Tres horas antes de hablar por WKAQ

Yo estaba de camino a CostCo con mami a comprar unas carnes cuando de momento un viejo loco guiando un Mitsubishi to jodio nos choca por detrás. Yo tenía un hot dog en la mano y por poco me ahogaba. Salgo pa fuera a chequear qué carajo pasó con el carro y veo unos guayazos bien cabrones. El viejo parecía que tenía una enfermedad terminal porque estaba más jodío físicamente que la teta de mi hermana. Imagínate, el viejo ese andaba con una bata, chancletas (no eran las de Puerto Rico, pero si hubiesen sido estarían cabronas), tenia cerca del área del bicho como que un colorcito amarillezco como si se hubiese meao bien cabron, la piel llenas de manchas de esas que le dan a los viejos y mas pálido que un mojón de leche cagado por un Ricky Martin.

Me dio mucha pena, en serio, ver alguien así to jodío, que fuí hacia donde él con calma, en paz y armonía… bien pacifista. De momento, el viejo ese saca con una vocecita como si tuviera un bicho encajao en la boca que decía: “Socio, ¡a la verdad que tu eres un cabrón!”. 

Tan pronto me dijo eso me entró la rabia de Herculito y le dije pa tras: “¡Mera viejo puerco, a usted le deben quitar la mierda de licencia que tiene y acabar y morirse ya!”.  El viejo salió como que jogeando hacia mi pa tirarme un puñito de esos medio patulecos que ni me toco y aun así el viejo se cayó al piso. En ese mismo momento pasó una patrulla de la policía y solamente vió la parte del viejo cayéndose frente a mi.  El guardia se bajó bien rápido y con voz de encabronao (como si tuviese ganas de pegarle a una mujer en la cara y luego matarla con un machete) me pidió la licencia. A todas estas mami estaba en el carro relax escuchando un disco de LouBriel.

El guardia empieza a entrevistarnos preguntando que carajos paso. Yo le dí los detalles tal como pasó y el viejo dio su versión. El viejo ese dio una versión bien paquetera, empezó a decir que yo me baje del carro con una pistola y que lo mande a salir pa que me diera su dinero y me mamara el bicho. Yo me defendí hasta las últimas consecuencias hablando que este viejo sucio y puerco lo que quería era difamarme, hablar pestes de mi para sacarme chavos.

El guardia nos cito a corte y nos dijo que nos fuéramos a nuestras casas. Me monto al carro y mami me pregunta que fue lo que paso, yo le explico y lo seguimos pa CostCo.  Allí pues compramos las carnes, me ligué a dos nenas que estaban bien ricas (unas nalgotas cabronas, calidad 100% carne de Bayamón) y nos regresamos de vuelta no sin olvidarme de comprar un slice de pizza, las mejores que hay.

De camino a casa me recuerdo que a las 8PM por WKAQ iba a estar los cabrones de @nerdote, @sorprendeme, @MichaelDCC y muchas otras sorpresas mas. Sentí una voz dentro de mi que decía: “Mano tu llevas en la oscuridad por tanto tiempo, llama a WKAQ y aprovechas y le mandas saludo a Arriaga”.

Al llegar a casa, me conecto a Twitter pa buscar el teléfono de WKAQ y tan pronto lo consigo empiezo a llamar, llamar y seguir llamando. En ese momento, llega mami a empezar a joderme de que le lavara el baño, y da la casualidad que cogieron la llamada.

“Buenas, esto es WKAQ ¿quién nos habla?

Manny Colón.

Enamorado de la mujer motora

Hoy me fui pa la gasolinera a echarle gasolina al carro de mami. Cuando entro al local, cogo unos limbers de cocos de esos súper caro (un peso) y una libra de pan de los Cidrines. Voy a la caja, pago y pago también 20 pesos de gasolina. Cuando voy de camino pal carro había una tipa bien rica bajándose de una motora con un traje de motora de esos de gente que se pasa guiando motora en el campo. Me puse bellaco y me arrecoste en el carro pa ligarla. Tenia de todo: culo grande, tetona, carita de loba, labios jugosos y pelo largo limpio. Pa colmo tenia una camisa negra con un logo de un taller de mecánica en Utuado. Eso me puso el bicho bien parao que cualquiera lo podía notar. Algo me entro por dentro, yo no se si fue la magia de Dios o el espíritu de Michael Jackson, que fui caminando a donde ella y empiezo a conversar. Le pregunte si esa motora era de gas o de diesel, que si había que ponerse obligado el casco o eso era por joder y si se pasaba comiendo frituras en Luquillo. Ella se quedo bien contenta contestándome… y al final de la conversación me dio su numero de teléfono en una servilleta. Parece que le gusto o me vio el webo marcao. No se, pero estoy bien contento y hoy duermo enlechao.

