Hot dog con mantecado

Me puse a inventar nuevas comidas aquí en casa para ver si le vendo la idea a George Foreman, el que creo el BBQ. George fue boxeador y peleo con Tyson y Mojamand Ali, pero ahora el es cristiano y tiene un chorro de chavos. Pues encontré pan de hot dog, chilli, una empanadilla vieja, tres tacos de Taco Bell y un mantecado de chocolate con nueces. Pues mezcle primero empanadilla con taco. Sabe bueno pero no bregaba. Después pan con taco, pero era lo mismo. Chilli con Empanadilla brego pero eso parece idea de caco. Ahora bien, un hot dog con mantecado… Mi gente, eso sabe a gloria!! Me vine cuando me comí eso. Sabia tan rico que hice como 5 y llame a mi vecino, a Maritere, a papi, Moco Parte 2, mami y Julio (un handyman que tiene un celular Razor to jodio y sin voicemail). Ellos lo probaron y les gusto con cojones. Asi que se los recomiendo. Cojan consejo para que lleguen a viejo.

BBQ chocolate hot+dog mantecado

¿Cuantos hot dogs caben en la boca de este tipo?

La vida esta llena de milagros. Para mi uno de los milagros mas cabrones es ver un tipo con muchos hot dogs en la boca. Eso representa amor, abundancia y Dios es real. Esta foto muestra un tipo con la boca abierta. Te reto, si te atreves, a que me digas cuantos hot dogs caben. Tu comentario es valioso.



boca foto hot+dog

Boricua Power de la Semana: La Chica Playera

Esta chica esta quemaita por el sol de la playa. Estaba en el agua metida un rato pero le dieron ganas de comer hot dog y beber Medalla. Alguien le zumba a esta nena con to y tenis?

Soy famoso porque mi camisa es famosa

Estaba viendo televisión con Moco Parte 2 en la sala. Era un programa de ciencias forenses por Court TV. El programa es bien adictivo, uno se queda pegao mirando por largas horas. Después de un rato, voy a la cocina a sacar unos cuatro hot dogs que estaba hirviendo en una ollita. Cuando regreso, una persona que sale en el programa tenia la misma camisa que yo tenia puesto en ese momento. Era una camisa de líneas de colores que me regalo mi hermana hace tiempo atrás. Yo me asombre tanto que llame a todo el mundo para que lo chequiaran. Papi no quiso venir porque estaba leyendo el periódico, pero mami y Maritere fueron y se echaron a reír cuando vieron la camisa en la televisión. Maritere me dijo que ahora yo iba a ser famoso porque mi camisa es famosa. Ellas se fueron, pero yo me quede contento viendo el programa mientras comía hot dog. Me puse bien contento que le pregunte a Maritere donde compro la camisa. Ella me dijo que la compro en Old Navy. Yo rara vez entro a esa tienda, pero me dieron ganas de ir para ver si tenían la camisa. Me pongo las chancletas y cogo las llaves de mami para ir al mall. A todas estas me voy con la camisa famosa. En la tienda le pregunto a una muchacha que trabajaba allí donde podía encontrar camisas como la mía. Ella me dijo que no estaba segura si esas camisas quedaban en la tienda, pero que chequiara en la sección de camisas para hombres. Voy pa ya, empiezo a buscar como loco, pero no encuentro nada. Me puse triste porque pensé que iba a encontrarlas. La muchacha fue a donde mi y me ayudo. No encontramos nada. Ella me pregunto que color estaba buscando del tipo de camisa que tenia puesto. Yo le dije que estaba buscando la misma que tenia puesto. Me dijo que iba a chequiar en el almacén. Estuve esperando como 10 minutos hasta que regreso. Me dijo que quedaba una sola camisa como la mía. Me puse bien contento y le dije que mi camisa salio por Court TV y que es famosa. Me pregunto si la iba a comprar, pero le dije que no porque simplemente quería saber si la tenían. Ella se quedo pensando un rato porque no entendía por que tanto afán por una camisa pero parece que me entendió y se fue a atender a otro cliente. De vuelta a casa le dije a Maritere que vi la camisa en Old Navy. Ella no me hizo caso. Busco a Moco Parte 2 para sacarlo a cagar al patio mientras yo tenia una sonrisa gigante porque mi camisa salio por televisión.
famoso camisa alegre Old+Navy Court+TV

