Las manchas en el culo

No esta cabrón (ni cool) cuando uno empieza a envejecer y comenzar a ver en el cuerpo manchas raras en lugares donde antes tenias la piel como nuevo, como culito de bebe cagón. Te hace sentir bien viejo.  Te hace sentir como un pendejo.

Si te pones a mirar a tus abuelitos bien de cerca, ellos están cargados de manchas en la piel, unos lunares bien cabrones que se los van comiendo como cáncer pero sin que te mate.  ¿De dónde carajos salen esas manchas? ¿Qué lo provoca? ¿Quién quiere mamarme las bolas? No lo se, no soy dermatólogo ni me interesa serlo.

Lo mas cabrón de este asunto es saber que a todo el mundo le va a pasar. Un día de estos vas a amanecer y a detenerte frente a un espejo y vas a comenzar a notar manchas, lunares y verrugas saliéndote por el culo, la espalda, el bicho (la chocha si eres mujer), los brazos y el cuello. Poco a poco te vas transformando de un lindo ser humano a una mierda de ser humano. Esos días donde tenias la piel suavecita y clarita y la gente joven se reía contigo, un día de estos se van por el zafacón.  ¡Se van pal carajo, mi pana! ¿Hay cura para las manchas en el culo? ¿Dios vomita?

Me puse a pensar en esto porque los otros días estuve sentado en un banquito mirando los viejitos caminar por la plaza de Bayamón City (además de ponerme a ligar a un clan de nenas de bajos recursos económicos). Una viejita se me sienta a mi lado, bien vieja la vieja, y con las manos llenas de artritis y manchas en la piel me pone en las mías un sorullo de maíz.  La miro a los ojos y lloroso me puse a pensar en que algún día voy a tener manchas en el culo y tendré que explicarle a mis hijos (si es que me llega uno) que  envejecer esta cabrón. 

Tres horas antes de hablar por WKAQ

Yo estaba de camino a CostCo con mami a comprar unas carnes cuando de momento un viejo loco guiando un Mitsubishi to jodio nos choca por detrás. Yo tenía un hot dog en la mano y por poco me ahogaba. Salgo pa fuera a chequear qué carajo pasó con el carro y veo unos guayazos bien cabrones. El viejo parecía que tenía una enfermedad terminal porque estaba más jodío físicamente que la teta de mi hermana. Imagínate, el viejo ese andaba con una bata, chancletas (no eran las de Puerto Rico, pero si hubiesen sido estarían cabronas), tenia cerca del área del bicho como que un colorcito amarillezco como si se hubiese meao bien cabron, la piel llenas de manchas de esas que le dan a los viejos y mas pálido que un mojón de leche cagado por un Ricky Martin.

Me dio mucha pena, en serio, ver alguien así to jodío, que fuí hacia donde él con calma, en paz y armonía… bien pacifista. De momento, el viejo ese saca con una vocecita como si tuviera un bicho encajao en la boca que decía: “Socio, ¡a la verdad que tu eres un cabrón!”. 

Tan pronto me dijo eso me entró la rabia de Herculito y le dije pa tras: “¡Mera viejo puerco, a usted le deben quitar la mierda de licencia que tiene y acabar y morirse ya!”.  El viejo salió como que jogeando hacia mi pa tirarme un puñito de esos medio patulecos que ni me toco y aun así el viejo se cayó al piso. En ese mismo momento pasó una patrulla de la policía y solamente vió la parte del viejo cayéndose frente a mi.  El guardia se bajó bien rápido y con voz de encabronao (como si tuviese ganas de pegarle a una mujer en la cara y luego matarla con un machete) me pidió la licencia. A todas estas mami estaba en el carro relax escuchando un disco de LouBriel.

El guardia empieza a entrevistarnos preguntando que carajos paso. Yo le dí los detalles tal como pasó y el viejo dio su versión. El viejo ese dio una versión bien paquetera, empezó a decir que yo me baje del carro con una pistola y que lo mande a salir pa que me diera su dinero y me mamara el bicho. Yo me defendí hasta las últimas consecuencias hablando que este viejo sucio y puerco lo que quería era difamarme, hablar pestes de mi para sacarme chavos.

