Poesía sobre la mujer tetona con un dulce de navidad entre las tetas

Cagaba tranquilo en un Taco Maker de la 167

pensando en el amor que solo una mujer tetona puede dar

me puse intranquilo, el taco me cayo mal,

pero la tetona me seguia en la mente sin atar.

Mujer tetona de avanzada edad

con dulce de navidad entre las tetas

es símbolo de fe, de paz y amistad

que ninguna mujer sin tetas puede dar.

No tengo mas nada que decir,

pues lo mío no es la poesía,

al menos lo intento

con cositas bobas que rima.

Estoy vivo pero estoy de vacaciones. Vuelvo pronto cabrones

Muchas personas me han preguntado si me retire del blog. La realidad es que no, sigo vivo y estoy de vacaciones. No he muerto ni me quite porque la competencia estaba fuerte. Yo no le tengo miedo a la competencia, es mas, le doy la bienvenida. Quizás ya la gente no comenta tanto como antes pues se han ido a comentar a otros blogs que huelen a nuevo, pero yo estoy seguro que cuando las aguas retornen a su cauce volverán a mi y dejaran la mierda calientita en mi blog. En estas largas vacaciones que me he tomado obviamente me han pasado muchas cosas. He conseguido varios trabajitos que me han ocupado la mente y no he podido dedicarle el amor que requiere un blog masivo como este. Mientras yo diseño calzoncillos futurístico y monto ventanas en casas viejas, hay muchos por ahí que escriben todos los días en el blog. Algunos de estos blogueros son profesores en universidades sin novia y con el webo sancochao, hay cineastas de marquesina que llevan tratando de sacar algo hace par de meses pero como son tan bebelatas no logran sacar na comercial, hay religiosos que se pasan chichando y mujeres cultas que visten de Me Salve. La blogesfera boricua y latina es bien diversa y hay que estar orgullosos de eso.

Me voy que el fin de este post es dejarles saber que estoy vivo y regreso pronto.

Feliz navidad.

Bombazo Navideño: los Reyes Magos de embuste

Yo no entiendo porque se celebra el dia de los Reyes Magos si nunca regalan na. La gente se bota pa Santa Clos, pero pa Reyes no dan na o lo que dan es senda mierda. Me acosté temprano, me desperté tempranito, hice desayuno, vi televisión, espere sentado en el sofá esperando a que el resto de mi familia se despertara y al mediodía sale mami del cuarto y dice: “Recuérdate que hay que limpiar la marquesina del aceite de carro quemao que cayo en el piso”. No me dijeron felicidades ni sorpresa es Dia de Reyes te compramos el Xbox360. Se quedo mirándome seria hasta que me puse a limpiar el aceite en el piso de la marquesina. Yo pensé que estaba bromeando y que al final iba a parecer una caja verdecita en mi cama. Quizás era, pensaba yo, que quería distraerme para que ella pudiera sacar la caja del closet del cuarto. Ni eso paso. No regalaron nada. Otras navidades sin Xbox360, otras navidades con tristeza. Yo quiero uno y se que Dios con su santidad azul penepe me hará la dicha de darme uno. Ahora que Luis es gobernador las cosas van a salir mejor. Amen para ti, feliz navidad y que Dios te siga dando coquito.

El secreto de la Navidad

Party Navidad en casa de mi vecino

Estaba en un party en casa de mi vecino los otros días. Invitaron a un montón de gente que nunca había visto esa casa tan llena. Bueno pa mas decirte alguien vomito y en el baño apareció un Kotex usao en el piso, que son señales de un party exitoso. Yo felicite a mi vecino por ese party y porque también pude sin querer queriendo rozarle una nalga a una nena que estaba bien rica. Había comida, coquito, cositas de picar, ron, vodka, whiskey, refrescos y albóndigas. Al final se acabo la cerveza y alguien llego con un barril de cerveza. Este party quedo cabron que llego la policía porque una viejita cabrona que vive frente a casa se quejo del ruido. El guardia se quedo hablando conmigo un rato y le di un vasito de coquito y una alcapurria. Ese guardia brego bien cabron. Lo malo del party fue que tuvimos que limpiar todo reguero. Al otro dia los papas de mi vecino llegaron de Orocovis y ni se enteraron del party. Dos días después el papa fue a cagar y noto que una toallita estaba mal puesta y eso le creo una sospecha cabrona de que alguien se metió a la casa, pero nunca se enteraron porque mi vecino metió una feca. Estas navidades están bien brutales. Me dolió que no me regalaron el Xbox 360 pero yo espero que los Reyes breguen.

