Regresando con el webo mas largo y Kotex con sangre

Después de cogerme unas vacaciones merecidas, he decido volver a decirle varias cosas importantes. Primero que la mujer motora me metió unas fecas cabronas de que estaba embarazada. Me cogio de pendejo para ver como reaccionaba y en ese mismo momento la mande pal carajo y le dije que yo tenia el bicho lo suficientemente largo para conseguirme a cualquier mujer del mundo. Garantizado. Segundo, estuve preocupado por otra cosa que me paso y es mas familiar. Los otros días cuando entre al baño vi un Kotex en el inodoro lleno de sangre. Yo pensé que fue que mami o mi hermana estaban pasando por la transición menstrual, pero no fue así. Mi hermana esta botando sangre por la chocha por una condición que supuestamente tiene. Yo le dije que lo mas seguro eso fue por usar tanto dildo gigante que se supone no quepa por la chocha. Pa mi que la chocha de ella es del tamaño de un hula hoop. Pero nada, no quiero ponerlos tristes porque esto es un blog de joda y de mierda y no quiero que se pongan bien deprimidos y se suiciden viendo Sunshine Remix.

Planificando una compañía y las memorias de una teta

Estos días he estaba bien ocupado porque mi vecino y yo estamos planeando una compañía que se encargara de construcción de hoteles, bancos y condominios. Yo no se nada de eso ni mi vecino tampoco, pero recientemente vi un video de Donald Trump y eso me dejo loco de hacer algo cabron para hacer muchos chavos. Trump va a abrir un campo de golf pronto y quiero aprovechar si tengo el break de conocerlo en persona pa que me meta en The Apprentice. Ese show yo lo veía todo el tiempo y siempre me gustaba cuando la prietita se ponía algarete de que le dolía la cabeza o algo así y era un embuste cabron. Por cierto, mi hermana Maritere se encontró una cadena de oro y la vendió en una joyería en Bayamón y le saco 100 pesos. Con eso supuestamente se iba a comprar unos brasieles especiales. Como todos ustedes saben, mi hermana tiene una teta jodia en forma de dragón y yo se la vi como 4 veces sin querer, pero parece que un jevito de ella le dijo algo porque parece que se quiere operar o comprarse algo para que la teta se vea mas real. Yo espero que lo haga porque ese hombre que le meta lengua a esa teta debe haberse quemao la lengua con café caliente para no sentir esa textura a perrito con sagna que debe tener ese pezón. Mi hermana brega pero a veces se pasa jodiendome. Bueno, en cuanto a la compañía todavía esta en proceso, pero ya planificamos que yo me iba a encargar de la arena y la piedra y mi vecino del resto.

Mierda, salsa y culo

Las nalgas mías de vez en cuando se llenan de papel de culo. Los otros días me estaba lavando las bolas y noto que tenia un canto de papel pegao en una nalga de una limpiada de mierda que me di el dia anterior. El sudor mio hace que las cosas se peguen bien rápido. Esto esta demasiado de brutal y estoy loco por que el sudor se vaya pal carajo. Yo por eso me paso bebiendo jugo de toronja para aliviar la sed cabrona que me da en esta casa. Los otros días se me cayo un pote de Ragu en el piso y Moco Parte 2 salio corriendo de su escondite para comerse todo ese revolu. Yo tenia miedo de que se fuera a comer un canto de cristal pero parece que Moco Parte 2 tienen un sensor que le dice si es cristal lo que tiene a la boca o es salsa. No le paso nada pero después se cago encima en el cuarto de Maritere. Tiro una churra cabrona encima de una cartera blanca que Maritere dejo en el piso. Le cayo mierda por dentro. Menos mal que no se ha dado cuenta porque le escondí la cartera en el closet y todavía sigue toda cagada por dentro.

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La teta de mi hermana is back!

