Fifo en Orgasmatrix hablando de mi blog y Ron Jeremy

Mi vecino es un personaje.  Se pasa chequeando por internet pornografía todos los días. Hace poco tuvo que expandir su disco duro a 2TB porque ya no le cabía su colección de películas pornos que ha conseguido por internet.  Que quede claro, esos 2TB de espacio es su colección del 2011 y solamente llevamos dos semanas. El tipo esta cabrón, pero lo quiero mucho porque me provee material todas las semanas para mi hora de La Joda. Sin ese material, fuera otro pendejo más.

La cosa es que mi vecino se puso a chequear online las veces que han hablado de mi o de este blog para ver que decían.  Después de largas horas encontrando links a mi blog y fotos de bichos con pelo, etc. etc., encontró un website de pornografía que hablaba de Ron Jeremy: la bestia sexual. En dicho website algún cabron llamado Fifo dejo este mensaje:

Yo no conozco a Fifo en persona, pero su nombre es familiar en este blog. Para eso del 18 de julio de 2008, este cabrón se tiró pal Boricua Power con fotos de Ron Jeremy.  El post con las fotos están aquí.

[Creo que me esta dando la enfermedad esa que se te olvidan las cosas porque además de eso, no se nada mas de Fifo. ¿Como es que se llama al enfermedad? ¿Parkinson? Por favor recuérdenme la memoria si tienen mas anécdotas sobre Fifo.]

Bueno, analicemos el mensaje que Fifo dejo en Orgasmatrix.

Primero, noten la fecha. Eso lo postearon en el 2008. Para ese entonces yo estaba bien pegao y el alcalde de Bayamón quería hacerme un monumento frente a Canton Mall que eventualmente cancelaron y pusieron uno del papa del alcalde actual.

Segundo, noten que menciona a personas ilustres, como Súper Nacho y Mario Bros para luego argumentar que “Yo” (Fifo) conocí a Ron Jeremy, que aparentemente es cierto si vemos las fotos en el post.

Tercero, me da promo.  Habla sobre este blog y reta a todos los que leen Orgasmatrix que vayan a mi blog para que se convenzan.  Este tipo es mi pana si hizo eso por mi. Gracias Fifo, ya se por que recibo tanta visita de persona que busca en Google las palabras bicho, chocha, chocha pelua, tetas, @nerdote tiene piojo, La Taina desnuda y culo.

Cuarto y último, Fifo habla con orgullo de que quiere revelar su GRAN SECRETO. Ese secreto que todos deben conocer y para lograrlo acudió a un sito famoso como Orgasmatrix para decir que hay fotos de él en Md1CC.  Este tipo debe ser el más positivo y seguro de si del planeta tierra. Ojala fuera mi amigo, no como uno que tengo que siempre esta llorando por cualquier mierda que le diga su mujer.

Para ver el website donde esto salió, dale click aquí. Comenten cabrones, están callaítos últimamente.

En dieta estricta para sentirme mejor

Estaba en casa con Moco Parte 3 jugando briscas con mi amigo imaginario cuando de repente veo en la TV un anuncio sobre pastillas para rebajar. Yo desde que tengo uso de la razón siempre he querido ser flaco, mas flaco que Rodney, el tecato que murió de crack.  Saber que puedo ponerme flaco me motiva porque eso le gusta a las nenas, en especial las nenas que maman rico y te comen la punta del bicho como mantecado de Cold Stone. 

Rapido fui a donde mami a pedirle 20 pesos pa ir al Canton Mall (lei que lo van a remodelar y van a poner el Capri mas grande del planeta) y fui a la tienda de pastillas y cosas de ejercicio. Le pedi que me dieran las pastillas mas cabronas pa rebajar. Yo le dije que mi plan era meterme 3 pastillas por dias, comer avena con miel y de cena huevo con pollito crudo adentro.   Eso del huevo con pollito crudo adentro lo vi por Travel Channel, donde un tipo le dieron de comer esos huevos. Escuche por NotiUNO que si uno se mete ese huevo todos los dias, te va a crecer el bicho 3 pulgadas, vas a rebajar 20 libras cada mes y vas a tener la piel como un bebe cagon. 

Me dieron las pastillas. Llegue a casa y comencé con la dieta estricta. Estuve así por 2 semanas hasta que un día me dio asco uno de los huevos con pollito crudo adentro porque senti el piquito del pollito en la boca y me mordio, como si estuviese vivo. Menos mal que en casa hay mucha comida pues cogi y substitui el huevo con pollito por pollo frito, que es mejor para el alma. 

