Otro sueño de mierdosas proporciones: Arriaga + Crocs

Antes de acostarme a dormir yo acostumbro ahora a guayarme los pies para sacarme el sucio que se me queda por caminar descalzo por casa todo el día.  Ese guayito lo venden Walgreens y anteriormente había hablado por mi blog sobre eso.  Luego, me doy un vaso de leche (no de bicho, pero si de vaca) y me voy a la cama. Yo no soy de los que se duermen bien rápido (bueno a menos que este bien borracho o haya metido mano con una jeva), me quedo mirando el techo por varios minutos pensando en mi vida. Por ejemplo los otros días estuve meditando sobre cómo alguien podría trabajar en el negocio de los inodoros portátiles (de esos que ponen en las fiestas patronales por las calles y que en menos de 10 minutos ya están bien cagaos, tapaos y el que intente sentarse en la tapa va a salir, garantizado, con las nalgas y el calzoncillo/panty lleno de mierda). En serio, cómo es posible que alguien viva feliz haciendo ese trabajo.  Gracias a Dios que yo me especialice en la mezcla de cemento, que es un trabajo digno y sin eso no existieran los edificios y las carreteras, y sin edificios y carreteras estuviéramos en la edad de piedra mamando bicho to el tiempo porque no hay na que hacer. Piénsalo.

Pues el sueño es el siguiente:

Estoy de momento en WKAQ hablando por radio con Arriaga sobre quitarle un brasiel a una gordita.  Mientras explicaba eso Arriaga se metió una mano por el pantalón y parece que empezó a hacerse una paja.  Rápido que pasa eso yo me paro encabronao y empiezo a meterle puños en la cara diciendo: “¡Noo, cabrón.. nooo… los niños no.. sucio, cabrón!”. Todo esto lo decía con una histeria bien cabrona, como si me estuviese muriendo. Luego de esa manada de puños en la cara, llegó un guardia que me empezó a dar macanazos, pero en ese preciso momento hubo un temblor. Salimos para la calle y estaba todo el mundo afuera, pero en Crocs, menos yo. La gente que me conoce sabe que para mi las Crocs es el invento o accesorio de moda mas hijoeputa de la década pasada y espero que de esta nueva que acaba de comenzar. Son los zapatos mas prácticos y lindos que te puedas imaginar.  Ponerse unos Crocs te hace sentir superior  y con chavos. Al ver a toda esa gente con Crocs, me encabroné otra vez porque yo no tenia uno. Lo que tenía de zapatos era unas tenis viejas marca BK (que están cabronas, pero no se comparan a las cabronas Crocs).

El asunto es que en ese crical de personas con Crocs se formó un motín de mierdosas proporciones.

Me explico.

Existen motines y sucesos de épicas proporciones, pero cuando algo llega al nivel de mierdosas proporciones es porque 1. Mierda esta envuelta y/o 2. El evento fue una mierda bien mierda (en sentido de que fue una porquería bien porquería).

Retomando el tema. El motín fue de mierdosas proporciones porque de momento la gente empezó a quitarse los Crocs y cagarse sobre ellos. ¿Te has imaginado ver cientos de miles de personas cagando? Pues ahora imagínatelos cagando sobre Crocs. Mierdosas proporciones.

En ese preciso momento me levanto. Me chequeo las nalgas a ver si me había cagado de verdad, pero no fue así.  Voy caminado a la cocina, me doy unas galletitas y me acuesto a acariciar las bolas de Moco Parte 3.

¿Alguna vez has soñado con este ojo?

Yo todos los días. 

Cagaera.

Pavo, pollo y pizza = un sueñito chévere

Después de comer pavo, pollo y pizza corrido, me acosté a dormir un rato para bajar la comida. Me quede profundamente dormido y tuve uno de los sueños mas locos de mi vida. Soñe que era el principio. En el principio había una teta gigante en el espacio con textura suave, pezón duro y grande, con venitas que se notaban por la piel y con olor a manzana verde. No había mas nada mas que esa teta. De momento yo empecé a volar alrededor de la teta como si fuera un cohete o como si fuera Mario Galaxy. Cai sobre la teta y empecé a caminar sobre ella hasta llegar a la punta del pezón. Saco el bicho para meter el bicho dentro del hoyito de la teta por donde sale leche y empecé a clavarme esa teta gigante como si nunca en mi vida había chichado. Cuando me vine dentro de la teta hubo una explosión de leche que me disparo pal espacio y poco a poco sentía vértigo y miedo y desorientación. Estaba súper cagao hasta que apareció una nave espacial como la de Star Trek y estaba montao mi vecino, Matt Damon y la ex novia mia. Al entrar a la nave había un party cabron, con ron, cerveza, mujeres ricas, espuma party, un DJ poniendo reguetón y merengue… bueno un party cabron. Allí estuve hablando con nenas y eso hasta que llego un tipo empericao a pelear conmigo. Yo me pongo las tenis Jordan y con eso me dan unos poderes como Spiderman que empiezo a tirar telaraña por las manos. Empiezo a brincar entre los edificios y me trepo al Empire State Building hasta que empieza a caer nieve y me enfermo y tengo que acostarme a dormir. Cuando me acuesto, me despierto en la vida real. Yo estaba cagao, asustao, sudando, con el webo duro y mojao, y pa colmo con un canto de pizza debajo pegao a mi espalda. Yo no se lo que significa, pero pues… yo espero que se me de lo que tanto he pedido.

