Estadista esperando por el cambio

Yo soy mas estadista que John Wayne, el vaquero del oeste. Pero el que sea estadista, no me hace bruto. Yo creo que este revolu de Calle 13 es to un show pa hacer chavos y revolcar el gallinero. A mi no me importa si ellos son melones o comunistas, pero la realidad es que su música te pone la pinga ready. Lo mas cabron es que Fortuño es flojo, eso lo sabe todo el mundo, por eso yo vote por Rossello aunque sabia que iba a perder, pero deje una notita en la papeleta diciendo que Rossello debe ganar porque sabe con cojones, el tipo es listo y es cojonu. Fortuño parece un peluche relleno de papel de periodico. Ahora bien, si Rivera Shatz se tira ese es el mejor candidato que hay y el tiburón blanco va a atacar a los populares y comerles el culo. Además que Rivera Shatz es el aprendiz de Lord Rossello.

Mientras la gente aquí se sigue encabronando por la música y la libertad de expresión, yo sigo comiéndome la pizza mediana con chorizo y pepperoni mientras me doy una senda cagada en el baño de mami porque el otro se le daño otra vez la cadena.

51 Facts for Pedro Rosselló

51 Facts for Pedro Rosselló (esto me lo encontre por MySpace pero yo creo lo mismo y quiero compartirlo con ustedes para quitarle la ignorancia esa que los comunistas le meten a la gente)


1. Pedro Rossello a escuchado el silencio absoluto.

2. Cuando Pedro Rossello mira al horizonte, puede ver su nuca.

3. Pedro Rossello no estudió historia, el mismo es la historia.

4. Para Pedro Rossello El dia dura las horas que necesite. Y la noche tambien.

5. ¿Sabías que... Pedro Rossello puede mentir diciendo la verdad?

6. Pedro Rossello solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.

7. Pedro Rossello puede aplaudir con una mano.

8. Pedro Rossello, cuando juega al tenis, hace saques de 200 km/h.

9. Pedro Rossello ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.

10. Pedro Rossello puede resolver TODO TIPO de ejercicio matematico usando solo un abaco.

11. Pedro Rossello es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.

12. Si Pedro Rossello quiere , al tirar una moneda nunca saldra ni cara ni cruz.

13. Pedro Rossello sabe donde dejaste las llaves

14. Si consigues deletrear Pedro Rossello en el Scrabble, ganarás. Siempre.

15. Pedro Rossello ha contado hasta el infinito. Dos veces.

16. Pedro Rossello puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados.

17. Pedro Rossello no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.

18. Cuando sube al ascensor, Pedro Rossello no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Rossello.

19. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Pedro Rossello.

20. Pedro Rossello puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.

21. Pedro Rossello se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.

22. Pedro Rossello no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.

23. Pedro Rossello puede lamerse el codo.

24. Pedro Rossello puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se lo dan.

25. Pedro Rossello nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone

26. Pedro Rossello jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó.

27. Pedro Rossello realmente sabe exactamente donde esta el punto G.

28. A Pedro Rossello nadie le paso los apuntes de filosofía, los hizo él. (Desde entonces todos dan gracias a Pedro Rossello).

29. Pedro Rossello tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.

30. Pedro Rossello puede dividir entre cero.

31. Pedro Rossello puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

32. Pedro Quesello...

33. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el apellido de Rossello.

