Pajita del diablo en el ojo

Hoy me levante encojonao porque tengo una pajita en el ojo que no me sale. Me eche agua, gotitas, un papel, mas agua y no sale lo que sea que me este jodiendo el ojo. Parece que se metió pa dentro, por detrás del ojo metió por los parpados. Es una jodienda cabrona y mientras escribo esto tengo un ojo cerrado y uno abierto. No se que hacer, sea la madre quien se invento las pajitas en el ojo y quien me lo echo lo hizo de maldad. Esto puede ocasionar accidentes y casos de violencia domestica. Espero que me escriban, Amen con pan y feliz navidad que pronto llega Santa Clos.

Mierda, salsa y culo

Las nalgas mías de vez en cuando se llenan de papel de culo. Los otros días me estaba lavando las bolas y noto que tenia un canto de papel pegao en una nalga de una limpiada de mierda que me di el dia anterior. El sudor mio hace que las cosas se peguen bien rápido. Esto esta demasiado de brutal y estoy loco por que el sudor se vaya pal carajo. Yo por eso me paso bebiendo jugo de toronja para aliviar la sed cabrona que me da en esta casa. Los otros días se me cayo un pote de Ragu en el piso y Moco Parte 2 salio corriendo de su escondite para comerse todo ese revolu. Yo tenia miedo de que se fuera a comer un canto de cristal pero parece que Moco Parte 2 tienen un sensor que le dice si es cristal lo que tiene a la boca o es salsa. No le paso nada pero después se cago encima en el cuarto de Maritere. Tiro una churra cabrona encima de una cartera blanca que Maritere dejo en el piso. Le cayo mierda por dentro. Menos mal que no se ha dado cuenta porque le escondí la cartera en el closet y todavía sigue toda cagada por dentro.

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Boricua Power de la Semana: Dr. Etilman Iguana

Hay fans en todas partes. Hasta en lo mas oscuro de la tierra. Aqui les pongo al Boricua Power de la semana. No es boricua, es argentino. Aqui nosotros amamos a nuestros hermanos argentinos por darnos tanta carne y chimichurri. Usa gorro porque no quiere que lo jodan por las calles, ya que es bien famoso en Argentina. Tiene mujeres por todos lados, inclusive en La Perla, un pueblito pegadito del viejo San Juan donde se recogen las chirigas perdidas para hacer papel de fillin. Yo lo se porque me lo han contao. Le damos la bienvenida al Dr. Etilman Iguana por su aportacion al blog. Comenten nenas que siempre se pasan jodiendome que no pongo machos.


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No hay que limpiarse el culo

Por alguna razón u otra, mientras cagaba tranquilo en casa me pregunte algo sumamente importante.: “¿Por que hay que limpiarse el culo?” Después de reflexionar me di cuenta que no es necesario. Cada rollo de papel de culo que uno use son exactamente tres Puerto Ricos completos de bosque que pican en el Amazonas. Entonces, ¿para que limpiarse si nadie te va a oler el culo? Muchos vendrán que uno se limpia pa no ensuciar el calzoncillo, pero yo comprobé que aun con las nalgas cagadas el calzoncillo no se mancha a menos que te jales una colilla. Yo me la tuve que jalar por un momento porque sentía una piquiña y ahí se me ensucio un poco, pero el resto del tiempo no sentía nada. Es mas tenia una sensación rica entre mis nalgas como si me hubiesen untao aceitito de bebe y talco. Yo le pregunte a mi vecino y el me dijo que eso de limpiarse el culo se lo invento un musulmán en los tiempos de Jesús pero que era ilegal porque antes eso era pecado. Yo lo que se es que hoy dia la gente se limpia las nalgas como si fueran los mas ricos del mundo. Yo no estoy diciendo que no me las voy a limpiar, simplemente estoy tirando al medio de que es una bobería inventa y a la misma vez podemos salvar el planeta del Global Warning. Libera tus nalgas y se feliz que la vida es bien corta.

