Capitan Puñeta tiene un clon

100 Puñeta Por Dia No es un Vicio

Los viejitos no deben ir a la iglesia

Esto es lo que pasa cuando un viejito se pone a cargar cosas pesadas en la iglesia. Mira la reaccion del viejo. Como si nada. Pero entonces la monja sentada al frente le entro el diablo por dentro. Por eso yo siempre he dicho que el diablo esta en todos lados, hasta en la iglesia.



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Soy estadista, pero yo amo a Puerto Rico: Mensaje para los boricuas en el extrajero

A mis amigos boricuas fuera de Puerto Rico, los que estan peleando y tratando de encontrar las bombas nucleares en Iraq, a los que estan buscando trabajo, marido y jevos en los manglares de Florida, en Nueva York, a los artistas en California guisando con Arnold Suarsennager, a los que estan cogiendo un frio pelu y comiendo piragua de nieve, a los que estan en Texas haciendo BBQ, a los que estan haciendose de chavos pa no volver nunca mas, a los que estan estudiando cosas dificiles, a los que estan chichandose mujeres y hombres por todos los paises dejando la huella del zorro boricua, a los gays que se fueron por miedo a ser rechazados, a los cafres, mis amigos.. a todos mis boricuazos y americanazos.... Este video es para ti.



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Romero es bueno, mi hermana esta en hospital

Estaba leyendo eso de que al Caballo le dieron en la cara por estar hablando mal de Bush. Yo coincido con Carlos Romero Barceló en todo lo que el dice porque el es un hombre que no miente, como George Washington (jajaja.. yo se viste!). En verdad me entristeció que le dieron en la cara y no lo dejaron defenderse. Yo se que hay muchos que no son de Puerto Rico que me leen y me están preguntando: ¿Quien carajo es el Caballo? Pues busquen en Google y verán de quien hablo. Este tipo es un profeta en Puerto Rico, fue gobernador como por 10 años y aun esta vivo. Tiene una casa en Dorado Beach al lado del Cerromar (uno de los hoteles mas cabrones del mundo). Le dicen el Caballo porque supuestamente cuando chiquito tenia muchos ponys. Dios lo bendiga.

Quería a todos dejarle saber que mi hermana tuvo un accidente de carro. Esta bien al menos, pero esta hospitalizada. Yo estos días estoy durmiendo en su cuarto porque la cama de ella es mejor que la mía pero la colcha apesta a totita sancocha. Parece que se meo encima durmiendo o algo así. Pero hoy mami la lavo gracias a Dios. Cuando quite el forro de la cama había una mancha en el matress como si se hubiese cago un conejo. Era bien raro eso.


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Sopitas Lipton con dos huevos y pan Pepín

Por la mañana me despierto temprano porque sentía un olor a quemao saliendo de algún lao. Empiezo a buscar por el closet, después voy pal baño, pal cuarto de mami y papi, pal cuarto de Maritere, pa mi cuarto otra vez y después pa la cocina. De momento el olor desapareció. Encima de la mesa de la cocina había un paquetito de sopas Lipton. Hace tiempo que no comía de eso y me dieron ganas de preparármelas. Preparo la olla con agua y sal, le hecho el sobrecito ese con los fideos y dejo que hierva por un rato el agua. Cuando se puso ardiendo eso, le eche dos huevos pero sin cáscara. Los abrí antes y los eche completos en la olla. Saco de la nevera varios cantos de pan Pepín y mantequilla. Las sopas estaban ready, me las echo en un plato con fondo y me siento en el comedor a comer. Antes de comer tuve que ir al baño a cagar pero fue una cagada flash. Me vuelvo a sentar a comer. Esas sopas me quedaron cabronas y el olor se regó por to casa y hasta mi vecino lo olio y se apareció en mi casa pidiendo sopa. Pero yo le dije que se habían acabado. Me puso carita de pescao y le ofrecí morcilla rellena de coditos con queso que mami prepara a cada rato. Es una receta familiar que nadie tiene. Mi vecino me dijo que quería un poco y le de un poco pa que no me siguiera jodiendo. Después que termine de comerme esas sopas sentí paz interior. Esas sopas tienen algo mágico por dentro. Ojala mas gente que se pasa encabrona como los anónimos esos que se pasan entrando al blog pa joderme la vida se sentaran a comer sopitas Lipton. Yo les garantizo que se les van las penas y las quejas y podrán vivir para siempre pensando en las cosas positivas de la vida. Te deseo mucho amen con pan y sopitas Lipton para tu alma.