El guardia nos cito a corte y nos dijo que nos fuéramos a nuestras casas. Me monto al carro y mami me pregunta que fue lo que paso, yo le explico y lo seguimos pa CostCo.  Allí pues compramos las carnes, me ligué a dos nenas que estaban bien ricas (unas nalgotas cabronas, calidad 100% carne de Bayamón) y nos regresamos de vuelta no sin olvidarme de comprar un slice de pizza, las mejores que hay.

De camino a casa me recuerdo que a las 8PM por WKAQ iba a estar los cabrones de @nerdote, @sorprendeme, @MichaelDCC y muchas otras sorpresas mas. Sentí una voz dentro de mi que decía: “Mano tu llevas en la oscuridad por tanto tiempo, llama a WKAQ y aprovechas y le mandas saludo a Arriaga”.

Al llegar a casa, me conecto a Twitter pa buscar el teléfono de WKAQ y tan pronto lo consigo empiezo a llamar, llamar y seguir llamando. En ese momento, llega mami a empezar a joderme de que le lavara el baño, y da la casualidad que cogieron la llamada.

“Buenas, esto es WKAQ ¿quién nos habla?

Manny Colón.

Moco Parte 3, pronto en mi vida

Desde que murió Moco Parte 2 he estado reflexionando sobre la posibilidad de buscar un sustituto.  Por buen tiempo estuve bien triste por la trágica muerte de Moco Parte 2, pidiendo ayuda sicológica profesional de mi vecino y mami. Ya estoy mas fuerte que nunca y no me duele pensar en mi viejo amigo, ahora es tiempo de traer a mi vida un nuevo amor en Moco Parte 3.  Mi intensión es conseguir al perro mas cabron de todo Puerto Rico, que tenga ganas de romper cosas, de cagarle el patio a la gente, de que se pase ladrando y comiendo con cojones... y que a la misma vez sea un perro inteligente y diabólico como lo fue Moco Parte 2.  Si tienes ideas de que tipo de perro debo conseguir, por favor dejame saber.

Ahora que estoy aquí me recordé de algo que Moco Parte 2 hizo que nunca voy a olvidar. Una semana antes de morir Moco Parte 2 estuvo ladrando con cojones a las 5AM. Yo me levanto a ver que era lo que estaba pasando cuando lo veo lleno de mierda en la sala.  Se estaba comiendo su propia mierda.  El asunto no es ese, es que la mierda no era de Moco Parte 2. Esa mierda venia de otro lado.  Comencé una investigación en la urbanización para descubrir de donde salía esa mierda.  Luego de dos días intensos averiguando, la mierda provenía del viejo ese que murió del susto que le di con los petardos.  Eso obviamente fue antes que el viejo se murió.  El viejo este cagaba en un plato y lo dejaba en el patio de la casa o lo echaba en las matas.  Moco Parte 2 parece que olió eso y llegaba allá de vez en cuando a comerse la mierda y me traía un poquito para ver si yo quería.  Ningun amigo ha hecho eso por mi: traerme de comer mierda ajena. Moco Parte 2 nunca supo que a mi no me gusta la mierda, algo que aprendí a las malas.

