La llamada telefónica y sus interrupciones eróticas

Era un viernes. Llegué a mi casa como a las 5:53PM y corrí a las millas pa’ la sala a poner La Comay en el Visio HD de 42” que dejaron misteriosamente frente a casa. Yo no me puedo perder La Comay nunca por razones médicas.  Después del programa, cené lo que mami había preparado. Lamentablemente no cocinó mucho ese día, pero al menos hizo arroz con habichuelas, tortitas de calabaza, pollo a la plancha, cebollas salteadas, pan de maíz, ensalada verde y flan. Me encierro en el cuarto luego de cenar (me tardé como 36 minutos comiendo) y me acuesto en la cama, mirando el techo en calzoncillos.

Suena el teléfono (el de casa).

Abro los ojos del sueñito que me dio por la comida y salgo corriendo al teléfono para ver quién era. Pocas veces recibo llamadas telefónicas, usualmente es para mi hermana, pero me gusta cogerlo para pretender que soy un empleado de Pizza Hut. Cuando cogo la llamada siempre digo: “Buenas, esto es Pizza Hut de Forrest Hill Plaza, les recomiendo una pizza de mierda con pepperoni y un padrino de leche fresca de mi palo”. Por lo general, la gente engancha o rápido me dicen: “Pendejo, ponme a tu hermana”. Después de hacer la maldad me da una risa bien cabrona que termino cagando el calzoncillo levemente con pre-diarrea. (La pre-diarrea es un líquido acuoso que sale por el culo previo a la diarrea. Su composición química se desconoce, pero tiene un olor mucho más fuerte que la misma diarrea y tiene un color semi-transparente. Su textura es como baby food.). Me gusta hacer maldades por joder. Me mantiene alegre.

Gracias a Dios que esta vez la llamada era para mi. Luego de decirle a la persona que llamó si quería una pizza de mierda, una suave y bellacosa voz me dijo: “Supongo que es el gran Manny ¿verdad?” Y comenzó a reírse como un bebé con piojos. Risa intensa.

“¿Con quién tengo el placer, la dicha y la honra de hablar? Soy Manny por si acaso” – le dije a la muchacha con tono decentón. En ese preciso momento me estaba metiendo las manos por el calzoncillo. La muchacha me dice que es Cristina, de la universidad. Yo me quedo pensando de qué universidad habla porque yo nunca fui pa’ la universidad a estudiar (si eliminamos AutoMeca), pero poco a poco comencé a recordar que una vez acompañé a un amigo a la UPR Bayamón y en los pasillos conocí a esta nena bien linda con un cuerpo cabrón.  Le pregunto si era Cristina de la UPR Bayamón y me dice que sí. En ese preciso momento tenía una mano sobre las bolas. Me las acariciaba. Cristina comienza a decirme que está coordinando una fiesta en su casa y está invitando amigos.  Mientras me contaba el motivo de la fiesta y todo el revolú de la organización de la misma, me estaba frotando el bicho, el prepucio para ser exactos.  De repente, mami entra a la sala a ver con quién yo hablaba y tuve que sacar la mano a las millas del calzoncillo (del bicho para ser exactos) para comunicarle en señas que se vaya pal’ carajo que estoy ocupado. 

Cristina me explica donde vive pero tuve que decirle que esperara un segundo en lo que buscaba papel y bolígrafo.  Mientras veía a mami irse por el pasillo de casa le grité: “Maaaa, ¿dónde hay papel?” Ella responde pero bien duro a propósito: “¿De culo?”

Me entró un bochorno cabrón. Mami siempre me jode cuando yo quiero llegar a primera base con las nenas. Obviamente Cristina lo escuchó todo pero por cortesía se quedó callada. Me imagino que pensó que yo era un mama’s boy. Que se joda. Hay mujeres que se ponen bellacas por eso.

Apunto su información en un papel y le agradezco haberme llamado. Empecé a buscarle la vuelta para sacarle más conversación, pero parece que tenía prisa porque me dijo que tenía que llamar a otras personas. 

Enganché la llamada.  Me quede a solas en el sofá pensando. Estaba contento, una mujer me invitó a un party.

Entra mami nuevamente a la sala y me da con un palo de madera en la cabeza bien duro. Me dolió tanto que me eché a llorar. “¡Mami, pero qué carajo pasa.. puñeta duele con cojones!”, le decía en lágrimas del dolor hijoeputa que tenía.

