Anoche me dieron ganas de ir al cine a ver Spider-Man 3. La película esta bien cabrona, en especial la parte cuando se pone el traje negro. Bueno, cuando llego al cine compro un pop corn gigante, refresco y nachos con queso. Había invitado a mi hermana pero no quiso ir porque iba a salir pa San Juan. Fui solo con una camisa blanca y en pantalones cortos. Había mucha fila afuera en Plaza Río Hondo, pero nos dejaron entrar temprano. Cuando entro al cine, encuentro un espacio en el medio bien chévere donde ningún cabezón me pueda joder la película. Me siento tranquilo y me como los nachos. Dieron muchos anuncios como siempre, pero ya no dan el de Harris Paint. Desde que lo quitaron me encajona ir al cine. Yo propongo hacer una carta y pedir firmas para ver si lo vuelven a poner. Dieron los cortos de Los Simpsons, Fantastic Four 2 y otras mas. Cuando empezó la película me tire un peo para liberar el stress y ver la película tranquilo. Para sorpresa mía, a mitad de película comienzo a sentir un olor bien malo. Era caca. La caca me persigue por todos lados y eso puede dejarle entender a las personas que soy yo el que apesta a mierda, pero la verdad es que es pura casualidad. El olor cada vez se hacia mas fuerte. En la parte cuando sale Venom, ya yo estaba encojonao por la peste. Se acabo la película y como 6 personas empezaron a buscar de donde salía la peste. Yo me puse a chequear también con un chamaco que también fue solo y que estaba sentado cerca de mi. Al rato, una señora grita: “Mira lo que es, un pamper cagao”. Se inclina para cogerlo con la mano y nos enseña un pamper completamente cagao y sin cerrar. La mierda estaba totalmente expuesta. Esto me recordó la vez que me tiraron un pamper frente a casa. Hay gente que no aprende. Los senadores deben hacer una ley para prohibir tirar eso al piso porque le daña la salud mental a los que se tienen que oler el pamper. Uno de los empleados del cine bajo para ver lo que pasaba y nos dijo que esa es la cuarta vez en la semana que dejan un pamper cagao en el cine. Nos contó que ya esto puede ser un ataque terrorista. Dios santo, que mas se van a inventar.
spiderman+3
pamper
mierda
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13 comments:
Manny, mano, me cago de la risa de leer tus aventuras, esta semana me encontre por casualidad tu blog y me lo puse a leer porque tuve unas amigas de Puerto Rico que vinieron el verano pasado a trabajar aca en Fargo (soy de Guatemala, pero ahora vivo en Fargo), bueno, pues la cosa es que estas amigas vinieron aca a Fargo y me hice bien amigo de ellas, y cuando leia tu blog me acorde de todas las palabras y expresiones que tienen y por eso empece a leer tu blog, ahora, despues de haberme leido todas las cosas que te pasan y que se te ocurren, pues estoy adicto, ando viendo a cada rato a ver si ya pusiste algo nuevo....jajajaja, barbaro, esta buenisimo tu blog, te apuesto que si haces un libro, lo vendes como pan caliente y ya te haces millonario... jajaja, bueno, pues animo y sigue adelante con este blog, esta buenisimo....
Saludos del chapin en gringolandia...