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A las millas de chaflán

Estaba caminando por el motel chequeando que no hayan tirado basura por el piso y de momento sale un tipo esnu corriendo de uno de los cuartos pa la calle. Yo me asuste y como que corrí del susto, pero regrese otra vez pa ver lo que pasaba. El tipo que andaba con las bolas por fuera estaba inquieto y me le acerco a preguntarle que carajo estaba pasando. Parece que el tipo estaba enfermo porque empezó a mover la cabeza como si tuviera el diablo por dentro y empezó a hablar malo sin sentido. Yo entro al motel a ver si estaba enjevao, pero dentro del cuarto no había nadie. Me meto al baño, abro la ducha y no había nadie. Me estuvo raro. Empiezo a mirar pa dentro del carro y tampoco había nadie. Regreso a donde el tipo que estaba caminado dando vueltas en el mismo sitio como si fuera un perrito tratando de morder su cola para sacarle mas información. Na mas me acerco pa tocarle el hombro y el tipo salio corriendo a las millas de chaflán como puta de caserío. Ese tipo corría súper rápido y se fue pa fuera del motel, siguió corriendo pa la carretera principal como si na hubiese pasado. Yo no se que fue eso, yo no se si tengo poderes y eso lo cago, yo no se si ese tipo estaba to jodio, pero esta bien sospechoso que alguien vaya a un motel solo y pa colmo salga esnu corriendo. Cuando entro pal cuarto otra vez noto que encima de la cama había una revista Cosmopolitan y el televisor estaba en WAPA.

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Volver para el pasado con el carro de Back to the Future

Uno de mis misiones en esta vida es tener el carro de Back to the Future para ir al pasado y hacer cosas brutales. Una vez se me ocurrio salvar a Luis A. Ferre el dia que se murio o quizas ir al tiempo de los dinosaurios para ver si eran grandes de verdad. Siempre me ha dado curiosidad de viajar a traves del tiempo con un carro como este y poder alterar las cosas pa ver que pasa. Si Rossello hubiese ganado las primarias, donde estaria hoy dia?? Un misterio sin resolver.

Reguetonero sin semen

Estaba esperando frente a la entrada del motel mientras me comía una tripleta. Me cogi como 15 minutos de break pa comer y ligarme a la gente que entraba. En esos 15 minutos entraron dos hummers que tuvieron que parquearse en otro lado porque no cabían en el garaje del motel. Cuando la persona abrió la puerta era un tipo vestido de caco, parece que era reguetonero porque la jeva con que andaba era una tipa bien culona pero poca teta. El tipo fue a donde mi a preguntar que motel podía usar y me dijo riéndose que hoy iba a explotar la cama esa. Yo le dije que antier un gordo exploto una cama y tuvo que pagarla. El tipo se llevo enredao a la jevota esa y se metió al cuarto. No pasaron ni 15 minutos mas (ya yo estaba trabajando) y el tipo se fue del cuarto con la jeva. Tanta mierda de que iba a explotar la cama y no duro na. Entre al cuarto a chequear el sitio y no olía a semen, las sabanas estaban bien puestas y las toallas en sitio. Ese tipo lo que fue lo mas seguro es a meterse droga. Que cojones pero es cierto.

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Moteles de mi patria

Hay muchas cosas que estoy aprendiendo poco a poco sobre el mundo de los moteles en Puerto Rico. Este trabajo esta súper cabron, y por el momento la he pasao brutal. Estoy loco por meterme en este mundo pa siempre y convertirme en un dios de moteles, dueño de moteles por todo Puerto Rico. Nunca imagine que este trabajo me iba a gustar tanto. Anoche un tipo llego con una clase de modelo, era una jeva súper rica. El tipo quería ir pal cuarto mas caro que vale como 75 pesos. Este cuarto esta súper lindo por dentro, tiene un aire mas cabron, tiene una silla sexual donde la tipa se acuesta en ella y uno le estira las piernas. Es como una silla de parir, pero en este caso es para mamar chocha. Mano cuando vi eso me puse bellaco y se me paro. Se podía ver el bicho marcao en el mahon, pero lo tape con las manos en el bolsillo levantando el mahon un poco. El tipo que estaba vestio engabanao y estaba con un trago en la mano lo escolte al cuarto. Cuando esa jeva salio del carro, tenia el panty ya por fuera y le vi la tota cuando saco las piernas del carro. Yo se supone que no entre a los cuartos, pero me puse culecon y le abrí la puerta del cuarto, le prendí el aire y le dije que si necesitaban ayuda para algo que pregunten por Manny Colon. Ya estoy empezando a crear nombre para cuando sea un magnate de moteles pues la gente me reconozca. Mano, tengo que confesar. Eso de estar en moteles todos los días me pone bien bellaco. Necesito una jeva. Ya tengo motel gratis.