Mami con cara de pitbul me dice: “Te mangué, eres un cabrón enfermo”.

Cuando escucho a mami decirme cabrón (algo que solamente mi papa me decía), me entró una risa cabrona. Me paro para abrazarla y darle muchos besos en el cachete. La perdono y ella me perdona. Mami se ríe y me hace pancakes.

Despúes de los pancakes me fui pal’ cuarto y puse el seguro. J

Limpieza masiva en casa ocasiona creación de DTB-PEC

Me despierto para ver los muñequitos con Moco Parte 3 a una hora que usualmente no me levanto: a las 6:15AM. La razón principal no era ver televisión, es que ese día tenia que limpiar la casa. Toda la casa. Me había preparado mentalmente para esta aventura casera por casi una semana cuando mi familia me asignó hacer la limpieza anual más cabrona que tu te puedas imaginar. Nosotros en casa limpiamos de vez en cuando, pero una vez al año se hace una limpieza tan masiva que le deberían pagar a uno como $2,000 por el sacrificio y el tiempo que uno tiene que sacar. Lo más epicoso iba a ser el baño y la cocina, que son áreas donde se acumula la mierda y la comida podrida que se le cae a uno del plato y por vagancia lo deja en el piso. Menos mal que en mi cuarto yo no tengo muchas cosas, mi cuarto es bien simple: un matre encima de 6 bloques de cementos, un closet lleno de juguetes viejos/nuevos y camisas para salir y un guardarropa al lado de la cama donde pongo las medias, calzoncillos, tshirts y videos porno. Tengo decorado el cuarto con posters de Michael Jordan y mujeres en bikini. También tengo un poster a escala real de Tetrón, el personaje monstruoso que salía en No te Duermas.

Para limpiar, yo siempre me pongo una tshirt que me regalaron en una iglesia que dice “Cristo Te Ama”, y por detrás dice “Y Yo a Ti Hermanit@”. Empecé por el baño, quitando toda la costra a sucio y la piel muerta que se queda en el bañera con Clorox 2.  Empecé a recoger los pelos que estaban pegados en la pared y por todo el piso. Esta cabrón la cantidad de pelo que una persona suelta sin darse cuenta. Es algo mágico. Después la meta fue bregar con el inodoro. Cuando abrí la tapa todo el fondo estaba más negro que un mojón de haitiano. Le eche clorox y cuanto líquido encontré para limpiar. Un amigo mío me dijo que si le metía fuego que se desinfectaba para siempre, así que le eche un poco de gasolina y le tire un fosforo. Eso exploto bien cabrón pero no se rompió ni nada, pero sí quedó limpiecito… como el culito de un bebe albino.

Al terminar el baño lo seguí pa la cocina. Yo no se por qué pero cada vez que alguien deja un plato de comida, dulce o cualquier bobería en el counter de la cocina, rápido se llena de hormigas (de las bobas y las rojas, todas juntas en orgia insectil). Ni idea de donde salen, pero le compré un veneno recomendado por Douglas Candelario y lo eché por todo eso, hasta dentro de la nevera. Hace como 5 años atrás yo puse un pollo con arroz y habichuelas en la mesa, voy al baño a cagar y ni me tardo 5 minutos porque ya tenia el mojón ready pa salir que era cuestión de sentarse, dejarlo ir y pa fuera, y cuando regreso a la cocina estaba lleno de hormigas pero a lo National Geographic. Dejaron solamente el hueso del pollo y nada de arroz. Pa mi que esas hormigas las sacaron de otro país porque son bien cabronas.

Al finalizar las dos zonas más difíciles, lo seguí para los cuartos. Ya había perdido la mitad del día en dos sitios y tenia fé de acabar con los cuartos rápidos para luego pasar escoba y mapo por toda la casa.  Además que ya tenia planes para hacer algo en la noche.

En la tarde ya había terminado con toda la casa y me regreso al cuarto a conectarme al internet un rato. Llega mami a casa (estaba en una reunión de artesanas de Bayamón) y me dijo que faltaba la marquesina, el techo, los patios, los carros y limpiar la ropa. Cuando escuche eso me encabrone tanto que me monté en el carro y lo seguí pa Popeye’s a comer pollo, tenia una hambre bien cabrona. No quise regresar a casa hasta el siguiente día (me quedé a dormir en casa de una amiga). Cuando entro por la puerta, estaba mi familia completa esperándome para hacerme una intervención. Me dijeron que limpiara lo que faltaba o que no podía seguir viviendo allí.  Me dió sentimiento y me puse a limpiar lo que faltaba… para que no me jodieran más.

