La mujer motora me da trabajo

Anoche no pude dormir quizás por gases que tenia después de comerme una ensalada de carrucho con tostones. Otra posibilidad es que me puse a pensar en mi vida y me asuste. Yo tengo muchos planes pero casi ninguno lo he podido hacer porque no hay dinero. Se me han ocurrido ideas cabronas para recoger dinero pero para hacerlas me cuesta mas dinero y destruye el propósito. La cosa es que la mujer motora me llamo hoy y me pregunto si yo quería un guiso que ella me ofreció: limpiar unas casas abandonadas en San Juan y me pagan 100 pesos al dia. Yo le dije que yo me apuntaba. La mujer motora resulta que tiene muchas conexiones y parece que tiene amigos contratistas. Así que si trabajo por par de días puedo comprarme un Xbox 360 y podré vivir un poco mas en paz. Tengo que comprar un regalo a un amigo mio que se casa con la jeva. Ellos llevaban como 8 años de novios y por fin se casa. Eso de casarse yo no lo entiendo pero pues… hay gente mas loca.

Algo cabron es que Maritere consiguió un perrito puppy y ella le puso de nombre Toledo.

Buscando un reemplazo a Moco Parte 2

Estos últimos días han pasado muchas cosas locas: se muere Michael Jackson y Farraw Faucet, en PR entro un calor cabron por la noche, Obama mata una mosca y mami compro unas ollas nuevas. Han pasado también cosas menos locas pero importante, como la agarrada de nalga que me dieron en El Bohío, un carro choco frente a mi saliendo de Plaza Río Hondo y el tipo se le rompió la mano porque salio con un hueso roto por fuera de la piel y encontré un billete de 2 en un sobrecito negro frente a casa. Tuve que dejar el billete de 2 frente a casa de nuevo porque me dio la perse de que eso fuera de un caco del área y me peguen un tiro mientras duerma. Para prevenir eso pues lo deje en el piso donde lo encontré. Horita me asome por la ventana y el sobrecito todavía esta en el piso. Pa mi que esto es una broma de Anda Pal Cara o de TVO, pero no quiero que me cogan de pendejo. Quizás mande al vecino mio a que lo coga pa ver que pasa. Hoy salí con mi hermana a ver perritos satos en adopción ya que queremos un reemplazo a Moco Parte 2 que murió misteriosamente. Estamos pensando coger un puddle mezclao con bull dog pero no había. Vi un perrito chiquito que parece un ratón, pero mi hermana no le gusto porque le recordaba el bicho de un noviecito que tenia. Seguiré buscando y les dejare saber.

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La muerte de Moco Parte 2

Me ha tomado mucho tiempo escribir este post porque cada palabra que escribía me hacia llorar. Moco Parte 2 fue mi alma gemela y cuando uno pierde el alma gemela la vida se pone seca. Es como las plantas que si no le echas agua se mueren. He decidido contarles las ultimas horas de vida de Moco Parte 2. Por favor, apaga la luz y el televisor, manda pal carajo a la persona que te esta jodiendo a tu lado y presta atención. Silencio por favor. Apaga el celular.

