5 razones por la cual tienes que estar bien cagao

Es obvio si miras a tu alrededor que la vida se esta jodiendo bien cabrón. Haz el siguiente ejercicio. Párate en el medio de Puerto Rico y mira a todos lados. ¿Que notas? Exacto, un Puerto Rico bien jodio.  Y lo peor de todo es que las cosas se van a poner peor. Tan mal que todo va a terminar en un caos total donde todo el mundo, incluyéndome, va a morir. Yo no quiero morir, pero va a pasar comoquiera. Por mas que uno intente hacer algo, esto esta bien jodío.

Aquí estan las razones. Por favor riega la voz.

1. Muerte sospechosa de aves, jueyes y peces

Todo comenzó en Cataño cuando vieron a 200 palomas muertas en la plaza. No se sabia que ocurrió, pero un viejo que se pasa jugando domino allí nos cuenta que las palomas posiblemente fueron envenenadas por el alcalde al echarle comida podrida con veneno.  Yo no le creí porque eso parece sacado de una película de ciencia ficción.  Me puse a preguntar a otros personajes del área, como a un tipo que no tiene piernas y se arrastra con una patineta hecha a mano, que me dice que para él eso fue una señal de Dios para que nos preparemos de algo que viene pronto.  Algo malo. Rápido que me dijo eso fui corriendo (lento) a la iglesia que está al frente y hable con el cura sobre el fin del mundo y las señales.  El padre (o cura, que se yo lo que es!!) me dice que Dios se puede manifestar de distintas formas para alertar a las personas que algo malo o bueno puede suceder. Cuando le pregunté si Dios mata palomas a propósito, el cura me dice que después del diluvio Dios prometió no hacer daño a los animales a menos que sean usados para dar un mensaje alarmante. A insistencias mías, el cura me confiesa que desde que vió las palomas muertas en la plaza ha sentido mas tentaciones del diablo, pero que se ha fortalecido grandemente porque se mantiene ocupado leyendo la Biblia y viendo La Comay.

Recientemente se han presenciado eventos similares en todo el mundo. Puedes leerlo aquí, aquí, aquí y aqui, para que te enteres. Son fenómenos inexplicables que tienen un propósito: alertarnos del fin del mundo. Mas claro no canta un gallo.

2.  La gente se esta matando mas que antes

Tipos quemando familias vivas, pedófilos comiéndole los pipis a los nenes, orgias entre bebes y viejos, payasos asesinando a nenes con bombas de agua, tecatos matándose entre ellos, masacres en barras y clubs, putas muertas en las esquinas, políticos que le cortan la cabeza, asesinos en serie, maridos matando a sus esposas, esposas matando a las chillas de sus esposos, policías dándole macanazos a los estudiantes, estudiantes apuñalando policías en la noche, personas con síndrome de down organizándose para matar a personas sanas, gente asaltando casas para robar y violar a la familia entera, etc.. etc. 

La lista es infinita.  Todas estas cosas pasan mas que antes, pero en los últimos dos años ha crecido bien cabron. Hay que estar cagao, el mundo se esta acabando.

3. Desempleo

No hay trabajo. El que quiera conseguir trabajo lo tiene que hacer en el bajo mundo o irse pal carajo (o hacer un blog). Yo quería comenzar un negocio de calzoncillos en PR pero el banco me negó el préstamo porque no tenia como pagarlo. Así de mal están las cosas aquí. Uno tiene un sueño mojado que se logra trabajando (Si recuerdan, Rosselló dijo que la patria se hace trabajando [Mejor cita del milenio]) y vienen unos cabrones a robártelo o no confiar en ti.  Han forzado a uno a ser creativo. Por ejemplo, mi vecino ahora vende cajitas de cable trampeadas. Antes era un ejecutivo en un banco. Ta cabrón. Otro ejemplo, mi tia ahora se pasa mamando tres bichos a la vez en Santurce. Antes mamaba un solo bicho a la vez y en su casa. Ta cabrón. El problema mas loco es que un mundo sin trabajo es un mundo que se quiere morir. Hay que estar cagao.