Estaba de lo mas tranquilo bebiendo cerveza en el sofá de casa, viendo televisión y comiendo Doritos, cuando de momento mi hermana entra encojona a casa. Estaba llorando. Yo me pare pa ver que carajo pasaba. Cuando voy pal cuarto y abro la puerta, mi hermana se quitaba la ropa y me enseño sin querer la teta podría que tiene. Me dio un asco tan cabron que vomite el sándwich de albóndigas que me di dos horas antes. No vomite mucho pero vomite una albóndiga entera. Por alguna razón la albóndiga se reconstruyo en mi estomago. Que cosa mas rara, pero es verdad. Mi hermana cerro la puerta y me dijo que me fuera pal carajo. Yo quería preguntarle que le paso a la teta esa pero no me atreví y me fui pal cuarto a ver porno para que se me fuera de la mente esa imagen asquerosa de una teta con barritos, cicatrices, pu, pelo, con la forma de un dragón y puntiagudo como una bota de vaquero.

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Regalito de Semana Santa: ¡Sorpresa, te tumbamos el carro!

Mientras caminaba por Rio Hondo me encontré con un amigo de hace tiempo que no veía. El tipo me pregunto que hacia con mi vida y yo le explique que trabajo part time en Marshalls, que tuve novia y me dejo por una tripleta y que me dieron un certificado en automotriz. El tipo me dijo que estaba planeando hacer una pagina de Internet para que la gente del pueblo apuntara nombres de personas pedófilos, presuntos asesinos, gente con problemas mentales, etc., que vivan en tu comunidad. Lo esta haciendo porque hace varios anos su hermanita fue tocada sexualmente por un loco y nunca le hicieron nada porque supuestamente tenia inmunidad pa chotear a otros tecatos. Con el website el quiere que la gente se entere quien es un bellaco malo y asi estar pendientes por si lo ven cerca de los niños. Pa mi esto es una idea cabrona pero no entendí mucho pa que lo quiere hacer. Después de ahí el tipo me invito a comer en Subway y pedí dos footlong de albóndigas y un refresco grande con papitas Lays. Nos sentamos a hablar sobre otros amigos del pasado y de la vida en general. Después te todo eso, me fui pal parking y me di cuenta que me tumbaron el carro. Estaban los cristales del carro por el piso, y alguien se lo llevo. No se como carajo lo prendieron, pero se lo llevaron. Un policía pasando por allí me vio encojonao y le reporte lo sucedido. Llame a casa y mi hermana me vino a buscar. De camino, estaba tan furioso que rompí un palo que había dentro del carro de mi hermana. Ella estaba encojona porque esta bajándole la regla. Cuando llego a casa, mami me da un correazo pero después me dio un abrazo y me pidió perdón con una canasta de pollo de Kentucky. Dos horas después la policía llama para decir que encontraron el carro con las puertas abiertas en Hato Tejas. Voy pal cuartel a buscar el carro y lo único que se llevaron fue un dinero en pesetas que tenia en el dash y un peluchito de Bart Simpson. Parece que los pillos se encojonaron cuando se dieron cuenta que el carro no tiene air bags ni radio... ni aire, ni bocina, ni aros buenos... ni coolant ni agua en los wippers.

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La maldición de la teta de mi hermana

