La mujer motora no me chupo las bolas

Dia tranquilo. En casa comiendo desayuno, jugando Wii, trabaje un rato en el motel, vi un condón con sangre en el piso de un cuarto, como limberhelado en Levittown, compre pan de Lemmys y fui pa casa pa perfumarme que iba pa Chillis a comer con la mujer motora. Me puse un mahon blanco que hace tiempo no usaba que mami me lo plancho con un spray que le da olor a nuevo y me puse una polo cocodrilo que me regalo mi ex novia. Salí temprano para llegar temprano. Pero parece que ella se tardo mas que yo porque no llego al Chillis a tiempo. Tuve que esperar sentado en la barra como 1 hora y media bebiendo agua porque la cerveza estaba cara, pero pedí un aperitivo. Cuando llego ella nos sentamos en una mesa de las grandes y pedimos comida. Nos quedamos hablando de cosas importantes, como la gripe del puerco, el pezón de mi hermana, el mejor deporte del mundo: baloncesto, el sexo entre sapos y quien fue la primera persona que cago, vomito y boto sangre por los oídos a la vez. Yo le dije que esa persona tuve que ser un zombie o algo así. Comimos tranquilo. Yo pedí el especial del dia y ella pidió unas costillas full rack con mazorca y una ensalada por el lao. De beber pedí una Coca Cola pero ella me compro una Heineken. Al terminar de comer, fui pal baño a cagar pero no pude porque el inodoro tenia la tapa llena de mierda. Nos fuimos de Chillos y nos quedamos hablando un rato afuera. Ella me dijo si quería darnos unas cervezas en una barra que ella va. Yo le dije que si, pero cuando prendo el carro no prendía. Ella me dijo que dejara el carro allí en el parking y que me montara con ella en la motora. Esta cabron que esta mujer siempre anda por ahí en motora. Esa motora esta cabrona y tiene un huequito donde caben cosas. Llegamos a la barra, bebimos par de cervezas a peso y dos horas después me dejo en casa. Cuando me dejo me dijo que le caía bien, pero me dijo que por el momento ella solo esta buscando buenos amigos. Yo le dije que yo lo que quería era sexo todo el tiempo. Ella se rio, pero parece que lo cogio a chiste cuando lo dije en serio. No me chupo las bolas esa noche pero al menos coordinamos pa salir otro dia.

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Hot dog con mantecado

Me puse a inventar nuevas comidas aquí en casa para ver si le vendo la idea a George Foreman, el que creo el BBQ. George fue boxeador y peleo con Tyson y Mojamand Ali, pero ahora el es cristiano y tiene un chorro de chavos. Pues encontré pan de hot dog, chilli, una empanadilla vieja, tres tacos de Taco Bell y un mantecado de chocolate con nueces. Pues mezcle primero empanadilla con taco. Sabe bueno pero no bregaba. Después pan con taco, pero era lo mismo. Chilli con Empanadilla brego pero eso parece idea de caco. Ahora bien, un hot dog con mantecado… Mi gente, eso sabe a gloria!! Me vine cuando me comí eso. Sabia tan rico que hice como 5 y llame a mi vecino, a Maritere, a papi, Moco Parte 2, mami y Julio (un handyman que tiene un celular Razor to jodio y sin voicemail). Ellos lo probaron y les gusto con cojones. Asi que se los recomiendo. Cojan consejo para que lleguen a viejo.

BBQ chocolate hot+dog mantecado

Feliz Ano nuevo

Te deseo a ti que tengas una buena noche tirando petardos, comiendo lechon con arroz con gandules y que te jaltes de ver gente bailando y pasandola mejor que tu en WAPA television. Yo, mi hermana y mis padres, te desean una feliz navidad y prospero dia eterno. Amen con pan para ti.

Pronto regreso a escribir mis memorias y to las cosas locas que me pasaron estos dias.

Tengo unas ganas cabronas de comer nalga femenina

Hoy es el día del Pavo. Y después de comer tanto pavo me di cuenta de que mi carne favorita es la de la mujer. Hace tiempo que no como carne de mujer, mi novia se pasa parándome el bicho pero no me quiere dar el buffet que tiene. Ando desesperao, con el bicho 4x4 en busca de carne de nalga de una rica mujer. Pero no puedo. Tengo que ser fiel a mi novia porque si se entera que ando pajeandome mientras pienso en una vecina que se mudo hace poco cerca de casa y que tiene unas nalgas cabronas me va a dejar puyu, y yo no quiero quedarme puyu. Quiero sentir una mujer que me coma la boca mientras como jamonilla con galletas export sodas. Mi novia es así, va a toas aunque me tire un peo, aunque me tenga que traer paper cuando voy pal baño y no hay. Aun así, las ganas de comer nalga de mujer rica con papitas fritas y un mofonguito por el lao para calmar al segundo estomago es lo único que pienso. Este día del Pavo le di gracias a Dios por crear a la mujer, en especial a las nalgas porque sin ellas el regueton seria una mierda.