Moco Parte 2 se levanto tempranito a comer basura de la cocina de una bolsa que deje abierta que me tocaba botar afuera. Antes de salir pa dejar la bolsa en la acera frente a casa, decido comerme un plato de conflei y le di un poquito también a Moco Parte 2. Jugamos Wii un ratito, yo le doy un control pa que juegue tenis conmigo (a veces me ganaba el condenao) y me dieron ganas de cagar. Yo cuando cago me llevo a Moco Parte 2 pal baño pa que huela la mierda. Dicen que el olor a mierda humana le cura el asma a los perros. Aproveche y bote to la mazorca que me había comido el dia anterior. Antes de bajar el toilet, Moco Parte 2 se asomo por los webos a ver la mierda pero lo saque rápido pa que no me lambiera el bicho. Voy pa la sala y después pa la cocina a coger la bolsa de basura. Abro la puerta, voy pa la acera y dejo la bolsa ahí. Parece que Moco Parte 2 me vio que salio corriendo a las millas pa fuera de la casa y se fue pal medio de la carretera. No pasa ni 5 segundos y pasa una guagua escolar de las gigantes y le pasa por encima a Moco Parte 2. Milagrosamente, no le pasa nada porque Moco Parte 2 se quedo quieto en el medio y la guagua ni lo toco. Eso fue tipo película. Al pasar la guagua, el dueño se cago encima que salio pa fuera pa ver si lo había atropellado, pero al ver a Moco Parte 2 vivo en el medio de la calle el tipo se tranquilizo. Fue a donde mi a pedirme disculpas y cogio a Moco Parte 2 para darle un besito. Moco Parte 2 no le gusta que lo cogan si no te conoce y por defensa mordió bien duro al tipo en la mano. El tipo se encabrono, dejo caer a Moco Parte 2 al piso. La mano estaba llena de sangre. Le arranco un canto de piel bien cabron. Yo salí pa dentro de casa a buscar alcohol y papel de toalla. Cuando salgo, el tipo se había ido y Moco Parte 2 estaba en el medio de la calle muerto. Yo pensé que se estaba haciendo el dormido, y le doy cosquilla pero no se movía. Espere sentado 15 minutos para ver si se levantaba, pero nunca despertó. Moco Parte 2 murió. Lo cogi con un manto dorado que tenia guardado, lo arropo y lo cargo frente a casa donde le pido a Dios que lo revive. Le traje un plato de lasaña para ver si revivía, pero nada paso. Moco Parte 2 oficialmente había muerto y desde ese momento mi vida cambio. Dos días después lo enterramos en el patio donde todos los días le dejo un vaso con pollo de ofrenda. Es difícil contar esto, espero me entiendan y oren por mi.

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En honor a Moco Parte 2: Segunda Parte

Las 10 cosas que Moco Parte 2 extrañara mas en esta vida

1. Los legos
2. Condones escondios en cajitas de zapato
3. El dia de Santa Clos
4. Café con leche
5. La música de Loubriel
6. Los videos de Tito Trinidad hablando en ingles
7. Fotos de Carmen Jovet con las tetas grandes
8. La perrita sata de Dona Cuca
9. Tripletas con hormigas
10. Ir a la iglesia con mami

Foto: Moco Parte 2 es mas lindo que este perro

Una de las mujeres mas feas del mundo carga al perro mas feo del mundo.

Un regalo de Reyes atrasado

Hoy fui pal buzón de casa a chequear las cartas y ver si me llego la ultima revista VEA y la Nintendo Power, pero solamente habían como 5 cartas de cosas raras. Pero, una de las cartas tenia mi nombre. Era una carta de un familiar mio de la Madre Patria USA. Me fui corriendo contento pal cuarto y cerré la puerta pa que nadie se pusiera a averiguar. Abro la carta y era un cheque de $20 y una postal del Dia de los Reyes Magos firmado en enero 4 de 2008. Por alguna razón loca, la carta se atrazo y llego hoy. Lo bueno es que yo le debo 20 pesos al vecino mio porque me compro unas alcapurrias de cerdo en casa de una tía de el y pues con ese chequecito saldo la deuda. Dios me bendijo mucho hoy porque también Moco Parte 2 hizo su primer truco que le estuve enseñando. Cuando le digo: “Caga”, Moco Parte 2 va pal baño y se mete en el closet a dormir. Dicen que los perros son mas brutos que las focas pero este perro es bien inteligente y se lo debo a Dios, el veterinario que lo curo y mi vecino que le da de comer por las tardes cantidos de queso de papa con jamón.