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Lo que aprendi en el 2007 y mis deseos para el 2008

Me puse a pensar en los mejores momentos que tuve en el año 2007 para compartirlos con todos ustedes. Pero en verdad no me viene ninguno a la mente. Quizás este año fue de mucho aprendizaje para mi ya que cogi cursos en mecánica, tuve una novia que me dejo por una tripleta, mis padres están mejor de salud, mi hermana parece que se pasa chingando ahora, Moco Parte 2 esta mas tranquilo aunque duerme con los ojos abiertos y mi vecino me regalo una caja de chicle Bazooka. Fue un buen año y estoy agradecido por Dios. Me hubiese gustado poder chichar porque no hice nada. Al principio de diciembre una fanática me consiguió por MySpace y me invito a chichar pero se quito la muchacha esa. Si me lees, ahora si puedo con to las pepas. Me hubiese gustado que me dieran el Xbox 360 o que Google me dejara poner anuncios en mi blog de AdSense pero no me dejaron porque supuestamente mi blog es obceno. Me hubiese gustado tener un mejor trabajo para irme pa otro lao y no tener que vivir con mis padres que me lavan la ropa, me dan de comer y me quitan los barritos de la espalda. Ahora que esta comenzando el 2008 tengo tantas cosas que hacer pero no se como comenzar. Tu que me lees, ¿que me recomiendas hacer en el 2008? ¿Que cosas tu quieres hacer en tu vida? En verdad tu comentario me ayudara mucho. Amen con pan.

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Estoy pompiao por el evento del 2008 para la historia

Yo llevo esperando el 2008 con mucha alegria para poder ver la cosa mas cabrona del mundo. Este video te lo explica con calma mejor que yo. Julian Gil lo hara!


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Cagando de pie: la ultima frontera del ser humano

El lector Tendo me mando esto para que lo compartiera con los fans de Memorias de un Cabron Confundido. Parece ser el invento que revolucionara la vida tal como la conocemos. Amen con este invento, amen con las manos que crearon este invento y amen al cagon alegre.



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Tengo caspa de la mala

Cuando me desperté por la mañana, me dio un picor por la espalda que me tenia loco. No me podía rascar bien por lo que tuve que llamar a mami para que me rascara. Ella llega tranquila y se sienta conmigo en la cama para rascarme. De momento ella empieza a sobarme el pelo y me dice asustada de que tengo un montón de caspa. Yo le dije que quizás es galletas Export Sodas que estaba comiendo anoche y me quede dormido comiéndolas. Mami me dice que no, que eso es caspa de la mala. Yo no se que es caspa de la mala pero mami dice que es caspa pero marroncito por el centro. Es como cascarita de llaga en la piel. Me voy pal baño e inclino la cabeza sobre el lavamanos. Comienzo a rascarme la cabeza bien duro con las uñas, raspando el cráneo pa ver que salía. Una lluvia de caspa comenzó a caer en el lavamanos. Yo me asuste mucho y le pregunto a mami que por que tenia eso. Ella no sabia. Me puse a buscar por Internet y descubrí que a la gente le da caspa porque el shampoo es una porquería o porque se te quema el cerebro de tanto pensar. Yo pienso que yo pienso mucho. Me paso pensando en la vida y en la chocha. Pero lo mas que pienso es en comida, en especial, la pizza de Faccio y la de Costco. Aunque la semana pasada estuve pensando en un buffet chino que tienen cerca de la casa de un amigo de mi hermana. La caspa es fea y sabe mala. Yo probé un cantito y es saladito. Mi novia me compro un nuevo shampoo que supuestamente te lo cura. Vamos a ver que pasa. No es la primera vez que esto sucede, pero quiero que se vaya ya para poder dormir en paz. Dicen que el que tenga mucha caspa atrae insectos al pelo. Bueno, no se. Amen con pan.