Al terminar con todas las tareas de limpieza masiva, mami bien contenta se acerca a mi y me dice “Dios te bendiga” y al fondo se escuchó a mi pai decir gritando  “…por el culo”. Aqui nació el famoso DTB-PEC.

Tres horas antes de hablar por WKAQ

Yo estaba de camino a CostCo con mami a comprar unas carnes cuando de momento un viejo loco guiando un Mitsubishi to jodio nos choca por detrás. Yo tenía un hot dog en la mano y por poco me ahogaba. Salgo pa fuera a chequear qué carajo pasó con el carro y veo unos guayazos bien cabrones. El viejo parecía que tenía una enfermedad terminal porque estaba más jodío físicamente que la teta de mi hermana. Imagínate, el viejo ese andaba con una bata, chancletas (no eran las de Puerto Rico, pero si hubiesen sido estarían cabronas), tenia cerca del área del bicho como que un colorcito amarillezco como si se hubiese meao bien cabron, la piel llenas de manchas de esas que le dan a los viejos y mas pálido que un mojón de leche cagado por un Ricky Martin.

Me dio mucha pena, en serio, ver alguien así to jodío, que fuí hacia donde él con calma, en paz y armonía… bien pacifista. De momento, el viejo ese saca con una vocecita como si tuviera un bicho encajao en la boca que decía: “Socio, ¡a la verdad que tu eres un cabrón!”. 

Tan pronto me dijo eso me entró la rabia de Herculito y le dije pa tras: “¡Mera viejo puerco, a usted le deben quitar la mierda de licencia que tiene y acabar y morirse ya!”.  El viejo salió como que jogeando hacia mi pa tirarme un puñito de esos medio patulecos que ni me toco y aun así el viejo se cayó al piso. En ese mismo momento pasó una patrulla de la policía y solamente vió la parte del viejo cayéndose frente a mi.  El guardia se bajó bien rápido y con voz de encabronao (como si tuviese ganas de pegarle a una mujer en la cara y luego matarla con un machete) me pidió la licencia. A todas estas mami estaba en el carro relax escuchando un disco de LouBriel.

El guardia empieza a entrevistarnos preguntando que carajos paso. Yo le dí los detalles tal como pasó y el viejo dio su versión. El viejo ese dio una versión bien paquetera, empezó a decir que yo me baje del carro con una pistola y que lo mande a salir pa que me diera su dinero y me mamara el bicho. Yo me defendí hasta las últimas consecuencias hablando que este viejo sucio y puerco lo que quería era difamarme, hablar pestes de mi para sacarme chavos.

El guardia nos cito a corte y nos dijo que nos fuéramos a nuestras casas. Me monto al carro y mami me pregunta que fue lo que paso, yo le explico y lo seguimos pa CostCo.  Allí pues compramos las carnes, me ligué a dos nenas que estaban bien ricas (unas nalgotas cabronas, calidad 100% carne de Bayamón) y nos regresamos de vuelta no sin olvidarme de comprar un slice de pizza, las mejores que hay.

De camino a casa me recuerdo que a las 8PM por WKAQ iba a estar los cabrones de @nerdote, @sorprendeme, @MichaelDCC y muchas otras sorpresas mas. Sentí una voz dentro de mi que decía: “Mano tu llevas en la oscuridad por tanto tiempo, llama a WKAQ y aprovechas y le mandas saludo a Arriaga”.

Al llegar a casa, me conecto a Twitter pa buscar el teléfono de WKAQ y tan pronto lo consigo empiezo a llamar, llamar y seguir llamando. En ese momento, llega mami a empezar a joderme de que le lavara el baño, y da la casualidad que cogieron la llamada.

“Buenas, esto es WKAQ ¿quién nos habla?

Manny Colón.