Las mujeres buscan hot dog sin pan

Yo se que rápido que leíste el titulo asociaste salchicha con bicho, pene, matraco, pija o culebron. En cierta medida tienes razón, pero hay algo mas que el titulo no dice. El fin de semana pasado fui a comer a una guagüita cerca de la plaza de Bayamón. Estaba con mi vecino. En el sitio habían 3 chicas que no se veían nada de mal. Una tenia una blusa rosita con unas chancletas doradas y mahones. Las otras dos tenían falda, con unas botas tipo vaquero pero mas altas de lo normal. Una de ellas tenia un lunar como Cindy Crawford que se veían bien rica. Cuando llegue parece que ellas habían pedido ya la orden. Yo le pido al chef dos hot dogs con todo y una pizza. De beber pedí jugo de mavi. Mi vecino pidió un hot dog y una 7-Up. Nos sentamos al lado de las nenas. Ellas estaban hablando de hombres y se pasaban mandando mensajes de texto con sus celulares a cada rato. Escuche a una de ellas decir que iba mañana a la playa con cuatro tipos mas. Yo estaba, obviamente, ligando con las gafas puestas. Yo no salgo sin gafas porque uno nunca sabe cuando una chica bien buena se te pegue al lado. Varios minutos después, el chef las llama para darle unos hot dogs sin nada o sea ‘plain’. Cuando ellas lo cogieron, botaron el pan en el zafacón. Las tres hicieron lo mismo. Yo me enfurecí tanto que tuve que decirles que era una falta de respeto botar el pan así por que si. Que mejor era pedir el hot dog sin pan. Ellas rápido se echaron a reír y una de ella me dijo: “what ever”. Mi vecino me dijo que no les hiciera caso, pero yo no podía permitir que estas nenas compren hot dog y boten el pan. Eso no tiene perdón de Dios. Las nenas se montaron en un Jeep sin capota y se fueron. Una de ellas me dijo mientras se iban: “Cabron”. Esta experiencia me puso a pensar. Hay mujeres que quieren hot dog, pero se creen las mas bravas del mundo que vienen y botan el pan. Esto se puede conectar con la necesidad sexual de las mujeres. Uno les ofrece bicho todo el tiempo, uno le pone el bicho con todo y pan, bien bonito con lacito y todo, pero se ponen las mas difíciles que se comen el bicho pero sin pan que le da mas sabor y textura. Yo se que ustedes me entienden. Me gustaría que me comentaran al respecto para empezar con la discusión.

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Una tripleta en Bayamón

Descubrí un chinchorro en Bayamón que vende tripletas de 9pm a 5am. Para mi esto es la salvación porque usualmente me levanto como a las 3 de la mañana con una hambre cabrona y termino comiéndome un plato de conflei porque no hay mas na en la nevera. Pues, una noche me fui a dar una vuelta con mi vecino por el área de Bayamón y milagrosamente encontramos este sitio lleno de personas que vende tripletas, hot dogs, hambelgers y pizza. Nos bajamos del carro, pedimos tripleta con malta y nos sentamos a esperar en una mesa llena de revistas y periódicos viejos. El sitio estaba lleno de gente especial. Había un tipo con un parcho de pirata, había un viejita con un carrito de compra cargando latas de refrescos y un tecato. Como 10 minutos mas tarde nos sirvieron la comida. Mientras comía, llego una muchacha en un carro caro que pidió una pizza con malta. Se sentó a mi lado a esperar pero se puso a leer par de las revistas que habían en la mesa. Ella olía bien rico, un olor a rosas y frutas marinas. Tan pronto terminé de comer ella me dice que me manché la camisa con ketchup. Ella se para a coger una servilleta de la guaguita de comida para dármelo. Yo me quedé mudo por ser tan amable conmigo pero luego que me tragué el canto de tripleta que me quedaba en la boca le di las gracias. Ella de momento me pregunta: “¿Tu eres Manny?” Yo rápido le conteste: “Manny Colon a su servicio en que puedo servirle”. El asunto es que ella parece que me vio en el MySpace de un amigo y me reconoció porque yo tenia puesto una camisa que compre de Mi Closet que tiene el logo de Memorias de un Cabron Confundido. Después de hablar un rato, me deseó lo mejor y que siguiera adelante con mis sueños. Nunca pensé que mi blog iba a llegar tan lejos, pero parece que esta funcionando: chicas me están mirando. Tan pronto nos fuimos me quede pensando en mi futuro con las mujeres. Yo lo que quiero es una rica jeva que ande conmigo y que cuando tenga el culo cago ella me lo limpie con cariño y paciencia. Eso es amor. Con esa mujer me casare.

Puerto Rico y el mundo esta algarete

Las cosas en Puerto Rico están bien malas. A cada rato matan a uno en la esquina, a cada rato cogen una puta mamando un bicho, a cada rato cogen a un popular robándose el dinero del pueblo, a cada rato un carrito de hot dog quiebra… Si me pongo a decir to las cosas malas que están pasando en mi país este seria el post mas triste de la historia. No tan solo en Puerto Rico las cosas andan mal, pero en muchos otros países también. Estoy seguro de que si me estas leyendo y eres de otro país sabes de lo que estoy hablando. En Puerto Rico hay mucho loco guiando en la carretera matando bebes y perritos que se tiran a la calle a buscar la bola o un canto de carne. Por poco un camión aplastaba a Moco Parte 2 los otros días pero le grite bien duro y se fue corriendo rápido. Si a mi me matan a Moco Parte 2 yo no se que mas hacer con mi vida. Lo mas seguro me voy pa otro país y me caso con una dominicana que este bien buena. Otro problema grave es el narcotráfico. Este país es tecatolandia, aquí todo se resuelve con un tiro. Uno no duerme tranquilo en las navidades porque piensa que le va a caer una bala perdida encima a uno. Yo estoy reflexionando mucho y siento que tengo que hacer algo. Quiero gobernar o legislar. Quiero dar amor a toda mi gente junto a Pedro Rossello. Vamos a cambiar a Puerto Rico y el mundo en un lugar feliz, lleno de machinas y payasos, como Felicilandia. A Dios le pido que este país se mejore, que Anibalocho acepte que se parece a una foca, que me busque una novia o una chilla para sentirme seguro y confiado de que lo mejor esta por venir.