Un dolor profundo: Mi alma y vida esta de luto

Damas y caballeros. Durante estos dias he estado en silencio y de luto. Uno de los grandes, de los proceres de la Creacion, la cosa mas cabrona y mas importante de mi vida ha pasado a mejor vida. Hace una semana y pico atras, mi perrito Moco Parte 2 murio.

No quiero dar muchos detalles porque pensar en eso me da tristeza y hambre. He visto mi vida a traves de los ojos de Moco Parte 2. Por mucho tiempo, me inspiro y me hizo reir y pensar. Recuerdo la vez que Moco Parte 2 me dejo un mojoncito en un zapato y me encojone bien brutal que se puso triste y ese dia se puso a jugar conmigo como nunca antes.

Perdonen mi desaparicion, espero volver pronto tan pronto pase este momento dificil de depresion con mi familia y seres queridos.

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Vivir sin computadora: una mierda

Vivir sin computadora es una cosa bien cabrona. Es bien difícil. Se siente como si te estuvieras viniendo después de una paja y de momento te quieres aguantar para no venirte. Eso duele. También duele como si te estuvieran raspando las nalgas con el guayito pa los pies. Esta pasao. Los otros días me puse a leer otra vez y me sentí raro. Había un libro de comida que me regalo mi exnovia (la puta) para llevarla a comer a sitios diferentes, pero nunca fuimos a nada nuevo. Siempre íbamos a Kentucky, Taco Bell y Pollo Tropical. Después de leer el principio me aburrí y me puse a jugar Lego. No se que hacer con mi vida, sin Internet, sin novia, sin paja biónica, sin calzoncillo y con hambre. Amen con pan. Por cierto, la imagen es el internet. Busque por google y dicen que asi se ve el internet. Esta cabron eso.

La lechonera maldita

A mi siempre me esta dando hambre. Yo como mucho porque siento que tengo que alimentar el dragón en mi. Soy como los lobos que se comen lo que sea pero al final lo cagan todo. Dios me dio la capacidad de comer cualquier cosa y por eso estoy agradecido y se lo dejo saber en mis oraciones mensuales. Estos días me dieron ganas de comer mas lechón porque el que había en casa se acabo bien rápido. Mami le dio lechón hasta a Moco Parte 2, pero lo vomito porque esta enfermito. Parece que tiene dengue. Llame a mi novia para que me llevara a una lechonera nueva que pusieron por debajo de un puente cerca de donde vivo. Mi novia me vino a buscar rápido. Se bajo un rato porque le quería enseñar un castillo de Lego que estoy haciendo desde julio. Al terminar de verlo, me comí un cantito de pan sobao para calmar el hambre y le pedí chavos a mami porque andaba pelao. Salimos de casa agarraditos de mano pero me dio picor en el cuello que me puse a rascar por todo el camino hasta la lechonera. Cuando llegamos al sitio, no había nadie sentado en la mesita. Había un periódico viejo sujetado por un bloque de cemento. Voy caminando por la ventana de la guagüita pa ver si veo a alguien y había un tipo durmiendo en una silla. Yo lo llamo y se despierta bien rápido. Se levanta y me pregunta que deseo comer. Le digo que quiero mucho lechón con cuerito, guineitos en escabeche y viandas. El tipo que tenia sangre seca en la oreja se quedo mirándome serio y se quedo dormido parado. Yo me asuste y salí pal carro pa decírselo a mi novia. Ella me dijo que quizás el tipo estaba bien cansado por tanta gente que ha venido estos días por el comienzo de la Navidad. La cosa es que para mi esto estaba bien raro. Vuelvo a la ventanilla y le digo bien duro: “Señor, dame lechón por favor”. El tipo se despertó y se echo a reír tanto y tanto que se le veían los dientes to jodios y negros… y sin muelas. Me dio asco, pero el hambre era mas poderoso. El tipo pico un canto de lechón, me dio la comida con todo lo que le pedí. Cuando me fue a cobrar me pregunto: “Esa nena que esta en el carro es tu esposa?”. Yo le dije que era mi novia. El tipo se quedo mirándola con los ojos llenos de bellaquera que me dio miedo y le deje el dinero y salí corriendo con la bolsa de comida. Cuando me monte en el carro y prendo el radio sale una estación cristiana hablando de que el diablo esta donde quiera y que se transforma en lo que uno mas desea para confundirnos y atacarnos. Yo estaba bien cagao y ese día ore dos veces.

