Moco Parte 3 es un bellaco

¿Alguna vez te has puesto a mirar algo con detenimiento y el tiempo se te va a las millas? Pues algo así me pasó los otros días. Estaba desayunando avena y una empanadilla de chapín cuando volteo la mirada y mis ojos quedan congelados en las bolas de Moco Parte 3, mi perro.

Mientras me quedaba mirándole las bolas, veo como el bicho de Moco Parte 3 comienza a expandirse lentamente. Las bolas se inflaron, luego el tronco del bicho se acomoda, se pone mas cilíndrico y lentamente (pero mi gente, bien lento, tan lento que confunde) empieza a salir un lipstick rosita de ese prepucio. Ese bicho rosita con una punta llena de distrofia empieza a grabarse en mi mente y me pone en una situación incomoda y peligrosa. Lo mas cabrón de todo esto es que había más bicho rosita por fuera en proporción con el resto del bicho dentro del prepucio, algo que es totalmente diferente con los hombres.  Si eres hombre o una mujer ligona, sabes que el bicho humano solamente tiene una punta por fuera, lo demás esta protegido por el pellejo conocido como pellejito del amor.

Mi mirada estaba congelada al ver este acto de la naturaleza canina. No pasaron ni 15 segundos y Moco Parte 3 tenia el bicho tan parao que daba envidia. Las razones de por qué Moco Parte 3 se puso tan bellaco son desconocidas, pero la noche anterior yo le di de comer carrucho viejo (de 2 meses atrás) y una caja de chocolate que me regaló la nena que se molestó conmigo por regalarle una sola flor de San Valentín. ¿Esto le hace daño?  ¿Se puso bellaco por que vió porno por televisión? Moco Parte 2 comía hasta su propia mierda y nunca le pasó nada malo… además que si se ponía bellaco se iba pal’ patio y allí se rascaba el bicho con la grama.

¡Qué melones, mami qué melones!: El Poema

Mujer de melones grandes
Caen sobre mi cuando estoy silencioso
Despistado, cagaito,
De que alguien me note sospechoso.

Mujer de melones grandes
Eres la vida misma en tus tetas
Emanas leche, vida, bebes
Aunque nos quedemos en espera.

Mujer de melones grandes
Te ligaran hasta la eternidad
Provocaras guerras entre bellacos
Y pajas ligeras en la soledad.

Solo para adultos.

Dios me habla: Relato que cambió mi vida

Los otros días fuí a una iglesia evangélica aquí en Bayamón para que me “sanen de todos mis pecados” en recomendación de un amigo mío de la escuela que dice que me estoy volviendo en un chiste social. Yo no entendí eso de que era un chiste social, pero pa mi que se refiere a la vez que me regaño un guardia mientras guiábamos a Ponce cuando en el camino me paré a cagar en el litoral de la carretera. Cuando uno se esta cagando, uno tiene que cagar. Punto.  Yo no me pongo con estupideces de que me tengo que aguantar media hora mas para llegar a un baño limpio. ¡Que se joda! Uno caga y yá.

Parece que desde ese día mi amigo me veía con ojos de “este tipo es un jodio pecador” y me insistía en que fuera a la iglesia.  Decido hacerlo. Ese día me levanto temprano, me afeito las bolas (por si acaso) y empiezo a buscar una Biblia que tengo guardada en una caja donde protejo con micas mis revistas porno.

De camino a la iglesia me sentía raro.  Me empezó a dar ansiedad, de esa que uno siente el día antes de San Valentín cuando estabas en la elemental. ¿Te acuerdas? Mano, cagaera bien cabrona. Imagínate esa sensación pero multiplicada por 100. Exacto, un montón de ansiedad. Infinito, creo.

La ansiedad comenzó a calmarse cuando puse en la radio salsa y merengue. Esa música relaja a uno porque uno se imagina que esta en un club setentoso rodeado de jevas con unos trajes cortos que se le ven las piernas completas y te caen encima pa bailar, a pasarte las nalgas sobre el bicho mientras te pones bellaco y bebes una Schaefer.