No me regalaron el Xbox 360

Feliz Navidad, les desea Manny Colon

Que esta Navidad la pases con tus seres queridos y si vas a Las Villas por favor, te suplico que no cages en el lavamano como me hicieron los otros dias. Se caga en el inodoro. Respeto para recibir respeto. Feliz navidad, espero que Santa Clos les traiga lo que pidieron. Yo pedi un Xbox360 con el juego de Mortal Kombat vs. DC. Estos dias estare celebrando en casa de mi tio con la familia asi que si no escribo es porque no hay internet por alla. Amen con pan, feliz navidad y que viva el telefono publico.

Boricua Power de la Semana: La Prietita Cangri

Navidad que vuelve. Navidad que pasa. Navidad que se queda. Damas y caballeros, aqui les presento el Boricua Power de la Semana Xmas Edition: La Prietita Cangri. Comenta y gana. Este es el Boricua Power mas esperado de la decada. Esto si que tiene poder y mas poder.

La vida me cambio para siempre: una Navidad para la historia

No he podido escribirles por muchas razones que si empiezo no termino. Pero la razón principal es que la computadora que compre hace poco me la robaron. En casa se metieron y robaron de todo un poco. Los pillos se llevaron dos ollas Lifetime, mi computadora, el televisor de papi, un bowl de comida de perro, unas tenis viejas y un reloj Casio. Pa colmo dejaron la puerta abierta y Moco Parte 2 se escapo de casa por tres días, pero gracias a Dios apareció en frente a una guagüita de tripleta en el pueblo. Después de todo este dolor sin computadora, unos vecinos hicieron una recolecta y pude comprar una laptop robada en Oro Centro aquí por la Betances y por fin puedo conectarme para hablar con ustedes. Les pido disculpas por todo este silencio, espero que no vuelva a pasar. Todos saben que yo respeto a mi fans y que estas cosas de dejarlos puyus por mucho tiempo es de gente monga. Por culminar quiero contarle algo bien doloroso. Los otros días fui al doctor porque mami insistió que fuera y me encontraron una masa de carne debajo de las nalgas. El doctor me va a hacer unos análisis, pero me dijo que podría ser cáncer. Quiero que sepan que posiblemente tengo cáncer y espero que oren por mi para que me cure. Satanás creo en cáncer para joder a la gente. Dios es PNP y me va a proteger. Yo lo se. Si resulta que la masita de carne no es cáncer, juro por la madre mia que dedicare toda mi vida en mejorarme para un dia conquistar a Lynnette Chico y chuparle esas tetas hasta que exploten.

Pajita del diablo en el ojo

Hoy me levante encojonao porque tengo una pajita en el ojo que no me sale. Me eche agua, gotitas, un papel, mas agua y no sale lo que sea que me este jodiendo el ojo. Parece que se metió pa dentro, por detrás del ojo metió por los parpados. Es una jodienda cabrona y mientras escribo esto tengo un ojo cerrado y uno abierto. No se que hacer, sea la madre quien se invento las pajitas en el ojo y quien me lo echo lo hizo de maldad. Esto puede ocasionar accidentes y casos de violencia domestica. Espero que me escriban, Amen con pan y feliz navidad que pronto llega Santa Clos.

Un regalo de Reyes atrasado

Hoy fui pal buzón de casa a chequear las cartas y ver si me llego la ultima revista VEA y la Nintendo Power, pero solamente habían como 5 cartas de cosas raras. Pero, una de las cartas tenia mi nombre. Era una carta de un familiar mio de la Madre Patria USA. Me fui corriendo contento pal cuarto y cerré la puerta pa que nadie se pusiera a averiguar. Abro la carta y era un cheque de $20 y una postal del Dia de los Reyes Magos firmado en enero 4 de 2008. Por alguna razón loca, la carta se atrazo y llego hoy. Lo bueno es que yo le debo 20 pesos al vecino mio porque me compro unas alcapurrias de cerdo en casa de una tía de el y pues con ese chequecito saldo la deuda. Dios me bendijo mucho hoy porque también Moco Parte 2 hizo su primer truco que le estuve enseñando. Cuando le digo: “Caga”, Moco Parte 2 va pal baño y se mete en el closet a dormir. Dicen que los perros son mas brutos que las focas pero este perro es bien inteligente y se lo debo a Dios, el veterinario que lo curo y mi vecino que le da de comer por las tardes cantidos de queso de papa con jamón.