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Tres divas cantando al amor y la libertad americana

Cada vez que veo esto se me aguan los ojos... siento por dentro un profundo sentimiento por estas canciones. Espero que le gusten y que sigan comiendo pan con queso de papa.


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Tengo caspa de la mala

Cuando me desperté por la mañana, me dio un picor por la espalda que me tenia loco. No me podía rascar bien por lo que tuve que llamar a mami para que me rascara. Ella llega tranquila y se sienta conmigo en la cama para rascarme. De momento ella empieza a sobarme el pelo y me dice asustada de que tengo un montón de caspa. Yo le dije que quizás es galletas Export Sodas que estaba comiendo anoche y me quede dormido comiéndolas. Mami me dice que no, que eso es caspa de la mala. Yo no se que es caspa de la mala pero mami dice que es caspa pero marroncito por el centro. Es como cascarita de llaga en la piel. Me voy pal baño e inclino la cabeza sobre el lavamanos. Comienzo a rascarme la cabeza bien duro con las uñas, raspando el cráneo pa ver que salía. Una lluvia de caspa comenzó a caer en el lavamanos. Yo me asuste mucho y le pregunto a mami que por que tenia eso. Ella no sabia. Me puse a buscar por Internet y descubrí que a la gente le da caspa porque el shampoo es una porquería o porque se te quema el cerebro de tanto pensar. Yo pienso que yo pienso mucho. Me paso pensando en la vida y en la chocha. Pero lo mas que pienso es en comida, en especial, la pizza de Faccio y la de Costco. Aunque la semana pasada estuve pensando en un buffet chino que tienen cerca de la casa de un amigo de mi hermana. La caspa es fea y sabe mala. Yo probé un cantito y es saladito. Mi novia me compro un nuevo shampoo que supuestamente te lo cura. Vamos a ver que pasa. No es la primera vez que esto sucede, pero quiero que se vaya ya para poder dormir en paz. Dicen que el que tenga mucha caspa atrae insectos al pelo. Bueno, no se. Amen con pan.

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Mascotas del alma y que se pasan comiendo

Hoy apareció otro gatito muerto debajo del carro. Quien sabe si son de las mascotas esas que tiraron por un puente. Yo no puedo creer tal cosa. Es como si nos transportaran a la época de Jesucristo, donde las mujeres las trataban como perros. Es una tristeza grande. Menos mal que yo le puse una cadenita a Moco Parte 2 por si se pierde alguien lo pueda identificar y llamar a mi casa. Me dio pena ver ese gatito muerto. Estaba lleno de hormigas y de gorgojos. Esos animales se pudren bien rápido y le dan comida y vivienda a muchos insectos. Por casa a veces se ve un guaraguao volando por encima de las casas velando por comida. Es que ya descubrí que hay como 3 vecinos que crían gallinas y gallos. Los gatos se le meten y los pájaros salvajes también. Menos mal que el chupacabras no ha venio. Oye por cierto, eso del chupacabra se apago. De momento se desapareció y se fue pa otro lao. Parece que se tuvo que ir porque lo necesitaban en su planeta. Eso le paso a E.T. en la película. Mi vecino me dijo que iban a hacer E.T. 2, ¿eso es cierto? Ojala la hagan. Hoy Moco Parte 2 se comió tres muslos de pollo de Pollo Tropical y se quedo con hambre. Le tuve que dar conflei mezclao con tuna. Eso le gusta bien pasao. Se lo come completo y después caga en un papel de periódico que le puse en la sala. Esta entrenao pa cagar en ese papel, en la grama afuera y en mi cuarto debajo de la cama se pasa meando. Una vez dejo un charco de meao y no lo supe como 3 semanas después que la peste estaba insoportable. A mi me gustan las mascotas, hay que cuidarlas y darle amor. Y quien tiro esos perritos y gatos por el puente, que le den cadena perpetua. Me dejas tu opinión en los comentarios. Y a los que no quieren comentar, aqui les dejo un video loco que me mandaron. No lo entiendo, alguien podria explicarme?