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Experimento con mierda de perro

Yo desde chiquito quería hacer un experimento con mierda de perro pero se me olvido por tanto tiempo hasta los otros días cuando me recordé. Estaba viendo Animal Planet en casa y Moco Parte 2 se estaba cagando que se fue corriendo pal patio y cago en la grama. Yo voy pa fuera y con un tenedor de plástico cogo la mierda y lo pongo en papel de aluminio. Me quede pensando por un rato a ver que experimento podía hacer. No pasaron ni 15 minutos y me vino a la mente la idea mas cabrona de todos los tiempos: Voy a preparar dos sándwiches para Moco Parte 2, uno con mierda por dentro y el otro con carne molida. En la cocina pique dos cantos de pan sobao, los abro con un cuchillo amolao y le pongo mantequilla. A uno de los panes le echo carne molida que mami tenia escondio en la nevera pa un Hamburger Helper que iba a hacer en la tarde. Voy pal patio de casa y en el otro pan pongo la mierda que cago Moco Parte 2 en la grama. Cierro los sándwiches y los pongo en dos platos separados. Antes que nada, yo tenia a mi perro escondido en mi cuarto para que no viera el experimento ni supiera de antemano cual de los sándwiches tiene mierda. Pongo los dos platos como a 5 pies de separación. Voy pal cuarto y tan pronto abro la puerta Moco Parte 2 sale corriendo a las millas pal balcón. Lo primero que hace es mirar los dos platos de lejitos. Empieza a caminar bien lento y se queda acostado en el medio de los dos platos. Parece que cogio una siesta de 10 min. porque no se movía para nada. De momento se levanta y empieza a olor los dos platos. Solamente los olía, no sacaba la lengua para nada. Iba y volvía de plato en plato, repetidamente y así estuvo como 5 minutos. Parece que se canso y se acostó al lado de uno de los platos. Duerme un ratito y se levanta. Yo a todas estas estoy sentao escondio viendo a Moco Parte 2 por la puerta de cristal de la sala. De momento, el corre pal otro plato y se come a las millas el sándwich. Se lo come super rápido como si no hubiese comido nunca. Después de comer se va corriendo pa dentro de casa y se esconde debajo de la cama de mami y papi. Cuando voy a mirar de cerca el plato, Moco Parte 2 se comió el sándwich con mierda por dentro y dejo intacto el otro. Conclusión: Los perros comen mierda.

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La Vaca Brava: santuario del sabor cavernicola

