Mucho trabajo, motel contento

A principios de semana estaba bien ocupado bregando con un chorro de cosas en el motel, en mi casa y en mas ningún sitio. Pues en el motel me mandaron a pintar unos cuartos que ensuciaron con tinta y pintura. Parece que un loco llego allí y empezó a botar pintura por el bicho porque lleno el piso de colores raros. También me mandaron a hacer unas reparaciones a unas ventanas. Yo cogi y me invente un boquetito donde puedo mirar pa dentro del cuarto pero la gente no me puede mirar a mi. Ahora puedo ligar, pero cuando un amigo del trabajo me vio bien contento me dijo que eso lo hacen allí a cada rato pero es bien callao para que nadie se chotee el uno a los otros. Menos mal que no se lo dije a nadie pa que no me choteen. Los otros días en un cuarto alguien se vomito en la cama, pero gracias a Dios no me toco a mi limpiarlo. Eso si, en otro cuarto a alguna mujer o hombre le rompieron el culo porque eso estaba lleno de sangre. El lavamanos que esta en el baño tenia sangre por to eso y también en la cama y en la ducha. Yo pensé que habían matao a alguien allí, pero después me dijeron que era sangre de culo. Por cierto, se me olvido decirles que los otros días llego un tipo en limosina y se le exploto una goma en el medio del motel. No tenia respuesta y tuvieron que llamar a una grúa. El tipo en la limosina era un conocido merenguero que no voy a decir nombre porque yo se que me lee, bueno, todo Puerto Rico me lee.

trabajo vomito motel Puerto+Rico merenguero limosina

La gorda y los chinos

Llegue temprano al rest. chino y me puse la camisa especial que uso por me ensucio no se note tanto. Limpie las bandejas, las mesas y puse las plantas bien bonito en su sitio. Pasaron varias horas y llego al local una gorda con una camisa tipo bata de Winnie de Poo, mahon y chancletas. Yo estaba en el counter, pero yo no brego con la caja a menos que sean situaciones especiales. La muchacha que trabaja conmigo en el sitio que es familiar de el dueño original del rest. chino es puertorriqueña pero el abuelo es chino. La gorda pidió una combinación de arroz chino con el asopao ese de mariscos que trae camarones en una salsa que parece flema de bebe. También pidió un refresco gigante y una orden de tostones. Yo me estaba comiendo unos tostones también que habían sobrao de una orden que alguien dejo en la mesa. Pasaron como 10 minutos y la orden estaba ready. Yo por cortesía le llevo la bandeja a la mesa. La gorda se me quedo mirando, pero en verdad estaba bien fea. Me volví pal counter y me senté en la silla plástica Vassallo. No pasaron ni 5 minutos y la gorda se acaba de dar una vomitada cabrona que parecía sacao de una película de misterio. La tipa se vomito encima, lleno la bandeja completa de vomito y to ese lleno la mesa y se cayo pal piso. Mi gente, esa fue la chonkea mas cabrona que he visto en mi vida. Nunca imagine que un ser humano podía votar tanto liquido por la boca. Yo me asuste tanto que me fui pa la cocina encojonao y llame a los chinos pa que viera la lechonada esa. Cuando los chinos vieron eso me mandaron a limpiarlo y ayudar a la tipa. La gorda se quedo como una momia en el sitio y empezó a buscar en la cartera el celular y llama a alguien. Yo mientras buscaba el mapo, un cojonal de servilletas, desinfectante y un cubo con agua y Mistolin escuche a la gorda hablando por telefono diciendo: “Mami, estoy en los chinos, ven pa ca que me vomite encima.” Sin mentirte, ustedes vieron El Exorcista? Pues la chonkea fue idéntico a esa escena en la película. Me acerco a ella y le digo que se pare pa poder limpiar el revolu. Cuando se para se oye un charquero cayendo al piso de mas vomito que tenia encima de la camisa. Mano, lo mas cabron es que no se comió la comida completa y dejo eso a mitad. Me encojona cuando la gente deja la comida. La gorda se fue pal baño y yo me quede limpiando el piso. Un cliente llego al rest y cuando vio ese charquero de vomito se fue pal carajo y lo escuche diciendo: “Diablo que peste a mierda hay aquí.” Me tarde una hora limpiando el piso y la gorda no salio del baño hasta que parece que llego la mama y se la llevo. No me dieron explicación ni pa colmo llevaron la bandeja al zafacón. To eso me toco a mi. Sea la madre de la gente desconsiderada. Si te vas a vomitar, vomita afuera. No en un rest. chino ni pa colmo encima de una combinación completa. Por alguna razon, este evento me dio hambre y por primera vez desde que trabajo en los chinos, comi en otro lado: Panda Express.

vomito arroz+chino restaurante madre gorda limpiar

Hace falta el baile del bugalu

En el principio, la gente salía pa la calle a bailar encima de los carros como Michael Jackson, se hacían party de marquesinas donde to los vecinos iban de presentao a beber o a ligarse nenas, los cumpleaños eran en McDonalds, cuando chamaquito el único deporte que participabas siempre era halar la soga en el field day de la escuela o en el Brinca Cuica que hacían a cada rato donde te podías ganar un chorro de mercancía bien brutal. Yo extraño esos tiempos del baile del bugalu donde la gente se iba pa lo oscuro a agarrar nalgas, donde se podía fumar en los locales y beber pitorro en la cara de un guardia municipal y donde ese mismo guardia te compraba una Medalla. Esos son los buenos tiempos, donde se bailaba el bugalu. Esos eran los tiempos donde John Travolta era dios y tener sexo sin condón era cool, eran los tiempos de experimentar con pega y gasolina, eran los tiempos de chichar en la playa y vomitar viandas en Santurce. Yo quiero que vuelvan esos tiempos donde te tiras al medio a bailar algarete con ropa ochentosa y al final una gordita se te queda mirando pero como estas bien borracho no le haces caso al principio. Después como no se te pega ninguna nena pues zumbas pa bajo con to y zapatos de González Padin y te tiras una movida Batman pa que la nena te mire a los ojos y te de un besito con peste a Scheiffer. Un dia de estos volveremos a los tiempos donde el bugalu es la razón y seremos felices como el tipo de Total Record que se encontró a una tipa con tres tetas.

