En búsqueda del juguete erótico perfecto para una amiguita

Me puse a buscar por internet juguetes eróticos na mas pa educarme y encontré estos que están aquí.  ¿Que opinan de los mismos?  ¿Se les ocurre algo diferente? ¿Algún juguete erótico que nadie conoce?

En verdad, la razón de esta búsqueda es que estoy enamorado de una chica que conocí hace dos semanas atrás y quiero regalarle de San Valentín algo que capture su atención a las millas, y que mas podría causarle atención que un dildo, bicho plástico, vibrador, correa con puyas, lengua electrónica….  Nada. Además, de que me representa dignamente.

O la cabeza de este tipo...

A partir del 2011, comienzo a usar esto

Sexo garantizado. 

Condon duro, frosty negro

He regresado. Ahora a trabajar.

Durante todos estos dias una mujer me mamo las bolas con frosty negro. Era un frosty raro, pero la cosa es que mientras me mamaba las bolas estaba viendo television un anuncio de condones.  La mujer que aun no puedo identificar porque es fan mia y me lee todos los dias a traves de este blog, me dijo que hay condones que si uno se los pone te hacen menos bellaco que otros. Yo le dije a ella que el condon es un instrumento del diablo.  Estuvimos peleando como por 10 minutos pero al final me hizo venir y la leche le cayo en la boca y se quedo callada.  Los condones son y siempre seran un impedimento para el bicho/webo para ser libre. Lo he dicho millones de veces: ser libre es como un preso en Corea, si tienes agua, pan y sexo, es libertad y no necesitas nada mas. Ademas de eso que una chocha es una chocha y uno no puede ponerse potron y joder el polbo.   Bueno, regresando al tema, ese frosty negro en realidad era una mezcla de chocolate con wit cream.  Me habia afeitado las bolas con una navaja especial que me deja las bolas clean y suavesitas como el culito de un bebe recien nacido tocando el saxofon.

Espero que me sigan leyendo porque tengo mas cosas que contar.

Noches epicas de placer boricua

OK Gajo se desapareció. Dicen por ahí que los nenitos con barritos de La Letrina tienen que ver con eso. Pero nada, rumores locos de la vida. Yo vine aquí a hablarles de algo bien cabron que me paso a mi estos días. Primero, me invitaron a una fiesta en la casa de un amigo y baile con una tipa que estaba bien rica. Le agarre las nalgas, le pegue el bicho por el culo y la tenia sudando cacao. Cuando una mujer suda cacao, hay leche en las tetas de ella de seguro. La cosa es que a las 2am ella estaba bien sudaita y borracha y nos fuimos pa un motel en Bayamón. Chichamos toda la noche, compramos unas tripletas y nos fuimos pal carajo en la mañanita. Placer del bueno: bailar, agarrar nalgas, chicharla y después mandarla pal carajo. Ese mismo dia me llamo la mujer motora invitándome a la Placita de Santurce. Yo voy pa ya ready, contentito porque la noche anterior bote to la leche acumulada y estaba serenito. Ella me noto diferente y como que eso la llamo la atención. Yo sabroson compre una Heineken y me quede mirando la botella por un buen rato. Ella me pregunta si estaba bien y yo le contesto: “No hay nada mejor en esta vida que el sexo.” Ella se quedo pasmada, pero se rio conmigo. Nos dimos par de cervezas mas, y al irme, ella va corriendo a donde mi y me da un beso en la boca. Pero no fue un beso de esos mierda de Ninja Turtles, fue un beso tipo Ghost (que la dieron en la noche por WAPA). Fue un beso furioso. Yo me quede pegao y se me paro el bicho tanto que ella lo sintió y me empezó a frotar las bolas y el tronco con las manos por encima del pantalón. Después de ese show, me dijo: “Estoy bellaca”. Compadres, niños y nenas, amigos y amigas, colegas, señoras y señores: salimos a las millas pal mismo motel que fui la noche anterior y chichamos como dos conejitos o dos perros son rabia. Me clave a esa mujer tanto que tenia el bicho botando pu de lo quemao que lo tenia. Fue una noche cabrona y nunca lo olvidare.