Chequéate esto. Yo estaba en casa viendo TV con Maritere y de momento ella empieza a estornudar bien fuerte. Yo le decía “Salud” cada vez que estornudaba. Y seguir así to el tiempo sin parar. Me preocupe y fui donde mami para que le diera medicina. En casa hay un pote de miel de abeja con limón que según me dijo un tío eso cura desde el Sida hasta el herpes en la boca. Dicen que cura cáncer pero todavía no se sabe, yo espero que Las Noticias investigue eso para aquellos que se están muriendo. Yo sabia que las abejas servían pa algo mas que poner los huevos mas grandes. Maritere se bebió la medicina pero le dio una reacción de momento que estornudo tan duro que sin querer rompió la camisa y se le salio una teta pa fuera. Damas y caballeros, amigos y enemigos, blogueros y anónimos cabrones: ¡Le vi otra vez el pezón a mi hermana! Puñeta que jodio asco, esa tarde tenia una hambre cabrona que no pude comerme la cena completa. Yo nunca dejo comida en el plato. No lo hago porque la comida no se bota. Pero esto esta cabron. Es que esa teta, mis queridos amigos y enemigos, es un jodio asco. No es que yo demande que las tetas estén bien lindas pa ligarme a mi hermana, eso jamás. Yo la respeto y la quiero como es, pero ver eso me decepciona tanto que no se que hombre se le va a pegar y mamarle esa cuestión. Lo insólito es que yo se que ella a chichao. Ese tipo tiene que estar loco, ciego o le pagaron. Yo hoy ore por primera vez en todo el mes pidiendo que esa teta se le arregle y que ella pueda ser feliz. Si mi bicho estuviera to jodio en verdad estaría en depresión. Yo no le deseo mal a nadie.

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Romero es bueno, mi hermana esta en hospital

Estaba leyendo eso de que al Caballo le dieron en la cara por estar hablando mal de Bush. Yo coincido con Carlos Romero Barceló en todo lo que el dice porque el es un hombre que no miente, como George Washington (jajaja.. yo se viste!). En verdad me entristeció que le dieron en la cara y no lo dejaron defenderse. Yo se que hay muchos que no son de Puerto Rico que me leen y me están preguntando: ¿Quien carajo es el Caballo? Pues busquen en Google y verán de quien hablo. Este tipo es un profeta en Puerto Rico, fue gobernador como por 10 años y aun esta vivo. Tiene una casa en Dorado Beach al lado del Cerromar (uno de los hoteles mas cabrones del mundo). Le dicen el Caballo porque supuestamente cuando chiquito tenia muchos ponys. Dios lo bendiga.

Quería a todos dejarle saber que mi hermana tuvo un accidente de carro. Esta bien al menos, pero esta hospitalizada. Yo estos días estoy durmiendo en su cuarto porque la cama de ella es mejor que la mía pero la colcha apesta a totita sancocha. Parece que se meo encima durmiendo o algo así. Pero hoy mami la lavo gracias a Dios. Cuando quite el forro de la cama había una mancha en el matress como si se hubiese cago un conejo. Era bien raro eso.


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Cuando me cogen de pendejo

A to el mundo han cogido de pendejo una vez. A mi me prometieron un juego de computadora las navidades pasadas y terminaron regalandome unos botitas de chocolate. Me cogieron de pendejo en la escuela. En el trabajo y en casa un millon de veces, en especial mi novia que se pasa metiendome embuste y yo me los creo. Mi vecino una vez me dijo que el era hermano de Dayanara Torres, pero resulto ser una cogia de pendejo. En honor a los pendejos, aqui te pongo un video loco. Amen con pan.





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Condones a prueba de bala

A veces Dios me da mucha sabiduría por un momento y se me ocurren ideas cabronas que se que si tuviera los materiales podría hacerlas y acabaría teniendo mucho dinero. Son ideas que pueden revolucionar el mundo y la vida tal como la conocemos. Hace 9 meses atrás se me ocurrió la idea de un Pizza Dog, un hot dog enrollado con una pizza de queso relleno con chili, mas queso, cebolla y miel. Se lo conté a par de amigos pero me dijeron que iba a ser muy costoso. Pues hoy se me ocurrió algo mejor gracias a la intervención de Dios. Son unos lapsos de conexión con Dios que me dan cuando voy a cagar. La idea es un condón a prueba de bala. Se puede hacer para soldados en la guerra, para gente en la calle como tecatos, cacos, mafiosos, corruptos del partido popular, hombres con bichos débiles y cualquier otra persona interesada. Todavía no se que material liviano pero fuerte se puede usar, pero se me ocurrió un plástico reforzado con metal. Se lo dije a mi hermana pero ella no me habla porque esta encojona conmigo después que le comí sin querer una caja de chocolates que dejo en la nevera que le regalo un jevito. No se lo he dicho a mi novia pero le daré la sorpresa cuando salgamos a comer pizza mañana en Costco. Estoy emocionado. Gracias Dios.

