant pero me lo dieron crudo. Fue el único día que deje comida, y no por mucho porque casi me lo había comido completo. Gracias a Dios que no me cayo mal porque conozco personas que se envenenan con comida cruda como el sushi que eso es pa puercos. Les recomiendo a todos que si van a pedir algo de comer asegúrense que se lo van a comer completo. No dejen ni el pellejo del pollo porque eso tiene vitaminas. Me esta dando una hambre cabrona mientras escribo esto. Voy a pedir una pizza.
comida piso relajo

Borracho en un party

Hace como dos años atrás me invitaron a una fiesta en la casa de el amigo de un amigo mío. Mi amigo me dijo que iban a ir muchas mujeres, por lo que no me lo podía perder. Ese día me desperté como a las 12 del mediodía, pero se me olvido comer porque tuve que salir a ayudar a mami en par de diligencias por el día. La cosa es que cuando llego a casa como a las 6PM me comí una lasagna que estaba en la nevera. También me bebí dos vasos de leche y un platito con mantecado. Me metí a bañar, me lave los webos y me afeite un poco. Me voy pal cuarto a vestir y 30 minutos después el amigo llega a buscarme a casa. Tenia puesto un mahon, una camisa de Old Navy que me regalo mami, andaba perfumao y con el webo ready pal party. Llegamos al sitio como 30 minutos después. El sitio estaba cabron de lleno y estaban dando muchos tragos. Yo rápido cogo una Coors Light y me pongo a hablar con la gente. Termino la cerveza y me traen otra. Después de darme la cerveza, me pongo a beber Ron Bacardi con china. El vaso que me dieron estaba cargao bien cabron. Yo me puse feliz, estuve bailando rock con unas nenas gorditas que tenían la cara linda. Al tercer vaso de ron, me puse bien loco. Estaba tan mareao que me senté en una silla a descansar un ratito. A todas esas el amigo estaba conectao con una chamaca que conoció en el party. No pasaron como 10 minutos y me morí en la silla. Cerré los ojos. Estando dormido se acaba el party. Yo continuaba sentado en esa silla en el medio del party. Me despierta un tipo y siento un dolor de cabeza cabron. Estaba completamente vomitado encima. Parece que de la borrachera me cayo mal lo que bebí y me vomite encima. Tenia la lasagna encima de mi. La camisa era blanca originalmente. Al final termino siendo anaranjado y rojo. El zipper del pantalón estaba roto. Y tampoco tenia un zapato. El tipo que me despertó era el amigo que hizo el party. Me dijo que estuve ahí sentado toda la noche pero que como pesaba tanto no me pudieron levantar y sacar del sitio. Me contó que terminaron poniéndome una sabana por encima para que la gente no me molestara mientras dormía. Tuve que llamar a mami para que me buscara porque el amigo se fui pal carajo con la chamaca que conoció. Mami me busca, me regaña pero después se le olvida. Hay gente que todavía me recuerda por este incidente bochornoso que intento borrar de mi vida.
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Churra en la tapa

Como a las 2PM, voy a Plaza del Sol a coger aire fresco. Me fui a comer en el food court, todo tranquilo. Volví a dar una vuelta por el mall. Me puse a ver las tenis y los juegos. Al rato, casi 30 minutos después comer, me dan unas ganas de cagar cabrona. Yo estaba cerca de Walmart. Empiezo a preguntarle a los guardias de palito que estaban por ahí caminando donde quedaba el baño mas cercano. Todos me dijeron que volviera al food court y que fuera al baño de allí. En el camino al baño, me encuentro con par de personas de la escuela que hace tiempo no veia. Yo por dentro estaba loco por terminar de hablar para poder cagar tranquilo. Después de 10 minutos hablando mierda, salgo casi corriendo pal baño. Rápido que entro por la puerta empiezo a quitarme la correa y abrirme el botón del mahon. Algo insólito me detuvo. La tapa del inodoro estaba cagada completamente. No era cantitos de caca, era churra con maíz. El tipo que hizo eso se tuve que morir cagando porque jamás pensé que alguien perdiera control al cagar. Por dentro me dio un asco cabron ya que tenia las nalgas por fuera y por poco me sentaba sobre esa mierda. Me vuelvo a poner el pantalón. El inodoro de al lado no funcionaba. Lo único que había era para mear parado. Después del ajetreo por cagar, se me quitaron las ganas. A mi nunca se me han quitado las ganas de cagar. Confieso que a veces me cago mucho y que quizás mierda salpique del agua, pero al menos lo limpio y si se me olvida mami me lo recuerda y yo lo limpio. Les recomiendo a todos los hombres que no usen los baños de Plaza del Sol y si van a usarlos, prepárense para mojarse las nalgas con churra.

Desnudo y sin papel de culo

Ayer en la tarde papi, mami y Maritere se fueron al cine y a casa de unos familiares, pero yo me quede en casa viendo Little Man. También aproveche que se fueron para pajearme (masturbarme para mis fans del extranjero que no saben el idioma boricua) en la cocina. Tengo una fantasía sexual desde hace tres años donde estoy con Sonya Cortes bailando bachata en Rincón completamente desnudos. Na mas pensar en esto me dan ganas de pajearme masivamente en la cocina con las bolas y el culo por fuera. Luego del acto erótico, me comí un arroz con pollo que mami hizo al mediodía con habichuelas tiernas, lechuga, tomate y de postre mantecado de vainilla con syrup de chocolate. Después de comer, me fui pal cuarto a terminar un rompecabezas de 1,000 piezas que esta bien difícil y el que lo haga rápido se merece un Oscar. No se por que, pero la comida me cayo mal, sentía mucho dolor de estomago y me estaban saliendo muchos peos con olor a churra de perrito. Me aguante un poco, pero el cólico se volvía mas fuerte. Cuando ya no podía aguantar, me fui corriendo pal baño a botar to la churra. Yo usualmente miro el agua del inodoro por entre las piernas pa ver como es la caca: era bien negra, pero se veia comida todavía. Era una churreta increíble porque me dolía cuando cagaba. Sentía que me empujaron una manguera prendía por el culo y que cuando la apagaron empezó a salir todo el liquido. Estuve cagando por 30 minutos. Cuando la cosa se puso tranquila, me puse a leer una revista Vea que estaba en el baño en lo que se secaba un poco las nalgas. Llega un momento cuando uno siente que ya no va a salir mas mierda. Ese momento llego. Me volteo a coger papel, pero por maldiciones de la vida no había papel. Como andaba totalmente desnudo (por la fantasía en la cocina) no podía usar una media o calzoncillo pa limpiarme. Busco en la gavetita del baño, pero no había papel. Ya llevaba sentado 45 minutos con las nalgas cagadas. Estaba sudando con cojones del calor cabron que hacia. Yo estaba seguro que estaba bien cagao por la parte de atrás. No sabia que hacer. Estaba confundido y asustado. No tuve mas remedios que entretenerme leyendo mas revistas Vea. Como 25 minutos después escuche alguien abriendo la puerta de la casa. Eran mami, papi y Maritere. Yo estaba desesperao, pero a la misma vez necesitaba ayuda. Me sentía indefenso, cavernícola. Cuando mi familia pasa frente al baño, que tenia la puerta abierta, me ven desnudo, sudando, con una revista Vea en la mano, con el culo cagao y sin papel de culo. Mami me salvo.
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