El viejo mas viejo y los petardos

Estaba en casa viendo tv cuando de momento llega alguien a la puerta.  Tocan la puerta y salgo pa fuera. Era un caco de esos que viven por casa vendiendo M&Ms pa la escuela.  Yo compre dos cajas porque tenia hambre y me fui al cuarto a ver Planet Earth que me lo presto mi vecino.  En ese momento me dieron ganas de hacer algo bien loco, una maldad de esas que hacia cuando era menor y que disfrutaba mucho.  Abro el closet, me pongo las tenias magicas, una tshirt negra, me puse una gorra de los Cangrejeros de Santurce y unos mahones.  Voy pa la calle a mirar las casas, pero me quedo sentado en la acera pensando que hacer.  Me recorde de algo bien cabron que yo solia hacer: apagar los breakers de las casas pa que se quedaran sin luz. Cuando voy pa una de las casas me di cuenta que eso le ponen un candao y que ya no era como antes que uno podia hacer esas cosas.  Se me ocurrio cerrar el paso de agua a otra casa, pero ya no se podia... las cosas habian cambiado y ya no podia hacer maldades cabronas.  Vuelvo pa casa y me pongo a rebuscar en un maletin blanco que me regalo mi abuelo donde guardo las cosas mas valiosas de mi vida, incluyendo condones sin usar, cartas de baloncesto, postales de amor, un mojon de perro seco y un pamper cagao mio cuando era bebe.  Entre las cosas encontre una rista de petardos.  Los tenia guardado desde el 1995.  Los saco y me voy pa la calle donde planificaba que hacer con ellos.  De momento veo una luz saliendo de la ventana de un vecino bien viejo, un cabron que lleva viviendo alli toda la vida y que parece que nunca se va a morir porque desde que yo naci ese tipo parecia un esqueleto y ahora esta mas viejo aun.  Tenia que hacer algo cabron.  Voy caminando lentamente hasta la ventana y pongo los petardos en el borde.  Miro pa dentro y veo al viejo sentao en una butaca viendo Sabado Gigante mientras comia balacao o algo parecido con pan.  Regreso a casa a buscar un lighter y salgo corriendo de vuelta hasta la ventana donde la rista de petardos me esperaba.  Miro nuevamente pa dentro y el viejo estaba casi dormido mirando como un zombie el televisor.  Sin pensarlo mucho, prendo los petardos y salgo corriendo como puta de cacerio pa mi casa.  En el camino, mientras corria y corria, esos petardos sonaron tan duro que parece que rompio la ventana o algo asi porque escuche un ruido de cristal roto.  Fue tan duro que me cage del susto y tan pronto entre a casa me asomo por la venta y habia salido mitad de la calle pa fuera a ver que carajo fue.  Nadie me vio. Gracias a Dios. Los vecinos comenzaron a caminar a la casa del viejo. Tocaron la puerta, pero nadie salia.  La luz del cuarto seguia prendida, pero nadie salia.  Un grupo como de 10 vecinos se reunieron frente a la casa del viejo pero el viejo no salia. Llego la policia como 15 minutos despues y empezo a entrevistar a varios vecinos. Yo estaba bien cagao dentro de mi cuarto mirando por las ventanas... Escondi todas mis cosas de valor en el maletin blanco y escribi rapidamente una carta donde le explicaba a mi mama que si me metian preso que quemaran el maletin en una fabrica de reciclaje de gomas.  Pasaron 10 minutos mas y el viejo no salia.  Al rato llego aparentemente un familiar del viejo, abrio la puerta de la casa y cuando entraron varios vecinos uno grito bien duro que Don Mario se habia muerto.  Yo al rato sali pa fuera haciendome el pendejo de que no sabia nada, porque mi vecino amigo mio tambien salio.  Ambos nos asomamos a ver que fue lo que paso hasta que nos explicaron que encontraron a Don Mario muerto viendo television y que supuestamente murio ahogado mientras comia.  Me entro por dentro un frio olimpico y un miedo a que me metieran preso, pero me quede callado y no dije nada.  El familiar nos conto que el viejo estaba tan viejo que lo mas seguro murio de viejo. La cosa es que los vecinos empezaron a decir que el sonido explosivo que jodio la ventana del viejo quizas pudo influenciar en la muerte. Mi vecino sin saber que fue lo que paso y sin yo contarle lo que yo habia hecho, empezo a decir que quizas el petardo fue un sonido de Dios para alertar a la comunidad que murio Don Mario y que lo fueramos a ver.  Volvi pa casa cagao y me puse a orar.  Termine con churra y cuando veo en el inodoro habia mierda con nueces de los M&Ms que me comi.