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Me lo compraron, pero lo devolvieron... que mierda

En las navidades pasadas yo pedí a Santa Clos y a los Reyes Mago lo mismo: un Xbox 360. Llevaba todo el 2007 recordándole a mami (ella es quien brega con los chavos en casa) que eso era lo que quería. Le deje mensajitos en la nevera, le escribí con bolígrafo en el papel de inodoro, en el sucio del carro, en el espejo del cuarto el mismo mensaje por casi 12 meses: Quiero un Xbox 360 y con juego. Llegaron las navidades y yo me acosté temprano, pero me dio ansiedad y me quede despierto en el cuarto jugando Bingo. Escuche un ruidito como a las 3AM por la cocina, pero termino siendo Moco Parte 2 que encontró una forma para abrir las gavetas de la cocina y coger comida. Al otro día, en la mañana de la Navidad, no había nada. No había Xbox 360. Yo me encojone bien cabron pero se me fue el coraje rápido. Quizás pa los Reyes me lo dan, eso pensé. Pero tampoco, no me lo compraron. Me compraron un juego pal Wii que se llama Ninjabread Man que al principio estaba cool pero en verdad era senda mierda de juego y lo acabe en 3 horas. Tremenda mierda. Mami pensaba que eso era mejor que Halo 3. Jajaja que bruta mami, pero na yo la perdono. Después de todo este tiempo, hoy me entere que mami si había comprado el Xbox 360 pero lo tuvo que devolver porque necesitaba el dinero pa pagar el cristal de al frente del carro mío que lleva roto por casi un año. El problema es que cuando fue a pagar al dealer, el tipo parece que la cogio de pendeja y nunca lo arreglaron. Todavía mi carro esta en ese dealer to jodio. Hoy fui a verlo y había un huevo de gallina en el asiento de atrás. Parece que las gallitas se metieron ahí a poner huevos. Quería contarles la noticia. Yo le dije a mami que le agradecía que me arreglara el cristal del carro, pero yo quería ese Xbox 360. Ella me dijo que si me portaba bien y cortaba la grama cada dos meses en casa que quizás me lo compraba para Navidad. Vamos a ver que pasa de aquí allá.

Xbox+360 juegos carro cristal roto perro Navidad cabron

Se acabo el 2007 y empezamos el 2008 con bellaquerias nuevas

Tengo muchas cosas que contarles, pero quiero comenzar con la mas triste de todas. No me regalaron el Xbox360 para Navidad. Aun falta Reyes Magos a ver si ellos se animan, pero en casa casi no regalan na pa ese día pues nosotros somos americanos primero. Lo otro triste, pero no tan triste al final, es que mi novia me dejo la noche de despedida de ano porque se me olvido comprarle una tripleta. En verdad ella dice que no le presto mucha atención y que la dejo puyua to el tiempo, pero la realidad es que to eso le exploto cuando me pidió una tripleta y se me olvido. La noche del 31 de diciembre estaba ready en casa pa explotar petardos. Estaba esperando a que ella llegara para que compartiera conmigo. Nunca llego. Al otro día me llama para decirme que la relación se acabo. Lo mas que me encojona es que nunca se le metí. Lo mas que pude hacer fue cogerle una teta mientras se comía un Whopper en casa cuando estaba solo hace unas semanas atrás. Me da pena que mi novia me compro el DVD de Mortal Kombat 2 de regalo de Navidad y varios días después me dejo solo. Yo pienso que ella por dentro debe estar bien triste, yo ando normal porque el mismo 1 de enero conocí a otra muchacha en Chillis. Le logre sacar el teléfono y to. Yo quería tener un triangulo amoroso una vez pero nunca se pudo. Dios pone las piedras pero también las quita. Se me olvido decirles que Santa Clos le trajo unos zapatitos a Moco Parte 2 pero ya boto uno y no lo encontramos. Un tio me regalo un radio para conectarselo al iPod, pero el problema es que yo no tengo iPod. Esta el radio en la caja todavia sin poder usarlo. Espero que esta Navidad te regalaron muchas cosas y si hay algo que no quieres porque no te sirve o no te gusta, me lo puedes dar a mi.