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Tremenda mandá pal carajo

Esta historia me la recordó mi vecino mientras dormía en el piso de la sala. Hace tiempo atrás cerca de donde vivo había una jeva bien dura que se pasaba lavando el carro del papa todos los domingos por el mediodía. Lo que hacia era poner un radio en la marquesina con música balada pop y tenia una jarra de Cool Aid afuera por si le daba sed. Esa tipa se tardaba como 2 horas lavando un carro. Yo lo mas que me tardo son como 15 min y es cuando uso una mano nada mas. Un domingo me dio la gana de pasar por mi bicicleta frente a la casa de la jeva y me paro al otro lado de la acera a jugar con tazos. En verdad el truco era poder ligármela pero jugaba tazos para el tape profesional. Mientras jugaba llego un nene bien feo a competir con mis tazos. Eso era lo mejor porque así podía impresionar a la nena ganando muchos tazos. Después de un rato, le gane al tipo como 10 tazos. El nene se fue y me quede solo otra vez. La tipa que quizás tenia como 3-5 anos mas que yo en aquel momento se fue pa la casa, pero en el camino se le cayo un papelito. Rápido que entro salí corriendo pa coger el papelito y cuando lo abro era un dibujo de un tipo mamando chocha. Eso a mi me trastorno para siempre porque nunca había visto tal cosa… Desde ese dia me eduque viendo porno para ser la bestia sexual mas cabrona del mundo. Se me olvido decir que la nena volvió a salir de la casa parece que a buscar el papelito pero ya yo me había ido corriendo bicicleta a las millas y no mire pa tras. Todavía tengo ese papelito entre otras cosas importantes que guardo en una capsula del tiempo escondía debajo de una loseta suelta de mi cuarto. Dentro de esa capsula hay las cosas mas esenciales que necesitaría si de momento el mundo explota: un cargador de baterías AA, una llave para abrir una casita de juguete que hay afuera en la marquesina, tres condones, un papelito enrollao con los teléfonos mas importantes y un billete de 2 que según me dijeron en casa de un amigo en 10 anos van a costar miles de peso. Lo mas seguro te estas preguntando que tiene que ver el titulo con la historia. Pues la cosa es que tiempo después me encontré con la jeva (que no es jeva pero yo le digo a si a la gente pa impresionar) en el cine de Plaza Río Hondo con un tipo bien caco y estaba con la barriga gigante que parecía tenia un Alien por dentro. En verdad es que iba a tener un bebe, no un Alien como yo pensé al principio. Ella me ve a lo lejos y se acerca a mi, pero el caco va donde mi primero y me da un puno en la barriga y me mando pal carajo. Me dijo con los ojos colorados como si se hubiese metió como 10 libras de crack con veneno de rata de las malas: “Aquí mando yo”. Eso a mi me motivo a ser el mas cabron y a poder logar encontrar mi fortaleza bruta para defenderme la próxima vez, por eso es que me paso viendo películas de Van Damme, Chuck Noris y Steven Segal porque las técnicas de karate que ellos usan son bien fáciles.

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Si la gasolina fuera gratis…

Esta es una lista de cosas que yo haría o que pasarían si la gasolina fuera gratis

1. Iría a Mayagüez a comprar brazo gitano y pagaría con dinero de Monopolio

2. Me tiraria esnu y con tenis desde un paracaídas. Al final caigo encima de un carro en movimiento en el expreso. Y un policía me para y me da chicle.

3. Seria amigo de Aníbal Acevedo Vila y nos pasaríamos chateando sobre productos de limpiar los oídos

4. Super Mario Bros. 3 es senda mierda

5. Robaría un banco y enterraba el dinero en el vertedero que esta detrás de Plaza las Américas. Cuando lo vuelva a sacar, el dinero se convertirá en petróleo

6. Pongo camarita en el baño de Chilis de Guaynabo

7. Voy a México a cantar las mañanitas con dos españoles borrachos

8. Me raspo una casqueta y con la leche hago un bizcocho de chocolate

9. El Amen con Pan seria una canción de Los Beatles

10. Papi cambiaria la palangana por un dron de basura del municipio de Bayamón, los que tienen el sticker de los PNP es Dios.


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Regalito de Semana Santa: ¡Sorpresa, te tumbamos el carro!