Mami esta rara

Me fui bien tempranito a comprar unas empanadillas de carrucho que venden un Palo Seco para poder alimentarme bien.  En casa ultimamente mami no esta cocinando como antes. Ayer solamente cocino un arroz con pollo, habichuelas, unas chuletitas y tostones de pana.  Antes mami hacia todo eso, mas flan, coquito, tortitas de calabaza, ensalada y yuca con cebolla.  Y esto es solamente para la cena, porque para el desayuno ella hacia revoltillo con jamon, tocineta, papas fritas, corn beef, pancakes, avena y un yogurt con fresas y almendras.  De almuerzo, casi siempre compra pizza pero tambien hace un arroz con habichuelas y un mofonguito por el lado.  Por alguna razon, ya van varios dias donde mami solamente esta haciendo cena y me esta obligando a mi a comer conflei y hacerme un sandwhich al mediodia.  Esto me molesta porque es mucho trabajo.  Pa colmo, la cena ya no es como antes. Le pregunte anoche a mami que es lo que le esta pasando y me vino que estaba pasando por una transicion femenina. Yo no entendi un carajo por lo que fui a donde papi a preguntarle. Cuando papi me vio asomao por la puerta me tiro con un zapato y me dijo que me pusiera a comer la mierda mia.  Me fui riendose porque papi es serio pero chistoso a la vez.  Cuando mi hermana Maritere llego le pregunte que le esta pasando a mami y ella me dijo que no sabia tampoco.  La noche se encabrono mas cuando de momento llego el mamabicho de Jose Castro con una caja de pizza de Faccio.  Me comi 4 slides y lo mande pal carajo... (como quiera se quedo, se metio pal cuarto de Maritere y quizas se pusieron a chichar).

Bueno, quizas ustedes saben que le pasa a mami. No entiendo porque ya no esta cocinando como antes. Me ayudan a entender?

Popeye y Jose Castro

Mi hermana esta saliendo con este tipo llamado Jose Castro que le tengo un odio cabron por ser un cabron y mamaculo. En verdad no se porque lo odio, pero tiene cara de pendejo. Los otros días llego Jose Castro a casa con un bucket de pollo de Kentucky y una orden familiar de repollo. En casa todo el mundo estaba bien contento y hablando cosas lindas de el, pero yo no me comí el cuento y lo pille sin piedad. Le dije a Jose Castro: "Cabron, en esta casa nadie trae pollo sin mi permiso. Además Popeye esta mas cabron, so cabron". Cuando dije eso mi hermana me dio un puño en la espalda y me resbale pero me pare rápido y me quede parao. Mami me mando pal cuarto a jugar Wii pero le dije que en esta casa yo tengo voz y voto y que no iba a permitir dejarnos engañar por un mamabicho llamado Jose Castro que esta lambiendo el ojo a la familia. Jose Castro es tan pendejo que se quedo callao y pidió perdón si el pollo no era el que esperamos. Yo le dije que la única forma que el puede ganarnos es si nos trae pollo de Popeye o nos hace el favor y no vuelve mas a casa. Hoy día sigo esperando el bucket de pollo de Popeye.

La pelea de Cotto y Jose Castro, el pendejo

Mami me despertó temprano hoy supuestamente para ayudarla a limpiar la casa. Yo me encabrone porque estaba cansao por la pelea de anoche que me la goce mas que Tito Kayak comiendo alcapurrias en Palestina. La gente esta criticando que el mamabicho de Foreman tenía la pata de cabra, pero esa pelea fue limpia y Cotto le dio por el culo con un tubo PVC de Vasallo.

Empiezo a darle la mano a mami en unas cositas porque no tuve remedios. Me amaneció de que no me iba conocinar nunca mas. Si mami no me cocina yo me puedo morir de depresión o de flaco y eso no es bueno ante los ojos de Dios. Dos horas después llego mi hermana si un supuesto jevito nuevo que se llama Jose Castro. Este tipo, llamado Jose Castro, tiene cara de pendejo pero porque se pasaba hablando de que tenía 3 carros y que una vez se tiro en una carrera de esas de la fiebre por la numero 2 y que por poco chocaba con un bebe en una cunita. Son paquetes porque los bebes no salen a la calle por la noche. Bueno, el tipo es un pendejo y se llama Jose Castro, de Bayamon.

