La mujer motora regresa con bellaqueo

Después de varios días sin hablar, la mujer motora me da un call a casa como a las 6PM. Lo cogio mami primero y después me lo paso. Estuvimos hablando como por 3 horas corridas sobre cosas en general, la vida, el amor, la mierda, el olor del peo, etc. Yo estaba sentado en el piso de la cocina hablando. De vez en cuando sacaba comida de la nevera para comer mientras hablaba. Mami tuvo que pasar mapo y me tuve que salir por un momento pero volví otra vez a sentarme en el piso de la cocina. Al final de hablar el cuerpo se acostumbro a la posición que tenia y allí mismo me dio sueño y me dormí. Me desperté asorao como a las 1AM de un ruidito que escuche en el zafacón. Me puse a chequear si es que había algo pero no encontré nada. Me comí tres pizzas que habían en la nevera y un vaso de leche en un vaso Biggie de colección de McDonalds. El vaso era de Star Wars creo, no se ve bien porque ya el tinte del vaso se le esta saliendo. Después de todo me fui pal cuarto y allí me quede dormido otra vez. Al dia siguiente me levanto como a las 11am a lavar el carro de mami y luego sacar la basura. Cuando tiro la bolsa de basura a un zafacón que hay afuera, la bolsa como que tembló de momento. Yo empecé a llamar a mi vecino pa ver si quería averiguar que carajo había en la bolsa, pero el cabron nunca quiso venir. Me toco abrir la bolsa y cuando me pongo a chequear había un ratoncito bebe comiéndos e un canto de pollo crudo. Lo cogo con las manos y suelto al ratoncito que le puse de nombre Lucas para la calle. No se porque pero el ratoncito se quedaba mirándome y como que intento caminar hacia mi pie. Parecía un ratoncito de los buenos como el que salio en la película Coming to America, que por cierto siempre que la veo me sale una lagrimita de cocodrilo. Cogi al ratón y lo adopte. Lo puse en una jaulita de pájaro que tenia guardada en la marquesina y cada 4 horas le doy un cantito de pan, maíz o papel de periódico. Esa misma tarde la mujer motora me llama otra vez y nos quedamos hablando por dos horas. A la hora y media se me puso medio bellaca porque me pregunto de que color era mi calzoncillo. Signo divino de que se estaba dando deo. No tuvimos phonesex como quizás yo quería, pero al menos el muro de piedra se esta craqueando.

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Esfuerzo masivo para atraer mas mujeres al mejor blog del mundo

Por siglos, las mujeres han criado a nuestros hijos. Ellas son responsables de la limpieza del hogar, de llevar las cuentas, de limpiar el inodoro, de cocinar, de cuidar las mascotas y de regañar a los hijos cuando hacen malacrianzas. Yo amo a la madre y a las mujeres. Quiero compartir con ustedes una preocupación importante: este blog tiene una peste a macho cabrona. Aquí se pasa mucho hombre con olor a Old Spice y con calzoncillos blancos. Pues quiero motivarlos a todos ustedes a llevar a cabo un esfuerzo masivo, histórico y patriótico para conseguir y atraer mas mujeres a este blog. Hace falta mas comentarios femeninos para balancear aquellos que son machistas y pornográficos. Recuerden, este blog es familiar, o sea, para toda la familia. Espero que me ayuden en este esfuerzo masivo mandándole el link a todas las mujeres que tengas por Internet, a tu mama, hermanas, tías, novias, chillas, putas, etc. Envíale mi pagina y dile que si comentan ganan una Playstation 3. Dile que este blog es el numero 1 de todo Puerto Rico segun El Nuevo Dia. Diles a ellas que sigan enviándole la info a otras mujeres. Este blog seguirá creciendo y mejorando si tu te envuelves y participas. Voy a ti y amen con pan.