Entro a la iglesia y me quedo sentado en un banquito hasta que llega una vieja (bien vieja) a pedirme mi información personal. Obviamente se lo metí mongo porque le dije que me llamaba John Rodríguez y que era abogado de una firma en Hato Rey. Le di un email de embuste y el teléfono de mi enemigo (José Castro).

En el culto hubo un grupo de pantomimas y la tradicional música de una banda bien mierda. También cantó una nena gordita y luego comenzó el culto con el pastor hablando sobre los pecados contagiosos. Me refiero a que habló de cosas malas que uno hace y luego otros lo imitan. En verdad que no entendí mucho porque me quedé pensando en la vez que la mujer motora me agarró el bicho.

Al finalizar el culto, el pastor hizo un llamado a oración y que pasen al frente para aceptar a Jesucristo por su Salvador. De momento llega la misma vieja del principio y me dice al oído: “Pasa ahora que las cosas están bien malas”.  Rápido que me dijo eso entendí perfectamente a lo que se refirió. Paso al frente, me acorralaron como 10 personas con sus manos sobre mi y empezaron a orar, se echaron a llorar, hablar en lenguas, a brincar, a cantar y la iglesia completa llorando y orando por mi. Yo estaba con los ojos abiertos mirando el piso mientras que el pastor me tocaba la cabeza con un aceitito que se echó en las manos intentando empujarme pa tras para que me desmayara.

Yo estaba quieto como una piedra, pensando en otras cosas. Pensé en la vez que mami me mango pajeandome en el baño. La vez que papi me dio con una correa en la cara. La vez que explote los petardos en la ventana del viejo ese y al rato se murió. Pensé en la vez que me mamaron las bolas (varias veces)… Y luego me quede en un “loop” bellaco pensando en que estaba en una orgia dentro de la iglesia chichando con todo el mundo. Una cosa cabrona. [link complementario]

Luego de 10 minutos sentí que Dios se me metía por dentro. Comencé a sentir paz. Una paz que me hizo poner en armonía con todo mi desorden interno.  Ya entendía mi propósito en esta vida, ya podía vivir conmigo mismo sin sentir bochorno y rabia.

Dios me dijo al oído con una voz dulce, pero profunda, algo que nunca olvidaré:

“Ponte a escribir con mas frecuencia en tu blog, ¡no seas cabrón!”

Al escuchar ese mandato divino, me desmayo y quedo dormido en el piso de la iglesia por dos horas hasta que me levantaron. La iglesia estaba vacía, pero Dios aun estaba aquí.

Mujer motora con bebe por dentro

Después de varios días sin saber nada de la mujer motora, ella me llama ayer para contarme una noticia que me paralizo la vida. Me jura delante de Dios que esta embarazada. Cuando me dijo eso yo me puse mas blanco que un mojón blanco y mas blanco que Michael Jackson dándose un bañito con leche blanca. Ella dice que ese feto es mio. Yo me puse histérico que me puse a comer a las millas tres pollos enteros y un bowl industrial de avena Quaker. La cosa es que ella es como yo que no creemos en el aborto pues eso es del diablo. Quiere decir que si ese bebe es mio ( y dijo que no se porque esa tipa lo mas seguro metió con alguien, aunque ella dice que solo metió conmigo nada mas) voy a tener que casarme con ella a las malas y conseguir trabajo en la construcción para mantener a una mujer motora y a un bebe gordo. Maldita sea el bellaqueo. Esta cabron, cuando uno se pone bellaco se le olvida usar condón. Yo se que cuando me estaba viniendo yo saque el bicho de la chocha de ella rápido para que no le cayera el lechazo encima. En estos momentos difíciles ojala estuviera el Gangster para preguntarle: ¿Gangster, que hago?