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Las aventuras en el almacén de Marshalls

Hace poco comencé a trabajar en Marshalls, una tienda que venden de todo pero bien barato en comparación con otros sitios como Macy’s que son unos jodios careros. Me recibieron con los brazos abiertos, me regalaron una camisa que me tengo que poner todas las veces que vaya a trabajar al almacén, pero después me dijeron que ciertos días podía ir como yo quisiera después que sean mahones y tenis. Mi trabajo es difícil. Yo tengo que levantar unas cajas que están en un lado del almacén, llevarlas a una estación de conteo donde chequean que la mercancía llegada es lo que se esperaba y después las tengo que mover a otro grupo que se encarga de desempacarlas y ponerle precio. Es difícil porque son muchas cajas y hay algunas que pesan mas que otras. Hubo una que la caja era gigantesca, súper jumbo, pero cuando la cogo no pesaba un carajo. Parece que lo que tenia eran pantys o algo así. También hay cajas que pesan con cojones y tenemos que cargarlas entre varios empleados. Me dio risa porque uno que trabaja en la tienda era jevito de mi hermana por un tiempo. El tipo es buena gente y se pasa hablando de tetas y culos y eso me gusta para despejar la mente de tanto trabajo. En verdad que me gusta el trabajo, pero lo encuentro muy difícil para mi. Quizás renuncie si me causa mas problemas y encuentro un mejor trabajo. Mi novia esta contenta porque comencé a trabajar y me llevo a comer a McDonalds. Mami y papi también están alegres y me cocinaron gandinga con arroz y amarillos. ¿Que ustedes creen? ¿Debo quedarme o me debo ir? Me regañaron también porque fui a la tienda en chancletas porque no encontraba una de mis tenis. Menos mal que el jefe es buena gente y se pasa haciendo chistes.

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Dios prendió mi luz

Yo pienso que todo en esta vida tiene propósito. Anoche yo estaba viendo televisión con Moco Parte 2 y de momento se fue la luz. Eso a mi me asusto, pero rápido papi consigue un flash light y alumbramos todo. Me dieron ganas de cagar, pero me estaba aguantando porque quizás el inodoro no funcione. Salí pa la calle porque mi vecino también salio y nos pusimos a jugar con una bola de pelota. Yo se la tiraba y el me la tiraba de vuelta, hasta que se fue pal techo de un vecino y no jugamos mas. Regreso pa casa y empiezo a joder con mi hermana haciéndole cosquillas pero me dio una patada en los webos bien duro. Yo me paro y digo: ¡Dios dame luz!. Y sin mentirte, llego la luz. Exactamente cuando lo dije. Mi hermana se echo a reír y yo me fui pal cuarto a pensar sobre lo que paso. ¿Será que Dios me quiere decir algo? ¿Será que me estoy portando bien y Dios me premio? No se que pensar, pero se los cuento para saber si les ha ocurrido cosas similares.

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Si tuvieras el roto del culo cerrado, ¿por donde uno cagaría?

Hoy me tropecé con esta pregunta mientras comía pollo con batata de Martin’s BBQ. Yo honestamente no se como contestarla. Esta cabron, es algo que puede pasar en cualquier momento y en cualquier lugar. Hace poco mi hermana me hizo una pregunta que me quede pensando por un rato y me fui en un viaje de conflei: “¿Que tu harías si el mofongo da cáncer?” Eso a mi me cambio la mente de momento, na mas en pensar en eso recordé mi vida entera. Yo no quiero morir de cáncer y menos por comer mofongo. Por si no lo sabes, yo me paso comiendo mofongo porque me gusta mucho. Los otros días estaba en Casa Mofongo y le dije al mesero que estaría cabron si hacen un mofongo relleno de pizza con corn beef. Mmm.. ¡que rico! Pues volviendo al tema, esta nueva pregunta me llego a la mente. Quizás fue Dios que me la puso en la cabeza. No se, pero me gustaría que me orienten y me den su opinión porque estoy bien confundido.