Navidad despedida 2008 mujer novia regalo

En casa se formo un arroz con culo

Por alguna razón que desconozco, en la casa de uno siempre se forma una pelea cabrona. Pasa porque pasa y uno nunca se lo espera. Ayer parece que los ánimos de todo el mundo estaban caídos o alguien empezó a joder a los demás. Yo llegue tarde a casa porque fui pal cine con mi novia y cuando regrese esta mami llorando en la sala. Me dijo con coraje, vete pa tu cuarto y no preguntes nada. Voy pa donde papi y el estaba leyendo un libro de Rossello de lo mas contento. Yo le pregunto si habían peleado. El dijo que no, que fue mi hermana que vino con una malacrianza asquerosa. Eso me encojono bien cabron y salgo corriendo en medias pal cuarto de Maritere. Ella estaba en la cama con unos headphones escuchando música. Le empiezo a decir que me diga que carajo paso aquí. Empezó a decir que mami se molesto con ella porque le encontró un condón debajo de la cama. Parece que mi hermana se pasa chingando con el noviecito ese que parece un alien. Yo le dije a mi hermana que eso era mala de ella porque yo siempre escondía los condones en un sitio especial que nadie sabe. Ella viene y me dice que de ese supuesto sitio especial que nadie sabe fue donde encontró el condón para eventualmente usarlo con su noviecito (quizás son como jevitos o amigos para chichar). Yo no entiendo como un hombre puede enamorarse de mi hermana si el pezón de ella parece un chicharrón volao. Bueno, siempre hay alguien para uno. Mi hermana parece que se puso a pensar y fue a pedirle perdón a mami. Pero la condena le choteo a mami que ese condón era mío y le dijo donde era mi escondite. Mami salio corriendo pal cuarto a ver donde era y me mango tres revistar porno, un video, unas cartas de baloncesto pero de porno, 10 condones, un lubricante, un canto de carne podrio que se me quedo ahí y una carta de amor bellaca que me hizo una mujer hace muchos anos atrás que todavía usaba para jalarme de la bellaquera. Mami se enfureció y me dijo que estas Navidades me prepara porque Santa Clos no iba a venir. Me dio una pavera cabrona porque Santa Clos es mami y ella siempre esta aqui. Jajaja.. pero nada, yo la sigo queriendo porque hay que amar a los padres para poder ir al cielo.

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Pronto lograre hacer esto en mi casa

Dios me ilumino la cabeza con una idea cabrona. Quiero hacer lo que hicieron en esta casa pero con una cancion de Lucecita (la borrachona) o de Calle 13 (el satanico). No estoy decidido todavia, pero por favor dame ideas en los comentarios. Sugerencias tambien son bienvenidas.

La lechonera maldita

A mi siempre me esta dando hambre. Yo como mucho porque siento que tengo que alimentar el dragón en mi. Soy como los lobos que se comen lo que sea pero al final lo cagan todo. Dios me dio la capacidad de comer cualquier cosa y por eso estoy agradecido y se lo dejo saber en mis oraciones mensuales. Estos días me dieron ganas de comer mas lechón porque el que había en casa se acabo bien rápido. Mami le dio lechón hasta a Moco Parte 2, pero lo vomito porque esta enfermito. Parece que tiene dengue. Llame a mi novia para que me llevara a una lechonera nueva que pusieron por debajo de un puente cerca de donde vivo. Mi novia me vino a buscar rápido. Se bajo un rato porque le quería enseñar un castillo de Lego que estoy haciendo desde julio. Al terminar de verlo, me comí un cantito de pan sobao para calmar el hambre y le pedí chavos a mami porque andaba pelao. Salimos de casa agarraditos de mano pero me dio picor en el cuello que me puse a rascar por todo el camino hasta la lechonera. Cuando llegamos al sitio, no había nadie sentado en la mesita. Había un periódico viejo sujetado por un bloque de cemento. Voy caminando por la ventana de la guagüita pa ver si veo a alguien y había un tipo durmiendo en una silla. Yo lo llamo y se despierta bien rápido. Se levanta y me pregunta que deseo comer. Le digo que quiero mucho lechón con cuerito, guineitos en escabeche y viandas. El tipo que tenia sangre seca en la oreja se quedo mirándome serio y se quedo dormido parado. Yo me asuste y salí pal carro pa decírselo a mi novia. Ella me dijo que quizás el tipo estaba bien cansado por tanta gente que ha venido estos días por el comienzo de la Navidad. La cosa es que para mi esto estaba bien raro. Vuelvo a la ventanilla y le digo bien duro: “Señor, dame lechón por favor”. El tipo se despertó y se echo a reír tanto y tanto que se le veían los dientes to jodios y negros… y sin muelas. Me dio asco, pero el hambre era mas poderoso. El tipo pico un canto de lechón, me dio la comida con todo lo que le pedí. Cuando me fue a cobrar me pregunto: “Esa nena que esta en el carro es tu esposa?”. Yo le dije que era mi novia. El tipo se quedo mirándola con los ojos llenos de bellaquera que me dio miedo y le deje el dinero y salí corriendo con la bolsa de comida. Cuando me monte en el carro y prendo el radio sale una estación cristiana hablando de que el diablo esta donde quiera y que se transforma en lo que uno mas desea para confundirnos y atacarnos. Yo estaba bien cagao y ese día ore dos veces.