Ya ha pasado 3 semanas y me siento bien. He rebajado 4 libras con mucho sacrificio. Mami me dice que las libras las baje de nalga, pero les dije que todo eso fue de pipa.  Mi hermana Maritere estuvo jodiendo que perdí libras de bicho, pero cogí una tarde que me estaba banando y deje caer la toalla con el bicho parao y me lo mango. Se fue corriendo cuando vio ese tronco de bicho 4x4.  Bueno, ustedes lo han visto, si hay fotos de mi bicho por internet to regao.  Escuche un rumor que un bloguero mando sus fotos por ahí y que lo que tenia de bicho era un pipí triste. 

Ahora que me voy sintiendo mejor, tengo ganas de joder con cojones.  Tu sabes a lo que hablo… a tocar nalgas de ricas mujeres en la plaza de Rio Piedras. #PorPuertoRico

Regreso al Canton Mall y la ex novia hablando mierda

Yo creo en los milagros. Hace poco estaba en Canton Mall y me encuentro con mi ex novia con el macho de ella.  Ella bien atrevida se acerca a mi y me dice que me veo mas flaco. Yo le dije que entre a la dieta de Mujica.  Nadie se rio, pero que se joda.  El tipo me dio la mano y le aprete la mano bien fuerte, dejandole saber que este territorio es mio y el que se ponga guapo se va a joder.  Empezamos a hablar de que compraron un perrito que se parecia a Moco Parte 2, eso me dio melancolia un poco, pero despues de eso cambiamos el tema a cosas mas normales. Me narro con mucho detalle que se fueron pa Europa y que alli se metieron a la Torre Ifel y que en Italia vieron al Papa orando en el Vaticano.  Esa ultima parte como que debe ser mentira porque el Papa no se deja ver, es como un vampiro.  Le conte que estos dias encontre un trabajo nuevo donde me pagan mejor y que la jefa mia tenia las tetas bien grandes.  Yo soy amante a las mujeres con las tetas bien grandes. Una teta grande significa amor eterno.  Despues de contarnos otras boberias, todo con mucha cordialidad, se fue pal carajo y yo lo segui a la tienda de las tshirts a comprarme como 5 para el resto del 2010.  Compre tres camisas blancas, una negra y otra azul.  De regreso a casa, me pongo a comer avena con un poco de mofongo que sobro de antier y me acoste a dormir.

Como bicho gigante en totita asiática

Hoy al mediodía cogo el teléfono y llamo a la mujer motora. Le empiezo a hablar de la vida en general, del peo que se tiro mi papa por la mañana que sonó a pandereta de iglesia evangélica y de la vez que deje un plato de arroz en la sala y se lleno de hormigas. La mujer motora se estaba riendo conmigo y no pasaron ni 5 minutos y me pregunta si yo era casado. Yo le dije que no me he casado porque estoy esperando por la mujer que me ponga a gozar como bicho gigante en totita asiática. No le dije eso directamente pero le deje entender que soy un tipo bueno con muchas ideas cabronas. Ella le gusto y me invito a salir a una fiesta en casa de unas amistades en Carolina. Yo le dije que si y le dije que la podía ir a buscar si ella quería. Ella me dijo que ella prefería buscarme en la motora y que podíamos llegar mas rápido y a la misma vez consumir menos gasolina. Yo le dije que si. Planeamos salir mañana por la noche. Me ira a buscar a las 6PM. Tendré que salir mañana a Cantón Mall a comprar una camisa chévere o algo así. Mami hoy me compro un perfume nuevo en Marshall de Michael Jordan. Esta cabron, me lo voy a poner mañana para impresionarla.

motora mujer Canton Mall fiesta totito asiatico

De vuelta a El Canton Mall

Después de muchas heridas en el corazón y terror por volver a El Cantón Mall, ayer decidí romper ese aguantamieno de no ir y me atreví a ir. Como ustedes saben, yo tuve una mala experiencia den El Cantón Mall hace mucho tiempo atrás y me amenazaron de que me iban a matar y to si volvía. Pues algo bebí ayer o quizás fue la cagada épica que hice, que estaba tan contento que me tire pa allá y me fui de shopping. Empecé a caminar por los pasillos y sentía los manotazos del olor a spray de pelo, gel mega duro y un cigarrillo colao de alguien que estaba fumando en el baño. Era una experiencia cabrona ver a las nenas de 15 con cochecitos de bebe, los nenes con cicatrices de plancha en los brazos y en la cara y ver una gorda súper gorda comiéndose un biscuit con las súper manos. La gorda no podría aguantar bien el biscuit y se le desboronaba to. También vi a unos nenes tirando un trompo que cuando da vuelta brilla. Fui al food court y pedí arroz chino pa llevar pero para comérmelo allí y la que me atendió me dijo que siempre lo dan para llevar pero para allí porque todo el mundo lo pide así, disque porque supuestamente dan mas comida. Jeje, es cierto, este truco es viejo pero poca gente fina lo sabe. Cuando vayan a un restaurante chino siempre pídelo pa llevar porque el plato es mas hondo y te echan mas arroz. Fue una experiencia positiva en El Cantón Mall y voy a volver mas a menudo.