Me botaron de Las Villas

Después que falte al gran encuentro familiar de blogueros bellacos y cabrones de Puerto Rico, me botaron del motel este domingo pasado por supuestamente falta de fondos. Ese sábado antes yo me jodi trabajando como un negro esclavo de los tiempos de Jesús, donde limpie como 10 cuartos sucios con leche fresca, condones tirao por el piso y un inodoro lleno de mierda hasta el tope. Además de eso cobre como a 25 personas y le lleve una tripleta a una pareja. Ha sido una de las experiencias mas cabronas de mi vida y espero que pueda seguir contando mas de mis aventuras en ese motel en los próximos meses. Algo que se me olvido contarle de ese sitio es que en la esquina de la Boulevard con la carretera que te lleva al motel hay un sitio que vendía limberhelados, pero se mudaron para otro lado. Pues una vez yo compre un limber de esos de coco y me lo lleve al motel. Se me olvido y lo deje en un cuarto, pero cuando regreso como 4 horas después el vaso estaba totalmente lleno de meao y había un mojón en el vaso. Se los digo porque en este país hay mucho puerco con cojones.

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La mujer motora no me chupo las bolas

Dia tranquilo. En casa comiendo desayuno, jugando Wii, trabaje un rato en el motel, vi un condón con sangre en el piso de un cuarto, como limberhelado en Levittown, compre pan de Lemmys y fui pa casa pa perfumarme que iba pa Chillis a comer con la mujer motora. Me puse un mahon blanco que hace tiempo no usaba que mami me lo plancho con un spray que le da olor a nuevo y me puse una polo cocodrilo que me regalo mi ex novia. Salí temprano para llegar temprano. Pero parece que ella se tardo mas que yo porque no llego al Chillis a tiempo. Tuve que esperar sentado en la barra como 1 hora y media bebiendo agua porque la cerveza estaba cara, pero pedí un aperitivo. Cuando llego ella nos sentamos en una mesa de las grandes y pedimos comida. Nos quedamos hablando de cosas importantes, como la gripe del puerco, el pezón de mi hermana, el mejor deporte del mundo: baloncesto, el sexo entre sapos y quien fue la primera persona que cago, vomito y boto sangre por los oídos a la vez. Yo le dije que esa persona tuve que ser un zombie o algo así. Comimos tranquilo. Yo pedí el especial del dia y ella pidió unas costillas full rack con mazorca y una ensalada por el lao. De beber pedí una Coca Cola pero ella me compro una Heineken. Al terminar de comer, fui pal baño a cagar pero no pude porque el inodoro tenia la tapa llena de mierda. Nos fuimos de Chillos y nos quedamos hablando un rato afuera. Ella me dijo si quería darnos unas cervezas en una barra que ella va. Yo le dije que si, pero cuando prendo el carro no prendía. Ella me dijo que dejara el carro allí en el parking y que me montara con ella en la motora. Esta cabron que esta mujer siempre anda por ahí en motora. Esa motora esta cabrona y tiene un huequito donde caben cosas. Llegamos a la barra, bebimos par de cervezas a peso y dos horas después me dejo en casa. Cuando me dejo me dijo que le caía bien, pero me dijo que por el momento ella solo esta buscando buenos amigos. Yo le dije que yo lo que quería era sexo todo el tiempo. Ella se rio, pero parece que lo cogio a chiste cuando lo dije en serio. No me chupo las bolas esa noche pero al menos coordinamos pa salir otro dia.