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Foto: Pan Mayaguez saldra en el 2010

Yo me alegro que Mayaguez hara un pan especial. Al alcalde de Bayamon si me estas leyendo, yo se que me lees, cuando vas a hacer un pan para nosotros? Y que tenga ajo con mantequilla (y jamonilla por el lao).



Jaja.. es mentira. No viene ningun pan... es un error de El Nuevo Dia en su pagina web. Que brutos. jaja.. Amen con pan

Kotex con sangre en la sala

Esta mañana estaba bien contento por unos segundos porque estuve hablando con mi novia por teléfono de que posiblemente nos tiremos a Plaza Acuática, pero recorde que esa mierda quebró hace tiempo. Por alguna razón me desperté en los ‘90 y pensé que eso existía todavía. Después planificamos ir a los outlets en Barceloneta porque ella quería ver como eran. Yo hace tiempo que no salgo de Área Metro, quizás ya van como 8 meses mas o menos. La ultima vez fui a Boquerón con mi vecino y unos amigos del vecino. Al finalizar de hablar por teléfono con mi novia me fui a comer desayuno: tres huevos con tocineta, cuatro panes tostaditos, jamón, un pancake y la mitad de un Whopper que sobró anoche de mi hermana. Cuando me voy pa la sala y me siento a ver televisión veo algo blanco tirao en el piso y Moco Parte 2 estaba mirándolo tranquilo. Yo me paro pa chequiar lo que es, lo cogo con la mano y cuando lo abro era un kotex con sangre. Para los hombres que no saben, el kotex son las toallitas que se ponen las mujeres en la tota para que no se meen el panty. Me dio un asco cabron porque la sangre era babosa, oscura y olía a pie de abuela que se pasa descalza por su casa mezclao con pollo crudo podrio de un restaurante chino que hay en el pueblo. Me dio un asco cabrón que salí corriendo pal baño a echarme agua en la cara porque me estaba mareado. Lo dejo caer al piso y pa colmo Moco Parte 2 se le mete a la boca y se va corriendo pa la calle con el kotex ese. ¿Que carajo hacia un kotex en la sala y pa colmo lleno de sangre abombao? Fui al cuarto de mi hermana y ella dice que no es de ella. Mami no estaba, pero cuando llegó le pregunté y me dijo que tampoco era de ella. Esto es un jodio misterio mas. En casa nadie acepta sus errores. Yo por lo menos acepté los otros días que fui yo quien tapo el inodoro y se desbordo el agua con papel por la noche que cuando mami fue a cagar por la mañana se enchumbó las medias con agua churrienta que estaba por todo el piso. Yo lo acepté y lo limpié con ayuda de mi novia. Pero entonces alguien deja tirao un kotex con sangre y nadie lo acepta. Que cojones. Voy a averiguar quien fue y les dejo saber.

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Tengo ganas de comer lechón y arroz con gandules

Hoy por la mañana tenia una hambre bien cabrona. Fui a la cocina y lo único que había era avena y pan sobao y un muslo de pollo pero se lo di a Moco Parte 2. Me lo comí completo, pero por dentro me quede con hambre. Sentía que tenia que comer mas, mucho mas, para estar contento. Después de estar pensando por 3 segundos, ya sabia lo que quería comer: lechón y arroz con gandules, guineitos en escabeche con tortitas de calabaza con mayoketchup y de postre budín con pasas y de tomar, una malta o jugo de toronja. Fui a donde mami para ver si ella lo quería hacer, pero ella estaba cansada y tenia que hacer muchas cosas por el día. Mami se pasa ahora con unas chancletas de esas de goma que se pasan vendiendo en los centros comerciales, que parecen zapatitos suecos con boquetitos pero de goma… Son cómodos con cojones. El fin es que mami no puede complacerme, pero yo quería comer lechón a la mala. Llamo a mi novia para ver si ella me puede buscar para ir a comer lechón en una lechonera en Bayamón que esta bien bueno. Ella no puede porque tiene que trabajar y sale tarde. Estaba jodio. Con hambre y bellaco. De la desesperación llame a Marshalls para ver si podía solicitar en la tienda, ellos me dijeron que estaban buscando personal para trabajar en el almacén. Tengo que trabajar para poder ahorrar y cuando me den ganas de comer lechón y arroz con gandules pueda hacerlo sin tener que depender de nadie. Vamos a ver que pasa, pero lo mas seguro me escogen porque están desesperao. Espero que no pase lo que paso con Radio Shack que me tiraron cañona. Por cierto, luego les cuento algo que paso con mi novia los otros días (es semi-XXX la historia).