Mientras caminaba por Rio Hondo me encontré con un amigo de hace tiempo que no veía. El tipo me pregunto que hacia con mi vida y yo le explique que trabajo part time en Marshalls, que tuve novia y me dejo por una tripleta y que me dieron un certificado en automotriz. El tipo me dijo que estaba planeando hacer una pagina de Internet para que la gente del pueblo apuntara nombres de personas pedófilos, presuntos asesinos, gente con problemas mentales, etc., que vivan en tu comunidad. Lo esta haciendo porque hace varios anos su hermanita fue tocada sexualmente por un loco y nunca le hicieron nada porque supuestamente tenia inmunidad pa chotear a otros tecatos. Con el website el quiere que la gente se entere quien es un bellaco malo y asi estar pendientes por si lo ven cerca de los niños. Pa mi esto es una idea cabrona pero no entendí mucho pa que lo quiere hacer. Después de ahí el tipo me invito a comer en Subway y pedí dos footlong de albóndigas y un refresco grande con papitas Lays. Nos sentamos a hablar sobre otros amigos del pasado y de la vida en general. Después te todo eso, me fui pal parking y me di cuenta que me tumbaron el carro. Estaban los cristales del carro por el piso, y alguien se lo llevo. No se como carajo lo prendieron, pero se lo llevaron. Un policía pasando por allí me vio encojonao y le reporte lo sucedido. Llame a casa y mi hermana me vino a buscar. De camino, estaba tan furioso que rompí un palo que había dentro del carro de mi hermana. Ella estaba encojona porque esta bajándole la regla. Cuando llego a casa, mami me da un correazo pero después me dio un abrazo y me pidió perdón con una canasta de pollo de Kentucky. Dos horas después la policía llama para decir que encontraron el carro con las puertas abiertas en Hato Tejas. Voy pal cuartel a buscar el carro y lo único que se llevaron fue un dinero en pesetas que tenia en el dash y un peluchito de Bart Simpson. Parece que los pillos se encojonaron cuando se dieron cuenta que el carro no tiene air bags ni radio... ni aire, ni bocina, ni aros buenos... ni coolant ni agua en los wippers.

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Me lo compraron, pero lo devolvieron... que mierda

En las navidades pasadas yo pedí a Santa Clos y a los Reyes Mago lo mismo: un Xbox 360. Llevaba todo el 2007 recordándole a mami (ella es quien brega con los chavos en casa) que eso era lo que quería. Le deje mensajitos en la nevera, le escribí con bolígrafo en el papel de inodoro, en el sucio del carro, en el espejo del cuarto el mismo mensaje por casi 12 meses: Quiero un Xbox 360 y con juego. Llegaron las navidades y yo me acosté temprano, pero me dio ansiedad y me quede despierto en el cuarto jugando Bingo. Escuche un ruidito como a las 3AM por la cocina, pero termino siendo Moco Parte 2 que encontró una forma para abrir las gavetas de la cocina y coger comida. Al otro día, en la mañana de la Navidad, no había nada. No había Xbox 360. Yo me encojone bien cabron pero se me fue el coraje rápido. Quizás pa los Reyes me lo dan, eso pensé. Pero tampoco, no me lo compraron. Me compraron un juego pal Wii que se llama Ninjabread Man que al principio estaba cool pero en verdad era senda mierda de juego y lo acabe en 3 horas. Tremenda mierda. Mami pensaba que eso era mejor que Halo 3. Jajaja que bruta mami, pero na yo la perdono. Después de todo este tiempo, hoy me entere que mami si había comprado el Xbox 360 pero lo tuvo que devolver porque necesitaba el dinero pa pagar el cristal de al frente del carro mío que lleva roto por casi un año. El problema es que cuando fue a pagar al dealer, el tipo parece que la cogio de pendeja y nunca lo arreglaron. Todavía mi carro esta en ese dealer to jodio. Hoy fui a verlo y había un huevo de gallina en el asiento de atrás. Parece que las gallitas se metieron ahí a poner huevos. Quería contarles la noticia. Yo le dije a mami que le agradecía que me arreglara el cristal del carro, pero yo quería ese Xbox 360. Ella me dijo que si me portaba bien y cortaba la grama cada dos meses en casa que quizás me lo compraba para Navidad. Vamos a ver que pasa de aquí allá.

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Un milagro llamado Moco Parte 2

Mi perro es la cosa mas pasa que tengo. Se tira unas cosas mas locas de vez en cuando que me sorprende lo cabron que este perro es y lo inteligente que es. Yo creo que mi perro tiene mejor memoria que yo. También tiene poderes mágicos que poco a poco los va desarrollando. Parece que se esta dando cuenta que no es un simple perro, es un súper perro. Estos días yo estaba en casa preparando un sándwich de albóndigas con queso y lechuga y Moco Parte 2 olio lo que estaba haciendo y salio corriendo pa la cocina. Se sentó en el piso mirándome con carita de pobre como si estuviera pidiéndome comida. Yo le doy un canto de pan pero no se lo come. Después le doy una avellana pero tampoco se lo come. Y después le doy un guineo y tampoco se lo come. No sabia porque no quería comerse lo que le daba. De repente, Moco Parte 2 se para, ladra tres veces y caga un mojón en forma de albóndiga. Luego le da una vuelta alrededor del mojón y viene y se lo come. En otras palabras me estaba diciendo que quería comer albóndigas. Mi perro uso su lenguaje para comunicarme una idea. Esto esta cabron. Hoy paso otra cosa cabrona. Moco Parte 2 estaba conmigo sentado afuera leyendo unos shoppers de Walmart. Un viento bien fuerte me saco de encima un papel que tenia y cayo en el medio de la carretera. Moco Parte 2 salio corriendo pal medio a la misma vez que iba a pasar un carro. Moco Parte 2 se voltio a mirar el carro cara a cara y con un poder mágico hizo que el carro se parara. El tipo en el carro freno de cantazo y no le dio a mi perro. Mi perro se quedo mirando por un rato el carro, cogio el papel y volvió pa donde mi. Después se metió pa casa a ver televisión. Les digo mi gente este perro esta cabron, es un milagro y yo espero que nunca muera.

