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Monday, May 16, 2011

Con la mujer motora en Condom World


No sabia nada de la famosa mujer motora por meses. Todo cambió los otros días cuando entro a Condom World a comprar condones de los buenos, no de las mierdas esas que se rompen que venden en los puestos de gasolina. Ella estaba en la parte de atrás de la tienda mirando las caratulas de unas películas, estaba sola. Yo no hice caso inmediato, me quedé como un pendejo mirando los dildos y las chochas plásticas mientras pensaba en los gratos momentos que tuve con ella (la vez que fuimos a Chillis y eso). Mientras acariciaba con mis manos el pelo de una de las chochas plásticas, recordé la cabronería que me hizo de que estaba preñada de mi. Eso es una puerca’ de grandes proporciones y pasé un susto tan cabrón que sentí que mis bolas se encogieron permanentemente, un daño irreparable que no tengo como justificarlo ante el seguro medico ni ante DACO.

A mi lado derecho habían dos personas, quizás una pareja, mirando pornografía gay. Al otro extremo de la tienda un tipo le acariciaba las nalgas a una mujer que estaba leyendo las instrucciones de un vibrador. En la caja había una tipa gótica con unos ojos diabólicos (quizás novia del Vampiro Industrial) leyendo Don Quijote. La mujer motora seguía chequeando caratulas, estaba definitivamente sola.  Por curiosidad (quizás por pendejo), voy caminando hacia ella con 6 cajas de condones en las manos para impresionarla del mas chingón.

En mi acercamiento hacia ella, se me caen las cajas y ella mira hacia atrás. Ojo con ojo. Una sonrisa sale de su cara y de sus tetas un sonido a sudor sexual viaja por el aire hasta mis oídos. “Hola, Manny,  qué bueno verte”, me dice ella con una voz de sorpresa genuina.  Le comienzo a preguntarle cómo le iba en la vida, qué le paso a la motora y si estaba con algún tipo. Me contestó las preguntas con una sinceridad tan cabrona que me daba asco, escuchar personas hablar de sus vidas con tanto detalle me incomoda, me gusta que me hablen al grano, sin rodeos y sin adornos. En fin, fue agradable ver su apertura a mi luego de todo este tiempo. Le hablo sobre mi vida luego de nuestra “relación” y le cuento que me va bien con el blog. Ella se alegra por mi.  Hubo un momento de pausa bien raro, quizás ella se puso a pensar en un sueño que tuve donde le puse la pinga en la cara mientras dormía.  Yo solamente pensaba en que se le veían las tetas bien grandes, lo que cualquier hombre saludable pensaría.

Caminamos hasta la caja para yo pagar las cajas de condones y ella un video porno.  Mientras nos íbamos, salí corriendo hacia donde ella para decirle que pensaba en ella cuando me masturbaba y que sufrí mucho cuando no pudimos seguir juntos. Ella me miró fijamente a los ojos y me dijo: “Conocerte fue un error”.


Friday, January 14, 2011

Fifo en Orgasmatrix hablando de mi blog y Ron Jeremy

Mi vecino es un personaje.  Se pasa chequeando por internet pornografía todos los días. Hace poco tuvo que expandir su disco duro a 2TB porque ya no le cabía su colección de películas pornos que ha conseguido por internet.  Que quede claro, esos 2TB de espacio es su colección del 2011 y solamente llevamos dos semanas. El tipo esta cabrón, pero lo quiero mucho porque me provee material todas las semanas para mi hora de La Joda. Sin ese material, fuera otro pendejo más.

La cosa es que mi vecino se puso a chequear online las veces que han hablado de mi o de este blog para ver que decían.  Después de largas horas encontrando links a mi blog y fotos de bichos con pelo, etc. etc., encontró un website de pornografía que hablaba de Ron Jeremy: la bestia sexual. En dicho website algún cabron llamado Fifo dejo este mensaje:


Yo no conozco a Fifo en persona, pero su nombre es familiar en este blog. Para eso del 18 de julio de 2008, este cabrón se tiró pal Boricua Power con fotos de Ron Jeremy.  El post con las fotos están aquí.

