Mucho trabajo, motel contento

A principios de semana estaba bien ocupado bregando con un chorro de cosas en el motel, en mi casa y en mas ningún sitio. Pues en el motel me mandaron a pintar unos cuartos que ensuciaron con tinta y pintura. Parece que un loco llego allí y empezó a botar pintura por el bicho porque lleno el piso de colores raros. También me mandaron a hacer unas reparaciones a unas ventanas. Yo cogi y me invente un boquetito donde puedo mirar pa dentro del cuarto pero la gente no me puede mirar a mi. Ahora puedo ligar, pero cuando un amigo del trabajo me vio bien contento me dijo que eso lo hacen allí a cada rato pero es bien callao para que nadie se chotee el uno a los otros. Menos mal que no se lo dije a nadie pa que no me choteen. Los otros días en un cuarto alguien se vomito en la cama, pero gracias a Dios no me toco a mi limpiarlo. Eso si, en otro cuarto a alguna mujer o hombre le rompieron el culo porque eso estaba lleno de sangre. El lavamanos que esta en el baño tenia sangre por to eso y también en la cama y en la ducha. Yo pensé que habían matao a alguien allí, pero después me dijeron que era sangre de culo. Por cierto, se me olvido decirles que los otros días llego un tipo en limosina y se le exploto una goma en el medio del motel. No tenia respuesta y tuvieron que llamar a una grúa. El tipo en la limosina era un conocido merenguero que no voy a decir nombre porque yo se que me lee, bueno, todo Puerto Rico me lee.

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Reguetonero sin semen

Estaba esperando frente a la entrada del motel mientras me comía una tripleta. Me cogi como 15 minutos de break pa comer y ligarme a la gente que entraba. En esos 15 minutos entraron dos hummers que tuvieron que parquearse en otro lado porque no cabían en el garaje del motel. Cuando la persona abrió la puerta era un tipo vestido de caco, parece que era reguetonero porque la jeva con que andaba era una tipa bien culona pero poca teta. El tipo fue a donde mi a preguntar que motel podía usar y me dijo riéndose que hoy iba a explotar la cama esa. Yo le dije que antier un gordo exploto una cama y tuvo que pagarla. El tipo se llevo enredao a la jevota esa y se metió al cuarto. No pasaron ni 15 minutos mas (ya yo estaba trabajando) y el tipo se fue del cuarto con la jeva. Tanta mierda de que iba a explotar la cama y no duro na. Entre al cuarto a chequear el sitio y no olía a semen, las sabanas estaban bien puestas y las toallas en sitio. Ese tipo lo que fue lo mas seguro es a meterse droga. Que cojones pero es cierto.

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Romero es bueno, mi hermana esta en hospital

Estaba leyendo eso de que al Caballo le dieron en la cara por estar hablando mal de Bush. Yo coincido con Carlos Romero Barceló en todo lo que el dice porque el es un hombre que no miente, como George Washington (jajaja.. yo se viste!). En verdad me entristeció que le dieron en la cara y no lo dejaron defenderse. Yo se que hay muchos que no son de Puerto Rico que me leen y me están preguntando: ¿Quien carajo es el Caballo? Pues busquen en Google y verán de quien hablo. Este tipo es un profeta en Puerto Rico, fue gobernador como por 10 años y aun esta vivo. Tiene una casa en Dorado Beach al lado del Cerromar (uno de los hoteles mas cabrones del mundo). Le dicen el Caballo porque supuestamente cuando chiquito tenia muchos ponys. Dios lo bendiga.

Quería a todos dejarle saber que mi hermana tuvo un accidente de carro. Esta bien al menos, pero esta hospitalizada. Yo estos días estoy durmiendo en su cuarto porque la cama de ella es mejor que la mía pero la colcha apesta a totita sancocha. Parece que se meo encima durmiendo o algo así. Pero hoy mami la lavo gracias a Dios. Cuando quite el forro de la cama había una mancha en el matress como si se hubiese cago un conejo. Era bien raro eso.


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Mascotas del alma y que se pasan comiendo

Hoy apareció otro gatito muerto debajo del carro. Quien sabe si son de las mascotas esas que tiraron por un puente. Yo no puedo creer tal cosa. Es como si nos transportaran a la época de Jesucristo, donde las mujeres las trataban como perros. Es una tristeza grande. Menos mal que yo le puse una cadenita a Moco Parte 2 por si se pierde alguien lo pueda identificar y llamar a mi casa. Me dio pena ver ese gatito muerto. Estaba lleno de hormigas y de gorgojos. Esos animales se pudren bien rápido y le dan comida y vivienda a muchos insectos. Por casa a veces se ve un guaraguao volando por encima de las casas velando por comida. Es que ya descubrí que hay como 3 vecinos que crían gallinas y gallos. Los gatos se le meten y los pájaros salvajes también. Menos mal que el chupacabras no ha venio. Oye por cierto, eso del chupacabra se apago. De momento se desapareció y se fue pa otro lao. Parece que se tuvo que ir porque lo necesitaban en su planeta. Eso le paso a E.T. en la película. Mi vecino me dijo que iban a hacer E.T. 2, ¿eso es cierto? Ojala la hagan. Hoy Moco Parte 2 se comió tres muslos de pollo de Pollo Tropical y se quedo con hambre. Le tuve que dar conflei mezclao con tuna. Eso le gusta bien pasao. Se lo come completo y después caga en un papel de periódico que le puse en la sala. Esta entrenao pa cagar en ese papel, en la grama afuera y en mi cuarto debajo de la cama se pasa meando. Una vez dejo un charco de meao y no lo supe como 3 semanas después que la peste estaba insoportable. A mi me gustan las mascotas, hay que cuidarlas y darle amor. Y quien tiro esos perritos y gatos por el puente, que le den cadena perpetua. Me dejas tu opinión en los comentarios. Y a los que no quieren comentar, aqui les dejo un video loco que me mandaron. No lo entiendo, alguien podria explicarme?




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Yolandita Monge desnuda sobre mi cama

Una de mis fantasías es tener a Yolandita Monge desnuda sobre mi cama mientras le hago cosquillas en los pies con una pluma de ganso. Yo daría lo que sea por esto. Si me permitieran ir al Break de la Esperanza yo pediría exactamente esto mismo y si me dan un VCR o un carro me voy a encojonar porque eso no es lo que yo quiero. Además estar frente a Dagmar es un reto porque también ella esta bien buena. Mejor es ser invitado a Mete Mano con Funky Joe para que me realizaran el sueño frente a todo Puerto Rico. Imagínate eso. Un cabrón llamado Manny lleva toda su vida pajeandose a nombre de Yolandita y lo van a hacer el hombre mas feliz en el mundo trayéndola de donde sea que este para que este junto a mi. Yo no estoy pidiendo sexo con ella, solo quiero tenerla esnua en mi cuarto y hacerle cosquillas. Yo la voy a tratar bien. Le daré un buffet de comida que incluirá mofongo, arroz con gandules, conejo, alcapurrias de langosta, guineitos en escabeche y de postre tres leche. Después le pondré musiquita de fondo con los grandes exitos de ella, y un surtido de música del ayer y del futuro. Cuando la tenga cansadita, nos ponemos a ver la película Little Man mientras nos comemos mantecado de vainilla con nueces. Todo esto lo haremos desnudos. Sin ropa. Al final de la velada le entregare unas artesanías que le preparare con cartulinas, caracoles y arena. Nos tomamos unas fotos para siempre recordarnos y la beso en la mano. Yo se que esto puede pasar, yo creo en mi y estoy trabajando para esto.