Aparece gatito bebe enredao en un calzoncillo viejo

Yo me estaba levantando con el webo parao de lo mas contento cuando de momento empiezo a escuchar un ruidito medio extraño saliendo de la sala. Me da por chequear, pero antes me llevo un bate por si acaso no era un pillo o un caco con los ojos rojos y una tshirt de Western Auto. Voy caminando bien lento para que lo que sea que este haciendo ruido no se de cuenta. Llego a la cocina y el ruido salía de la marquesina. Abro la puerta a las millas y de momento veo un calzoncillo moviéndose solo en el piso. El calzoncillo mágico pensé yo. Pero no fue así. Dentro del calzoncillo había un gatito bebe color gris con blanco, de esos satos. Era tan chiquito el gatito ese que me dio ganas de comérmelo. Es vacilando! La cuestión es que me acerco al gatito y le quito el calzoncillo. Ese calzoncillo estaba lleno de mierda y meao, pero menos mal que no era mio. Era marca Frutos de Lumps, de los que usa Jordan. Por joder le tire el calzoncillo al hamper pa ver que mami decía cuando lo viera. El gatito se quedo mirándome bien tranquilo. Parece que quería comida o fue que olio el pies con olor a queso de papa. Lo que pasa es que el dia anterior pise un queso de papa que mami puso en el piso en un platito en lo que limpiaba la nevera. El gatito se fue pa dentro de casa y se escondió detrás de la mesa. No pasaron ni 3 minutos y Moco Parte 2 corrió a donde el gatito y por poco lo mataba. Se formo una jodia pelea abusadora que el gatito ese quedo to jodio y tuve que darle con un periódico a Moco Parte 2 para que lo soltara. Al final Moco Parte 2 se quedo tranquilo porque se fue a la sala a ver Ghostbuster 2. El gatito lo deje frente a casa. Me da por ir a casa a buscar agua pero cuando salgo el gatito se fue.

Historias de don motel: el cuarto fantasma

El viejo que lleva como 25 años trabajando en el motel me contó muchas historias locas que espero compartir con ustedes. Una de las mas cabronas es que hay un cuarto en el motel que le dicen el cuarto fantasma. Dentro de ese cuarto se murió un tipo en silla de ruedas que andaba con una puta. El tipo murió con el webo parao y desnudo. Dentro de la boca del viejo le encontraron un sobrecito de Ketchup. También me contó que muchas personas han dicho que han escuchado gemidos bellacos saliendo debajo de la cama. Y según me contó el viejo, una vez apareció una mancha de sangre en la cama. Aunque yo creo que fue una mujer que le rompieron el culo o algo así. Pero el viejo me decía y me porfiaba que esa sangre era de otro lado. Eso a mi me asusto un poco, pero me dieron ganas de visitar el cuarto para ver si notaba algo raro. Lo primero raro que note es que el piso estaba demasiado de limpio. Lo segundo es que habían tres almohadas y usualmente son dos. Lo tercero es que había un condón sin usar encima de la tapa del inodoro. Y por ultimo, alguien cago recientemente porque el fondo del inodoro estaba cagao con la marca del zorro. Me salí del cuarto para volver a trabajar. Eso si, durante el tiempo que estuve dentro del cuarto, sentí una presión en el pecho como si tuvieras flema.

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Los viejos son bien viejos

Yo no quiero ser viejo. Una vez le vi las bolas a un viejo y las bolas parecian que se estaban derritiendo como la escena esa den Indiana Jones que las caras se le derretian cuando abrieron el cofre magico que tenia los 10 mandamientos. Aqui les pongo dos videos en honor y respeto a la vejez. Tu quieres ser viejo?

Con las canas se chicha mejor

Estaba aquí sentado hablando con papi sobre la vida y el sexo. Son pocas las conversaciones profundas que tengo con mi papa porque a el no le gusta hablar mierda, pero hoy como que estaba suelto y me vio en la sala tan contento viendo Little Man que se acerco a mi y me toco la cabeza. Se sentó en el sofá y me dijo de que era la película. Yo le explico que es de un bebe que parece viejo y que es inteligente y que le gusta chupar teta. Papi se echo a reír tanto que le salieron lagrimas. Cuando paro de reír me pregunto que si yo tenia alguna pregunta que hacerle. Le dije que siempre me he preguntado sobre como los viejitos tienen sexo. Mi papa se quedo pensando y me dijo que el sexo se pone mas rico a través de los años. Ese consejo me abrió los ojos y ahora admiro la vejez. Estoy ansioso de ser viejo para poder chichar mejor.