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100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte VIII

Hoy voy a compartir la octava parte de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Como siempre, me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

71. Preparar el limber mas grande del mundo y chupármelo todos los días
72. Comprarle las pantallas que le gustan a la novia mía para que me deje tocarle las nalgas mas a menudo
73. Encontrar la cura de las caries
74. Quiero tener una casa en Boquerón pero debajo del agua para ver los manatíes
75. Tirarle una piedra al carro de un loco que en la escuela me daba puños, eso fue hace tiempo pero se me quedo la herida
76. Mami quiere unas enaguas que vio en un shopper, quiero comprárselo de Navidad
77. Quiero construir una bicicleta que suena a motora, pero no use gasolina
78. Ir a Rusia para que una rusa me haga una rusa
79. Cagarme en la madre del que parió al cabron anónimo que se pasa jodiendome con comentarios locos
80. Ir al Vaticano y bailar el estrobuggi en medio de los curas

Hay una peste a vomito en el carro de mi novia

Yo estaba en casa esperando que mi novia me buscara para salir a comer en Pollo Tropical. Me dieron unos antojos cabrones en comer pollo de calidad y se lo mencione a mi novia por el teléfono. Ella me dijo que me iba a buscar en 30 minutos para salir a comer juntos. Me puse las chancletas y un mahon. Me peine las bolas y la cabeza. Me eche un poquito de perfume del que a ella le gusta. Mi vecino me dijo que cuando las mujeres ven a un hombre con el zipper del pantalón bajao, ellas se ponen bellacas. Hoy iba a poner a prueba eso que me dijeron. Estaba en el balcón de casa esperando. Y seguía esperando. Como una hora después llego ella. Mi novia se estaciona frente a casa y me llama con la mano para que me montara. Yo busco las llaves para abrir el portón y empiezo a caminar lento pal carro para que me viera con el zipper bajao. Cuando me monto en el carro había una peste cabrona a vomito. Alguien se vomito en ese carro. Yo rápido le pregunto a ella si se vomito encima o algo así, pero ella me decía que no. Que ella no huele nada. Yo juraba por mi madre santa que ese carro olía a vomito. Yo tengo experiencia en oler vómitos porque me he vomitao encima un millón de veces (en partys, en casa, en casa de amigos, en la escuela, en la iglesia y en una guagua publica). Yo se que es vomitar, pero mi novia insistía que no olía a nada. Eso me estuvo sospechoso. A todas estas seguía con el zipper bajao. Llegamos a Pollo Tropical y nos bajamos a comer. Cuando íbamos entrando a la tienda un tipo se acerca a mi a decirme que tenia el zipper bajao. Yo me lo subo rápido mientras mi novia me veía. Ella se acerca a mi y me dice: Yo lo note horita pero quería ver si el bicho se salía por ahí. Una hora mas tarde estaba en el cuarto pajeandome de lo bellaco que me puso ese comentario. Comprobado el mito: zipper bajao = mujer bellaca.

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¿Por que los peos apestan? La saga continua

Ayer fui con mi novia a Costco a comprar carne y papel de culo, pero antes de bajarme del carro me tire un peo bien cabron. Rápido que me lo tire dentro del carro, salí del carro y cerré la puerta bien rápido. Deje el peo atrapado en el carro. Nos fuimos pa dentro de Costco y estuvimos viendo los televisores, los juegos, la música, las películas, unos libros ahí, la comida y cogimos una muestra que tenían de pollo con salsa BBQ. Yo siempre que voy a Costco la paso cabron, mas cabron que ir al cine… lo disfruto mucho. También me gusta Sams, son gemelitos. Después de 3 horas en Costco, teníamos el carrito bien lleno de cosas porque nos antojamos de otras cosas en el camino. Fuimos a la caja a pagar todo lo que queríamos. Al salir, compramos pizza en la cafetería que ellos tienen adentro. Esas pizzas están bien buenas. Cuando terminamos de comer nos fuimos con el carrito de vuelta al carro. Yo estaba empujando el carrito, pero tenia una goma jodia y el carrito se iba de lado. Había que estar todo el tiempo empujándolo pal frente bien duro. Al llegar al carro, mi novia abre el baúl y echo todo lo que compramos adentro. Tan pronto mi novia abre la puerta del carro y se sienta ella empieza a gritar de que hay una peste cabrona a culo explotao con mierda y ratón podrio con vomito de perro con sagna. Yo metí la cabeza pa oler, y era cierto. El peo que me tire como 3 horas antes todavía estaba dentro del carro. No se quiso ir. Me quería esperar y darme una bofetada. En verdad que no entiendo por que el peo no se fue. Alguno aquí sabe o me puede explicar.