4. Más películas locales o puertorriqueñas

¿Se recuerdan aquellos momentos donde el cine lo único que tenia eran películas de calidad americana? Ya eso se esta jodiendo pal carajo también. ¡¡Ahora si vas al cine vas a ver películas de Puerto Rico!! ¿¿Que carajo es eso?? Todo el mundo sabe que todas las películas hechas por las manos de puertorriqueños son senda mierda. Ninguna a ganado Oscar!!  Y una película que no gane Oscar, es una mierda. ¡¿Verdad que ninguna ha ganado?! Porque son una mierda. Por alguna razón aquí el gobierno y la empresa privada no quiere entender que cámara, video, computadora de editaje, sonido, actor, etc. que haga una película con manos de boricuas es senda mierda. Pa mi que hay mafia en todo esto entre el gobierno/empresa privada y los cabrones de la Sagrado Corazón con los actores de la Upi. Piénsalo, ¿que carajo esa gente sabe de cine y de actuación? ¿Que sabe el gobierno de cine? Si no saben llevar a cabo una entrega de Regalos Día De Reyes en paz, menos van a poder hacer películas de cine cabronas.

Mano voy a volverlo a repetir: Películas de PR = Mierda. Por favor, saquen estas películas del cine y traigan mas de Estados Unidos. Te puedo aceptar alguna que otra película de Europa y otros países de américa latina, pero por Dios santo, películas de PR, ¡NO! Hazlo #PorPuertoRico.

Estas películas locales reflejan como al sociedad interna se esta jodiendo completa. Eso es un espejo de la sociedad, de su enfermedad, de su crisis interior. Hay que estar bien cagao.

5. Fenómenos atmosféricos

Últimamente hay más huracanes, más gárgolas, más temblores, más terremotos, más tsunamis, más volcanes eructando, más meteoritos cayendo.  Esto se va a joder to. La tierra no tiene la fuerza como para soportar tanto cantazo. Todas estas cosas no es culpa del sol como gente loca dice por ahí, esto es culpa de la gente estar botando tanto pamper en las playas de PR. Si tu vas a una playa pública, a cualquiera, vas a ver, garantizado, un pamper cargadito de mierda de bebe en la arena. Esas son las cosas que llegan al mar, matan a los peces, los peces muertos envenenan a los manatíes y se mueren, esa carne de manatí se la comen las ballenas asesinas y tiburones y cuando estas dos cosas se mueren generan una desbalance ecológico que provoca sobrepoblación de focas, delfines y peces gigantes que a su vez joden las playas, se sobrecalientan las aguas y luego se derriten los polos que van a inundar a todo el planeta.  Esto esta cabrón mi pana, da miedo, hay que estar cagao porque estas cosas no se van a resolver ni tienen solución. Nadie va a dejar de tirar pampers cagaos al mar. Nadie. Cuesta demasiado trabajo echarlo a un zafacón que lo tienen puesto bien lejos de uno. ¡Tu eres loco, yo no voy a caminar hasta ese jodio zafacón, ta lejos puñeta! Recuerda, todo esto es por la culpa de un boricua que tiro un cabron pamper cagao a una playa en PR. Si no me entendiste, aquí hay un esquema que explica todo paso por paso.

Boricua Power: Chocha Pelua Power

Uno de los grandes debates de la sociedad moderna es si las mujeres deben tener o dejarle la chocha con mucho pelo. Yo por lo menos favorezco la chocha pelua, pues representa la cúspide de la mujer madura, adulta y sabia. Pa mi una mujer con la tota completamente afeitada quiere decir virgen, bebe, pamper, rookie, infantil, totita de mami, quinceañera y mujer que NO mama bicho.  Quizás este equivocado pero no lo se... yo me dejo llevar por lo que veo por ahi.

Aqui les pongo una foto que me mando un fan de una chica con la cuca/chocha bien pelua que se le sale el peo por fuera del traje de bano.  Yo no conozco a nadie asi, pero si te puede decir que una vez estaba en Boquerón y vi una tipa en traje de bano que se doble a recoger una lata de Coors Light en el piso y cuando se dobla le vi la chocha bien pelua.