[Creo que me esta dando la enfermedad esa que se te olvidan las cosas porque además de eso, no se nada mas de Fifo. ¿Como es que se llama al enfermedad? ¿Parkinson? Por favor recuérdenme la memoria si tienen mas anécdotas sobre Fifo.]

Bueno, analicemos el mensaje que Fifo dejo en Orgasmatrix.

Primero, noten la fecha. Eso lo postearon en el 2008. Para ese entonces yo estaba bien pegao y el alcalde de Bayamón quería hacerme un monumento frente a Canton Mall que eventualmente cancelaron y pusieron uno del papa del alcalde actual.

Segundo, noten que menciona a personas ilustres, como Súper Nacho y Mario Bros para luego argumentar que “Yo” (Fifo) conocí a Ron Jeremy, que aparentemente es cierto si vemos las fotos en el post.

Tercero, me da promo.  Habla sobre este blog y reta a todos los que leen Orgasmatrix que vayan a mi blog para que se convenzan.  Este tipo es mi pana si hizo eso por mi. Gracias Fifo, ya se por que recibo tanta visita de persona que busca en Google las palabras bicho, chocha, chocha pelua, tetas, @nerdote tiene piojo, La Taina desnuda y culo.

Cuarto y último, Fifo habla con orgullo de que quiere revelar su GRAN SECRETO. Ese secreto que todos deben conocer y para lograrlo acudió a un sito famoso como Orgasmatrix para decir que hay fotos de él en Md1CC.  Este tipo debe ser el más positivo y seguro de si del planeta tierra. Ojala fuera mi amigo, no como uno que tengo que siempre esta llorando por cualquier mierda que le diga su mujer.

Para ver el website donde esto salió, dale click aquí. Comenten cabrones, están callaítos últimamente.

Tuesday, July 06, 2010

Las mujeres tienen las nalgas con barritos

¿Alguna vez luego de cenar te has sentado junto a tu familia a hablar de por que en las pornos hardcore las tipas tienen barritos en las nalgas?  Llevo desde los 12  años desde que descubrí la pornografía gracias a las revistas Luz y los shoppers de Sears estudiando como todo un profesional y erudito las artes pornográficas. Para mi el sexo exagerado, mujeres chichando con 4 bichos diferentes y llenándose de leche en la cara, es una manifestación de las cosas hermosas que Dios nos ha dado.  Yo soy cristiano desde que nací y para mi ver una mujer comerse un bicho de 12 pulgadas mientras le meten un puño con un guante por el culo y dos tipas le maman las tetas es algo que me acerca mas a Dios.  Durante todo este tiempo comencé a notar un denominador común entre los videos pornos que veía: todas las mujeres tenían barritos en las nalgas.  Al principio no los notaba, pero se debía a que en mis inicios yo lo que veía era soft porn y ese material lo editaban con cojones usando PhotoShop y otros programas para alterar la calidad de la imagen. En ese proceso, las mujeres se veían bien limpias, sin cicatrices ni nada… inclusive en mujeres con 50 años que todavía chichaban con cojones y tenían el estomago como el culito de un bebe cagon.  Cuando comencé a subir la escala pornográfica y ver cosas mas hardcore y sangrientas, pues la calidad de los videos y el tratamiento de las imágenes iba empeorándose… y comencé a notar cosas raras en la piel de las porn stars.  Luego de esto, llego el HD.  En esta transición a televisión y video digital de alta definición, todo se veía clarito.  Cuando en casa compraron un TV HD de Costco lo primero que hice fue ver una porno HD que me regalo un amigo mio.  Lo note cuando un tipo le metía el bicho y un dildo en forma de mano por el culo a una tipa y la cámara hizo un close up al culo y se vio clarito los barritos. Quizás todas las mujeres tenían barritos en las nalgas.  Luego de ver esto me comencé a preguntar si es verdad que esto ocurre con todas las mujeres e inicio una inspección de campo.  Primero le pregunto a varios amigos que están enjevaos que chequearan el culo de sus novias  y esposas a ver si notan barritos.  Dos ocasiones después pude chichar con una tipa bien borracha que conocí en la bolera Paradise y con la ex novia de un amigo mio.  Semanas después de este estudio llegue a la conclusión que mujeres con barritos en las nalgas es una realidad que no solo aplicaba a las porn stars, sino a todas las mujeres del mundo. 