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Comiendo tarde con una hambre cabrona

Los otros días estaba buscando un sitio pa comer tarde en la noche por el área de Bayamón. Siempre que salgo por ahí en la noche termino comiendo en una guagüita que vende tripleta, pinchos y hamburgers, pero esta vez estaba buscando algo mas lite, quizás como un burrito de pollo o carrucho con tostones. Me tire por Plaza Río Hondo y al lado de la gasolinera hay una guagüita que venden mariscos con cojones. El sitio esta cabron pa jangear y hablar mierda un rato. El sitio me lo recomendó un amigo del vecino que vive en Levittown. Cuando llegue pedí comida como loco pero cuando fui a pagar me clavaron bien duro. Me cobraron $30 por lo que pedí. Eso es un crimen. Menos mal que mi novia estaba conmigo y me pago la mitad porque sino me podía meter preso por no pagar. Allí habían guardias, gente en motoras, unos chamacos locos que parece que juegan bolera porque tenían una camisa de bowling, cacos y una tipa que estaba bien buena pero no me la pude ligar porque mi novia estaba conmigo y hay que respetar esos momento. Aunque pude verle un poquito el pezón a través de la camisa por los poderes X-ray que tengo. Les recomiendo el sitio, es un ambiente familiar y espero que lo visiten. Si van compren tostones.

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Tengo ganas de comer lechón y arroz con gandules

Hoy por la mañana tenia una hambre bien cabrona. Fui a la cocina y lo único que había era avena y pan sobao y un muslo de pollo pero se lo di a Moco Parte 2. Me lo comí completo, pero por dentro me quede con hambre. Sentía que tenia que comer mas, mucho mas, para estar contento. Después de estar pensando por 3 segundos, ya sabia lo que quería comer: lechón y arroz con gandules, guineitos en escabeche con tortitas de calabaza con mayoketchup y de postre budín con pasas y de tomar, una malta o jugo de toronja. Fui a donde mami para ver si ella lo quería hacer, pero ella estaba cansada y tenia que hacer muchas cosas por el día. Mami se pasa ahora con unas chancletas de esas de goma que se pasan vendiendo en los centros comerciales, que parecen zapatitos suecos con boquetitos pero de goma… Son cómodos con cojones. El fin es que mami no puede complacerme, pero yo quería comer lechón a la mala. Llamo a mi novia para ver si ella me puede buscar para ir a comer lechón en una lechonera en Bayamón que esta bien bueno. Ella no puede porque tiene que trabajar y sale tarde. Estaba jodio. Con hambre y bellaco. De la desesperación llame a Marshalls para ver si podía solicitar en la tienda, ellos me dijeron que estaban buscando personal para trabajar en el almacén. Tengo que trabajar para poder ahorrar y cuando me den ganas de comer lechón y arroz con gandules pueda hacerlo sin tener que depender de nadie. Vamos a ver que pasa, pero lo mas seguro me escogen porque están desesperao. Espero que no pase lo que paso con Radio Shack que me tiraron cañona. Por cierto, luego les cuento algo que paso con mi novia los otros días (es semi-XXX la historia).

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Niño en Burger King golpea a su mama

Desde que nací, siempre le he dado gracias a Dios por darme unos padres buenos. Ellos me dieron ropa, me dieron comida, leche, pan, me dieron dinero, escuela, me compraron juguetes, bolas de baloncesto, medias, tenis, chancletas, póster de Jordan y de carros, un hámster, un pollito que se murió de frío, dos perros y un carro viejo. Me han dado mas cosas pero esto es lo que recuerdo. Yo les debo mucho a ellos. Los otros días los lleve otra vez a comer a Pollo Tropical y les compre yuca frita con mi propio dinero acumulado. Siempre les doy abrazos y besos. Quiero contarles algo que vi en Burger King hace unos días atrás. Yo estaba con mi novia, mi hermana y mi mama. Yo estaba en la fila que estaba bien larga, esperando que me atiendan para pedir la comida. Como tres a cuatro personas adelante en la fila, había un nene discutiendo con la mama porque parece que los castigaron. El nene seguía discutiendo, después se puso a gritarle en la cara y fue capaz de escupirle en el pie. La mama lo cogio por la mano y le dio un pellizco. En vez de tranquilizarlo, el nene se volvió violento y le dio una bofetada en la cara a la mama. Mientras yo veía eso, yo pensaba en el hambre que tenia. Ese día no había comido nada y tenia una hambre cabrona. Pero también pensaba en el acto macabro que acababa de presenciar. Eso no tiene perdón de Dios. La mama salio de la fila, se fue pal carro y lo dejo arrollao en Burger King. El nene se fue pa fuera esperando a ver si lo buscaban. Todo el mundo en Burger King estaba con la lengua por fuera del susto. Por dentro tenia ganas de darle una patada en los webos y explotarle un sobrecito de ketchup en la cara, pero me atendieron y pedí la orden. No se por que, pero no me dio mucha hambre. De los 4 hamburgers que pedí, solamente me comí 2 y medio. En ese instante, yo mire a mami a los ojos y le dije: “Mami, gracias”. Y ella sonrió.
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Odio y hambre: uña y mugre