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Me dicen gordito en Walmart

Parece que en casa alguien acabo con todos los rollos de papel de culo sin decirme. Yo usualmente tengo en el closet de mi cuarto como 5 rollos de papel en casos de emergencia, pero parece que alguien descubrió el escondite y se tumbo todos los rollos. Menos mal que cuando fui a cagar me di cuenta que no había papel y fui a buscar papel toalla pa limpiarme las nalgas. Es un sacrificio porque eso te raspa el culo hasta que botes sangre, pero es peor andar con las nalgas cagadas. Decido tirarme a Walmart pa comprar mucho papel para el próximo mes. En casa se gasta como 3-5 rollos de papel semanal. Esta estadística nunca falla. ¿En sus casas es igual? Me aseguro que tengo dinero pa comprar el papel y salgo en el carro a comprar como 10 paquetes de papel. Hace poco estaba haciendo unos cálculos de mis gastos mensuales y según una formula ahí que me dio mi hermana, yo gasto un 34.76% de mi dinero en papel de inodoro. Eso es mucho dinero, pero hay que hacerlo. Cuando entro a Walmart, veo unas camisas que tienen en especial, pero parece que estaban manchadas con jugo. Voy caminando a la sección de artículos de higiene y pongo en el carrito el bonche de papel de culo. De camino a la caja, me detengo a ver revistas. Eran unas revistas de carro, pero había una de mujeres en bikinis que estaba bien cabron. Salgo corriendo a buscar una caja pa pagar, pero todas estaban llenas. Me voy pa la fila a esperar. Cinco minutos mas tarde, una señora que trabaja en Walmart abre una nueva caja para cobrar, mira hacia mi y me dice: “Gordito, aquí se puede pagar”. Yo salgo corriendo con el carrito para que nadie se me adelantara, y saco todo el papel del carrito encima de la mesa donde le pasan la maquinita para saber el precio y cobrarme. Me estaba curioso que me dijo gordito. Yo le pregunto, con mucho respeto, si me consideraba gordito. Ella me dice que así le dice de cariño a todo el mundo, y se disculpo si me ofendí. Yo le dije que yo no me ofendo fácilmente porque tengo el corazón fuerte. Ella me cobra todo, me pone el papel en bolsas y luego en el carrito. De camino a casa me puse a pensar en la vida y en las camisas con jugo.
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Me asaltaron frente a una iglesia

En la mañana tuve que acompañar a mami a par de diligencias para poder coger el carro prestado e irme por ahí. Termine yendo a Casa Mofongo a comerme dos mofongos con carne frita de el hambre que tenia. Después guío a un sitio cerca de casa a comprar dulces típicos que venden bien barato. Cuando me bajo del carro, viene un tecato por el lado y me dice bien bajito: “Dame las llave mamabicho”. Me da un escalofrío por dentro que me dieron gases después. Yo saco las llaves del bolsillo, pero de momento pasa una patrulla a lo lejos que lo hace cambiar de parecer. Me dice que en vez le de todo el dinero que tenia en el carro y encima. Solamente tenia 10 pesos. El tipo cogio los 10 pesos y se fue corriendo por un callejón. Yo estaba todavía bien cagao porque el tipo podría tener una pistola encima o algo así. Se veía que era un tecato que lo mas seguro lo hacia pa comprar drogas. Dios me salvo de esta bien pasao, pero no me salvo de to los peos que me tire después de lo cagao que estaba. Fui a la casa donde venden los dulces y le dije que me acaban de asaltar, pero la doña ni le dio importancia. Parece que ya esta acostumbrada a tales cosas. Lo mas que me sorprendió es que exactamente al frente donde me asaltaron hay una iglesia y había gente dentro de la iglesia cantando coritos e himnos alabando a Jehová con las manos arriba y sacando demonios. Nadie se dio cuenta. Cuando regreso a casa y le cuento a papi lo que paso, el me dice que si me estoy inventando la historia pa quedarme con los 10 pesos. Yo le dije que no, que era cierto, pero se quedo medio dudoso y se metió al cuarto. Al final de todo me quede sin los dulces típicos, no tiri-jala ni pilones, un calzoncillo chillao por el susto y una familia medio sospechosa.
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Los webos raspados por el sudor: el milagro