¿Que hace que  las mujeres tengan barritos en las nalgas? ¿Será el calor? ¿Poca higiene? ¿Se lavan las nalgas cuando se bañan? ¿Se limpian con papel después de cagar? Son muchos misterios, pero para esto existe este blog para aclarar las cosas.  Por favor comenta. Otra cosa interesante es que estos barritos no tienen pu ni frosty blanco por dentro, es como barrito mutado con rash (ver imagen a mano izquierda). 

Monday, May 10, 2010

Vi 2 girls 1 cup... comiendo

Por meses, mi vecino lleva retandome a que viera la obra maestra del cine porno clandestino "2 girls 1 cup".  Yo le dije a el que yo solamente vi un cantido que encontre por ahi de momento y que cuando vi eso senti que mi estomago cantaba.  Me dio nausea, pero no vomite ni nada.  El reto seguia intensificandome hasta que llego el punto que me ofrecio dinero en efectivo, conseguirme una puta para que me mamara las bolas y el tronco, comprarme un juego de Wii y llevarme a comer a cualquier restaurant que yo quisiera.  Yo le dije que no.  Ayer la cosa se puso interesante. Me ofrecio todas estas cosas y algo mas: en vez de una puta, me va a presentar una amiga de el que tiene una enfermedad o algo que la pone siempre bien bellaca. Mi vecino lleva abusando de esa amiga por meses pues se pasan chichando supuestamente todos los dias.  Mi vecino me dice: "Te la ofrezco por una semana" Eso me puso a tentar, pero dije que no porque lo mas seguro esa tipa tiene sida.  La cosa es que mi vecino llamo a otro amigo mio para que me llamara y convenciera de que lo hiciera.  Yo pues estaba defendiendome porque yo se que ese video maestro no era para mi, yo no soy tan grande como para ver esa pelicula, la pelicula es mas grande que yo y por respeto prefiero no verla.  Mi amigo me empezo a joder tanto y tanto que me tiro el reto mas cabron del mundo. Me dijo que si veia 2 girls 1 cup mientras comia avena y papa majada que me iba a comprar un pasaje a Texas, mas me iban a dar todo lo que el vecino me ofrecio. No se porque pero me entro la magia de Cristo en mi que cambie de parecer.   Horita llego mi vecino y mi amigo, trajeron la pelicula en un DVD y avena de Subway y papa majada de Kentucky.  Me pusieron la comida, comence a comer y le dieron play al DVD.

Una hora mas tarde. Estoy vivo. No vomite y nada. Yo creo que Dios me protegio todo este momento e hizo que pudiera pensar que todo lo que veia era embuste o una ilusion del cine. Eso si, despues de comer me dieron ganas de cagar y lo vote to en churra... "como en la pelicula".

Wednesday, October 22, 2008

El Dia Nacional de la Paja Cibernética

Hoy se celebra un dia importante para la reproducción del ser humano: El Dia Nacional de la Paja Cibernética. En honor a la gente que se pajea, masturba y da deo, hoy es tu dia. Aquí les pongo una colección de porno masiva para ti, los tuyos y los que te rodean. Háblale a todos sobre este dia, mándale la pagina y dile: “Felicidades Paju!” Conmemora este dia en paz y amor, mucho placer y leche fresca con maíz.






Friday, July 18, 2008

Boricua Power de la Semana: Fifo

Aqui llego Fifo. Fifo es jugueton, come con cojones como yo, le gusta la chocha, se pasa comiendo mantecado y no usa desodorante. Fifo es amigo de muchas porn stars, no porque tenga el bicho largo, sino porque se parece al Godfather del Porno: Ron Jeremy