Delirando por la bellaquera sana

En la vida hay de todo. Desde putas con bicho hasta machos con chocha. Hay gente infeliz, gente fea, gente bruta y gente muerta. Se usan sombreros, camisas con fotos de malos, chancletas de goma y calzoncillos negros. En otras palabras, el bicho esta cabron. El bicho según la Real Academia Española es un insecto, pero para nosotros, la gente humilde de Puerto Rico, el bicho es una pinga. Pero este post no es para hablar de bichos o pingas, es para hablar de otras cosas igualmente importantes. Este post lo llevo escribiendo por dos meses porque quería que se leyera lindo y no me jodieran con que soy un pendejo. La realidad es que quizás no tengo la educación cabrona que quizás la mitad de mis lectores, pero al menos se cambiar el aceite del carro y mezclar arena con piedra para hacer cemento. Durante los anos a mi me han dicho pato, cabron, mamador, bobolon, mamas boy, cocolo, cacolo, casco de juey, palomo, diente frío, papa chancleta y Mani Manuel. Me han insultado, pero estoy de pie. De pie porque tengo ganas de cagar y cagar es amar. Por eso camino con la mente alta, porque las bolas se achican cuando ando mucho tiempo sentado. Camino para que la leche en las bolas salga libremente y encuentre vida. Soy carne con carne y cuando dos carnes se juntan forman un BBQ. Los otros días me puse a ver Cloverfield, la película de el mostro en Nueva York, y aprendí que hay que vivir la vida como si fuera la ultima. Y lamentablemente solamente hay una. Vivir y morir: el misterio de Mega Man. Alguna vez te has preguntado: ¿por que Mega Man muere tanto? ¡¡¡Por que el juego esta bien cabronamente difícil!!! Quiero decir que el webo mio es grande y estoy bellaco estos días porque no encuentro chocha. La leche me nubla el celebro y me pongo poético, filosófico y misterioso.

bolas sangre carne BBQ delirio loco leche

El mamador de chocha

Tengo muchos dones. Dios me ha hecho una persona con muchos talentos, por ejemplo, soy bueno con Monopolio, limpio los carros en 10 minutos y con poco agua, cocino de todo, he cagado de todos los colores, tamaños y texturas, y soy un tipo bellaco pero sano. Pero hay un don entre todos que me ha llevado lejos, me ha hecho especial: soy un buen mamador de chocha. Todos los hombres en algún momento se toparan con una chocha y se encontraran con la pregunta mas importante de sus vidas: la mamo o no la mamo? Yo siempre la mamo porque para mi eso es patria, eso es amor, eso es Dios. Cuando veo una chocha frente a mi, yo no me quedo mirando ni hablando mierda. Yo voy directo al grano, a lo que a la mujer le gusta, a que le lamban la chocha como esquimalito de fresa. Yo he mamado chocha durante mi vida en numerosas ocasiones y en numerosos sitios, por ejemplo, he mamado chocha en el cine, en el baño, en la sala, en el cuarto, en el carro, en la iglesia, en la guagua de la escuela, en el Yunque, en la marquesina, en el techo de casa, en la playa, en Plaza Las Américas y en la lancha de Cataño. He mamado chochas peluas, afeitadas, con tatuajes, con Kotex, sin Kotex, con miel, con leche condensada, con chocolate derretido, con leche y con caramelo. Yo tengo muchas otras maneras de mamar chocha pero no quiero dar muchos detalles porque hay bebes leyéndome, pero si eres mujer (en especial shey y Jodeina) me pueden contactar para darle mas detalles. No hay nada mas rico que mamar una chocha, hacer venir a la mujer y ponerse después ver las noticias. Soy y seré llamado el mamador profesional de Puerto Rico y con orgullo llevo los premios guindando en mi cuarto.