De vuelta al Canton Mall, pero quede triste

El diablo es puerco. Y en este mundo hay mucha gente puerca. Los otros días estaba en Canton Mall después de miles de días y semanas que no iba por temor a ser tiroteado por un caco con los ojos coloraos. Allí me compre dos camisas negras pero me di cuenta que una de ellas tenia un hoyo por detrás y me dieron descuento. Me fui pal food court y había una señora cambiándole el pamper cagao a un bebe encima de la mesa para comer. Alrededor del bebe habían viejitos con peste a alcoholado comiendo arroz chino, nenes gritando y bebiendo refresco.. Bueno, era una cosa bien cabrona de puerca y me dio asco. Por primera vez en mi vida me sentí entre cafre y me dio miedo. Yo soy de pueblo, de la gente común y de barrio, de los que usan chancletas Puerto Rico y compran zapatos en Humberto Vidal y a los tres meses se le rompen y los cambian por otros, de los que van a Subway pa la oferta de los 5 pesos y cogen refill de refresco sin que nadie se de cuenta, de los que pasan por el peaje y chequean si alguien dejo una peseta en la canastita… Mi gente, yo soy de pueblo y macho. Pero sentirme alejado a mi gente me dio miedo y me sentí sucio y sudao. Me puse a pensar en la gente comemierda de Guaynabo City, en el Dorado Beach, en la villa de Michael Jordan en el Conquistador, en Héctor el Father tirando billetes de 100 en una pasarela en San Juan… mucha comemierderia de gente cabrona que pagan mas por la misma mierda. La cosa es que esa imagen de una tipa con 5 hijos cambiándole el pamper cagao en medio de un chorro de viejos apestosos y el piso sucio y nenes llorando en carritos de bebe…. Me sentí mal y me preocupe. Esa noche dormí poco, pero vi un anuncio de Santini y me puse contento.

Criolla Power: Pamper Cagao

Un pamper cagao es una cosa fuera de este mundo. Yo he visto pampers cagaos por el piso, en la iglesia tirao, en el medio del cine, en un mall frente a Kress, en casa hace tiempo y en fotos. Aqui les pongo otra foto pal Criolla Power. Esta foto la envio Nicegirlpr y muestra un pamper cagao de su bebe. Noten que la mierda parece una tortuga, pero segun me dijo ella eso es evidencia de lo que cagan los bebes despues de una buena mamada de teta. Comenta y espero que sigan mandando mas fotos.

Mi perro se clavó un bebe con pamper

Ya todos ustedes saben de mi perro Moco Parte 2. Les hable de que esta poseído por el diablo, de que parece que vuela porque se trepa en el techo no se como, de que se pasa lambiéndome las bolas cuando duermo y que se pasa viendo televisión. Yo alimento a Moco Parte 2 todos los días. Casi siempre le doy pizza o sandwhich porque eso es lo que mas le gusta. Un día le compre una combinación arroz chino con pollo frito y tostones y se lo comió completo. Mi perro es bien comelón pero es flaquito. Pues hoy quiero contarle una historia que paso hace un tiempo atrás. Estaba en la casa del vecino pues una sobrina de el cumplía un anito y se lo estaban celebrando con los abuelos, tíos y amigos de la familia. Yo fui pal party con Moco Parte 2. La gente estaba contento con mi perro, se pasaba acariciándolo y jugando con el. Deje suelto a Moco Parte 2 por el piso para que se relajara y cagara tranquilo en la casa. No pasan ni 10 minutos y una abuelita que estaba en la casa empieza a gritar bien duro: “¡Noo, Dios mío, Noo, ese perro se esta clavando a Ninoshka por el pamper, sáquenlo!” Yo estaba jugando Xbox en el cuarto del vecino y me buscaron a las millas para que cogiera al perro porque estaba rabioso y estaba mordiendo a quien se atreviera sacarlo del pamper. Moco Parte 2 parece que estaba bellaco y vio ese culito de bebe y se puso culeco. Yo estoy en contra de eso, es una barbaridad. Cogi a Moco Parte 2 y lo castigue por dos semanas. Mi vecino me dijo que mejor me fuera pa mi casa porque habían varias personas hablando peste de mi. Nunca me invitaron mas a las fiestas en esa casa. Por cierto, la imagen es una cosa que le compran a los perros bellacos para que se masturben. Yo no tengo dinero pa eso, pero le compre un osito que lo tiene to lechao.