34. El AXE es en realidad sudor de Pedro Rossello.

35. Pedro Rossello perdio la virginidad antes que su padre.

36. Pedro Rossello siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

37. Pedro Rossello sabe la fórmula de la Coca Cola.

38. Pedro Rossello puede matar dos pajaros de un tiro.

39. Pedro Rossello puede matar a Pedro Rossello, pero no puede vencer a Pedro Rossello.

40. Pedro Rossello saca 21 en el Black Jack, con una carta.

41. Pedro Rossello vende su caca en frascos. Se le conoce como Nutella.

42. Pedro Rossello ya vio todos los videos de YouTube

43. Pedro Rossello conoce lo desconocido

44. Pedro Rossello tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

45. Pedro Rossello puede tocar cualquier instrumento musical

46. Si Pedro Rossello puede yo pue...

47. Pedro Rossello hace programas utilizando el Paint.

48. Pedro Rossello me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.

49. Pedro Rossello apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Pedro Rossello desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

50. Sólo existe una manera de acabar con Pedro Rossello, y sólo Pedro Rossello la conoce.

51. En una ocasion una cobra murdio a Pedro Rossello, luego de 5 dolorosos dias, la cobra murio.

Pedro+Rossello politica Puerto+Rico estado+51 Dios

Raymon Arrieta, las risas de la Comay y Rossello

Aqui les pongo un videito de uno de mis comediantes favoritos imitando a Pedrito.. y tambien un video bono para los incredulos.

Puerto Rico y el mundo esta algarete

Las cosas en Puerto Rico están bien malas. A cada rato matan a uno en la esquina, a cada rato cogen una puta mamando un bicho, a cada rato cogen a un popular robándose el dinero del pueblo, a cada rato un carrito de hot dog quiebra… Si me pongo a decir to las cosas malas que están pasando en mi país este seria el post mas triste de la historia. No tan solo en Puerto Rico las cosas andan mal, pero en muchos otros países también. Estoy seguro de que si me estas leyendo y eres de otro país sabes de lo que estoy hablando. En Puerto Rico hay mucho loco guiando en la carretera matando bebes y perritos que se tiran a la calle a buscar la bola o un canto de carne. Por poco un camión aplastaba a Moco Parte 2 los otros días pero le grite bien duro y se fue corriendo rápido. Si a mi me matan a Moco Parte 2 yo no se que mas hacer con mi vida. Lo mas seguro me voy pa otro país y me caso con una dominicana que este bien buena. Otro problema grave es el narcotráfico. Este país es tecatolandia, aquí todo se resuelve con un tiro. Uno no duerme tranquilo en las navidades porque piensa que le va a caer una bala perdida encima a uno. Yo estoy reflexionando mucho y siento que tengo que hacer algo. Quiero gobernar o legislar. Quiero dar amor a toda mi gente junto a Pedro Rossello. Vamos a cambiar a Puerto Rico y el mundo en un lugar feliz, lleno de machinas y payasos, como Felicilandia. A Dios le pido que este país se mejore, que Anibalocho acepte que se parece a una foca, que me busque una novia o una chilla para sentirme seguro y confiado de que lo mejor esta por venir.

Las aventuras de la bolsa misteriosa llegan a su fin

Damas y hombres, aquí les presento la ultima parte de la saga de la bolsa misteriosa. Para los que son nuevos y están mas perdio que un juey visco, entren aquí, aquí y también aquí para que te pongas al día.