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Libertad para mis bolas

Hoy me fui pal trabajo sin calzoncillo, pero no porque no tuviera (tengo un montón, como 10 paquetes me regalaron en navidad y cumpleaños) sino porque me dio la gana. Quería hacer algo rebelde ya que hace tiempo no hago na malo, y menos ahora que tengo novia y quiero portarme bien. Pues cuando me levante y me fui a vestir a trabajar, me recordé de una película donde el actor principal no usaba calzoncillo y eso ponía a las mujeres cercanas bien bellacas. Aparentemente el olor del bicho atrae a las mujeres pero cuando uno usa calzoncillos eso te para el olor y nunca llega a su destino principal. Hoy me fui casi desnudo, con las bolas por fuera pero con mahones. Menos mal que yo tengo una correa bien fuerte para que no se me caigan los mahones, aunque últimamente me aprietan mas. Parece que aumente como 10 libras por tanta pizza que comí. Yo pienso que se debe escoger un día oficial donde los hombres no usen calzones y se vayan así con el bicho raspando el mahon. Al principio se sentía chévere, pero cuando comencé a sudar eso me empezó a raspar las nalgas bien duro que tuve que ir al baño de Marshalls para ponerte papel de culo húmedo por el culo para que no me doliera tanto. De tanto peo que me tire, eso me jodio to el culo. Fue una experiencia bien chévere pero al final mala. Nadie lo noto, mas que una nena nueva que la vi buscando un olor raro. Ella no sabia que ese olor era el de mi bicho…

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Pamper cagao en el cine mientras veia Spider-Man 3

Anoche me dieron ganas de ir al cine a ver Spider-Man 3. La película esta bien cabrona, en especial la parte cuando se pone el traje negro. Bueno, cuando llego al cine compro un pop corn gigante, refresco y nachos con queso. Había invitado a mi hermana pero no quiso ir porque iba a salir pa San Juan. Fui solo con una camisa blanca y en pantalones cortos. Había mucha fila afuera en Plaza Río Hondo, pero nos dejaron entrar temprano. Cuando entro al cine, encuentro un espacio en el medio bien chévere donde ningún cabezón me pueda joder la película. Me siento tranquilo y me como los nachos. Dieron muchos anuncios como siempre, pero ya no dan el de Harris Paint. Desde que lo quitaron me encajona ir al cine. Yo propongo hacer una carta y pedir firmas para ver si lo vuelven a poner. Dieron los cortos de Los Simpsons, Fantastic Four 2 y otras mas. Cuando empezó la película me tire un peo para liberar el stress y ver la película tranquilo. Para sorpresa mía, a mitad de película comienzo a sentir un olor bien malo. Era caca. La caca me persigue por todos lados y eso puede dejarle entender a las personas que soy yo el que apesta a mierda, pero la verdad es que es pura casualidad. El olor cada vez se hacia mas fuerte. En la parte cuando sale Venom, ya yo estaba encojonao por la peste. Se acabo la película y como 6 personas empezaron a buscar de donde salía la peste. Yo me puse a chequear también con un chamaco que también fue solo y que estaba sentado cerca de mi. Al rato, una señora grita: “Mira lo que es, un pamper cagao”. Se inclina para cogerlo con la mano y nos enseña un pamper completamente cagao y sin cerrar. La mierda estaba totalmente expuesta. Esto me recordó la vez que me tiraron un pamper frente a casa. Hay gente que no aprende. Los senadores deben hacer una ley para prohibir tirar eso al piso porque le daña la salud mental a los que se tienen que oler el pamper. Uno de los empleados del cine bajo para ver lo que pasaba y nos dijo que esa es la cuarta vez en la semana que dejan un pamper cagao en el cine. Nos contó que ya esto puede ser un ataque terrorista. Dios santo, que mas se van a inventar.
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¿Por qué la boca apesta a culo por la mañana?

Cuando me levanto por la mañana y le doy un beso de buenos días a mami, ella me dice que mi boca apesta a caca. Yo no como mierda ni pienso comer mierda como mucha gente hace por ahí. Simplemente la boca mágicamente apesta a culo o a ratón muerto por las mañanas. Yo a veces me lavo la boca por la noche. Otras veces se me olvida porque estoy ocupado comiendo, viendo televisión o pajeandome. La boca no esta conectada al culo. Pero aunque me lo lave por la noche, siempre huele igual por la mañana. ¿Por qué carajo apesta? Solo pasan como 8 horas de dormir para que la boca cambie su aroma a algo podrido. Es un olor a huevo con vomito de perrito sato. Y te digo que son pocas las veces que como huevo por las noches, menos cuando como revoltillo con steak en Dennis. Yo se que hay gente aquí que tienen educación en ciencia y en medicina que me puedan explicar a mi y a millones de personas por que esto sucede. ¿Será que la boca antes tenia función de ano pero evolucionamos?
boca
peste
culo