Una de las cosas que yo siempre quería hacer la pude hacer estas navidades: ir a comer a La Vaca Brava en Barranquitas. Para los que no saben que es eso, es un restaurant bien cabron que tienen unos platos gigantescos tipo troquero mutante. Los platos que sirven son como de los Picapiedras, extra jumbo con mucho condimento. Descubrí el sitio gracias a un amigo mío que es mas gordo que yo que me dijo que era el santuario de la comida. Eso a mi me dio curiosidad porque a mi me gusta comer mucho y bueno, aunque últimamente me he metio muchos coditos con queso y sandwhich de tuna con cebolla y guineitos en escabeche. Estaba loco por variar el menú esta navidad y logre que mi vecino me llevara y que a la misma vez comiera. El viaje de Bayamón a Barranquitas es una jodienda. Mucha curva, mucha peste, mucha panadería. Menos mal que nos paramos en un sitio y nos dimos par de Medallas con unos viejitos que jugaban domino pero de una forma bien rara que jamás había visto. Nos hicimos pana de un chamaco que estaba allí bebiendo también y nos dijo que nunca había ido al sitio ese de la Vaca Brava. Después de joder un rato lo seguimos pal sitio. El lugar se ve y huele cabron. Un olor a comida rica, santa, criolla y sabrosa. Rápido me siento y pedimos Medalla pa seguir con la notita esa que empezamos en la panadería aquella. Pa comer pido La Vaca Arropa. El tipo que nos atendió nos dijo que esa plato da para 4 personas. Yo le dije que yo soy 4 personas en uno. El tipo me miro raro pero se fue pal carajo. Mi vecino pidió unos Chicken Wings, en otras palabras, esta a dieta el cabron vecino mío. Cuando la comida salio y veo ese plato gigante llegando a mi mesa, me dio una risa cabrona, después una pausa y ore a Dios por darme el mejor día de mi vida. Me pongo a comer a las millas de el hambre cabrona que tenia. Sigo comiendo y comiendo… La comida no se acababa. Seguía comiendo hasta que termine y me tire un peo. Menos mal que solo lo escucho un perro sato que estaba cerca de la mesa comiendo tostones. Mi vecino acabo después que yo a pesar de que yo tenia mas comida que el. El mesero me dijo que era la primera vez que alguien se comía ese plato solo. Rompí record y estaba contento. Le pregunte si dan un premio y se quedaron callaos. De camino a casa, empezó a darme dolor de estomago bien cabron. Sentía que me estaban puyando el estomago con un tenedor. El dolor estaba cabron. Estaba tirándome muchos peos asesinos que tuvimos que bajar las ventanas todo el camino de vuelta. Cuando llego a casa, salgo corriendo al baño donde doy una cagada churrienta que me tarde 1 hora. Me puse a mirar entre las piernas pa ver cuanta caca había en el inodoro y vi que la mierda me estaba rozando el bicho por el inodoro. Había tanta mierda, bueno había igual cantidad de mierda que de comida que me metí en aquel plato prehistórico. Comí como una bestia. Y lo bote en mierda. Esa noche acabe con el culo pelao, ensangrentao de los dos rollos de papel que use. Al otro día mami y papi quería ir, pero al final fuimos a comer tripletas en el pueblo. Dios me salvo ese día. Moraleja: ve a la Vaca Braca ahora.

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Un milagro llamado Moco Parte 2

Mi perro es la cosa mas pasa que tengo. Se tira unas cosas mas locas de vez en cuando que me sorprende lo cabron que este perro es y lo inteligente que es. Yo creo que mi perro tiene mejor memoria que yo. También tiene poderes mágicos que poco a poco los va desarrollando. Parece que se esta dando cuenta que no es un simple perro, es un súper perro. Estos días yo estaba en casa preparando un sándwich de albóndigas con queso y lechuga y Moco Parte 2 olio lo que estaba haciendo y salio corriendo pa la cocina. Se sentó en el piso mirándome con carita de pobre como si estuviera pidiéndome comida. Yo le doy un canto de pan pero no se lo come. Después le doy una avellana pero tampoco se lo come. Y después le doy un guineo y tampoco se lo come. No sabia porque no quería comerse lo que le daba. De repente, Moco Parte 2 se para, ladra tres veces y caga un mojón en forma de albóndiga. Luego le da una vuelta alrededor del mojón y viene y se lo come. En otras palabras me estaba diciendo que quería comer albóndigas. Mi perro uso su lenguaje para comunicarme una idea. Esto esta cabron. Hoy paso otra cosa cabrona. Moco Parte 2 estaba conmigo sentado afuera leyendo unos shoppers de Walmart. Un viento bien fuerte me saco de encima un papel que tenia y cayo en el medio de la carretera. Moco Parte 2 salio corriendo pal medio a la misma vez que iba a pasar un carro. Moco Parte 2 se voltio a mirar el carro cara a cara y con un poder mágico hizo que el carro se parara. El tipo en el carro freno de cantazo y no le dio a mi perro. Mi perro se quedo mirando por un rato el carro, cogio el papel y volvió pa donde mi. Después se metió pa casa a ver televisión. Les digo mi gente este perro esta cabron, es un milagro y yo espero que nunca muera.