Vota PNP o quedate durmiendo

Hoy fui un momento a comprar lechón en una guagüita en un puente cerca de casa y en el camino la policía cerro la carretera porque iba a pasar una caravana de populares. Los populares por alguna razón son brutos y no saben guiar, porque alguien allí choco y se volcó un carro prendido en fuego. Los populares no les importo eso porque seguían celebrando la pela que le vamos a dar este próximo martes cuando el manto azul finalmente arrope la isla. El martes el sueño americano se hará realidad y todos esos comunistas se van a tener que ir porque según las encuestas ni van a salir inscritos. Bendito, estos pipiolos dan pena. Pero pues, la vida es así. El que mas bravo sea, sobrevive. Dios me ha dado muchas cosas en la vida y cuando ese manto color azul cristiano arrope la Isla, la criminalidad va a acabar y el Sida volverá a ser un puro rumor entre los patos. Mientras escribo esto me estoy durmiendo bien cabron. Voy a dormir, espero me comenten y que la chocha pelua te siga bendiciendo. Vota PNP.

Espalda llena de pú

Me estaba chequeando un rash que me dio en la espalda y note que tenia muchos barritos saliéndome. Parece como si me hubiese caído radiación y me estuviese convirtiendo en un mutante chistoso que se pasa comiendo arroz frío en una bolsa de Pueblo y de tenedor usa una bombilla rota. Ver tanto barrito lleno de pus blanco me asusto con cojones que me puse a ver por Internet que es lo que ocasiona el acne. Leí por ahí que si un sapo te mea que a la piel le sale verrugas y pelo. Menos mal que no fue un sapo, pero quien sabe si fue otro animal de esos de pantano o de mangle. Me puse a leer mas y vi que el acne lo ocasiona también el stress y la falta de alimentación. En cuanto a eso, yo no tengo stress, yo vivo tranquilo y en armonía con el ambiente. Y en la alimentación, yo como bien, rico, saludable y con mucho queso. En verdad que no entiendo porque me sale porque nada de eso pega conmigo. Quizás es que me echaron algo mientras dormía como una vez le hice yo a mi vecino que le eche pica pica en la espalda y cuando se despertó amaneció ensangrentado y con vomito. Después de eso no lo volví a hacer, menos mal que nunca supo que fui yo. Yo culpe a otro vecino que era testigo de Jehová y que siempre lo cogiamos de punto cuando jugábamos baloncesto.

acne pus espalda sapo stress

Los lobos comenalgas

Imaginate que estas durmiendo y de momento cuando te despiertas hay un lobo comiendote las tripas. Chacho, esta pasao eso.

La peor noche de mi vida

Estaba durmiendo tranquilo cuando empiezo a oír unos ruidos extraños en la sala. Yo estaba en la cama arropao con una toalla porque la sabana mia se lleno de mierda de Moco Parte 2. Me concentre a escuchar los sonidos y era como si fueran pisadas en botas. Estaba bien cagao. Me entro una corriente, empecé a orar, tenia una mano ready pa tirar un puno por si acaso, me escondí entre la toalla y seguí orando mas. De momento se paro el sonido y hubo un silencio absoluto. Los coquies dejaron de cantar, no pasaron carros frente a casa, la nevera como que dejo de hacer ruido… Se los juro, yo pensé que era un sueño pero todo estaba pasando de verdad. No pasan ni 5 minutos y de momento siento que alguien estaba parado al lado de mi cama. Uno siente esa sensación como si te estuvieran mirando. Yo tenia los ojos cerrados, estaba súper congelao sin moverme. De momento se oye una clase de explosión en la calle como si se reventó un avión de terrorista en el medio de la urbanización. Yo me quede tan asustao, tan cagao que no me atrevía mirar por fuera de la toalla, pero me dije a mi mismo: “Si Rossello puede, yo puedo”. Y de momento me levanto de la cama a las millas y dije bien duro: “¡Mangao!” No había nadie, pero cuando miro pa fuera veo un tipo con camisa negra cargando una bazuca de tubo PVC. Al rato llego la policía y me puse tranquilo hasta que pude dormir otra vez. No se me olvida ese momento. Y tampoco se me va a olvidar que cuando desperté la nevera estaba abierta, la tapa del inodoro estaba bajada y mi reloj Casio con calculadora pa impresionar a las nenas se había desaparecido.