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Pamper cagao en el cine mientras veia Spider-Man 3

Anoche me dieron ganas de ir al cine a ver Spider-Man 3. La película esta bien cabrona, en especial la parte cuando se pone el traje negro. Bueno, cuando llego al cine compro un pop corn gigante, refresco y nachos con queso. Había invitado a mi hermana pero no quiso ir porque iba a salir pa San Juan. Fui solo con una camisa blanca y en pantalones cortos. Había mucha fila afuera en Plaza Río Hondo, pero nos dejaron entrar temprano. Cuando entro al cine, encuentro un espacio en el medio bien chévere donde ningún cabezón me pueda joder la película. Me siento tranquilo y me como los nachos. Dieron muchos anuncios como siempre, pero ya no dan el de Harris Paint. Desde que lo quitaron me encajona ir al cine. Yo propongo hacer una carta y pedir firmas para ver si lo vuelven a poner. Dieron los cortos de Los Simpsons, Fantastic Four 2 y otras mas. Cuando empezó la película me tire un peo para liberar el stress y ver la película tranquilo. Para sorpresa mía, a mitad de película comienzo a sentir un olor bien malo. Era caca. La caca me persigue por todos lados y eso puede dejarle entender a las personas que soy yo el que apesta a mierda, pero la verdad es que es pura casualidad. El olor cada vez se hacia mas fuerte. En la parte cuando sale Venom, ya yo estaba encojonao por la peste. Se acabo la película y como 6 personas empezaron a buscar de donde salía la peste. Yo me puse a chequear también con un chamaco que también fue solo y que estaba sentado cerca de mi. Al rato, una señora grita: “Mira lo que es, un pamper cagao”. Se inclina para cogerlo con la mano y nos enseña un pamper completamente cagao y sin cerrar. La mierda estaba totalmente expuesta. Esto me recordó la vez que me tiraron un pamper frente a casa. Hay gente que no aprende. Los senadores deben hacer una ley para prohibir tirar eso al piso porque le daña la salud mental a los que se tienen que oler el pamper. Uno de los empleados del cine bajo para ver lo que pasaba y nos dijo que esa es la cuarta vez en la semana que dejan un pamper cagao en el cine. Nos contó que ya esto puede ser un ataque terrorista. Dios santo, que mas se van a inventar.
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Sorpresa frente a casa

Por la tarde estaba preparándome un sandwich con tuna, queso de papa, cebolla, papitas fritas que se usan pa hot dogs, lechuga y tomate. Después de comer, voy pa la calle a buscar una camisa que compré por el dia pero que dejé en el carro. Cuando llego a la acera, veo que alguien tiró al piso un pamper cagao. Sinceramente, el bebe que cagó en verdad se le tuvo que explotar el fondillo porque dejó una plasta derretida de mierda que se desbordaba del pamper. Me preguntaba quien carajo dejo un pamper cagao frente a mi casa y pa colmo tan cagao. Parecía que no le habían cambiado el pamper a ese bebe como por una semana. Yo no entiendo porque hay padres que le dejan el pamper a los nenes por tanto tiempo, sabiendo que hay una peste cabrona en el área que no permite estar en paz. Hace tres años atrás yo estaba en casa de un amigo y el bebe se cago encima. El bebe tenia pamper, pero paso como 3 horas en lo que se lo cambiaron. Yo pienso que eso es abuso de menores. Si un bebe se caga encima es responsabilidad del padre o madre quitarle el pamper y botarlo al zafacón, no tirarlo frente a mi casa como me hicieron. Cuando yo cagaba en el pasillo de casa, mami siempre lo recogía de inmediato con una bolsa y después lo botaba. Ese se llama amor y educación.