jose rodriguez, me alegra que hayas escrito.. me acabo de despertar porque tengo acidez de un plato de arroz con carne que me di por la tarde... y me conecte pa ver por internet paginas y eso.. gracias por tu sugerencia.. me gustaria escribir un libro sobre mis experiencias..... cuidate y amen con pavo para ti
jaja a la verdad que estas pasa'o me meo de la risa jaja te voy a contar esta experiencia.... pues ultimamente he estado viajando mucho a los estados unidos ya que me encuentro mudandome para alla ya que me case con un americanito y ahora vivire en Chicago, bueno te cuento que en el mas reciente viaje que he tenido en este año me ha pasado la experiencia bubonica le puse tambien sugeriria si tienes o alguien tiene algo que contar respecto a anecdotas viajeras o sea cosas sucedidas en aeropuertos o en aviones las publiquen jaja bueno aqui va la mia.....resulta que estaba yo sentada en el avion y tras de que para comenzar el avion no tenia casi espacio o sea para ir al baño tenias casi que aplastar la persona de al lado menos mal que mi asiento era el de la ventanilla ufffffffffffffff bien resulta que los dos queridos vecinitos que me tocaron en el avion estaban abombaos parecian ser una pareja extranjera de rusia por el idioma en el que se la pasaron hablando todo el vuelo estos dos personajes hicieron de mi vuelo uno bubonico ya que lo que traian ambos era una pestilencia espantosa para comenzar note que el tipo se quita los tennis en pleno avion y muy comodamente se queda en medias ese tipo tenia los pies podrios mano no se si el asqueroso tenia en esas tennis metios un par de ratas muertas o si traia una pareja de zorillos me sentia que no podia rspirar bien y tenia una cara que valia millones la cosa es que tras de tener que soportarme al tipo ese que se habia quitado las tennis resulta que luego su compañera al parecer su esposa comienzo a sentir una peste a huevo podrio y era la peste que le salia de la boca estaba sudando hiba que hablaba sola pero hay no termina la cosa tras de tener que soportarme todo el vuelo la peste a abombao que el tipo le salia de los pies y la peste a mierda que la mujer tenia en la boca noto que la señora saca de una bolsa unos cuantos dulces de esos que se hacen con marshmallows y corn flakes no se si saben que eso suelta cachispas entonces ella come que te come al parecer tenia los monchies encendios jaja yo la miraba y la miraba cuando termino de comerselo todo me dije por dentro ahora lo que falta es que te lambas la bolsa pero no se lambio la bolsa lo que hizo fue que comenzo a recojer todos los pedazitos de cachispa que habian caido en la bandeja y se los comio la muy puerca jaja es que me acuerdo y me rio sola jaja para colmo yo que hiba sin aliento por la santa peste veo que la mujer se para y va hacia el baño se tardo un par de rato lo que presumo yo probablemente estaba tirando una criolla probablemente eran churras de tanto dulce que comio jaja cuando regresa siento una clase de peste a mierda pero para mi firme que esa señora estaba caga una clase de peste bueno en fin la peste seguia y seguia presente por lo cual descarte fueran peos porque la peste siguio intacta en lo que quedaba del vuelo o sea una mezcla de pies abombaos con mierda de letrina proveniente de la boca y para cerrar con broche de oro la peste a mierda que traia la doña fumigando todo el avion pero la peor parte la lleve yo porque estaban en mi linea sea la madreeeeeeeeeeeeeeee recuerdo mi esposo me llamo rapidito que llegue a el aeropuerto y me dijo how r u mami? everything ok?shashioooooooo y yo casi sin aliento no sabia ni que decir estaba anestesiada con la jodia peste! eso si esta cabron no tienes escapatoria mano porque automaticamente tienes que quedarte hay deleitandote con la fucking peste shashioooooooooooooooo NASTY!!!! ewwwwwwww sux !
jaja a la verdad que estas pasa'o me meo de la risa jaja te voy a contar esta experiencia.... pues ultimamente he estado viajando mucho a los estados unidos ya que me encuentro mudandome para alla ya que me case con un americanito y ahora vivire en Chicago, bueno te cuento que en el mas reciente viaje que he tenido en este año me ha pasado la experiencia bubonica le puse tambien sugeriria si tienes o alguien tiene algo que contar respecto a anecdotas viajeras o sea cosas sucedidas en aeropuertos o en aviones las publiquen jaja bueno aqui va la mia.....resulta que estaba yo sentada en el avion y tras de que para comenzar el avion no tenia casi espacio o sea para ir al baño tenias casi que aplastar la persona de al lado menos mal que mi asiento era el de la ventanilla ufffffffffffffff bien resulta que los dos queridos vecinitos que me tocaron en el avion estaban abombaos parecian ser una pareja extranjera de rusia por el idioma en el que se la pasaron hablando