chocha pelua mamar tota vagina mamador

Bellaqueo sano con la mujer motora

Pues resulta que fui a la fiesta que me invito esta mujer. Me busco con su motora y nos fuimos pal party. Yo me compre una tshirt tuxedo que estaban vendiendo en una tienda de camisas de PR en el pueblo de Bayamón. Me eche el perfume nuevo. Estaba bien sexy. Mami salio pa fuera a ver a la mujer motora y nos echo la bendición. La mujer motora guía bien rápido esa motora, nos esquivamos todos los carros, nos metimos por caminitos, etc. Una experiencia cabrona. Yo tenia puesto un casco que ella tenia de respuesta con una bandera de pirata y un stickers que decía: La vida es un tostón relleno. En el party me presento a sus amistades que son gente bien chévere, le gustan beber con cojones y nos pusimos a hacer una competencia del que mas bebiera Medalla. Había de comer quesitos, alitas con BBQ y papitas. En el televisor pusieron un película de Madonna bien vieja donde en una parte sale esnua tirada en el piso masturbándose. Esa parte me puso bellaco y tenia el webo parao marcao en el mahon. No se, pero la mujer motora sin querer me toco el webo parao. Y ella rápido se echo a reír. Yo estaba tan bellaco que pusieron un disco de música de los 70s y me puse a bailar borracho con ella y con una lata de Medalla en una mano y en la otra mano un muslito de pollo con BBQ. En el baile, la frotaera cabrona me tenia mas bellaco y yo sabia que ella lo sentía porque le estaba guayando el culo con el bicho. La cosa es que nos sentamos un rato porque me canse de bailar y me quede dormido como por dos horas en un sofá. Al rato me despertaron y un amigo de ella me llevo a mi casa como a las 4am. La mujer motora se había ido y no la vi mas. Pero lo mas seguro me llama porque la deje bellaca.

webo mujer motora bicho party Bayamon tshirt

Borracho y bellaco

Este video representa mi sentir.

Enamorado de la mujer motora

Hoy me fui pa la gasolinera a echarle gasolina al carro de mami. Cuando entro al local, cogo unos limbers de cocos de esos súper caro (un peso) y una libra de pan de los Cidrines. Voy a la caja, pago y pago también 20 pesos de gasolina. Cuando voy de camino pal carro había una tipa bien rica bajándose de una motora con un traje de motora de esos de gente que se pasa guiando motora en el campo. Me puse bellaco y me arrecoste en el carro pa ligarla. Tenia de todo: culo grande, tetona, carita de loba, labios jugosos y pelo largo limpio. Pa colmo tenia una camisa negra con un logo de un taller de mecánica en Utuado. Eso me puso el bicho bien parao que cualquiera lo podía notar. Algo me entro por dentro, yo no se si fue la magia de Dios o el espíritu de Michael Jackson, que fui caminando a donde ella y empiezo a conversar. Le pregunte si esa motora era de gas o de diesel, que si había que ponerse obligado el casco o eso era por joder y si se pasaba comiendo frituras en Luquillo. Ella se quedo bien contenta contestándome… y al final de la conversación me dio su numero de teléfono en una servilleta. Parece que le gusto o me vio el webo marcao. No se, pero estoy bien contento y hoy duermo enlechao.

mujer motora enamorado webo bicho coco limber gasolinera

La despedida

Hace mucho tiempo atrás yo conocí a una mujer bien rica con cuerpo cabron y con nalguitas suavecitas pero con piel de gallina pa que te raspe el bicho cuando andas bellaco. Esa mujer se me fue en un avión y nunca volvió. Yo fui pal aeropuerto a despedirla y le lleve un racimo de flores blancas con un peluchito de dinosaurio bebe. Después de hablar por 15 minutos, ella me dijo que iba a volver un dia a Puerto Rico y que me iba a buscar. Han pasado casi 10 anos y no ha vuelto. Dicen que la gente cambia y que cuando se van a otro país la gente se pone bien loco y se ponen a fumar y a beber y que en esa búsqueda personal terminan enamorándose con gente que conocen en la zona. Yo no quiero pensar en esto, pero creo que ella tiene algún tipo que le este calentando el hornito. Esta cabron y me duele pensar en esto. Yo estoy loco porque regrese pues esa mujer estaba bien rica y nunca mas conocí a una nena bien rica. Sigo esperando, pero mientras tanto sigo bellaqueando.

mujer rica bellaca avion aeropuerto despedida

Esa mamada que no llega

Este video explica el sentimiento dentro de mi por esa gran mamada especial que necesito.