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Mi ex-novia se entera del blog por el periódico

Yo nunca le conté a mi exnovia que tenia un blog en parte porque aquí a veces yo hablo fresquerias y porque yo hablaba de cosas intimas entre los dos. Si ella se enteraba de que yo estuve contando por ahí to las cosas que hicimos pues se iba a encojonar. Pues hoy recibo una llamada telefónica exactamente antes de meterme al baño a cagar, por lo que me llevo el teléfono inalámbrico al baño pa cagar mientras hablaba. A mi sorpresa, era mi exnovia que empiezo a preguntarme estupideces como “Como estas”, “Que estas haciendo”, “Donde trabajas”, osea mucha mierda que no entendía un carajo. La mas cabron es que mientras ella me preguntaba eso me di cuenta que no había papel de inodoro o de “cule” como dicen los aristócratas jajaja. Ese chiste me lo dijo un viejito en Supermercados Amigo que tenia como 15 cajas de papel de culo y me contó el chiste ese mientras pagaba. Me olvide del papel por un momento y me concentre en la llamada telefónica de mi ex. Ella rápido cambia el tema y empieza a decir que esta trabajando en una oficina en Santurce y que se esta ganando un fracatán de dinero y que hace poco se compro un bote con su prometido. Mi gente, la cabrona ya esta por casarse. Y si, con el cabron tipo ese que viste caro de Gap. Ese cabron yo no se pero lo tiene que tener bien largo o tiene mucho dinero. Yo por dentro estaba encabronao pero estaba tranquilo para poder soltar el mojón que tenia guindando. Después ella me cuenta que por casualidad vio un blog por periódico y entro pa ver que era y cuando ve mi foto en el blog se asombro y se lo contó a medio mundo en la casa. Yo le dije que yo mantuve ese blog secreto porque no quiero que la FBI se me meta en casa y me mate como lo hicieron con el comunista ese loco que se parece a Fidel Castro. También lo mantuve secreto porque era un blog intimo, pero parece que la gente le gusta tanto que se esta regando por to el mundo. Ella se quedo callada y me dice: “Lo leí completo y quiero decirte que me tenias bien bellaca”. Me quede silencioso y se oye un “Boom” bien duro. Era un mojón que cayo al agua pero por alguna razón sonó como una bazuca de navidad que se pasan haciendo unos chamaquitos detrás de casa. Yo le digo a ella: “ Ese boom no fui yo, pero quería decirte que me heriste los sentimientos cuando me entere que te fuiste con un tipo que viste de Gap y por que me dejaste por una tripleta”. Ella empezó a pelearme de que yo era un cabron pero eso ya yo lo sabia. Además ella estaba exagerando. La cosa es que al rato se tranquilizo, yo termine de cagar pero no me había limpiado todavía y ella me dice que quería tener una amistad conmigo. Yo rápido le digo con tono alto: “Mera, pescao, tu me dejaste por una tripleta y porque ahora salgo por periódico ahora quieres hablar conmigo. Vete pal carajo y cómprale una tshirt cara de Gap al novio tuyo”. En verdad no dije eso, pero fue lo que tenia en la mente. Al final y al cabo le dije: “La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida”. Y le enganche en la cara y la misión pa conseguir papel comenzó.