Canton Mall tiendas Puerto Rico Bayamon

De vuelta al Canton Mall, pero quede triste

El diablo es puerco. Y en este mundo hay mucha gente puerca. Los otros días estaba en Canton Mall después de miles de días y semanas que no iba por temor a ser tiroteado por un caco con los ojos coloraos. Allí me compre dos camisas negras pero me di cuenta que una de ellas tenia un hoyo por detrás y me dieron descuento. Me fui pal food court y había una señora cambiándole el pamper cagao a un bebe encima de la mesa para comer. Alrededor del bebe habían viejitos con peste a alcoholado comiendo arroz chino, nenes gritando y bebiendo refresco.. Bueno, era una cosa bien cabrona de puerca y me dio asco. Por primera vez en mi vida me sentí entre cafre y me dio miedo. Yo soy de pueblo, de la gente común y de barrio, de los que usan chancletas Puerto Rico y compran zapatos en Humberto Vidal y a los tres meses se le rompen y los cambian por otros, de los que van a Subway pa la oferta de los 5 pesos y cogen refill de refresco sin que nadie se de cuenta, de los que pasan por el peaje y chequean si alguien dejo una peseta en la canastita… Mi gente, yo soy de pueblo y macho. Pero sentirme alejado a mi gente me dio miedo y me sentí sucio y sudao. Me puse a pensar en la gente comemierda de Guaynabo City, en el Dorado Beach, en la villa de Michael Jordan en el Conquistador, en Héctor el Father tirando billetes de 100 en una pasarela en San Juan… mucha comemierderia de gente cabrona que pagan mas por la misma mierda. La cosa es que esa imagen de una tipa con 5 hijos cambiándole el pamper cagao en medio de un chorro de viejos apestosos y el piso sucio y nenes llorando en carritos de bebe…. Me sentí mal y me preocupe. Esa noche dormí poco, pero vi un anuncio de Santini y me puse contento.

Tecatos en Canton Mall

Yo cuando pequeño iba mucho al Canton Mall cerca del pueblo de Bayamón a comprar camisas sin diseños porque eran baratas y me las podía poner para lo que sea: jugar baloncesto, ir pal cine, pa actividades de la escuela, jangear por ahí, dormir, etc. Hace como dos anos fui pa ya a comprar mas camisas, ya que las que tenia tenían boquetitos. Canton Mall a través del tiempo a cambiado de status socioeconómico, en palabras cortas, van muchas personas de bajos recursos económicos. Yo no tengo mucho dinero, soy un pelao de carrera, por lo que ir al Canton Mall a comprar porquerías siempre es un resuelve. Voy pa las tiendas de las camisas y cuando voy saliendo me tropiezo con un tecato que andaba con su corillo de matones. Yo rápido le pido disculpas, pero parece que el tipo estaba empericao que me dijo: “Tu eres pendejo, so canto e cabron”. Yo le dije: “No quiero tener problemas por una estupidez, te pedí disculpas si tienes problemas con eso pues entonces no puedo hacer nada por ti”. Le metí un poco de sicología al tecato pero eso lo encogono mas que me cogio por la camisa y me empujo pa tras. Yo me paro, pero rápido vinieron dos de su corillo y me dieron una pata por la espalda. Me dieron bien duro y no podía respirar bien. No se que paso, pero me entro una rabia por dentro y me paro esmandao, voy a donde el tecato mamabicho ese y le digo: “No te metas conmigo que yo soy pana de Pito el Flaco”. La realidad es que no existe tal persona, pero quería ver si eso lo cagaba para que se fuera pal carajo. No hizo ningún efecto y me dio una bofetada en la cara. A lo lejos unos guardias estaban corriendo pa donde nosotros y el tecato me dijo, antes de irse corriendo, que si me volvía a ver en el Mall me iba a pegar un tiro. Cuando me dijo eso me cage encima. La vida es lo mas que uno valora y por mas bravo que uno sea hay que ser prudente con esas cosas. Los guardias llegaron, le conté la historia y me explicaron que esa ganga de matones entran al Canton Mall a formar peleas con to el mundo, en especial con personas humildes como yo. Esa tarde me quede en chock porque nunca había tenido un enfrentamiento con tecatos y me dije a mi mismo no volver mas al Canton Mall a menos que tenga una escolta. No he ido desde entonces, quien sabe si me vuelvo a encontrar con ese cabron y mi vida corra peligro.