Monday, June 09, 2008

Hombres con Hombres... en la Noche


Yo fui a comer a Burger King y estaba sentado comiendo papitas cuando llego un tipo que se veía bien pato. Tenia una camisa de Michael Jackson, estaba maquillao, tenis Converse y mahones caros. El tipo estaba en la fila y lo que pide de comer es batida de vainilla y unas papitas pequeñas. Rápido que dijo eso con una vocecita como de Cenicienta supe que era pato, y mas pato por pedir batida con papitas fritas. Yo no las tengo con los patos, es que a mi me paso algo bien asqueroso hace tiempo. Unos amigos que hace tiempo no veo vivian cerca de la Upi (Universidad de Puerto Rico en Río Piedras) porque estudiaban algo bien difícil allí. Pues ese dia había una actividad de estudiantes donde iban a llevar bandas y grupos de merengue. A mi me gusta mucho el merengue pues me tire pal sitio. Antes de llegar pare a comer en un puesto de gasolina. Dentro de la Upi, me dieron ganas de mear bien cabron. Le pregunto al pana mio donde quedaban los baños y me dijo donde eran. Voy pal baño y cuando abro la puerta habían dos tipos mamandole el bicho a otro tipo. Y no estaban escondios en un cubículo pa cagar tranquilo, estaban en el mismo medio del baño desnudos. El chamaco que le mamaban el bicho era un gordo y los que mamaban parecían bugarrones de lo nena que se veían. Les recuerdo, yo no tengo nada en contra contra los gays, pero ese show pornográfico y pa colmo en la universidad me traumatizo enormemente. Yo por eso no vuelvo mas pa la universidad porque tengo miedo que alguien me amarre las manos mientras estoy cagando y venga un tipo de estos fuertes y me quiera comer las bolas. Eso es una pesadilla que no me deja dormir en paz. Supongo que muchos de ustedes han tenido experiencias similares donde han visto tipos mamandole las bolas a otros hombres, mujeres chapándose la chocha entre ellas (fíjate, esto si me gusta verlo), hombres con perros, mujeres con caballos, etc. Son loqueras que no tienen lugar en este mundo. Tanta mujer linda y rica, con la totita linda y sabrosita y viene esta gente a dañarlo todo. Esta cabron.

Wednesday, June 04, 2008

La teta de mi hermana is back!


Estaba de lo mas tranquilo bebiendo cerveza en el sofá de casa, viendo televisión y comiendo Doritos, cuando de momento mi hermana entra encojona a casa. Estaba llorando. Yo me pare pa ver que carajo pasaba. Cuando voy pal cuarto y abro la puerta, mi hermana se quitaba la ropa y me enseño sin querer la teta podría que tiene. Me dio un asco tan cabron que vomite el sándwich de albóndigas que me di dos horas antes. No vomite mucho pero vomite una albóndiga entera. Por alguna razón la albóndiga se reconstruyo en mi estomago. Que cosa mas rara, pero es verdad. Mi hermana cerro la puerta y me dijo que me fuera pal carajo. Yo quería preguntarle que le paso a la teta esa pero no me atreví y me fui pal cuarto a ver porno para que se me fuera de la mente esa imagen asquerosa de una teta con barritos, cicatrices, pu, pelo, con la forma de un dragón y puntiagudo como una bota de vaquero.

Friday, December 14, 2007

El Internet es una jodienda


Hace varios años atrás en casa pusieron Internet. Yo antes no sabia un carajo que era eso. Ni sabia que existía tal cosa. Vivía tranquilo viendo televisión, jugando Nintendo, meando en casa, leyendo revistas VEA y Luz, ligando por la ventana a nenas bien buenas que viven cerca, jugando baloncesto y hablando mierda con mi vecino frente a mi casa mientras matábamos lagartijos con una pistola de peles. Desde que pusieron el Internet aquí, supuestamente para fines educativos, mas bellaco me he puesto y mas ganas tengo de jalarme el pilón. Por Internet hay tanta porno que ni quemándola se acaba. Esto esta cabron y pa colmo es gratis que no tengo que ponerme a ahorrar por muchos meses para comprarme una Playboy escondio en una tiendita que hay por el pueblo. El Internet me invito muchas nenas lindas con las tetas grandes y las nalgas llenas de celulitis pero que yo me las como igual con ketchup y pan con ajo. Yo le debo mi vida, lo que seré en mi futuro al Internet. Mis padres no saben ni usar la computadora, mi hermana es una adicta al teléfono por lo que soy yo quien termino pasando mas tiempo en la computadora. No hay duda de que esto es una jodienda y quien invento esta cosa se merece un Oscar y bendiciones de Santa Clos pa que le regale un PS3. Yo se que tu tienes millones de razones por la cual estas agradecido del Internet. Por favor tiralas al medio en los comentarios pa así ver que opinan otras personas.