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Niño en Burger King golpea a su mama

Desde que nací, siempre le he dado gracias a Dios por darme unos padres buenos. Ellos me dieron ropa, me dieron comida, leche, pan, me dieron dinero, escuela, me compraron juguetes, bolas de baloncesto, medias, tenis, chancletas, póster de Jordan y de carros, un hámster, un pollito que se murió de frío, dos perros y un carro viejo. Me han dado mas cosas pero esto es lo que recuerdo. Yo les debo mucho a ellos. Los otros días los lleve otra vez a comer a Pollo Tropical y les compre yuca frita con mi propio dinero acumulado. Siempre les doy abrazos y besos. Quiero contarles algo que vi en Burger King hace unos días atrás. Yo estaba con mi novia, mi hermana y mi mama. Yo estaba en la fila que estaba bien larga, esperando que me atiendan para pedir la comida. Como tres a cuatro personas adelante en la fila, había un nene discutiendo con la mama porque parece que los castigaron. El nene seguía discutiendo, después se puso a gritarle en la cara y fue capaz de escupirle en el pie. La mama lo cogio por la mano y le dio un pellizco. En vez de tranquilizarlo, el nene se volvió violento y le dio una bofetada en la cara a la mama. Mientras yo veía eso, yo pensaba en el hambre que tenia. Ese día no había comido nada y tenia una hambre cabrona. Pero también pensaba en el acto macabro que acababa de presenciar. Eso no tiene perdón de Dios. La mama salio de la fila, se fue pal carro y lo dejo arrollao en Burger King. El nene se fue pa fuera esperando a ver si lo buscaban. Todo el mundo en Burger King estaba con la lengua por fuera del susto. Por dentro tenia ganas de darle una patada en los webos y explotarle un sobrecito de ketchup en la cara, pero me atendieron y pedí la orden. No se por que, pero no me dio mucha hambre. De los 4 hamburgers que pedí, solamente me comí 2 y medio. En ese instante, yo mire a mami a los ojos y le dije: “Mami, gracias”. Y ella sonrió.
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Las mujeres buscan hot dog sin pan

Yo se que rápido que leíste el titulo asociaste salchicha con bicho, pene, matraco, pija o culebron. En cierta medida tienes razón, pero hay algo mas que el titulo no dice. El fin de semana pasado fui a comer a una guagüita cerca de la plaza de Bayamón. Estaba con mi vecino. En el sitio habían 3 chicas que no se veían nada de mal. Una tenia una blusa rosita con unas chancletas doradas y mahones. Las otras dos tenían falda, con unas botas tipo vaquero pero mas altas de lo normal. Una de ellas tenia un lunar como Cindy Crawford que se veían bien rica. Cuando llegue parece que ellas habían pedido ya la orden. Yo le pido al chef dos hot dogs con todo y una pizza. De beber pedí jugo de mavi. Mi vecino pidió un hot dog y una 7-Up. Nos sentamos al lado de las nenas. Ellas estaban hablando de hombres y se pasaban mandando mensajes de texto con sus celulares a cada rato. Escuche a una de ellas decir que iba mañana a la playa con cuatro tipos mas. Yo estaba, obviamente, ligando con las gafas puestas. Yo no salgo sin gafas porque uno nunca sabe cuando una chica bien buena se te pegue al lado. Varios minutos después, el chef las llama para darle unos hot dogs sin nada o sea ‘plain’. Cuando ellas lo cogieron, botaron el pan en el zafacón. Las tres hicieron lo mismo. Yo me enfurecí tanto que tuve que decirles que era una falta de respeto botar el pan así por que si. Que mejor era pedir el hot dog sin pan. Ellas rápido se echaron a reír y una de ella me dijo: “what ever”. Mi vecino me dijo que no les hiciera caso, pero yo no podía permitir que estas nenas compren hot dog y boten el pan. Eso no tiene perdón de Dios. Las nenas se montaron en un Jeep sin capota y se fueron. Una de ellas me dijo mientras se iban: “Cabron”. Esta experiencia me puso a pensar. Hay mujeres que quieren hot dog, pero se creen las mas bravas del mundo que vienen y botan el pan. Esto se puede conectar con la necesidad sexual de las mujeres. Uno les ofrece bicho todo el tiempo, uno le pone el bicho con todo y pan, bien bonito con lacito y todo, pero se ponen las mas difíciles que se comen el bicho pero sin pan que le da mas sabor y textura. Yo se que ustedes me entienden. Me gustaría que me comentaran al respecto para empezar con la discusión.