Historias de don motel: el cuarto fantasma

El viejo que lleva como 25 años trabajando en el motel me contó muchas historias locas que espero compartir con ustedes. Una de las mas cabronas es que hay un cuarto en el motel que le dicen el cuarto fantasma. Dentro de ese cuarto se murió un tipo en silla de ruedas que andaba con una puta. El tipo murió con el webo parao y desnudo. Dentro de la boca del viejo le encontraron un sobrecito de Ketchup. También me contó que muchas personas han dicho que han escuchado gemidos bellacos saliendo debajo de la cama. Y según me contó el viejo, una vez apareció una mancha de sangre en la cama. Aunque yo creo que fue una mujer que le rompieron el culo o algo así. Pero el viejo me decía y me porfiaba que esa sangre era de otro lado. Eso a mi me asusto un poco, pero me dieron ganas de visitar el cuarto para ver si notaba algo raro. Lo primero raro que note es que el piso estaba demasiado de limpio. Lo segundo es que habían tres almohadas y usualmente son dos. Lo tercero es que había un condón sin usar encima de la tapa del inodoro. Y por ultimo, alguien cago recientemente porque el fondo del inodoro estaba cagao con la marca del zorro. Me salí del cuarto para volver a trabajar. Eso si, durante el tiempo que estuve dentro del cuarto, sentí una presión en el pecho como si tuvieras flema.

motel cuarto fantasma viejo bellaco puta

La chocha podrida

Por mas bellaco que uno este, hay personas que se mamarian esta chocha. Hay personas que le meterian la lengua con frosty, melao, cantitos de pan, gravy de papas majadas y nutela. Hay personas ahora mismo que mientras ven esta foto se estan masturbando. Hay personas que estan comiendo cordon blue con arroz blanco, otros pulpo crudo y no sienten nada en el estomago al ver esta chocha podria.



vagina chocha cuca puerca podrida bellaco mamar

SOLO PARA ADULTOS: La chocha pelua, una sinfonia de pelo

En respuesta a varios bellacos, aqui les pongo la chocha pelua. Por favor, si hay bebes cerca, mandalos pal carajo para que no quede traumatizado de por vida y a las 30 termine como el pedofilo ese de rusia que lo cogieron con esclavas.

Bellaquerías por la ventana

Por la mañana saque a Moco Parte 2 por la calle pa que le cagara en la grama a un vecino. Yo me quede pendiente a la cagada. Miro pa tras y veo a lo lejos una nena bien buena que parece que se mudo pa la carretera con la mama. Tiene unas piernas cabronas y unas nalgas que caben como cuarenta hamburgers. Empecé a caminar hasta allá hasta que tuvimos eye contact. Ella se sonrio y se metió pa la casa. Algo satánico se me metió por la cabeza, una idea loca: ¿Me la podré ligar por la ventana? Parece que el cuarto de ella da pa la calle y cualquiera puede asomarse por la ventana sin que ella se de cuenta. Claro, esta operación bellaquistica habría que hacerlo por la noche. Eso mismo hice. Me fui pa casa pa planear la misión. Busco ropa negra completa, me puse unas medias viejas sin zapatos ni chancletas pa no hacer ruido, me puse unas gafas y una gorra de los Chicago Bulls, y deje el reloj por si hacia ruidito raro. Busco un papel blanco pa empezar a planificar donde me tengo que esconder, donde me tengo que correr por si alguien me manga. Todo lo tenia planchao. Llego la hora cero.