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Misterios del motel

Hoy en el motel me paso una cosa bien cabrona. Estaba con el carrito de golf dando vueltas cuando de momento escucho una gritería saliendo de uno de los cuartos. Yo me eche a reír porque supuse que era un tipo dándole taladro a una jeva. Eso me puso contento porque eso es lo que quiere el motel, fomentar el sexo sano y cristiano. Di par de vueltas y cuando regreso todavía se escuchaba la tipa gritando bien duro. Esa tipa parece que le daban con todo, hasta con piernas y brazos, porque estaba gritando exageradamente duro. Yo no se si es que hay mujeres que le gusta el drama que empiezan a gritar de mas, la realidad es que cuando una mujer grita uno se pone mas bellaco. Después de par de vueltas mas, la gritería continuaba. Luego de una hora y media, me empecé a preocupar y llame al jefe mio pa que chequeara lo que estaba pasando. El jefe fue pal cuarto, toco la puerta y de momento cayo un silencio cabron que no se escuchaba nada. Eso fue a las millas. Silencio total pero bien exagerao. Al minuto sale de la puerta un tipo bien flaco, en medias y en boxers azules y pregunta que si se le acabo el tiempo. El jefe le dice que habían unas personas quejándose de que no podían concentrarse por la gritería. El tipo dice que era su primera vez en el motel. A mi me dio curiosidad ver pa dentro pa ver si la jeva estaba esnua, pero cuando me pongo a ver no había mas nadie. Era un tipo solo. Yo pensé que la tipa estaba escondía debajo de algún lao, pero era imposible y tampoco estaba en la ducha porque yo chequie en el boquetito secreto que se ve pa dentro. Asi que esto no tiene explicación y como la gran mayoría que me lee son inteligentes espero que me ayuden o expliquen esta situación. Por favor, no me vengan con las mismas mierdas infantiles de que soy pato y que quizás era yo dándole por el culo. Ese cuentito no se lo cree ni el mismo Anónimo.

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Sexo en Levittown

Hay muchas personas que me leen que son unos desesperados. Paciencia te digo, que así murió un indio. Pues salí con Solymar a comer a Martín BBQ en Levittown. Es linda, gordita, pero linda. Yo le regale un ramo de flores que compre en Pueblo Xtra y un DVD de Indiana Jones pirateada. Después de hablar un rato, salio el tema del sexo. Y en ese tema yo domino bien cabron. Le conté mis experiencias sexuales, le hable que tenia el bicho bien largo (pero en tono de broma, aunque era en serio) y de la vez que me mamaron el anillo del bicho y me lo dejaron violeta. Ella se reía mucho, pero estaba atenta. Al principio ella empezó a hablar de Dios y de que Gracias a Dios ella vive… y eso me asusto un poco porque si era muy cristianita estas a veces no aflojan el tostón el primer dia. Pero después de un rato recordé un proverbio de mi vecino: “Mientras mas pelua es la chocha, mas ganas de chichar tiene”. Y eso lo conecte con una cita que me dijo un fans de que las cristianas tienen la chocha pelua. Así que todo estaba ready y listo para aterrizar el bicho sobre terreno fértil. Pasaron dos horas hablando mierda frente a Martin BBQ, y nos fuimos al trencito ese que esta frente al Walgreens. Allí ella saco una cámara para tomar fotos del área. De momento se baja y le veo el panty marcao en el pantalón. Solymar es culona, tetitas duras, brazos un poco pelu, pelo de cabeza rubio pero pintao, usa unas Crocs rosita y mahones Guess. Yo andaba con una camisa de Dominos Pizza que me regalo mi tío, las tenis de Charles Barkley (las originales) y mahones. Al llegar la noche oscura, nos dio hambre otra vez y fuimos a unos chinos cerca. Allí hablamos de Rossello, de Tito Kayak, de mi blog famoso, de mi familia, de la familia de ella, de la vez que trabajaba en unos chinos y una gorda cabrona vomito la bandeja y no ayudo a limpiar, etc. Como a las 9PM, yo le dijo a ella que si quiere ver televisión en mi trabajo. Ella le estuvo curioso y dijo que si. Me monto en el carro de mami y ella en el de ella y la lleve a Las Villas. Mientras yo entraba la note a ella riéndose a carcajadas en su carro y como que empezó a virar, pero yo me salí del carro y le dije que aquí yo trabajo de verdad. Eso le estuvo curioso y entramos al sitio. Allí le presente a los jefes míos, a par de panas, le enseñe el sitio donde hacen comida y tripletas, la tiendita del placer y al final nos metimos a un cuarto vacío. Nos sentamos en la cama a ver las noticias mexicanas por Univision hasta que me dormí de momento. Cuando me levanto, mi pantalón estaba bajado, no tenia el calzoncillo puesto y Solymar se estaba bañando. Me levanto asustao y le digo a ella: Que paso?” Y ella me dice: “Sexo sin condón”.