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Mi perro se clavó un bebe con pamper

Ya todos ustedes saben de mi perro Moco Parte 2. Les hable de que esta poseído por el diablo, de que parece que vuela porque se trepa en el techo no se como, de que se pasa lambiéndome las bolas cuando duermo y que se pasa viendo televisión. Yo alimento a Moco Parte 2 todos los días. Casi siempre le doy pizza o sandwhich porque eso es lo que mas le gusta. Un día le compre una combinación arroz chino con pollo frito y tostones y se lo comió completo. Mi perro es bien comelón pero es flaquito. Pues hoy quiero contarle una historia que paso hace un tiempo atrás. Estaba en la casa del vecino pues una sobrina de el cumplía un anito y se lo estaban celebrando con los abuelos, tíos y amigos de la familia. Yo fui pal party con Moco Parte 2. La gente estaba contento con mi perro, se pasaba acariciándolo y jugando con el. Deje suelto a Moco Parte 2 por el piso para que se relajara y cagara tranquilo en la casa. No pasan ni 10 minutos y una abuelita que estaba en la casa empieza a gritar bien duro: “¡Noo, Dios mío, Noo, ese perro se esta clavando a Ninoshka por el pamper, sáquenlo!” Yo estaba jugando Xbox en el cuarto del vecino y me buscaron a las millas para que cogiera al perro porque estaba rabioso y estaba mordiendo a quien se atreviera sacarlo del pamper. Moco Parte 2 parece que estaba bellaco y vio ese culito de bebe y se puso culeco. Yo estoy en contra de eso, es una barbaridad. Cogi a Moco Parte 2 y lo castigue por dos semanas. Mi vecino me dijo que mejor me fuera pa mi casa porque habían varias personas hablando peste de mi. Nunca me invitaron mas a las fiestas en esa casa. Por cierto, la imagen es una cosa que le compran a los perros bellacos para que se masturben. Yo no tengo dinero pa eso, pero le compre un osito que lo tiene to lechao.

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Mi perro vuela

El día comenzó como cualquier otro. Después de desayunar, me voy a la sala a ver televisión. Empecé a sentirme solo. Me di cuenta que Moco Parte 2 no estaba en la sala jodiendo con un muñeco de Mickey Mouse que le compramos para que lo mordiera. Empiezo a llamarlo, pero no respondía. Mi perro tiene el diablo por dentro y a veces se pone raro. Me fui por la casa a ver si se había quedado dormido o si había cagado. Cuando Moco Parte 2 caga dentro de la casa, se abochorna y se esconde. No encontré caca por el piso ni otros rastros. Llamo a Maritere a ver si lo había visto y me dice que no. Estaba bien preocupado. Voy para la calle a ver si lo veo por la acera, pero nada. Llamo a los vecinos y ninguno lo había visto. Estaba asustado, Moco Parte 2 es mi vida y mi mejor amigo. Yo lo cuido, lo baño, le doy de comer, le doy cariño aunque me muerda. Entro a casa cabizbajo y se me salen las lagrimas. Mi perrito se había ido. Me fui pal cuarto a ver las fotos de Moco que me tomo un amigo. Estaba temblando tanto que me acuesto a la cama. Cierro los ojos. Pasa un minuto y escucho un ladrido. Era Moco Parte 2 hablándome. Abro los ojos. Los ladridos se aproximaban. Voy corriendo pa la calle pero no lo veo, aun así escucho sus ladridos. Me volteo, miro pa arriba y esta Moco Parte 2 asomao en el techo de mi casa. Estaba tan contento que me trepo por la verja para ir a rescatarlo. Lo cojo y le doy un abrazo bien fuerte, a la misma vez me preguntaba cómo terminó en el techo. Es imposible que Moco Parte 2 se haya trepado por la verja. He notado desde mucho tiempo atrás cosas raras, pero esto si que esta bien raro. Me pregunto, ¿podrá Moco Parte 2 volar? La teoría esa de que esta poseído por el diablo cada vez coge mas fuerza. Estoy asustao, tengo un perro poderoso que vuela y eso puede ser el indicio del fin.
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Una pesadilla que no le recomiendo a nadie