Anteayer tuve que coger el carro de mami para Bayamón Oeste (esto queda al oeste de Bayamón) porque quería ir a un sitio que venden unas pizzas bien ricas. Antes de ir, no encontré calzoncillo limpio por lo que tuve que ponerme un traje de baño sin calzoncillo. Me fui en chancletas (chinelas de goma para los cultos) y una tshirt de Taco Bell que me regalaron. En el camino, el carro se sentía malo. Llegue al local para comer pizza. Me comí una pizza large, unos palitos de pan y postre. Después de comer me puse a hablar con una señora que estaba comiendo en la mesa de al lado. Ella andaba con un bebe que parece que tenia el pamper cagaito porque había una peste cabrona, al menos que la tipa se cago encima lo cual dudo. El bebe estaba comiendo pizza picadita por la mama. Cuando tenia mas confianza con ella, cortésmente le digo a la señora que el bebe parece que se cago encima. Ella me dice que no olía na. Pero para mi alguien se cago bien duro. Bueno, la tipa se fue y la peste también. Me monto en el carro para volver a casa. En el camino el carro se apaga en medio de la carretera y formo un clase de tapón cabron. Al ratito prendió, pero empezó a temblar que me pare en la acera hasta que se apago por completo. Me bajo del carro para chequear lo que es y poner en practica mis destrezas de mecánica automotriz que llevo aprendiendo en las clases. Después de ver el motor, no tenia solución. El carro se jodio bien cabron. Yo me quedo como 20 minutos a ver si pasaba un guardia, pero nadie pasaba. Yo no tengo celular por lo que no podía llamar a nadie. Me entra la desesperación por dentro, cierro la puerta del carro y me voy caminando pa un puesto de gasolina que quedaba como a 10 minutos caminando de donde estaba. Como andaba sin calzoncillo, el sudor comenzó a quemarme cerca de las bolas y rasparme poco a poco. El dolor que tenia estaba pasao. Llegue al puesto de gasolina, pero solo había una nena que ni sabia de carro y ni podía prestarme el teléfono. Yo le dije que si ella podía llamar a mi casa o algo así para dejarles saber. Ella me dice que no puede porque el dueño no la deja. Me compre unos Doritos y regreso otra vez pal carro con los webos quemaos. Me escondo detrás del carro para verme el área y tenia to eso ardiendo con sangre. Como yo soy gordito pues me raspo mas. Estuve allí como por 1 hora hasta que llego un guardia municipal. Yo le explico la situación de que el carro no servia. El guardia me dice que intente prenderlo otra vez. Entro al carro, meto la llave y cuando muevo la mano el carro prendió. Un milagro.
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pizza

Comiendo en calzoncillos mientras veo TV

Estaba en casa viendo La Comay y mi mama se fue para la calle a comprar comida. Yo le dije que me trajera lo que fuera que yo me como hasta las piedras y si se pudiera la mierda de langosta. Mami le gusta salir de vez en cuando para la calle para despejar la mente. Me estuve riendo como siempre viendo las loqueras de La Comay y de Hector Travieso. Antes ellos tenian una modelo que estaba bien buena pero la sacaron, parece que distraia a los camarografos del canal que según me dicen fuentes secretas casi to son unos viejos verdes que van al trabajo sin calzoncillos. No puedo revelar la fuente porque sino lo pueden despedir, pero el nombre de la persona comienza con la letrerita C de culo. Después de media hora, mami llega contenta gritando: “¡Llegue, a comer!”. Yo salí corriendo como puta de caserío de mi cuarto en media y calzoncillos que por poco me resbalaba en el pasillo. Tenia una hambre cabrona. Mami abre la bolsa y eran burritos de Taco Maker. Me trajo 3 burritos, un taco y un churro… y mucho pique como me gusta. Le di un beso a mami, cogi la comida y me fui pal cuarto a ver televisión (por cierto, puse TV en mi cuarto para poder estar en la cama). Empecé a abrir los burritos primero. Me comí el primero. Después el segundo. Y luego el tercero. Por dentro me decía: "Esta comida esta bien rica”. Mas el hambre que tenia me daba una desesperación por seguir comiendo mas. Menos mal que quedaban el taco y el churro. Mami entra al cuarto a decirme que limpiara el inodoro que deje la tapa sucia. Parece que lo cague un poquito cuando me empecé a limpiar. Le dije a mami que tan pronto terminara de comer iba a limpiarlo. Le quito la envoltura al taco, cojo el taco y cuando le doy un mordisco siento que no puedo atravesar con mis dientes el maldito taco. Había un hueso largo que iba de punta en punta por todo el taco. Parecía un hueso de pollo, pero que carajo hace un hueso de pollo en un taco. En vez de darme asco me dio pavera, me estaba riendo con la boca llena del canto de taco que pude sacar. Bueno la risa era tanta que todos fueron a mi cuarto para ver lo que pasaba. Les muestro el hueso y mami se asusto. Le conté que ese hueso estaba dentro del taco. Mami se fue pal carro supuestamente pa pelear en Taco Maker, papi me comió medio churro y Maritere se fue pal cuarto.
la+comay
calzoncillo
taco
hambre
casi+desnudo