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El pezón de mi hermana

Era un día como cualquier otro. Había comido tanta pizza que tuve que ir a cagar un mojón bien largo, tipo anaconda. Después de cagar, voy de camino a mi cuarto a jugar Monopolio solo y veo sin querer a mi hermana en su cuarto con las tetas por fuera. Ella no se percataba que yo estaba en el pasillo, ella seguía tranquila con las tetas por fuera. Noto que un pezón de ella es bien raro. Parecía como si lo hubiesen mordido. Era una cosa bien rara, era un pezón diferente, algo jamás antes visto. Por dentro me preguntaba si mi hermana le habrá pasado algo, quizás un accidente o algo, pero parece que nació así. Me dio asco al principio, pero después me dio pena. Supongo que cuando se acueste con un hombre y le ven el pezón, los espantaría. Yo me espantaría, saldría corriendo del susto. Un pezón así de feo le baja la erección a cualquier bicho. Eso se llamaría un tumba caseta. Es mas, el pezón parece un dragón pero es oscurito por los bordes como si embarro el pezón en chocolate. En verdad es difícil explicarlo. ¿Alguno de ustedes ha visto pezones feos? Si eres mujer, ¿tu pezón es feo o lindo? ¿Como sabes si lo son o no?
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La saga de la bolsa misteriosa

Hace un tiempo atrás comencé a contarles el asunto sobre una bolsa misteriosa que me dejaron frente a mi casa con unos artículos sospechosos. Si estas mas perdio que un juey visco, entra aquí y también aquí para que te pongas al día. Pues hoy quiero continuar con la historia de lo que sucedió con la bolsa.

Luego que descubrí que esos $25 fueron depositados en mi cuenta de banco por alguien externo, me di a la tarea de llamar a un amigo que trabaja en el banco para ver si el podía buscar información de quien hizo el deposito. Lamentablemente, esa información es confidencial y no me la pudieron dar, pero el amigo me pudo confirmar que sucedió dos días antes de que descubrí la bolsa frente a casa. Estuve rompiéndome la cabeza bien cabron hasta que me puse a ver The Da Vinci Code y eso me inspiró a seguir metiéndole duro a esta investigación. Un día inesperadamente suena el teléfono en casa y yo lo cojo. Nadie responde de inmediato, pero 5 segundos después una voz me dijo: “Espérame frente a Chillis de Plaza las Americas en una hora”. La persona, con voz de mujer, engancho luego de eso. Me quede pasmado. No tenia idea de quien era la voz y temía por mi vida. Llame a mi vecino para ver si me prestaba el carro, pero ese día tenia una jeva en la casa y posiblemente se iban pa un motel a chingar por lo que lo necesitaba. No había nadie en casa, solo mi hermana, pero ella no le gusta prestarme el carro y mas cuando estaba molesta conmigo porque explote un petardo en el culo de un peluchito que tenia y se reventó completo. El carro mío tenia el cristal roto y ya estaba oscureciendo por lo que no era buena idea guiar. Estaba jodio. Tenia que llegar a ver a esta persona misteriosa y no tenia como llegar. Ya había pasado media hora y todavía no tenia como carajo llegar al sitio. También estaba bien pelao por lo que no podía pagar por un taxi, que posiblemente me iba a salir como en 50 pesos. Trate de convencer a mi hermana pero no quería tranzar conmigo. Solo faltaban 10 minutos y aun no había salido. Me tuve que quedar en casa, llego la hora y lamentablemente se acabo el tiempo. No pasan ni 15 minutos y alguien toca la puerta.

Quédate pendiente que pronto seguiré con la tercera parte de la historia. Aquí por tu blog favorito del momento, Amen.