No pasan ni 15 minutos y alguien toca la puerta…

Voy corriendo como puta de caserío a la puerta para abrirla. La abro asorao, sudao y preocupado. Era una mujer esbelta, con carita como la de Jenna Jameson (bellacona, pero dulce) y cargaba una bolsa similar a la que me dejaron frente a casa. Ella dice: “Hola, soy Maria, creo que no me recuerdas, pero nos conocimos en la escuela”. Yo me quedo pasmao, pensando quien carajo era. No era la chamaca que me clavé en el motel, ni tampoco la había visto en las clases de mecánica, ni en cuestiones del trabajo. Yo le digo que no la recuerdo pero me gustaría saber mas de ella. La dejo entrar a casa y nos sentamos en la sala. Yo le traigo un vaso con Cool-Aid y unas galletitas de animalitos. Ella sonríe porque hace tiempo no comía de las galletitas. Lo único que yo pensaba era que es la primera vez que una nena bien rica estaba en mi casa. Siempre las nenas que entro a casa son feitas o con bigotes (como Nilsa, la hermana de Marcos). La chica me comienza a hablar de que fuimos a la escuela juntos y siempre me recordaba porque me pasaba jodiendo en las clases. Me recordó que un día puse 12 huevos en fila en la carretera que pasaba frente a la escuela y que mientras los carros le pasaban por encima yo me moría de la risa sin sentido. Ella me dice que eso le llamo la atención y que cogio un crush conmigo. Cuando nos salimos de la escuela ella me cuenta que se fue para EU y estudió ciencia diabólica (no me lo dijo así, pero algo parecido). Diez años después, seguía soltera y con una carrera bien cabrona, recibió la invitación de la reunión de la clase. Quería ir para ver si me encontraba. Yo estaba atento escuchándola, bebiendo jugo y ligándole las tetas. Pero cuando me dijo lo de la reunión, rápido le dice que no pude ir porque estaba con unas diligencias importantes (lo cual no es cierto, esa noche me quede dormido después de un buffet chino que me di en San Patricio y me perdí la reunión). Ella me dice que en la fiesta se contacto con personas que me conocen, entre esas, mis amigos más fuertes: Rivera y Cholo. Ellos le hablaron de mi a ella, de que estaba soltero, viviendo con mis padres y que trabajaba de contratista (yo quisiera). Buena, la cuestión es que ellos le dieron mi información. También me cuenta que se entero que la muchacha que yo me clave en el Motel es bien amiga de ella. Que son “best friends” y que se contaron todo. Recordando bien, la jeva del motel me tomo una foto con su celular.

Maria me dice que ambas tramaron en hacerme una broma, en parte porque a mi me gustaba hacer muchas bromas a la gente y porque les cai bien. Estuvieron par de meses preguntándole a gente que me conocía aquellas actividades que yo frecuentaba, consiguieron la cuenta de banco, averiguaron lo de las pizzas, etc. También sabían que yo era un investigador, que me gusta ser como policía y chequiar de donde salen las cosas. Me confirmó que Cholo también es parte de la planificación de la broma, pero que no quería que yo supiera (tiene sentido, porque a el yo le cuento sobre las bromas que me hacían frente a casa). Yo estaba pasmado mientras ella me decía to el revolu que tuvieron que pasar, no tan solo de lo que me contaba sino de las tetas. En fin, ella finaliza diciendo que le gustaría salir conmigo. Pero como amigos ya que tiene novio y esta comprometida. Mi mente estaba tratando de atar los cabos sueltos y cuando entendí todo me dio una pavera cabrona. Bueno que me salio una burbuja de baba de la boca y le cayo en la mano a Maria. Cuando me percate que esta nena tenia novio, me tranquilice y le dice que la perdonaba como Jesucristo me perdono a mi. Ella sonrió y nos fuimos pa Chillis (en su carro caro). De vez en cuando hablamos por teléfono, pero no mucho porque no quiero que el novio se ponga celoso.

Bueno, se que quizas hay preguntas que se quedaron al aire... pero me las hacen en los comments y les contestare lo antes posible.

No olviden:
1. Tienda de Manny
2. El MySpace de Manny
3. Un search engine nuevo que esta cabron

Para sugerencias o mensajitos de amor y paz, me pueden escribir a mannypr2000@gmail.com

Amen para todos y que viva el mofongo con carne frita con mayoketchup.