Esta mañana me desperté asorao mirando para todos lados. Estaba cagao de miedo. Todo fue porque tuve una pesadilla. En el sueño , yo estaba en chancletas y con una t-shirt de Supermercados Grande en Guavate comprando lechón y yautía. Estaba haciendo la fila tranquilo frente al negocio. De momento, llega un individuo con un cuchillo y me lo pone en la espalda. El tipo me dice que quiere que le de las yautías. Cuando pago por las yautías, se las doy al tipo y el se va corriendo. Yo estaba mirando del susto para todos lados hasta que aparece Piculin Ortiz vestido con el uniforme de baloncesto del equipo de Santurce y me dice que la policía viene de camino. Yo no se que pasa luego, pero de repente aparezco en una motora persiguiendo al pillo por el expreso cerca de Plaza Las América. Íbamos a las millas, en una mano cargaba con el lechón. Me acerco lo mas que pude con mi motora al carro del pillo. El tipo saca una bazuca de la parte de atrás del carro para explotármela en la cara. Yo rápido me esquivo y mi motora se transformo en el perro gigante volador que sale en la película Never Ending Story. El lechón se transforma en una espada mágica. Nos fuimos volando por encima de San Juan. Yo estaba bien contento. Pasamos por encima del Parque de las Ciencias, del Capitolio, de El Morro y de casa. El perro gigante aterriza en una cancha de pelota en Santa Rosa, Bayamón, y me estaban esperando un montón de personas que no conocía. De la multitud sale un tipo vestido de ninja caminando hacia mi. Empiezo a notar que el ninja viene con malas intensiones. Yo pongo mi mano sobre la espada. El ninja se para frente mío y me da un abrazo, pero saca una cuchilla como la de Rambo y me la empeta en la espalda. Aquí es cuando despierto. Sudao, cagao y mirando para todos lados. Tenia el corazón agitado porque sentí en mi espalda esa cuchilla. Me puse a pensar en que significa este sueño, pero por el momento no se me ocurre nada. Quizás tu me puedas ayudar.
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Carros, cacos, Dios y tetas

Me puse a leer una revista de carros que compre en Pitusa toda la tarde. En la revista habían muchos carros cabrones, caros y baja pantys. Yo siempre he querido tener un carro así de estos que cuando uno pasa por el Condado las nenas te ofrecen teta. El problema es que ahora los cacos son los mas friebrú con los carros y por eso terminan con unas jevotas bien pasa. Ponte a ver un video de regueton y chequea que to las nenas que salen están bien buenas. La ecuación es simple: carro caro = mujer bien buena. Por eso yo quiero hacer mucho dinero para poder ir a San Juan, Boquerón y Guavate con mi carrito convertible deportivo con un sistema de audio que te ponga a vibrar las nalgas y que se las ponga a vibrar a to las nenas que se asomen a mirarme con las gafas mágicas que siempre uso. Dios me va a recompensar por todo lo malo que me ha pasado. Los otros días un amigo de Maritere estaba en casa mientras yo veia Showgirls y me empezó a decir que Dios no es real. Yo rápido me pare del asiento, apagué el televisor y le dije que Dios existe. Estaba bien molesto. El tipo me comienza a decir que si Dios existe por qué permite ciertas cosas y otras no. Yo le contesté que Dios es como un hamburger de Burger King, que aunque lo pidas sin pepinillo y sin mostaza como quiera te lo dan con eso. Dios es así y punto, y hay que quererlo igual. Le comenté que Moco Parte 2 tiene el diablo por dentro, pero que comoquiera yo lo quiero mucho y que cuando tenga mucho dinero le iba a comprar ropita y tenis para que sea un perro cool y no sato. Después de un rato debatiendo, el chamaco me dijo que dejó de creer en Dios porque su mama murió de cáncer y Dios nunca le contestó sus oraciones. Me puse triste, me acerqué a él, le di un abrazo y le dije: ¿quieres tembleque? El aceptó y se puso a ver Showgirls conmigo.
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Limber y cosas raras en la comida