baile bugalo ochentoso chichar bicho

Lasaña con carne y la chokia de Moco Parte 2

Mami estuvo toda la tarde preparando una lasaña con carne, queso, doble queso, tomate y un chorro de cosas mas. Llegue a casa con un hambre cabrona mas tuve que esperar esmayao por que mami terminara de cocinar. Menos mal que había arroz en la nevera para empezar calentando los motores de la barriga. Y una canto de pizza que sobro de los otros días. Me fui pa la sala a jugar con Moco Parte 2. De repente, mi perro vomita encima de mi camisa como una baba verde. Yo pensé que se había comido grama del patio, pero parece que se metió un bote entero de sofrito que mami dejo en el patio descongelando bajo el sol. Le cayo mal el sofrito frío y me lo chonkeo o vomito encima. Menos mal que la camisa que tenia puesta era vieja porque si hubiese sido mi camisa favorita me hubiese encojonao mas cabron. Moco Parte 2 a veces se pone bravo pero hay que enseñarle a que tiene que portarse bien. Lo castigue por tres horas dejándolo encerrao en el baño sin comida y con una revista VEA. Moco Parte 2 odia las revistas VEA. Después de todo este revolu, mami termino de hacer la comida. Me senté a comer bueno. Yo casi siempre mezclo la lasaña con arroz blanco y habichuelas y maíz. Y me lo como completo en un plato de conflei. Me fui pal cuarto a comer mientras me raspaba una llaguita que tengo de una caída que me di frente a casa donde me pele las rodillas un poco. Gracias a Dios que no me paso na serio. Yo a veces me como los pellejos y quiero que sepan que la cascarita del golpe sabe a sangre pero seca. Al pasar las tres horas saque a Moco Parte 2 del baño y le di lasaña. Se lo comió tan rápido que no me dio las gracias.

perro comida lasagna quesocarne mami

Hay una peste a vomito en el carro de mi novia

Yo estaba en casa esperando que mi novia me buscara para salir a comer en Pollo Tropical. Me dieron unos antojos cabrones en comer pollo de calidad y se lo mencione a mi novia por el teléfono. Ella me dijo que me iba a buscar en 30 minutos para salir a comer juntos. Me puse las chancletas y un mahon. Me peine las bolas y la cabeza. Me eche un poquito de perfume del que a ella le gusta. Mi vecino me dijo que cuando las mujeres ven a un hombre con el zipper del pantalón bajao, ellas se ponen bellacas. Hoy iba a poner a prueba eso que me dijeron. Estaba en el balcón de casa esperando. Y seguía esperando. Como una hora después llego ella. Mi novia se estaciona frente a casa y me llama con la mano para que me montara. Yo busco las llaves para abrir el portón y empiezo a caminar lento pal carro para que me viera con el zipper bajao. Cuando me monto en el carro había una peste cabrona a vomito. Alguien se vomito en ese carro. Yo rápido le pregunto a ella si se vomito encima o algo así, pero ella me decía que no. Que ella no huele nada. Yo juraba por mi madre santa que ese carro olía a vomito. Yo tengo experiencia en oler vómitos porque me he vomitao encima un millón de veces (en partys, en casa, en casa de amigos, en la escuela, en la iglesia y en una guagua publica). Yo se que es vomitar, pero mi novia insistía que no olía a nada. Eso me estuvo sospechoso. A todas estas seguía con el zipper bajao. Llegamos a Pollo Tropical y nos bajamos a comer. Cuando íbamos entrando a la tienda un tipo se acerca a mi a decirme que tenia el zipper bajao. Yo me lo subo rápido mientras mi novia me veía. Ella se acerca a mi y me dice: Yo lo note horita pero quería ver si el bicho se salía por ahí. Una hora mas tarde estaba en el cuarto pajeandome de lo bellaco que me puso ese comentario. Comprobado el mito: zipper bajao = mujer bellaca.

vomito carro peste pollo zipper bicho

¿Por qué la boca apesta a culo por la mañana?

Cuando me levanto por la mañana y le doy un beso de buenos días a mami, ella me dice que mi boca apesta a caca. Yo no como mierda ni pienso comer mierda como mucha gente hace por ahí. Simplemente la boca mágicamente apesta a culo o a ratón muerto por las mañanas. Yo a veces me lavo la boca por la noche. Otras veces se me olvida porque estoy ocupado comiendo, viendo televisión o pajeandome. La boca no esta conectada al culo. Pero aunque me lo lave por la noche, siempre huele igual por la mañana. ¿Por qué carajo apesta? Solo pasan como 8 horas de dormir para que la boca cambie su aroma a algo podrido. Es un olor a huevo con vomito de perrito sato. Y te digo que son pocas las veces que como huevo por las noches, menos cuando como revoltillo con steak en Dennis. Yo se que hay gente aquí que tienen educación en ciencia y en medicina que me puedan explicar a mi y a millones de personas por que esto sucede. ¿Será que la boca antes tenia función de ano pero evolucionamos?
boca
peste
culo