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Un regalo para ti de Navidad: un Playstation 3 y dinero!!!!

Ustedes saben que yo no soy una persona mala. Yo quiero lo mejor para ustedes: salud, comida y un Playstation 3. Pues aqui encontre la solucion. Mi hermana se metio a un programa donde puedes ganar un Playstation 3 bien facil. Simplemente tienes que seguir las instrucciones que te llevan en este link (dale click encima al Playstation 3). Tienes que escoger una oferta de las que ellos tienen. Mi hermana cogio la de los sellos, que esta bien cool porque tu creas tu sello con una foto tuya. Mi hermana escogio una foto de Rossello. Despues que termines, te dan una intrucciones bien porqueria que puedes seguir y veras que es un mamey con balacao la oferta. Tienes hasta la opcion de coger cash...Gente.. cash!!! Dinero!! Por hacer dos o tres tonterias... Yo les amo de todo corazon y se que van a ver lo que les digo. Les juro por mi madre que esto no es un virus ni porno. Te lo juro delante de la tumba de Moco Parte 1.. que con eso yo no jodo.

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Cuando me cogen de pendejo

A to el mundo han cogido de pendejo una vez. A mi me prometieron un juego de computadora las navidades pasadas y terminaron regalandome unos botitas de chocolate. Me cogieron de pendejo en la escuela. En el trabajo y en casa un millon de veces, en especial mi novia que se pasa metiendome embuste y yo me los creo. Mi vecino una vez me dijo que el era hermano de Dayanara Torres, pero resulto ser una cogia de pendejo. En honor a los pendejos, aqui te pongo un video loco. Amen con pan.





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Cocodrilos en Puerto Rico: los come nalgas

Hace poco mi vecino me dijo que en Puerto Rico hay caimanes escondidos en los ríos esperando atacar a la gente. Eso a mi me asusto mucho porque yo no quiero morir en la boca de un cocodrilo. Me puse a buscar por Internet casos de personas que han sido atacadas por caimanes, reptiles, cocodrilos, focas, etc. y en verdad que me quede pasmado. Una historia que me impresiono fue de un bebe que estaba en un lago jugando con la arena y los papas estaban sentados leyendo un libro. La mama se levanta para tomarte una foto a la bebe y de momento sale un cocodrilo gigante y se lleva a la nena por la cabeza pal fondo del lago. Dos días mas tarde encontraron el cadáver flotando. Esta historia nos debe dar una lección: no confíes en las orillas de agua porque en cualquier momento puede salir un mostro, cocodrilo, tiburón (como en la escena de Deep Blue Sea que se come a Samuel L. Jackson) o caimán y te coma completo. Eso debe ser cruel y doloroso ver a un familiar ser atacado por un animal. Si es cierto que en Puerto Rico hay cocodrilos sueltos, es tiempo de hacer algo porque quien sabe si tu serás la próxima victima. Yo sugiero hacerles trampas en los ríos como trampas de cocolía para que entren y se queden adentro. Después los cogemos y los quemamos en una fogata gigante en febrero, el mismo día que quemamos los árboles de navidad.
Navidad cocodrilos bebe Puerto+Rico nalgas

100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte III

Hoy voy a compartir la tercera parte de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Como siempre, me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

21. Preparar un pionono pero con frutas por dentro
22. Tener un apartamento en el viejo San Juan y hacer un parque donde se le pueda dar comida a las palomas
23. Bucear en Mona
24. Hacer una chiringa que tenga una cámara puesta y que grabe la gente, es para espionaje
25. Conseguirle pareja a mi perro Moco Parte 2
26. Ir a Texas a comprarme un rancho y vender vacas y toros
27. Grabar una canción sobre el sentido de la Navidad y el día del Pavo
28. Darle la vuelta a Puerto Rico en bicicleta y con una muda de ropa
29. Hacer caca en la Casa Blanca, pero le voy a bajar la cadena
30. Demostrar que la dieta de Jared, el tipo de Subway, es un embuste cabron. Como sea, Quiznos es mejor