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Me dicen gordito en Walmart

Parece que en casa alguien acabo con todos los rollos de papel de culo sin decirme. Yo usualmente tengo en el closet de mi cuarto como 5 rollos de papel en casos de emergencia, pero parece que alguien descubrió el escondite y se tumbo todos los rollos. Menos mal que cuando fui a cagar me di cuenta que no había papel y fui a buscar papel toalla pa limpiarme las nalgas. Es un sacrificio porque eso te raspa el culo hasta que botes sangre, pero es peor andar con las nalgas cagadas. Decido tirarme a Walmart pa comprar mucho papel para el próximo mes. En casa se gasta como 3-5 rollos de papel semanal. Esta estadística nunca falla. ¿En sus casas es igual? Me aseguro que tengo dinero pa comprar el papel y salgo en el carro a comprar como 10 paquetes de papel. Hace poco estaba haciendo unos cálculos de mis gastos mensuales y según una formula ahí que me dio mi hermana, yo gasto un 34.76% de mi dinero en papel de inodoro. Eso es mucho dinero, pero hay que hacerlo. Cuando entro a Walmart, veo unas camisas que tienen en especial, pero parece que estaban manchadas con jugo. Voy caminando a la sección de artículos de higiene y pongo en el carrito el bonche de papel de culo. De camino a la caja, me detengo a ver revistas. Eran unas revistas de carro, pero había una de mujeres en bikinis que estaba bien cabron. Salgo corriendo a buscar una caja pa pagar, pero todas estaban llenas. Me voy pa la fila a esperar. Cinco minutos mas tarde, una señora que trabaja en Walmart abre una nueva caja para cobrar, mira hacia mi y me dice: “Gordito, aquí se puede pagar”. Yo salgo corriendo con el carrito para que nadie se me adelantara, y saco todo el papel del carrito encima de la mesa donde le pasan la maquinita para saber el precio y cobrarme. Me estaba curioso que me dijo gordito. Yo le pregunto, con mucho respeto, si me consideraba gordito. Ella me dice que así le dice de cariño a todo el mundo, y se disculpo si me ofendí. Yo le dije que yo no me ofendo fácilmente porque tengo el corazón fuerte. Ella me cobra todo, me pone el papel en bolsas y luego en el carrito. De camino a casa me puse a pensar en la vida y en las camisas con jugo.
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Desnudo y sin papel de culo

Ayer en la tarde papi, mami y Maritere se fueron al cine y a casa de unos familiares, pero yo me quede en casa viendo Little Man. También aproveche que se fueron para pajearme (masturbarme para mis fans del extranjero que no saben el idioma boricua) en la cocina. Tengo una fantasía sexual desde hace tres años donde estoy con Sonya Cortes bailando bachata en Rincón completamente desnudos. Na mas pensar en esto me dan ganas de pajearme masivamente en la cocina con las bolas y el culo por fuera. Luego del acto erótico, me comí un arroz con pollo que mami hizo al mediodía con habichuelas tiernas, lechuga, tomate y de postre mantecado de vainilla con syrup de chocolate. Después de comer, me fui pal cuarto a terminar un rompecabezas de 1,000 piezas que esta bien difícil y el que lo haga rápido se merece un Oscar. No se por que, pero la comida me cayo mal, sentía mucho dolor de estomago y me estaban saliendo muchos peos con olor a churra de perrito. Me aguante un poco, pero el cólico se volvía mas fuerte. Cuando ya no podía aguantar, me fui corriendo pal baño a botar to la churra. Yo usualmente miro el agua del inodoro por entre las piernas pa ver como es la caca: era bien negra, pero se veia comida todavía. Era una churreta increíble porque me dolía cuando cagaba. Sentía que me empujaron una manguera prendía por el culo y que cuando la apagaron empezó a salir todo el liquido. Estuve cagando por 30 minutos. Cuando la cosa se puso tranquila, me puse a leer una revista Vea que estaba en el baño en lo que se secaba un poco las nalgas. Llega un momento cuando uno siente que ya no va a salir mas mierda. Ese momento llego. Me volteo a coger papel, pero por maldiciones de la vida no había papel. Como andaba totalmente desnudo (por la fantasía en la cocina) no podía usar una media o calzoncillo pa limpiarme. Busco en la gavetita del baño, pero no había papel. Ya llevaba sentado 45 minutos con las nalgas cagadas. Estaba sudando con cojones del calor cabron que hacia. Yo estaba seguro que estaba bien cagao por la parte de atrás. No sabia que hacer. Estaba confundido y asustado. No tuve mas remedios que entretenerme leyendo mas revistas Vea. Como 25 minutos después escuche alguien abriendo la puerta de la casa. Eran mami, papi y Maritere. Yo estaba desesperao, pero a la misma vez necesitaba ayuda. Me sentía indefenso, cavernícola. Cuando mi familia pasa frente al baño, que tenia la puerta abierta, me ven desnudo, sudando, con una revista Vea en la mano, con el culo cagao y sin papel de culo. Mami me salvo.
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