La suerte del tajo

Yo no se si existe la suerte, pero si existe parece que me odia. Hoy me levanto temprano, desayuno un Hot Pocket de pizza y dos pancakes, me lavo la boca mientras me doy un bañito y me pongo la ropa. Cuando salgo de casa, mami me dice que bote la basura lo cual hice de inmediato. Le di un besito a mami y me despedí de papi que estaba en calzoncillo viendo Las Noticias. Voy guiando pa las clases lo mas tranquilo, escuchando el Despelote y un CD de Cristian Castro de mami. Había un tapón de camino y tuve que coger otra ruta, pero llegue a tiempo al parking. Ya yo tengo un spot que nadie coge donde me estaciono debajo de una sombrita de un palo de quenepa. Me quedo dentro del carro un rato escuchando unos bochinches de gente llamando a la radio. Como 10 minutos antes de entrar a la clase, apago el radio, me termino de comer un sandwhicito de jamonilla con queso de papa que me traje pal camino y abro la puerta del carro. Cuando comienzo a bajarme hago un movimiento brusco con los pies que rajo el mahon completo por debajo. Yo me asuste bien cabron, y cuando veo que el mahon se rompió por la parte de los webos y culo, me volví a meter al carro abochornado de que alguien me vea los calzoncillos chinitas. Que jodia mala suerte tengo! No tenia idea que hacer. Como 5 minutos antes de la clase, se estaciona al lado mío la muchacha que esta bien rica y me pidió que la acompañara caminar a la clase. Yo rápido me puse bellaco, pero tenia que concentrarme porque si se me para el bicho lo va a notar fácilmente porque el pantalón esta roto. Me invente una excusa y le dije que estaba triste porque un primo tuvo un accidente corriendo motoras por Aguadilla y no se sabe si pueda caminar o no. Ella puso una carita de perrito sato con hambre y me dijo que si me sentía mal que me fuera pa mi casa. También se ofreció a firmar por mi la lista de asistencia. Después de agradecérselo, le di un besito en el cachete y ella se fue pa la clase. La veo ir caminando con su nalgaje explosivo. De regreso a casa, una cabrona viejita me choca el carro por detras. No quería salir, pero cuando llego la policía tuve que bajarme con los pantalones rotos, en medio de un tapón y con tres guaguas escolares detrás de mi carro. Que bochorno mas cabrón.

Si te ha pasado algo similar, dejamelo saber... pa no sentirme solo en este mundo.

La saga de la bolsa misteriosa

Hace un tiempo atrás comencé a contarles el asunto sobre una bolsa misteriosa que me dejaron frente a mi casa con unos artículos sospechosos. Si estas mas perdio que un juey visco, entra aquí y también aquí para que te pongas al día. Pues hoy quiero continuar con la historia de lo que sucedió con la bolsa.

Luego que descubrí que esos $25 fueron depositados en mi cuenta de banco por alguien externo, me di a la tarea de llamar a un amigo que trabaja en el banco para ver si el podía buscar información de quien hizo el deposito. Lamentablemente, esa información es confidencial y no me la pudieron dar, pero el amigo me pudo confirmar que sucedió dos días antes de que descubrí la bolsa frente a casa. Estuve rompiéndome la cabeza bien cabron hasta que me puse a ver The Da Vinci Code y eso me inspiró a seguir metiéndole duro a esta investigación. Un día inesperadamente suena el teléfono en casa y yo lo cojo. Nadie responde de inmediato, pero 5 segundos después una voz me dijo: “Espérame frente a Chillis de Plaza las Americas en una hora”. La persona, con voz de mujer, engancho luego de eso. Me quede pasmado. No tenia idea de quien era la voz y temía por mi vida. Llame a mi vecino para ver si me prestaba el carro, pero ese día tenia una jeva en la casa y posiblemente se iban pa un motel a chingar por lo que lo necesitaba. No había nadie en casa, solo mi hermana, pero ella no le gusta prestarme el carro y mas cuando estaba molesta conmigo porque explote un petardo en el culo de un peluchito que tenia y se reventó completo. El carro mío tenia el cristal roto y ya estaba oscureciendo por lo que no era buena idea guiar. Estaba jodio. Tenia que llegar a ver a esta persona misteriosa y no tenia como llegar. Ya había pasado media hora y todavía no tenia como carajo llegar al sitio. También estaba bien pelao por lo que no podía pagar por un taxi, que posiblemente me iba a salir como en 50 pesos. Trate de convencer a mi hermana pero no quería tranzar conmigo. Solo faltaban 10 minutos y aun no había salido. Me tuve que quedar en casa, llego la hora y lamentablemente se acabo el tiempo. No pasan ni 15 minutos y alguien toca la puerta.

Quédate pendiente que pronto seguiré con la tercera parte de la historia. Aquí por tu blog favorito del momento, Amen.