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Foto: Pedro esta preocupado

Dicen por ahi que Pedro esta preocupado por algo que nadie sabe. Yo tengo un amigo que lo conoce y me dijo que Pedro podria estar cocinando algo bien importante para el pais. Sera un caldo de pollo? No lo se, pero lo que sea me lo como. Amen para el profeta.

Oración a Pedro Rossello

No nos dejes por favor. Que sin ti la vida es una porquería. Sin ti Fortuño nos comerá el culo y terminara riéndose como Arnold Swarsanager en Predator. Sin ti el mar dejara de ser azul. Sin ti Dios dejara de ser Penepé y vendrán dioses paganos a hacernos daño. No te vayas, por favor. Yo te toqué las manos en Coamo en una actividad especial. Yo te canto coritos todos los domingos en agradecimiento por el super tubo y el tren urbano. Yo hablo de ti a mis amigos del blog y a la familia. Yo te defiendo cuando un popular o un melón te dice corrupto. Pedrito, por fa, no te vayas. Queremos que seas nuestro candidato, que seas nuestro líder fiel, defensor de la libertad y la verdad americana. Si te vas, tendré que hacer algo con mi vida. Es un llamado a la marcha. Aquí en este blog, mi Pedro Rossello, tengo amigos que votaran por mi si me das la oportunidad. Bautizame y dame las herramientas para seguir andando con tu bendición. Amen para ti, para Ricky y Maga que siempre te acompañan y a toda tu familia en Virginia. Este es el día de la gran popeya. Amen Pedro y que viva Texas y Puerto Rico.
Rossello
retiro
oracion
vuelve
se+puede

Mi primer ensayo filosofico

Después de que me defraudo la vida porque no me celebraron mi cumpleaños con un party sorpresa, estuve pensando todo el día sobre que será de mi vida en los próximos meses. Ya se están acabando las clases de mecánica que estoy cogiendo, no me dieron los trabajos esos que estuve buscando. Ya tengo 31 años, sigo viviendo en casa porque mi papa no esta bien de salud y porque si vivo afuera es casi lo mismo: siempre voy a ir a casa pa que me alimenten y me laven la ropa. Dios me dio unos padres bonitos. Pensé en las mujeres y sus nalgas, pensé en el bicho y en las nalgas de la mujer. Por alguna razón solo pensaba en eso. Quizás es porque estuve viendo porno por el día. Volviendo al tema, pensé en mi vida. No tengo dudas de que el camino que falta será mejor. Amen a los niños que no comen con cuchara, amen a los pájaros que no tienen nido, amen al condón que nunca se uso, amen a mantecado y a la baraja, amen al dinero de chocolate y a los algodones de cherry. Hoy es día de decir amen.

Las aventuras de la bolsa misteriosa llegan a su fin

Damas y hombres, aquí les presento la ultima parte de la saga de la bolsa misteriosa. Para los que son nuevos y están mas perdio que un juey visco, entren aquí, aquí y también aquí para que te pongas al día.