Tres gallinas pa' un arroz con pollo

Los otros días fui a casa de una vieja a comprarle tres gallinas tuertas porque mami iba a cocinar un arroz con pollo especial para una actividad familiar. No se por que, pero parece que la vieja de las gallinas tiene un ojo de cristal porque de momento se le paro una mosca en el ojo y la tipa ni parpadeaba ni se daba cuenta. Al rato la mosca le toco un poco de piel y se la quito de encima. Hace tiempo que no compraba gallinas vivas pues casi siempre uno compra el pollo en bolsa congelado en Sams o COSTCO, pero parece que mami se antojo de hacerlo de esta forma. Dicen que queda mejor. De camino pa casa una de las gallinas se puso a cantar y la mande a callar poniéndole el radio bien duro con música de Vico C. Yo casi nunca veo cuando mami mata las gallinas, pero esta vez sin querer vi a mami haciéndolo. Fui pal baño a cagar y me da por ver por la ventana y veo a mami rompiéndole el cuello a una gallina. Esa gallina ni hizo ruido, como si estuviera esperando morir. No me traumatizo ni nada verlo, pero aun así es impresionante. El arroz con pollo quedo bueno, repetí como 5 veces y guarde un poco en la gavetita especial que tengo para mi en la nevera donde guardo comida pa momentos de necesidad especial.

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Enamorado de la mujer motora

Hoy me fui pa la gasolinera a echarle gasolina al carro de mami. Cuando entro al local, cogo unos limbers de cocos de esos súper caro (un peso) y una libra de pan de los Cidrines. Voy a la caja, pago y pago también 20 pesos de gasolina. Cuando voy de camino pal carro había una tipa bien rica bajándose de una motora con un traje de motora de esos de gente que se pasa guiando motora en el campo. Me puse bellaco y me arrecoste en el carro pa ligarla. Tenia de todo: culo grande, tetona, carita de loba, labios jugosos y pelo largo limpio. Pa colmo tenia una camisa negra con un logo de un taller de mecánica en Utuado. Eso me puso el bicho bien parao que cualquiera lo podía notar. Algo me entro por dentro, yo no se si fue la magia de Dios o el espíritu de Michael Jackson, que fui caminando a donde ella y empiezo a conversar. Le pregunte si esa motora era de gas o de diesel, que si había que ponerse obligado el casco o eso era por joder y si se pasaba comiendo frituras en Luquillo. Ella se quedo bien contenta contestándome… y al final de la conversación me dio su numero de teléfono en una servilleta. Parece que le gusto o me vio el webo marcao. No se, pero estoy bien contento y hoy duermo enlechao.

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Me quieren botar de casa

Alguien en esta casa me esta haciendo maldades porque hoy dejaron el inodoro cargao de mierda hasta arriba y nadie lo había bajado. Yo estoy seguro y me tiro de culo que no fui yo. Yo no me despierto dormido y cago. Para mi cagar es un placer y un privilegio y por eso lo hago despierto de verdad. Pero la cosa se complica. Mami me dijo que si en dos meses no encontraba un sitio para vivir que me iba a quitar el Wii. Yo me puse a pelear con ella como por dos horas hasta que tranzo conmigo para que me quede en casa 13 meses. La idea de 13 fue mia porque mientras mas veces lo diga mas me crece… el bicho mio. Yo no quiero irme de casa en verdad pero necesito un sitio para vivir solo y poder jalarme una puñeta en la cocina si me dan los cojones de gana. O poder ver una porno a las 3 de la tarde… o traer jevas pa que me laven la ropa mientras me lamben las bolas con Nutela. Si alguno conoce de algún apartamento o casa que no pague mas de $250 me avisan.

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La batida de chocolate

Fui pa McDonalds a comprarme 4 cheeseburgers con dos papitas grandes y cuando me fui pal carro me recordé que tenia ganas de una batida de chocolate grande. Voy de nuevo pal McDonalds, hago la fila y la pido con orgullo patriótico. Regreso pal carro y me pongo a comer papitas en lo que llego a casa. En casa, mami parece que hizo comida porque olía a arroz con pollo, habichuelas y Corn beef. Eso quiere decir que me va a obligar a comer. Guarde los cheeseburgers en la nevera para comérmelos de merienda y me siento a comer lo que mami hizo. La batida la puse en el freezer pa que se mantuviera con consistencia durita. Me lo comí todo y mami se puso contentita que me regalo un paquete de medias y un yo-yo. Abro la nevera, saco la batida y me voy pa la sala a ver Discovery Channel y me tiro un peo tan duro que sin querer me cague encima. Voy corriendo pal baño a limpiarme para que no se manche el calzoncillo. Gracias a Dios que actue rápido porque no hubo danos menores. Vuelvo a la sala, me sigo bebiendo la batida tranquilito. Al terminar me puse a pensar en las cosas hermosas que Dios nos da: las mujeres, la comida, el sexo, el carro, el dinero, el agua caliente, los coditos con queso y la cerveza. La vida es así de especial y esta batida mágica de chocolate me la hizo recordar.