Hace dos semanas atrás fui a casa de doña Carmen a comprarle un limbel de coco. Ella es medio sorda, por lo que hay que gritarle bien duro para que te escuche y salga pa fuera. Cuando salió pal balcón vestía una bata blanca que se le notaban los brasieles heavy duty y un pantalón corto negro. Tenia unas chancletas de goma con la parte de al frente cerrado. En una mano tenia una cuchara gigante, parece que estaba cocinando un caldero de arroz. Las uñas de los pies estaban sucias y sin cortar, parecían las de Gollum, el mostrito de Lord of the Rings. Rápido me pregunta con un tono de voz ronco, de persona que fuma con cojones, qué sabor de limber quería. Yo le pedí de coco. Se voltea, entra pa la casa y lo único que se escuchaba es el sonido de las chancletas arrastradas por el piso. La viejita tiene un perrito sin una pata que se llama Cien Pies. Es bonito el perrito y juguetón. Doña Carmen regresa con el limber en la mano y me cobra 50 centavos. Yo le dije que me eso estaba caro que no me cogiera de pendejo, pero después me dijo que las cosas estaban malas y por eso infló el precio. Me dio pena y le di un peso, mas le dije que pronto volveria a comprarle mas limbers. De camino pa casa, noté un pelo en el limber bien largo y blanco. Me dio asco porque quizás ese pelo era de chocha. No he vuelto mas a comprarle limbers. No es la primera vez que encuentro algo raro en la comida. Una vez en la escuela me sirvieron arroz con habichuelas con una uña. Parece que alguien mientras cocinaba se estaba cortando las uñas y cayo una en el caldero. Otra vez en Wendys, pedí un Bacon Cheeseburger y la lechuga tenia un gusanito. Yo me lo comí comoquiera porque tenia hambre, pero esta cabrón como sea. He escuchado historias de personas que han visto condones, dedos, bichos y monedas en sus comidas. Hablando de bicho, me recordé de un video porno que vi hace tiempo de una mujer que pidió una pizza y cuando abre la caja había un bicho atravesao. Que cosa mas cabrona. Bueno, cuéntame que cosas raras has visto en tu comida.

Navidad y espionaje

Bueno tengo par de cosas que contarles. He estado corriendo mi propia investigación sobre quien me esta haciendo las maldades en mi casa. Antes que nada, Moco Parte 2 esta bien, últimamente esta mas tranquilo que antes y rara la vez hace cosas extrañas como solía hacer. Quien sabe si del susto se le fue el diablo. Mami me permitió treparme en el techo de casa por la noche para velar la carretera escondido. Anoche dormí en el techo en un sleeping bag y hoy pienso hacer lo mismo. Me lleve unas velas, mi GameBoy y un librito de Sudoku para entretenerme. Lo único raro que vi anoche fue un carro que se estaciono en la casa del al frente y la persona nunca salio. Se quedo estacionado por 30 minutos con las luces apagadas y prendió el carro y se fue rápido. El que fue chillo goma y to cuando se fue pitao. No se que puede ser, pero por el momento nadie me ha atacado otra vez. Hoy durante el día fui a Walmart a comprar medias porque las que tenia se rompieron ya, mas quería tener unas de salir para las actividades de Navidad. Espero parrandear mucho estas próximas semanas con amigos del antaño y familiares. Para sorpresa mía, mami me pidió una lista de cosas que quería para Navidad, pero yo le dijo que ya yo estoy viejo pa eso. Mami me lo dijo porque extraña esos momentos que era nene y me ilusionaba con la Navidad y con Santa Clos. Quizás le haga su sueno realidad porque horita empecé a hacer la lista, que contiene cositas bobas que no cuestan caro. Bueno, lo único caro es una camisa de Charles Barkley que tienen en Foot Locker que esta cabrona. Vamos a ver si Santa y los Reyes se ponen bueno conmigo, porque el ano pasado solo me dieron un gift card de JCPenny de 40 pesos.