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pene
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En necesidad de bellaqueo

El domingo fui a la panadería y le dije al dueño que el pan que me dio los otros días tenia hormigas bravas. El tipo se quedo pensando y me regalo dos libras de pan (sin hormigas) y jamón. Parece que se cago cuando le dije eso, quería evitar una demanda. En el camino me comí media libra de pan y me estacione frente a casa a pensar. No paso mucho rato hasta que mami salio pa fuera pa que la ayudara a limpiar la marquesina que estaba manchado de aceite. Estuve practicando el sábado con el carro de mami truquitos que aprendí en las clases, pero parece que jodi mas el carro de lo que estaba. Menos mal que mami no se ha dado cuenta aun. Maritere se fue este fin de semana a visitar a unos primos en Los Angeles. Yo no quise ir porque estoy pelao y porque tengo clases. Esos primos míos son unos cabrones, pero me ayudan mucho pa cuestiones de Internet y conseguirme jevas por ICQ. Lamentablemente, cuando le envío mi foto ninguna chica me contesta. Yo soy bonito, pero hay unas nenas en particular que le gustan los flacos bien blancos con el pelo rubio. Yo soy de descendencia negra y taina, aunque me gustaría tener el pelo rubio por joder. En verdad estoy con una bellaquera encima que necesito una mujer lo antes posible. Me da igual las gorditas, las feas, las altas, las planas, las parabichos, las fanaticas de Chayanne, las de pie grande, las pentecostales, las come libros, las come mocos, las de totin encadenado, lo que sea. No puedo ponerme exigente cuando lo que tengo na mas es a Manuela. Voy a ver si le tiro a la nena de las clases, pero no creo que funcione como pensé. Quizás le regale un DVD pa San Valentín y se enamore de mi. Pensándolo bien, le voy a regalar unos walkie talkies que papi me compro. Le doy uno a ella y yo me quedo con otro… y así podemos hablar como si fuéramos espías. Waoo.. que idea mas cabrona!

Pan con sorpresitas

Hoy estaba ayudando a mami a cocinar unos espaguetis con albóndigas, amarillos, tortitas de calabaza y ensalada verde. Hace tiempo que mami no cocina algo italiano en casa, usualmente ella hace comida criolla o manda a pedir pizza doble queso y doble carne o dos ordenes familiares de pollo de Kentucky. Me emocione mucho poder ayudar a mami en la cocina. Hoy por el día estaba viendo José Luis Sin Censura y me dio pena ver a los hijos peleando con sus madres. Es lamentable que estas barbaridades ocurran a pleno siglo 21. Los hijos deben tratar bien a sus padres y limpiarle las nalgas si es necesario. Por eso decidí ayudar a mami a hacer comida. Mami estaba bien contenta, por lo que me mando a comprar pan en la panadería cerca de casa. Yo voy en el carro de Maritere (el mío voló en canto hace poco) y compro dos libras de pan, queso de papa y 6 quesitos. Llego a casa y ya mami estaba preparando la mesa y llamando a papi para que se sentara. Pongo el pan en la mesa y me siento para que me sirvan espaguetis. Me echaron un montón y me puse contento. Yo usualmente le pongo mucho queso al espaguetis. Después que todo el mundo estaba en la mesa, papi me pide el pan y cuando lo saco de la bolsa estaba completamente forrado de hormigas bravas comiéndose el pan por dentro y por fuera. Parece que en tan poco tiempo hicieron un hormiguero allá adentro porque se veian hasta webitos. Maritere le dio tanto asco que no quiso comer y se fue pal cuarto a ver Little Man que aun no la había visto. Papi se encabrono tanto que cogio el pan, lo puso en un zafacón vacío, lo lleno de periódico y lo prendió en fuego. Me sentí mal saber que después que mami cariñosamente me pidio comprar pan, les traje uno lleno de hormigas, para colmo, de hormigas bravas. Si fueran de las bobas yo me lo comía, porque a cada rato las donas se llenan de esas hormiguitas bobitas. Nos sentamos a comer, me bebí un Gatorade y me fui a la sala a lamentarme de que ya no podré pajearme mas viendo a Anna Nicole Smith.