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Vueltas redondas

Quiero decir que mientras el mundo se vuelve mas loco cada dia, hay cosas lindas y frescas. Por ejemplo, Moco Parte 2 hoy cago en un platito de conflei. Eso es lindo. Hay sorpresas en esta vida como por ejemplo la vez que Maritere dejo caer una cajetilla de Malboro en la sala. Yo le dije que en esta casa nadie fuma Malboro, que eso era una falta de respeto. Ella no hizo caso como siempre y se fue pal cuarto, sabrá Dios si se pasa usando el celular de vibrador. Ella esta mas algarete últimamente. Otra gran sorpresa fue cuando papi llego a casa con un carrito de bebe. En casa no hay bebes ni mami puede tener mas hijos. Maritere no quiere tener hijos. Ella es como que bucha a veces. Mi vecino me conto hoy una de las historias mas cabronas de la vida. Me dijo que en el 1995, una paloma se metió pa la casa y se quedo a dormir en el closet. Nadie se dio cuenta hasta que entraron al closet y había un nido. La moraleja del cuento es que la paloma es como una rata, pero vuela. Eso me recordó la película WallE que me hizo llorar, me recordó a mi ex novia que me dejo por una tripleta y me recordé de mi primer trabajo en Mueblerías Berríos limpiando inodoros y sacando la mierda de las tapas. La vida da vueltas, pero hay que vivirla.



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Despidiendo el 2008: "it's time for chance"

Despedí el año en grande en familia y con amigos cercanos. Estaba prendiendo un tanquecito que supuestamente se movía con chispa y al final explotaba, pero salio pato. Para aquellos que no entiendan porque le decimos pato a los cohetitos patos es porque un pato es un animal que se queda mirando a la gente como pidiendo comida pero cuando uno le echa comida no quiere comer. A las 11:55PM empezamos a cantar parrandas y a las 12 exacto un primo del vecino del al lado exploto una bazuca y un cuarto de dinamita que dejo un boquete en el medio de la calle. También tiraron tres ristras de petardo, una cajita de cable trampeada forrada de papel de periódico con petardos y una caja que bota humo con cojones. Yo salí pa fuera pa tirar otro tanquecito mas pero salio pato otra vez. Nos metimos dentro de la casa pa que no nos caigan tiros encimas y estuvimos jugando briscas, Bingo y Chainys Chekers. Mami hizo arroz con dulce y tembleque con mani. A las 12 exacto saludo a la gente con abrazos, le di un abrazo a papi pero se encabrono pero después dijo vacilando que era chabando. Mami por poco se resbalaba con un meao que dejo Moco Parte 2 porque estaba un poco asustaito con tanto petardos, pero al final se tranquilizo y se le fue detrás a un buscapié que tiro mi vecino. Hoy por el dia salí pa la calle a ver si el tanquecito estaba vivo y me lo lleve pa dentro del cuarto pa usarlo en la próxima despedida.

Me dejan un fufu frente a la puerta

Alguien me esta velando y me quiere muerto. Hoy por el dia cuando me despierto voy al baño a cagar por 1 hora y media, después me doy un bañito de bebe con shampoo y me guayo los pies para sacar la piel muerta que supuestamente da hongo de pie de atleta aunque yo ni hago deportes, y al final me voy a la cocina a hacerme un footlong de jamón, tocineta, huevo, queso, jamón y lechuga en pan sobao de Lemmy de Levittown, el mejor pan del mundo después de Holsum. Después de comer, abro la puerta pa sacar un ratito a Moco Parte 2 a cagar al patio y cuando miro pal piso hay un fufu. Para lo que no saben lo que es un fufu, eso es un embeleco diabólico y de santería que le dejan a uno frente a la puerta para desearle mal y que te mueres de algo trágico. Al principio no quería cogerlo porque dicen que si uno coge un fufu con las manos dos horas después de dejarte el fufu, eso te podría generar elefantitis en las manos. Si fuera elefantitis en las bolas lo hubiese cogido pa rápido, pero no es así. (Quiero decir que lo de elefantits en las bolas es innecesario porque el bicho mio es gigantesco. Pregúntale a todas las mujeres que salieron conmigo pues le deje la tota mas abierta que una reportera de Univision.) Llame a mami para que viera el fufu pero no me dijo nada, se volvió pal cuarto con la bata larga esa que usa y con unas chanclas crocs que compro en Humberto Vidal. Los otros días fui de compras y compre tres zapatos en Humberto Vidal para un total de 20 pesos. Ya se me rompieron dos de ellos pero mi vecino también es zapatero. Todo el dia de hoy deje el fufu afuera, pero me puse a pensar quien carajo me habrá dejado eso. ¿Será una mujer vengativa que la deje adicta de comer tanta morcilla? ¿Será algún enemigo nuevo? ¿Será una broma? No se, pero todo es posible y mas ahora que gano Fortuño y el cambio esta por llegar.