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Una de mis fans quiere chichar conmigo

Yo soy tranquilo a veces, pero si me cucan saco el mostro ese de Cloverfield y me como las nenas completitas. Pues hay una fan que me quiere comer el bicho sin condón y romperme el tronco con una llave 4 con la chocha. Yo me apunto de seguro por cuestiones de salud mental y para mantener las bolas rejuvenecidas con leche nueva. Los detalles de cómo va a ser el encuentro aun no están claro pero espero contarles lo que va a pasar. Lo que si no se es a donde la debo llevar pa chichar: motel, el Morro, el carro de ella estacionado en un Costco o en la playa de Piñones. Hay mas opciones pero estas son las mas fáciles. Ese dia voy a ir con calzoncillo nuevo, medias nuevas y me voy a cortar las uñas de los pies que están bien largas y llenas de piel muerta. Estoy cagao también porque imagínate que la tipa me muerda el bicho. Hay algunas tipas que hacen eso pero a mi no me gusta. Por cierto, ese dia le voy a regalar una canasta de carambolas. Dicen que eso las pone bellacas. Bueno agradeceré sus consejos y amen con pan para ti.

Boricua Power de la Semana: La Coqueta

En la vida hay amores y hay tambien mujeres bien buenas. Eso es lo que pone en balance nuestras vidas: el amor y las mujeres bien buenas. Aqui en Puerto Rico, en el pais de los jueyes vizcos, todo lo que nos rodea tiene que ver con el amor (ejemplo, Walgreens, el especial del Banco Popular, Mete Mano con Funky Joe y El Circo por la Mega) o con el sexo (ejemplo, Anda Pal Cara, No te Duermas, las tetas de las reporteras del tiempo y pool party en casa de un primo mio). Para darle el nuevo y mejorado inicio al segmento Numero #1 del Mundo: Boricua Power de la Semana, aqui les presento a La Coqueta. Esta rica y deliciona mujer es bien coqueta, tan coqueta que na mas al mirarte te para el webo, te hace venir y la leche termina en un saquito de leche de comedor escolar que La Coqueta colecciona para beberselo despues antes de dormir. Asi de coqueta es La Coqueta. Mira las fotos, comenta y participa enviando tu foto.

Foto: ¡Tetitas!

El baño del motel: cagando mientras trabajo

En el motel estaba sentao en el carrito de golf y me dieron unas ganas cabronas de cagar. Yo no podía salirme del sitio porque el motel estaba súper lleno. Habían como 30 carros esperando pa entrar, todos haciendo fila, con las luces apaga y algunas mujeres escondías. Yo no se porque las mujeres se ponen con cosas y le da miedo eso de ir a un motel. Chichar es chichar. Eso lo hace to el mundo, hasta las plantas. Bueno, la cosa es que me estaba cagando bien brutal y no había nadie mas en ese momento. Cuando escolte a un carro a uno de los moteles, me baje del carrito del golf y le dije al tipo que tenia que chequear el cuarto un momento que esperara afuera en lo que salgo. Entre al cuarto y me fui al baño a cagar. Por alguna razón no había papel y tuve que usar una toallita que había guindando. Los baños de motel solo tienen dos toallas y un jabón. A veces solamente ponemos una toalla a propósito para que alguien se quede esnu y eso insinúe bellaquera indirectamente. El olor a sexo en el cuarto es el hongo de los aires acondicionados, pero también es un spray que se le echa que se usa para excitar a las parejas. El fin de un motel es que las personas tengan sexo rápido y seguro, y a la misma vez que tengan un ambiente cómodo para que vuelvan otra vez y se lo recomienden a otras personas. Volviendo al tema, después de limpiarme bote la toallita en el zafacón, salí pa fuera del motel y le dije al tipo que podía entrar. La mujer estaba escondía en el carro con tintes oscuros. Volví al carrito de golf y seguí trabajando.