Friday, November 30, 2007

En casa se formo un arroz con culo


Por alguna razón que desconozco, en la casa de uno siempre se forma una pelea cabrona. Pasa porque pasa y uno nunca se lo espera. Ayer parece que los ánimos de todo el mundo estaban caídos o alguien empezó a joder a los demás. Yo llegue tarde a casa porque fui pal cine con mi novia y cuando regrese esta mami llorando en la sala. Me dijo con coraje, vete pa tu cuarto y no preguntes nada. Voy pa donde papi y el estaba leyendo un libro de Rossello de lo mas contento. Yo le pregunto si habían peleado. El dijo que no, que fue mi hermana que vino con una malacrianza asquerosa. Eso me encojono bien cabron y salgo corriendo en medias pal cuarto de Maritere. Ella estaba en la cama con unos headphones escuchando música. Le empiezo a decir que me diga que carajo paso aquí. Empezó a decir que mami se molesto con ella porque le encontró un condón debajo de la cama. Parece que mi hermana se pasa chingando con el noviecito ese que parece un alien. Yo le dije a mi hermana que eso era mala de ella porque yo siempre escondía los condones en un sitio especial que nadie sabe. Ella viene y me dice que de ese supuesto sitio especial que nadie sabe fue donde encontró el condón para eventualmente usarlo con su noviecito (quizás son como jevitos o amigos para chichar). Yo no entiendo como un hombre puede enamorarse de mi hermana si el pezón de ella parece un chicharrón volao. Bueno, siempre hay alguien para uno. Mi hermana parece que se puso a pensar y fue a pedirle perdón a mami. Pero la condena le choteo a mami que ese condón era mío y le dijo donde era mi escondite. Mami salio corriendo pal cuarto a ver donde era y me mango tres revistar porno, un video, unas cartas de baloncesto pero de porno, 10 condones, un lubricante, un canto de carne podrio que se me quedo ahí y una carta de amor bellaca que me hizo una mujer hace muchos anos atrás que todavía usaba para jalarme de la bellaquera. Mami se enfureció y me dijo que estas Navidades me prepara porque Santa Clos no iba a venir. Me dio una pavera cabrona porque Santa Clos es mami y ella siempre esta aqui. Jajaja.. pero nada, yo la sigo queriendo porque hay que amar a los padres para poder ir al cielo.

Friday, October 05, 2007

Mi primer porno: Bicho Kong Blues

Hace un monton de meses atras... cuando era malo y loco y estaba soltero, hice una porno con una amiga. Les pongo el video porque muchos no me creen que mi bicho es bien grande y que me dicen Bicho Kong. A todas las chicas, aqui les presento a mi bicho. Por favor, si hay menores cerca mandenlos pal carajo que puede ofender a los nenes, en especial a las nenas.


www.Tu.tv


Es bromas.. jajaja... Ese no soy yo, perdoname si te lo creiste, pero mi bicho es igual o mas grande que el de ese tipo. Te lo juro.

Sunday, June 24, 2007

Esta teta no se parece al del famoso video porno de Noelia

Miren este video. Compara las tetas de Noelia con el video ese que esta saliendo por ahi. Debo aceptar que Capitan Casqueta a vuelto al rescato gracias a ese video. Estas tetas no se parecen. Algo me huele a raton muerto.

Thursday, May 17, 2007

Chocha con sushi que sabe a fushi

Si te gustan las cosas raras y las chinitas que pelan pa bajo por una peseta, este video es para ti. Si te gusta el pescado crudo cerca una chocha que huele a pescado crudo, este video es para ti. Si estas bellaco y quieres ver porno, este video es para ti. Moderacion a los adultos con bebes, este video es para gente adulta o que tienen permiso de los padres. O sea, si hay un bebe cerca, mandalo pal carajo.