Sueño loco con el bicho parao

Yo no se que me esta pasando últimamente pero me están dando unos sueños bien locos. Soñé que estaba en Piñones comprando unas alcapurrias, me las comía alegremente, pero de momento viene una viejita con un solo ojo que me dice a gritos que por que tenia un mojón en la mano. Cuando miro la alcapurria, se convirtió en un mojón lleno de moscas y gusanos. Me dio asco que fui y pedí una malta. Luego me fui pal baño a limpiarme la boca con jabón. Salgo otra vez pal negocio y papi se estaba riendo tanto que le dio un ataque al corazón. Empiezo a gritar y llega Rossello con un maletín y saca unas medicinas. Le da las medicinas a papi, luego una inyección y papi se levanto. Rossello le dio un abrazo a mi papa y le dijo que pronto las cosas van a salir bien. De momento Rossello se desaparece como si tuviera poderes mágicos. Me despierto en el sueno. O sea, todavía estoy durmiendo, pero creo que estoy despierto. Abro la puerta del cuarto y aparezco en una cueva. Vuelvo pal cuarto a buscar un flashlight para poder ver porque estaba bien oscuro. Empiezo a caminar por la cueva pero bien cagao, se escuchaba un sonido a mostro a lo lejos. Llego hasta una puerta dorada, la abro y están sentados en una mesa: Tito Trinidad, mami y Vico C, hablando de que me estaba portando mal y que me iban a castigar. De momento mami saca una pistola para darme un tiro y salgo corriendo por la cueva, pero al fondo aparece Chona la Puerca asesina. Regreso pa tras y mami ahora es buena y me da un abrazo. Pero viene Tito y se me cuadra pa pelear, pero mami le pega un tiro. Del disparo, me despierto a la realidad. Estaba sudao completo y sin calzoncillo con el webo parao. Mami estaba pasando vacuum por el piso.

Yo no se que significa esto, pero quizas me estoy volviendo mas loco.

Dios es penepé

Desde el principio, Dios creó las cosas buenas para que nos divirtiéramos en el universo. Creó las palomas, los cocodrilos, los patitos (no los gays), el arco iris y el sexo oral. Nos dio pan, pollo, aire, tierra y agua: los elementos primordiales para sobrevivir. También nos dio progreso o la idea de que tenemos que caminar o progresar a pesar de nuestras limitaciones mentales y físicas. Estas destrezas son un regalo de Dios que tenemos que cultivar por el resto de nuestras vidas. Algunos humanos con sobre-inteligencia (Celso Barbosa, Ferré y Romero) crearon partidos políticos siguiendo los modelos cristianos que nos enseñó Dios en el Edén. De aquí nace el Partido Nuevo Progresista: PNP. Es un partido cristiano, con intensiones de progreso y armonía con el ambiente, las mismas cosas que Dios nos dijo que hiciéramos en el universo. Dios es PNP. No tengo duda de que lo es. Tanto así que envió a su hijo Jesús para salvarnos del pecado. Hoy día mando a Rossello para salvarnos de la colonia y de la corrupción de Anibalocho. Dios es amor, por lo tanto, el PNP es amor. No hay otro partido en Puerto Rico que le gusta dar amor y respeto a los que difieren de sus posturas. Es un partido santo y cariñoso. Rossello le gusta tocar las manos de la gente como muestra de humildad. Wanda Rolón es PNP y ella es una sierva de Dios, por lo tanto, Dios es PNP. Por donde sea que lo busques, te darás cuenta de lo mismo. Podría estar aquí hablando de otras razones pero creo que ya les di las mas importantes. Si no crees en Dios, te pido que mires al cielo y veas las estrellas, pregúntate: ¿quién creo todo esto? La respuesta es simple: fue un penepé llamado Dios. La proxima vez que vayas a votar, vota por el partido de Dios.