Por cierto, tambien quiero decirles que si tienen MySpace que me pongan como amigo. Solo tengo varios nada mas y me gustaria que me incluyan. La direccion esta en el pasado post o en los links a mano derecha.

No me jodan más la casa

Últimamente hay un graciosito en la urbanización que se pasa haciendo maldades a los vecinos. Lo mas seguro es un chamaquito que no tiene nada que hacer. Si me estas leyendo quiero que sepas que estoy recogiendo pistas para ver quien carajo eres y por que me estas haciendo estas cosas. Gente, ya me han hecho unas maldades en el pasado pero con la que me hicieron hoy se pasaron de la raya… y ahora estoy furioso y estoy velando por las ventanas 24/7, activao como la FBI. Hace dos meses atrás cuando fui a buscar el periódico, pusieron un docena de jueyes muertos, podridos, que apestaban a carajo en mi buzón. Sea la madre del que parió al cabron que puso eso allí porque la peste estaba cabrona. Tuvimos que usar una pala pa quitar to esa mierda podrida y después echarle gasolina, aceite, jabón, spray de olor, cuanta cosa teníamos en casa pa limpiar el buzón. Se pasaron y quien fue esta pasao. Luego una semana atrás, un graciosito dejo un condón con mierda por dentro y lo pusieron debajo de la goma del carro. Cuando le di pa tras pa sacarlo, esa cosa exploto que lleno de mierda to el balcón y el carro. Maldita sea, tuve que limpiar to esa mierda solo y no se de donde la sacaron, pero era humana. Durante estos días he estado pendiente pa ver quien es el pendejo que se mete con uno, pero hoy se pasaron y no tiene perdón. Alguien cogio a Moco Parte 2 y le echaron pintura blanca encima. La pintura puede matar a uno y mas a un pobre perrito, aunque esta poseído por el diablo, que no tiene como defenderse. Se pasaron conmigo y con Moco Parte 2, si me entero quien fue… habrá sangre y no será la mía.

Mi perro tiene el diablo por dentro

Yo pienso que mi perro esta poseído por el diablo. He leído recientemente historias de que el diablo se puede meter en animales y hacerle daño a sus dueños. Al principio tenia dudas de esto porque mi casa es cristiana y aquí todo el mundo va para la Iglesia. Yo personalmente oro al menos dos veces al mes. Le pido a Dios protección, salud, dinero y chocha. Cuando era pequeño yo le pedía a Dios que me redujera el tamaño de mis tetillas, que mis padres me compraran juegos, que sacara buenas notas o que cuando jugara baloncesto la metiera de media cancha frente a todo el mundo para impresionar a las mujeres. Los tiempos han pasado y mi relación con Dios a madurado. Volviendo al tema, mi perro esta bien loco y hace cosas bien extrañas. Lo encontré abandonado en una caja frente a una pista de correr cerca de casa. Es un chihuahua sato cremita. Lo primero raro que note es que cuando pasan otros perros cerca de casa, el no ladra sino que se acerca y mira al otro perro a los ojos. El otro perro se asusta y se va corriendo. Luego un día estaba cagando en el patio un mojón bien largo, me miro a los ojos, me ladro y luego se comió la mierda. Pero lo mas extraño de todo es que una mañana me desperté temprano y fui a la sala comerme unas presas de Church’s que habían sobrado de la noche anterior y veo a mi perro mirando una pared y la boca botando baba. Ya lo llevamos a un veterinario y nos dijo que el perro estaba bien. En verdad estoy asustado, no quiero que el diablo me ataque. Imagínate que un día despierte y mi perro me este comiendo el bicho.