Voy caminando por la noche pa la casa de la nena. Ya to el mundo estaba encuevao, pero se escuchaban los televisores de la gente viendo las noticias y ESPN. Mi vecino estaba jugando Wii. Había un vecino que estaba en el carro afuera montao con una jeva pero se fue la tipa y el se metió pa la casa. No había nadie mas. Aunque se escucharon unos tiros que quizás son de un caserío cerca de casa y una patrulla de policía a lo lejos. Llego hasta la casa. Y me meto por unas matas para asomarme por la ventana. La luz estaba prendía. Miro por la ventana y estaba la nena en panty viendo televisión. El panty era rosita. También tenia medias y una camisita que le llegaba hasta el ombligo. Estaba bellaco pero tranquilo. No quería hacer ruidos innecesarios. La nena se para un momento y empieza a buscar en el closet. En la mesita de noche se ve como un dildo, pero después me di cuenta que era un bote de crema. Estaba bien bellaco en verdad. Me quede mirando como 10 minutos hasta que paso un carro frente a la casa y me cague encima que salí corriendo a las millas pa casa, me meto por el balcón y me escondo en la marquesina. Me quede mirando escondió pa fuera y desde casa pude ver que apagaron la luz que salía por la ventana de la nena esa. Parece que se acostó a dormir o quizás se dio cuenta de que alguien la velaba y estaba pendiente. Estoy cagao porque no se si me vio o algo así. Al menos hoy duermo tranquilo con info nueva pal bicho.

bicho cabron ligar nena ventana panty bellaqueria

Zapatito roto, cámbialo por otro

Por cosas de la vida yo me fui temprano hoy al trabajo. Siempre llego tarde pero nunca me regañan ni nada. Solo una vez me regañaron pero fue porque fui con la camisa que no era. Me pongo unos zapatos que me regalo mi papa hace 5 años atrás. Papi compro estos zapatos en Humberto Vidal. Yo me los ponía para bodas, bautizos, quinceañeros y velorios, pero hoy me los puse para ir guillao al trabajo y ver si alguna nena se me pegaba. Llego al estacionamiento del mall y cuando me bajo, raspo el zapato con la puerta y después piso un plato lleno de arroz chino que algún puerco dejo allí tirao. Parece que le di tan duro que la suela del zapato que se salio un poco, pero no tanto. Originalmente no me había dado cuenta hasta que empecé a caminar por la carretera hacia el mall. Se escuchaba un ruidito raro. Sigo caminando hasta que entro a Marshalls. Allí saludo a to el mundo, le doy un besito a una gordita cocola sabrosa que esta allí, le doy la mano a par de empleados buena gente y me voy pa mi sector. No pasan ni 15 minutos y la suela del zapato se sale completo. Me quede con el pie por fuera, menos mal que tenia medias. Pero era algo bien loco tener un pie por fuera. No podía hacer nada porque había mucha gente en la tienda y había que atender a los clientes. Todo el mundo se dio cuenta que tenia un zapato roto y con el pie por fuera. Por alguna razón una nena se me quedo mirando y se echo a reír cuando me vio con un pie por fuera del zapato. Eso la atrajo a mi y yo me tire mi movida animal hombruna para conquistarle las tetas. Me tire un comentario romántico, de esos que ponen el tostón mojadito con limón, pero parece que ella no lo entendió. Tuve que bajar los niveles de bellaquera y para hacerla reir, me quite la media del pie por fuera y empecé a caminar así un rato. Se rió un rato, pero se puso seria después. La empiezo a ayudar a buscar ropa, panty y mahones. Le pregunte su nombre. Se llama Carmela. Pensé en salchichas y me dio hambre. Le busque la mejor ropa de la tienda, le di trucos para que le den descuentos. La tenia enamora, pero ella no lo sabia. Me puse bien bellaco hasta que llego mi jefa de que necesitan ayuda en el almacén. La deje culeca, lo se porque le veía los pezones a través de esa camisa verdosa. Me quiero casar con esa mujer y darle webo todos los días, webo sancochao, webo con sopa, webo con pan, webo con mas webo. Espero volverla a ver… en Marshalls, mi portal con las mujeres carnosas de Bayamón.