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Moteles de mi patria

Hay muchas cosas que estoy aprendiendo poco a poco sobre el mundo de los moteles en Puerto Rico. Este trabajo esta súper cabron, y por el momento la he pasao brutal. Estoy loco por meterme en este mundo pa siempre y convertirme en un dios de moteles, dueño de moteles por todo Puerto Rico. Nunca imagine que este trabajo me iba a gustar tanto. Anoche un tipo llego con una clase de modelo, era una jeva súper rica. El tipo quería ir pal cuarto mas caro que vale como 75 pesos. Este cuarto esta súper lindo por dentro, tiene un aire mas cabron, tiene una silla sexual donde la tipa se acuesta en ella y uno le estira las piernas. Es como una silla de parir, pero en este caso es para mamar chocha. Mano cuando vi eso me puse bellaco y se me paro. Se podía ver el bicho marcao en el mahon, pero lo tape con las manos en el bolsillo levantando el mahon un poco. El tipo que estaba vestio engabanao y estaba con un trago en la mano lo escolte al cuarto. Cuando esa jeva salio del carro, tenia el panty ya por fuera y le vi la tota cuando saco las piernas del carro. Yo se supone que no entre a los cuartos, pero me puse culecon y le abrí la puerta del cuarto, le prendí el aire y le dije que si necesitaban ayuda para algo que pregunten por Manny Colon. Ya estoy empezando a crear nombre para cuando sea un magnate de moteles pues la gente me reconozca. Mano, tengo que confesar. Eso de estar en moteles todos los días me pone bien bellaco. Necesito una jeva. Ya tengo motel gratis.

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Empleado oficial de un motel boricua

Mis queridos fans: TRABAJO EN UN MOTEL!!!!!! Esta noche me llamaron para darme la confirmación de que necesitaban un empleado mas y me escogieron a mi. Esto fue por una pala de un amigo que trabaja allí también. Este amigo no es mi súper amigo pero hace poco me lo encontré en un Pollo Tropical y me contó que trabajaba en un motel. Empiezo mañana y estoy emocionao porque esto es un sueno hecho realidad. Yo antes iba a los moteles con mujeres y amiguitas, a comer pollo de Kentucky, a jugar Nintendo 64 y a beber. Pero ahora soy empleado y eso me da a mi un poder especial por encima de toda la gente que va a los moteles. Ahora sabre todos los trucos, trampitas, embelecos y chismes que se forman en un motel todas las noches. Podré ver quien o quienes van al motel, que comen, que condón usan, que lubricante se untan. Además, estaré pendiente de famosos que vayan a chichar al motel… que son muchos!! Logre encontrar el trabajo de mi vida, mi propósito… Soy mas feliz ahora.

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Boricua Power de la Semana: El Clon de Orlando F.C. "Don Aguacate Bicho"

A peticion popular por las mujeres que me leen el blog... aqui les pongo el tipo esnu que estaban esperando con el aguacate bicho. Por favor comenta. Dios bendiga al dador alegre. Este tipo que es un clon de un fan del blog (o quizas es el, pero no se sabe) esta buscando pareja.



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A las mujeres le gustan los hombres que regalan arroz chino