todo el vuelo estos dos personajes hicieron de mi vuelo uno bubonico ya que lo que traian ambos era una pestilencia espantosa para comenzar note que el tipo se quita los tennis en pleno avion y muy comodamente se queda en medias ese tipo tenia los pies podrios mano no se si el asqueroso tenia en esas tennis metios un par de ratas muertas o si traia una pareja de zorillos me sentia que no podia rspirar bien y tenia una cara que valia millones la cosa es que tras de tener que soportarme al tipo ese que se habia quitado las tennis resulta que luego su compañera al parecer su esposa comienzo a sentir una peste a huevo podrio y era la peste que le salia de la boca estaba sudando hiba que hablaba sola pero hay no termina la cosa tras de tener que soportarme todo el vuelo la peste a abombao que el tipo le salia de los pies y la peste a mierda que la mujer tenia en la boca noto que la señora saca de una bolsa unos cuantos dulces de esos que se hacen con marshmallows y corn flakes no se si saben que eso suelta cachispas entonces ella come que te come al parecer tenia los monchies encendios jaja yo la miraba y la miraba cuando termino de comerselo todo me dije por dentro ahora lo que falta es que te lambas la bolsa pero no se lambio la bolsa lo que hizo fue que comenzo a recojer todos los pedazitos de cachispa que habian caido en la bandeja y se los comio la muy puerca jaja es que me acuerdo y me rio sola jaja para colmo yo que hiba sin aliento por la santa peste veo que la mujer se para y va hacia el baño se tardo un par de rato lo que presumo yo probablemente estaba tirando una criolla probablemente eran churras de tanto dulce que comio jaja cuando regresa siento una clase de peste a mierda pero para mi firme que esa señora estaba caga una clase de peste bueno en fin la peste seguia y seguia presente por lo cual descarte fueran peos porque la peste siguio intacta en lo que quedaba del vuelo o sea una mezcla de pies abombaos con mierda de letrina proveniente de la boca y para cerrar con broche de oro la peste a mierda que traia la doña fumigando todo el avion pero la peor parte la lleve yo porque estaban en mi linea sea la madreeeeeeeeeeeeeeee recuerdo mi esposo me llamo rapidito que llegue a el aeropuerto y me dijo how r u mami? everything ok?shashioooooooo y yo casi sin aliento no sabia ni que decir estaba anestesiada con la jodia peste! eso si esta cabron no tienes escapatoria mano porque automaticamente tienes que quedarte hay deleitandote con la fucking peste shashioooooooooooooooo NASTY!!!! ewwwwwwww sux
jajajaa chica anonima, tu historia esta cabrona... y siento mucho que te haya pasado... yo sospecho que la tipa fue al bano a cagar, pero no se limpio las nalgas con papel.... sabra Dios si ella se come la mierda... hay paises que hacen eso.. foooo jajaj
gracias por comentar y amen para ti y tu esposo... espero volverte a leer pronto
jaja shashio mano eso si esta cabron salia soñando hasta con la jodia peste Nasty Fly jaja shashio mano he descubierto un sitio para liberar el stress jaja por hay me veras cooperando con tu blog mas historias mano engo muchas asi que preparate jaja sobre peos caca mocos de todo NASTY YEAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH! ha ha
mera dejame ponerle hay un Te Amo un I love You papi a mi esposo que me pregunto que de que me reia porque me estaba viendo por la camara y le conte I Love You Baby
ahhhhhhhhhhhhhh viteeeeeeeeeee
jaja
muy bien barbie... jajaja... aqui puedes liberar tu stress y to la mierda acumula.... saludos a tu marido, dile que no se ponga celoso que yo no muerdo jaja..
cuidate mucho y hablale de mi a tus amigos, en especial a tus amigas que estoy jamon
jaja si ya les estoy hablando tengo un par que estan solteritas y sueltas como gabetes jaja son unas cangris papa porque en mi corillo lo que hay es poderrrrrrrrrrrr perdona saeeeeeeeeeee vaya cafre que la que saludos a las jodias mama bichas vaya salibon manny pa esa es que te quiero esa le dicen la 747 o la chula tu elijes jaja te veo lueguito que me dieron ganas de cagar porque me comi un limber de coco y me cayo como bomba jaja che-k mojon
barbie... pues dile a tus amigas cangris que pasen por aqui...y que se metan a mi fan club por MySpace (ver links lado derecho del blog).
tus amigas tienen boca de chopa? dile que yo voy a todas... jajaja
jaja mera me pregunta una si tu bailas el tra tra? si le metes al reggaeton porque esa le mete al perreo hasta abajo lol
che-kio mojon
barbie, yo le estoy metiendo a to eso... aprendiendo con calle 13 ....
dile que yo bailo el tra tra, el culebron y la mano pelua
se vale todo en este sandwish de salchicha se vale todo se vale todo
rastri rastri rastrilleaaaa
barbie dile a la 747 que si le gusta el mofongo con carne frita?
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