webo bellaco mujer zapato roto

Los hombres son mas bellacos que las mujeres

Yo podria estar aqui hablandoles de por que los hombres son mas bellacos que las mujeres, pero deseo hacer la ilustracion con este video. El hombre siempre esta pendiente si puede ligarse un pezon, un panty, un brasiel, etc.. etc.. Yo tengo poderes magicos de concentracion para poder ver el pezon de una mujer aun con un jacket puesto. El poder de la mente y de la imaginacion es el regalo mas grande que Dios le dio al hombre bellaco. Bueno, por favor dime que tu crees.




bellaco hombres mujeres pezon ligon

La lechonera maldita

A mi siempre me esta dando hambre. Yo como mucho porque siento que tengo que alimentar el dragón en mi. Soy como los lobos que se comen lo que sea pero al final lo cagan todo. Dios me dio la capacidad de comer cualquier cosa y por eso estoy agradecido y se lo dejo saber en mis oraciones mensuales. Estos días me dieron ganas de comer mas lechón porque el que había en casa se acabo bien rápido. Mami le dio lechón hasta a Moco Parte 2, pero lo vomito porque esta enfermito. Parece que tiene dengue. Llame a mi novia para que me llevara a una lechonera nueva que pusieron por debajo de un puente cerca de donde vivo. Mi novia me vino a buscar rápido. Se bajo un rato porque le quería enseñar un castillo de Lego que estoy haciendo desde julio. Al terminar de verlo, me comí un cantito de pan sobao para calmar el hambre y le pedí chavos a mami porque andaba pelao. Salimos de casa agarraditos de mano pero me dio picor en el cuello que me puse a rascar por todo el camino hasta la lechonera. Cuando llegamos al sitio, no había nadie sentado en la mesita. Había un periódico viejo sujetado por un bloque de cemento. Voy caminando por la ventana de la guagüita pa ver si veo a alguien y había un tipo durmiendo en una silla. Yo lo llamo y se despierta bien rápido. Se levanta y me pregunta que deseo comer. Le digo que quiero mucho lechón con cuerito, guineitos en escabeche y viandas. El tipo que tenia sangre seca en la oreja se quedo mirándome serio y se quedo dormido parado. Yo me asuste y salí pal carro pa decírselo a mi novia. Ella me dijo que quizás el tipo estaba bien cansado por tanta gente que ha venido estos días por el comienzo de la Navidad. La cosa es que para mi esto estaba bien raro. Vuelvo a la ventanilla y le digo bien duro: “Señor, dame lechón por favor”. El tipo se despertó y se echo a reír tanto y tanto que se le veían los dientes to jodios y negros… y sin muelas. Me dio asco, pero el hambre era mas poderoso. El tipo pico un canto de lechón, me dio la comida con todo lo que le pedí. Cuando me fue a cobrar me pregunto: “Esa nena que esta en el carro es tu esposa?”. Yo le dije que era mi novia. El tipo se quedo mirándola con los ojos llenos de bellaquera que me dio miedo y le deje el dinero y salí corriendo con la bolsa de comida. Cuando me monte en el carro y prendo el radio sale una estación cristiana hablando de que el diablo esta donde quiera y que se transforma en lo que uno mas desea para confundirnos y atacarnos. Yo estaba bien cagao y ese día ore dos veces.