No pasan ni 15 minutos y alguien toca la puerta…

Voy corriendo como puta de caserío a la puerta para abrirla. La abro asorao, sudao y preocupado. Era una mujer esbelta, con carita como la de Jenna Jameson (bellacona, pero dulce) y cargaba una bolsa similar a la que me dejaron frente a casa. Ella dice: “Hola, soy Maria, creo que no me recuerdas, pero nos conocimos en la escuela”. Yo me quedo pasmao, pensando quien carajo era. No era la chamaca que me clavé en el motel, ni tampoco la había visto en las clases de mecánica, ni en cuestiones del trabajo. Yo le digo que no la recuerdo pero me gustaría saber mas de ella. La dejo entrar a casa y nos sentamos en la sala. Yo le traigo un vaso con Cool-Aid y unas galletitas de animalitos. Ella sonríe porque hace tiempo no comía de las galletitas. Lo único que yo pensaba era que es la primera vez que una nena bien rica estaba en mi casa. Siempre las nenas que entro a casa son feitas o con bigotes (como Nilsa, la hermana de Marcos). La chica me comienza a hablar de que fuimos a la escuela juntos y siempre me recordaba porque me pasaba jodiendo en las clases. Me recordó que un día puse 12 huevos en fila en la carretera que pasaba frente a la escuela y que mientras los carros le pasaban por encima yo me moría de la risa sin sentido. Ella me dice que eso le llamo la atención y que cogio un crush conmigo. Cuando nos salimos de la escuela ella me cuenta que se fue para EU y estudió ciencia diabólica (no me lo dijo así, pero algo parecido). Diez años después, seguía soltera y con una carrera bien cabrona, recibió la invitación de la reunión de la clase. Quería ir para ver si me encontraba. Yo estaba atento escuchándola, bebiendo jugo y ligándole las tetas. Pero cuando me dijo lo de la reunión, rápido le dice que no pude ir porque estaba con unas diligencias importantes (lo cual no es cierto, esa noche me quede dormido después de un buffet chino que me di en San Patricio y me perdí la reunión). Ella me dice que en la fiesta se contacto con personas que me conocen, entre esas, mis amigos más fuertes: Rivera y Cholo. Ellos le hablaron de mi a ella, de que estaba soltero, viviendo con mis padres y que trabajaba de contratista (yo quisiera). Buena, la cuestión es que ellos le dieron mi información. También me cuenta que se entero que la muchacha que yo me clave en el Motel es bien amiga de ella. Que son “best friends” y que se contaron todo. Recordando bien, la jeva del motel me tomo una foto con su celular.

Maria me dice que ambas tramaron en hacerme una broma, en parte porque a mi me gustaba hacer muchas bromas a la gente y porque les cai bien. Estuvieron par de meses preguntándole a gente que me conocía aquellas actividades que yo frecuentaba, consiguieron la cuenta de banco, averiguaron lo de las pizzas, etc. También sabían que yo era un investigador, que me gusta ser como policía y chequiar de donde salen las cosas. Me confirmó que Cholo también es parte de la planificación de la broma, pero que no quería que yo supiera (tiene sentido, porque a el yo le cuento sobre las bromas que me hacían frente a casa). Yo estaba pasmado mientras ella me decía to el revolu que tuvieron que pasar, no tan solo de lo que me contaba sino de las tetas. En fin, ella finaliza diciendo que le gustaría salir conmigo. Pero como amigos ya que tiene novio y esta comprometida. Mi mente estaba tratando de atar los cabos sueltos y cuando entendí todo me dio una pavera cabrona. Bueno que me salio una burbuja de baba de la boca y le cayo en la mano a Maria. Cuando me percate que esta nena tenia novio, me tranquilice y le dice que la perdonaba como Jesucristo me perdono a mi. Ella sonrió y nos fuimos pa Chillis (en su carro caro). De vez en cuando hablamos por teléfono, pero no mucho porque no quiero que el novio se ponga celoso.

Bueno, se que quizas hay preguntas que se quedaron al aire... pero me las hacen en los comments y les contestare lo antes posible.

No olviden:
1. Tienda de Manny
2. El MySpace de Manny
3. Un search engine nuevo que esta cabron

Para sugerencias o mensajitos de amor y paz, me pueden escribir a mannypr2000@gmail.com

Amen para todos y que viva el mofongo con carne frita con mayoketchup.