Hoy estaba en el restaurante preparando unos platos y entraron dos nenas que estaban bien ricas. Una de ellas se me quedo mirando desde que entro por la puerta. Yo me puse nervioso que empecé a sudar y tuve que usar servilletas pa secarme to la cara y un poco el pancake que tenia en la camisa. Yo no brego con la caja todavía porque no se usarla, pero la otra empleada que es una gordita bien graciosa que se pasa comiendo donas de Krispy Kreme que le compra un tío de ella es quien brega con la caja. Yo me quede en el counter bebiéndome un Snaple espirao que los chinos me regalaron. Me quede mirando a la nena esa y ella como que me saco la lengüita por el lao en un momento. Yo me puse guapo, le dije a la gordita que se fuera pal carajo y me puse a bregar con la caja. Ella rápido pide una combinación de arroz chino con costillas deshuesadas y un refresco. Cuando ella saca el dinero, yo le dije: “No te preocupes mi amor, una nena tan linda como tu se merece un arroz chino gratis”. La nena se sonrojo y trato de darme el dinero comoquiera, pero yo no lo cogi. Uno de los chinos se quedo mirándome pasmao. La nena que andaba con otra nena pero que tenia un barrito en la nariz del tamaño de un chichon se sentó a esperar y estaba to el tiempo mirándome. Yo le lleve el plato con la comida a la mesa. Me fui pal counter a terminar la Snaple. Al final, ella se acerco a mi y me dice: “Espero verte otra vez aquí en los chinos”. Yo le dije: “La próxima vez que venga yo te hago el arroz chino y si quieres le echo doble huevo”. La nena se fue y yo me quede enamorao y me dio tanta hambre que me comí dos combinaciones y una orden de tostones con ajo. Despues por la tarde, me puse a pensar en por que las mujeres le gusta tanto el arroz chino y cuando se lo dan de gratis se ponen bellacas.... Hombres, tomen nota.

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El cabron que nacio para joder las cosas

Es bien triste que este tipo hizo esas barbaridades por alla en Europa. Eso me puso a pensar de que quizas alguien aqui en Puerto Rico o en otros paises debe haber un cabron que es un maniatico sexual y que tiene cuarenta esclavas cocinandole, raspandole las bolas para almacenar semen en envases plasticos, cortarle el pelo, etc. Este tipo que se parece a un vecino mio que tenia que le deciamos Don Julio, lo deben meter preso, cortarle las bolas y que un deambulante en Santurce se coma las bolas al BBQ con pan y salsita magica. Y si tu eres un sex predator de esos que mangan a cada rato por NBC, aqui no vengas mas porque este blog es familiar.

¿Como conquistar una mujer tetona?

Lista de las cosas mas importantes que un hombre debe hacer para conquistar una mujer tetona y bien rica. Estas cosas las aprendi hablando con mi vecino, un deambulante de Bayamon y un tio. No todas me las he aplicado porque no las entiendo pero pronto espero hacerlo. Se que son controversiales, disculpa si ofende a alguien. Comenta por favor.

1. Usar siempre perfume Old Spice (Sieempreee!!!!)
2. Tenis negras (me lo vas a agradecer despues)
3. Si vas a llegar tarde a un sitio, llega con un vasito de Pollo Tropical y mirando pal frente para demostrar confianza y alta autoestima
4. Beber whiskey
5. Hacerte un tatuaje en el bicho de una cobra
6. Dormir con musica puesta
7. Afeitarte las bolas y coger el pelo para abono
8. Ponerte una camisa que diga: "Soy Sexo"
9. De vez en cuando ir a jangear al Condado, por el Normandie, engabanao y solo.
10. Aparentar que trabajas en una firma de abogados en la Milla de Oro
11. Tu pelicula favorita de ahora en adelante es The Godfather
12. Cuando una mujer te hable, picheale. Las mujeres tetonas con como los puppys. Mientras mas la ignores, mas te ama.

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Boricua Power: El poder de la semana

Hola a todos. De ahora en adelante tengo una nueva seccion que se llama Boricua Power: El poder de la semana. Si deseas ser parte de esta seccion, simplement enviame tu foto sexy a mannypr2000@gmail.com. Cada semana pondremos una foto de algun/a boricua sexy. No te preocupes si sales esnu o esnua en la foto, yo la pongo comoquiera. Para comenzar con el nuevo segmento, aqui les pongo la primera foto. No se quien es esta nena porque lo encontre por ahi algarete. No se te olvide dejarle saber a la gente que Boricua Power esta aqui para mostrarle al mundo que en Puerto Rico "arroz que carne hay". Si no eres de Puerto Rico, tambien puedes participar. Envia tu foto y te pondre en mi blog. Recuerda: Memorias de un Cabron Confundido lo ven mas de 1,000 personas diarias de todos los pais del mundo. Esta es tu oportunidad de ser famoso. Amen con Pan.




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Mi mejor dia con Yolandita Monge

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