The Pussy Sushi -




Saturday, March 31, 2007

Libera tu tension sexual

Yo trato de pajearme lo mas que pueda para poder liberar todo ese stress del dia, todas las preocupaciones que tengo. Te lo recomiendo si no lo has intentado, en especial a las mujeres que son las mas adictas al stress. Tengo un amigo que para liberar esa tension sexual se pasaba jugando Twister con las amigas de la universidad. No suena mala idea. Bueno, para contribuir a la causa y darte unos momentos de privacidad, aqui te pongo un video para que te inspire en una velada romantica con tu mano y tus partes intimas. Hoy como que estoy bien bellacon jajaja... pero es por la ansiedad y lo desesperado que estoy de andar solito. Horita me voy a ver nalgas grandes con extra queso y tocineta en un site porno que me mando uno de mis fans. Amen a mis fans que siempre estan pendiente de mi y me da regalitos y amor.


Marvin Gaye - Sexual Healing



Feed Shark

Tuesday, March 27, 2007

Estaba enfermito con el estomago malito


El miércoles pasado me fui a la playa de Luquillo con mi hermana y una amiga de ella que es feita pero es cool. Allí nos metimos al agua y después paramos a comer alcapurrias y empanadillas de pizza. De regreso a casa esa noche, entro al cuarto de papi y mami a buscar mi maquina de afeitar pelo, y los mange viendo una película porno. Rápido que me vieron mami le dio pausa y papi me dijo: “No seas cabrón y salte del cuarto”. Yo me echo a reír y les digo que cuando terminen de verla me la den. El jueves me despierto como al medio día. Me fui pa Pollo Tropical y pedí un Tropichop de pollo y dos ordenes de yuca frita porque no tenia mucha hambre. Cuando regreso a casa empiezo a sentirme mal. Estaba sudando mucho y tenia dolor de estomago. Me daban ganas de tirarme peos pero no podía. Ni podía cagar. Era un dolor bien malo. Mami me dio unas pastillas y me preparó un jugo de limón con sábila. Eso me alivio un poco, pero también me dio fiebre. Me fui para la cama y ahí me quede por dos días. Solamente me paraba para cagar, comer y jugar UNO. Maritere dice que quizás me envenene con la comida, pero no creo que fue Pollo Tropical, quizás fue las 5 alcapurrias que me di y las dos empanadillas de queso. Después en el camino me comí unos polvorones y un turrón que estaba escondido en el baúl. Ayer comencé a sentirme mejor. Estoy cagando regularmente, mas la fiebre se me fue. Hoy retome mi vida, y me di una combinación de arroz chino con costillas deshuesadas y tostones con ajo de Flor de Mayo, aquí cerca de donde vivo. Por cierto, botaron al goldito de Objetivo Fama.. que cojones.

Friday, March 09, 2007

Un cabrón con dos caras


Recientemente falleció un amigo llamado Luis que hace tiempo no veia por causas supuestamente naturales. Me estuvo curioso que su apellido era Vidal (un saco de vidas) y no vivió ni 35 años. Que se puede hacer. Cuando me dieron la noticia me puse triste porque el tipo era bien bueno, un religioso bien cabrón, ayudaba a los pobres, vagabundos, mujeres, diabólicos, etc., y siempre tenia una sonrisa bien grande. Estaba casado con su amor de escuela y tuvieron dos hijos. Tenia un trabajo exitoso, padres cariñosos y atentos y una esposa con las tetas grandes. Que mas se puede pedir. Toda esta fue mi mentalidad hasta que me dijeron que Luis tenia una vida secreta. Me contaron que encontraron un maletín lleno de pornografía infantil en su oficina, que tenia una chilla con casa pagada por el en Fajardo, que el tipo vendía drogas en calle Comerio en Bayamón, bueno, en fin un choro de cosas bien malas del tipo. A mi me dio risa porque esto era algo insólito. También me dijeron que tenia apartamento en Caguas donde invitaba a mujeres que conocía por MySpace pa chichar. Que cosa mas algarete. Lo mas cabrón es que cuando murió, en el testamento puso a la chilla pa que se quedara con parte de sus pertenencias y ahora esta todo el mundo furioso peleando pa que la chilla no se quede con na. Esto esta bien cabrón, pero me gustaría saber que opinan. Hay gente con doble vida y uno nunca sabe.
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