tubo explosion dormir pesadilla noche silencio

Un platito de conflei pa dormir contento

¿Algunas vez te has quedado dormido viendo televisión y cuando te despiertas esta todo apagao y tienes un plato de conflei en la mano? Pues eso mismo me paso hoy, estoy cagao y to. Estaba viendo televisión algo por Discovery Channel de unos monos que vuelan y me entro un sueñito pasao. Estaba tranquilo y relajado, pero los ojos se me estaban cerrando. Me doy una bofetada en la cara bien duro pa que se me fuera la mamonera, pero esto estaba mas difícil que la clase de Ingles en la escuela que saque D después de repetirla el verano… Eso fue hace tiempo pero todavía me recuerdo. Dieron por tv un anuncio de Sopas Cambell y me dio hambre pero el sueno me venció. Me dormí. Rápido me despierto asorao y las luces estaban apagadas, todo el mundo encuevao, Moco Parte 2 durmiendo y yo en la mano derecha tenia un plato de conflei todavía lleno con Cherrios mezclao con el conflei de la jirafa. Que susto mas pasao. Me comí en conflei sin pensarlo dos veces y me fui al cuarto preguntándome como carajo eso termino en las manos mías. Bueno, quizás fui Dios que me quería alimentar, quizás fue una maldad de alguien, quizás fue Moco Parte 2 que me lo preparo y me lo puso en la mano o quizás fue un fantasma. En verdad no se, lo importante es que estoy bien. Oye, ¿vieron eso de las empanadillas y pinchos de carne de iguana? Mano yo quiero.

mamonera television conflei dormido

Me lo compraron, pero lo devolvieron... que mierda

En las navidades pasadas yo pedí a Santa Clos y a los Reyes Mago lo mismo: un Xbox 360. Llevaba todo el 2007 recordándole a mami (ella es quien brega con los chavos en casa) que eso era lo que quería. Le deje mensajitos en la nevera, le escribí con bolígrafo en el papel de inodoro, en el sucio del carro, en el espejo del cuarto el mismo mensaje por casi 12 meses: Quiero un Xbox 360 y con juego. Llegaron las navidades y yo me acosté temprano, pero me dio ansiedad y me quede despierto en el cuarto jugando Bingo. Escuche un ruidito como a las 3AM por la cocina, pero termino siendo Moco Parte 2 que encontró una forma para abrir las gavetas de la cocina y coger comida. Al otro día, en la mañana de la Navidad, no había nada. No había Xbox 360. Yo me encojone bien cabron pero se me fue el coraje rápido. Quizás pa los Reyes me lo dan, eso pensé. Pero tampoco, no me lo compraron. Me compraron un juego pal Wii que se llama Ninjabread Man que al principio estaba cool pero en verdad era senda mierda de juego y lo acabe en 3 horas. Tremenda mierda. Mami pensaba que eso era mejor que Halo 3. Jajaja que bruta mami, pero na yo la perdono. Después de todo este tiempo, hoy me entere que mami si había comprado el Xbox 360 pero lo tuvo que devolver porque necesitaba el dinero pa pagar el cristal de al frente del carro mío que lleva roto por casi un año. El problema es que cuando fue a pagar al dealer, el tipo parece que la cogio de pendeja y nunca lo arreglaron. Todavía mi carro esta en ese dealer to jodio. Hoy fui a verlo y había un huevo de gallina en el asiento de atrás. Parece que las gallitas se metieron ahí a poner huevos. Quería contarles la noticia. Yo le dije a mami que le agradecía que me arreglara el cristal del carro, pero yo quería ese Xbox 360. Ella me dijo que si me portaba bien y cortaba la grama cada dos meses en casa que quizás me lo compraba para Navidad. Vamos a ver que pasa de aquí allá.

Xbox+360 juegos carro cristal roto perro Navidad cabron

¿Por qué la boca apesta a culo por la mañana?

Cuando me levanto por la mañana y le doy un beso de buenos días a mami, ella me dice que mi boca apesta a caca. Yo no como mierda ni pienso comer mierda como mucha gente hace por ahí. Simplemente la boca mágicamente apesta a culo o a ratón muerto por las mañanas. Yo a veces me lavo la boca por la noche. Otras veces se me olvida porque estoy ocupado comiendo, viendo televisión o pajeandome. La boca no esta conectada al culo. Pero aunque me lo lave por la noche, siempre huele igual por la mañana. ¿Por qué carajo apesta? Solo pasan como 8 horas de dormir para que la boca cambie su aroma a algo podrido. Es un olor a huevo con vomito de perrito sato. Y te digo que son pocas las veces que como huevo por las noches, menos cuando como revoltillo con steak en Dennis. Yo se que hay gente aquí que tienen educación en ciencia y en medicina que me puedan explicar a mi y a millones de personas por que esto sucede. ¿Será que la boca antes tenia función de ano pero evolucionamos?
boca
peste
culo

A dormir oh, Si!

Mano, si no te ries de este video es porque eres mas cabron que yo. Dejame coments sobre que opinas del video y si te ha pasado lo mismo...