lechonera navidad comer hambre maldita diablo

Hay una peste a vomito en el carro de mi novia

Yo estaba en casa esperando que mi novia me buscara para salir a comer en Pollo Tropical. Me dieron unos antojos cabrones en comer pollo de calidad y se lo mencione a mi novia por el teléfono. Ella me dijo que me iba a buscar en 30 minutos para salir a comer juntos. Me puse las chancletas y un mahon. Me peine las bolas y la cabeza. Me eche un poquito de perfume del que a ella le gusta. Mi vecino me dijo que cuando las mujeres ven a un hombre con el zipper del pantalón bajao, ellas se ponen bellacas. Hoy iba a poner a prueba eso que me dijeron. Estaba en el balcón de casa esperando. Y seguía esperando. Como una hora después llego ella. Mi novia se estaciona frente a casa y me llama con la mano para que me montara. Yo busco las llaves para abrir el portón y empiezo a caminar lento pal carro para que me viera con el zipper bajao. Cuando me monto en el carro había una peste cabrona a vomito. Alguien se vomito en ese carro. Yo rápido le pregunto a ella si se vomito encima o algo así, pero ella me decía que no. Que ella no huele nada. Yo juraba por mi madre santa que ese carro olía a vomito. Yo tengo experiencia en oler vómitos porque me he vomitao encima un millón de veces (en partys, en casa, en casa de amigos, en la escuela, en la iglesia y en una guagua publica). Yo se que es vomitar, pero mi novia insistía que no olía a nada. Eso me estuvo sospechoso. A todas estas seguía con el zipper bajao. Llegamos a Pollo Tropical y nos bajamos a comer. Cuando íbamos entrando a la tienda un tipo se acerca a mi a decirme que tenia el zipper bajao. Yo me lo subo rápido mientras mi novia me veía. Ella se acerca a mi y me dice: Yo lo note horita pero quería ver si el bicho se salía por ahí. Una hora mas tarde estaba en el cuarto pajeandome de lo bellaco que me puso ese comentario. Comprobado el mito: zipper bajao = mujer bellaca.

vomito carro peste pollo zipper bicho

Mi perro se clavó un bebe con pamper

Ya todos ustedes saben de mi perro Moco Parte 2. Les hable de que esta poseído por el diablo, de que parece que vuela porque se trepa en el techo no se como, de que se pasa lambiéndome las bolas cuando duermo y que se pasa viendo televisión. Yo alimento a Moco Parte 2 todos los días. Casi siempre le doy pizza o sandwhich porque eso es lo que mas le gusta. Un día le compre una combinación arroz chino con pollo frito y tostones y se lo comió completo. Mi perro es bien comelón pero es flaquito. Pues hoy quiero contarle una historia que paso hace un tiempo atrás. Estaba en la casa del vecino pues una sobrina de el cumplía un anito y se lo estaban celebrando con los abuelos, tíos y amigos de la familia. Yo fui pal party con Moco Parte 2. La gente estaba contento con mi perro, se pasaba acariciándolo y jugando con el. Deje suelto a Moco Parte 2 por el piso para que se relajara y cagara tranquilo en la casa. No pasan ni 10 minutos y una abuelita que estaba en la casa empieza a gritar bien duro: “¡Noo, Dios mío, Noo, ese perro se esta clavando a Ninoshka por el pamper, sáquenlo!” Yo estaba jugando Xbox en el cuarto del vecino y me buscaron a las millas para que cogiera al perro porque estaba rabioso y estaba mordiendo a quien se atreviera sacarlo del pamper. Moco Parte 2 parece que estaba bellaco y vio ese culito de bebe y se puso culeco. Yo estoy en contra de eso, es una barbaridad. Cogi a Moco Parte 2 y lo castigue por dos semanas. Mi vecino me dijo que mejor me fuera pa mi casa porque habían varias personas hablando peste de mi. Nunca me invitaron mas a las fiestas en esa casa. Por cierto, la imagen es una cosa que le compran a los perros bellacos para que se masturben. Yo no tengo dinero pa eso, pero le compre un osito que lo tiene to lechao.

pamper bebe perro clavar chingar bellaco diablo