Feliz por oferta de empleo

Hoy estaba viendo un cassette grabao de la película puertorriqueña mas graciosa del mundo: Chona la Puerca Asesina. No hay duda de que esta película rompió barreras en la Isla y también para el resto del mundo. Luego de verla, me dio hambre y me hice un burrito con queso, jamón, papa, mas queso, tomate, pimientos verdes, cebolla, queso blanco, queso de papa, pollo, carne picadita y salsa de BBQ. Después me comí un flan que mami hizo el viernes y me fui a jugar Nintendo Wii. Suena el teléfono y lo cogo. Resulta ser un amigo de la familia que me esta ofreciendo trabajo de camionero por la zona norte y este de Puerto Rico. Me iban a pagar por las horas trabajadas y si trabajo de noche me pagan mas. Yo le dije que le iba a contestar en la semana luego de que lo consultara con mami y papi. Pero también quiero consultarlo con ustedes. Esto va a ser algo bien crucial en mi vida. Quizás logre generar mucho dinero y pueda comprarme el Scooter que quiero. Después que enganche, me dio un escalofrió por dentro porque es la mejor noticia que me han dado desde que Rossello salio libre del caso de la pensión. Dios esta obrando en caminos misteriosos y tengo q tener los ojos abiertos. Hoy me voy a dormir con el bicho amolao de lo feliz que estoy.

Por fin el boton y los flyers estan ready

Amig@s del blog,

Muchos de ustedes me han comentado en el blog y a traves de email que hiciera un boton y flyers para ponerlo en sus respectivas paginas, blogs, MySpace, etc. y asi promocionar la dinamica que todos tenemos en Memorias de un Cabron Confundido. Pues por fin esta listo gracias a la magia de la computacion de mi hermana Maritere y de mi vecino. Todo quedo bien chevere. Aqui les pongo las directrices.

Copia y transfiere a tu pagina el siguiente codigo:
1. Boton


<a href="http://memorias-confusion.blogspot.com"><img src="http://i134.photobucket.com/albums/q106/mannypr2000/mannyboton.jpg" style="border:1px solid #000;"/></a>

2. Flyer con Rossello


<a href="http://memorias-confusion.blogspot.com"><img src="http://i134.photobucket.com/albums/q106/mannypr2000/rossello-manny-flyer.jpg" style="border:1px solid #000;"/></a>

3. Flyer con Manny


<a href="http://memorias-confusion.blogspot.com"><img src="http://i134.photobucket.com/albums/q106/mannypr2000/manny-flyerbig.jpg" style="border:1px solid #000;"/></a>

4. Flyer con Manny (creado por C)


<a href="http://memorias-confusion.blogspot.com"><img border="0" src="http://i139.photobucket.com/albums/q308/unoicero/pichoncitomannysm.jpg"/></a>

5. Flyer con un pelu


<a href="http://memorias-confusion.blogspot.com"><img src="http://i134.photobucket.com/albums/q106/mannypr2000/manny-peluflyer.jpg" style="border:1px solid #000;"/></a>



Puedes hacerle los cambios que desees. Si tienes alguna pregunta, favor escribeme en los comments.

Manny

Soy estadista y que se joda

Ya estoy cansao que la gente mire a los estadistas como corruptos o ignorantes. Maldita sea, el que dos pelagatos los hagan cogido robando no quiere decir que el resto sea corrupto. No generalicen por favor. Yo creo en la estadidad y es mi derecho. A mi se me han acercado un cabronal de independentistas a venderme la idea de la republica, pero a ellos les digo: “Baby, you cannot live without McDonalds” . Estos independentistas se pintan de perseguidos, pero la verdad es que son los estadistas los perseguidos. Desde que ganaron los populares lo que han hecho es difamar, perseguir, carpetear a los estadistas. Yo creo que a mi me carpetearon porque los otros días pase por la UPI y un fupista ridículo me estaba mirando mal. Tenia puesto la camisa que dice: “51: the real sunshine state”. No me vengan con el cuento de que la estadidad es para los pobres. Mera pescao, la estadidad es lo que viene. USA no nos dará la republica porque vamos a terminar como Cuba y Corea del Norte, y ellos no quieren gastar mas dinero con guerras basuras. Tampoco vamos a permitir que los Macheteros se metan al gobierno. Todos estos violentos que se vayan pa Venezuela a hacerle campaña a Hugo Chávez. Ya se han hecho estudios y eso es lo que viene. Y al alacrán le digo: “You better watch out, que el Mesías is coming back to town”.