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Voy pa Disney

Tengo buenas noticias. Voy pa Disney!!!!!! Asi mismo es, voy pa Disney por primera vez. Mi mama me dice que yo fui pa Disney con ellos cuando yo tenia como 3 anos, pero yo no recuerdo nada y pa colmo no hay fotos. Mami me dice que se les quedo la cámara en Puerto Rico y que no pudieron tomar fotos. Pa mi que es un paquete cabron, pero pues las madres siempre quieren los mejor para sus hijos. Pues resulta que en casa se antojaron de hacer algo diferente y yo propuse tres sitios: Santo Domingo, Texas o Disney. Y gano Disney! Voy pa Disney en el 2009 y espero saludar a los personajes favoritos, incluyendo a Bugs Bunny, Shrek y Chewbacca.

Hot dog con mantecado

Me puse a inventar nuevas comidas aquí en casa para ver si le vendo la idea a George Foreman, el que creo el BBQ. George fue boxeador y peleo con Tyson y Mojamand Ali, pero ahora el es cristiano y tiene un chorro de chavos. Pues encontré pan de hot dog, chilli, una empanadilla vieja, tres tacos de Taco Bell y un mantecado de chocolate con nueces. Pues mezcle primero empanadilla con taco. Sabe bueno pero no bregaba. Después pan con taco, pero era lo mismo. Chilli con Empanadilla brego pero eso parece idea de caco. Ahora bien, un hot dog con mantecado… Mi gente, eso sabe a gloria!! Me vine cuando me comí eso. Sabia tan rico que hice como 5 y llame a mi vecino, a Maritere, a papi, Moco Parte 2, mami y Julio (un handyman que tiene un celular Razor to jodio y sin voicemail). Ellos lo probaron y les gusto con cojones. Asi que se los recomiendo. Cojan consejo para que lleguen a viejo.

BBQ chocolate hot+dog mantecado

Me gustan las mujeres con cojones

Desde que tengo uso de la razón, desde que el ovulo de mami choco con el espermatozoide de papi, desde que la luz empezó a existir, desde que Dios creo los dinosaurios, me han gustado las mujeres con cojones. Todas las mujeres están bien ricas, todas. Algunos hombres no le gustan algunas mujeres, a mi me gustan todas y me las comí tranquilo porque todas saben rico. Yo pruebo mujeres, totitas, tetitas y todas las partes de la mujer que empieza con la letra t. Las mujeres son una fusión de cosas cabronas que son difíciles describir pero que uno se tira con to y tenni comoquiera porque están bien buenas. Las mujeres en la playa están bien buenas. Las mujeres en el Canton Mall están bien buenas. Las mujeres con bebes están bien buenas. Las mujeres tetonas están súper mas buenas aun y las que tienen la chocha sabrosa y con olor a McFlurry están bien buenas. Yo amo las mujeres porque cuando una mujer te toca el bicho te lo deja parao 24 horas y te da blue balls por dos semanas. Me gustan las mujeres, soy macho y me tiro las chochas con to y comida y pan porque Dios las creo y Dios es PNP.

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Bolsas de la mujer misteriosa

Estaba de lo mas bien viendo televisión en casa cuando de momento alguien toca el timbre de la puerta. Voy a chequear quien es y era una tipa como de treintipico que estaba bien buena vendiendo bolsas de basura. Yo al principio pensé que era una tecata de Hogar CREA pidiendo dinero o vendiendo productos innecesarios para comprarse drogas, pero cuando le vi las piernas que tenia de mamisonga 4x4 con mayoketchup y extra bacon, todas mis preocupaciones se fueron pal carajo. La tipa tenia una tshirt blanca y se le notaba el brasiel marcao. Era tetoncita, no super tetona como la foto del post anterior pero tenia manteca pa gozársela tranquilo y sin coraje. Le compre dos cajas de bolsas y se las deje a mami en la sala para que las viera cuando llegara. Dos horas después llego mami y vio las bolsas y se puso contenta porque le hacían falta. Menos mal que esa tipa paso por casa porque si no mami iba a llegar furiosa por la maldad que le hice los otros días. La cosa es que compre un pollito en un petshop en la Plaza de Mercado y lo deje en casa caminando. Tuve que irme de casa de momento a comprar pan y jamón, pero cuando regreso el pollito se había desaparecido. Empecé a seguir el caminito de mierda, pero al final llego hasta el baño. Allí no había nada pero pensé que por alguna razón se metió por el inodoro y se fue por el hoyo. Dos días después, mami encontró el pollito muerto debajo de la cama de ella y pa colmo lleno de hormigas y cucarachas que se lo estaban comiendo. Mami me castigo pero ella sabe que yo soy un viejo na y que soy un cabron y no me importa, pero comoquiera verla furiosa es una mierda porque a veces no me cocina y no me lava la ropa.

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Dios creo las tetas

Cuando yo era bebe siempre me dio curiosidad mamar otras tetas que no sean las de mi mai. Yo no se por que pero una vez estaba viendo No te Duermas cuando era bebe y me dieron ganas de chupar todas las tetas del mundo. Fui a donde mami y le dije en lenguaje bebe que quiero mamar teta, pero mami entendio que yo queria mamar la de ella nada mas. Eso me frustro mucho hasta siendo ya adulto cuando empece a mamar una que otra teta por ahi pero se me quedo en la mente esa meta grande, esa mision tipo Mision Imposible 3 que fue una mierda pero el principio estuvo bueno, algo como una super tarea que queria cumplir antes de morir. La teta es algo especial, tiene forma y tiene espacio. Es una bendicion de Dios que las haya creado y es un super privilegio el haber podido chuparlas durante mi infancia y ahora en mi adultez. Faltan mas tetas por mamar, pero un dia de estos lograre a esa mision. Una teta es una teta.

Papi come bizcocho

Estaba de lo mas tranquilo bebiendo jugo de toronja sentao en la sala cuando de momento llego papi con una caja. Papi se sienta en la sala, abre la caja y era un bizcocho de Sams Club. Papi se lo empieza a comer solo con un tenedor. Yo me quedo mirando y pensando. Me estaba raro que papi estuviera comiéndose ese bizcocho solo y sin compartir. Yo me le acerco, pero papi me dice que me ponga a jugar Monopolio. Pues, me fui a jugar Monopolio con Moco Parte 2 que también le gusta jugar, pero tuvimos que pararlo porque sin querer Moco Parte 2 cago encima del cartón de jugar. Papi se comió el bizcocho, se fue pal cuarto y se puso a ver televisión. Todo esto me tuvo raro que me preocupe con cojones y le pregunte a Maritere si todo andaba bien. Ella me dijo que todo andaba bien. Mami también me dijo lo mismo pero me lo dijo bien extraña. Yo no se pero aquí en esta casa cosas raras están pasando. Los otros días apareció una caja de Cherrios en la bañera.

papi caja Monopolio bizcocho

Celebrando el Dia de las Madres comiendo arroz chino y leche de teta

No he podido dormir por la ansiedad que me da. Pa mi el dia de las madres es bien importante porque es el dia que le regalo a mami una postal que hice con cosas que encontré en el closet. La postal tiene arenita, cartulina, pelo, papel de culo, papel de aluminio, pega, escarcha y hilo de pescar. Es quizás la postal mas cabrona que he hecho y espero que a mami le guste porque ella tiene un mural en la sala donde guinda los regalitos, postales, fotos, certificados de participación, etc. que nosotros le damos. Una vez cuando era chiquito participe en un Dia de Juegos y llegue quinto en halar la soga y me dieron una cinta que dice 5to Lugar. Mami lo tiene guindando en esa pared. Es el único trofeo que me han dao. Bueno, una vez me dieron un trofeo por participar en el maratón del Pavo por donde vivo pero un caco me lo robo. Pues la cosa es que el domingo tengo que trabajar por la tarde en el rest. chino pero menos mal que me puedo llevar dos combinaciones pa casa y se las daré de regalo a mami que le gusta el arroz chino también. A todas las madres que me leen, les deseo un lindo dia y si un dia tu hijo quema la alfombra perdónalo porque en el futuro se hará famoso. Gracias mami por darme de comer, lavarme las medias, regalarme Ninjabread Man (que lo vendí pa tras porque era senda mierda) y darme comida.

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