Hay gente que se preocupa demasiado por las cosas. Viven pensando en lo que tienen que hacer mañana. Hace poco estaba viendo un programa por Lifetime con mami sobre como ser un buen ser humano. En resumen, el programa lo que dijo fue que hay tanto odio en el mundo que por eso hay tantos problemas. Yo en lo personal pienso que el problema mas grande del planeta es el hambre. Hay millones de personas que no tienen nada de comer y se conforman comiendo mierda de cerdo y hojitas de bambú. Cuando uno tiene hambre, uno se pone de mal humor y empieza a cometer estupideces: suicidios, terroristas, bombas humanas, guerras, corrupción. Si tu miras todos estos países de África y de Asia que se pasan peleando por cualquier estupidez, es porque tienen hambre: les hace falta un buen hamburger con queso, tomate y doble bacon. Yo una vez escribi un comentario en un blog que los problemas en el Medio Oriente se resolvían si tirábamos en paracaídas cientos y cientos de cajas llenas de pizza, hot dogs y nachos. Estoy seguro que al otro día se acabaron las guerras y todo el mundo vive en armonía, y Palestina e Israel terminan chingando por el resto de los dias. El problema es que no es tan fácil conseguir tanta comida, y menos un solo hombre, por eso hay que hacerlo en equipo, movilizar los caseríos, los barrios, las canchas, las playas, las iglesias, los moteles, a que se pongan a recolectar dinero para la gran misión: combatir el hambre. ¿Por que siempre que enseñan un niño con hambre de World Vision una mosca se para en los ojos? Otro misterio de la vida o quizás efectos especiales de Hollywood. A ti te digo: levántate y ponte a comer. Evita el odio, abraza a tu vecino, dale un besito en el ombligo a tu novia/novio y cuando salgas al cine comete el pop corn completo.

Parte de este post fue sacado de un email de un amigo.
hambre mundo problema

Comiendo en calzoncillos mientras veo TV

Estaba en casa viendo La Comay y mi mama se fue para la calle a comprar comida. Yo le dije que me trajera lo que fuera que yo me como hasta las piedras y si se pudiera la mierda de langosta. Mami le gusta salir de vez en cuando para la calle para despejar la mente. Me estuve riendo como siempre viendo las loqueras de La Comay y de Hector Travieso. Antes ellos tenian una modelo que estaba bien buena pero la sacaron, parece que distraia a los camarografos del canal que según me dicen fuentes secretas casi to son unos viejos verdes que van al trabajo sin calzoncillos. No puedo revelar la fuente porque sino lo pueden despedir, pero el nombre de la persona comienza con la letrerita C de culo. Después de media hora, mami llega contenta gritando: “¡Llegue, a comer!”. Yo salí corriendo como puta de caserío de mi cuarto en media y calzoncillos que por poco me resbalaba en el pasillo. Tenia una hambre cabrona. Mami abre la bolsa y eran burritos de Taco Maker. Me trajo 3 burritos, un taco y un churro… y mucho pique como me gusta. Le di un beso a mami, cogi la comida y me fui pal cuarto a ver televisión (por cierto, puse TV en mi cuarto para poder estar en la cama). Empecé a abrir los burritos primero. Me comí el primero. Después el segundo. Y luego el tercero. Por dentro me decía: "Esta comida esta bien rica”. Mas el hambre que tenia me daba una desesperación por seguir comiendo mas. Menos mal que quedaban el taco y el churro. Mami entra al cuarto a decirme que limpiara el inodoro que deje la tapa sucia. Parece que lo cague un poquito cuando me empecé a limpiar. Le dije a mami que tan pronto terminara de comer iba a limpiarlo. Le quito la envoltura al taco, cojo el taco y cuando le doy un mordisco siento que no puedo atravesar con mis dientes el maldito taco. Había un hueso largo que iba de punta en punta por todo el taco. Parecía un hueso de pollo, pero que carajo hace un hueso de pollo en un taco. En vez de darme asco me dio pavera, me estaba riendo con la boca llena del canto de taco que pude sacar. Bueno la risa era tanta que todos fueron a mi cuarto para ver lo que pasaba. Les muestro el hueso y mami se asusto. Le conté que ese hueso estaba dentro del taco. Mami se fue pal carro supuestamente pa pelear en Taco Maker, papi me comió medio churro y Maritere se fue pal cuarto.
la+comay
calzoncillo
taco
hambre
casi+desnudo

La dosis de pizza

No tenia na que hacer en el día y me dio una hambre cabrona. Llamo a Dominos para pedir una pizza grande con queso, cebolla, pimientos verdes, extra queso, pollo, carne y tocineta. Me dijeron que se iban a tardar no mas de 35 minutos. A la media hora me voy pa calle con el dinero encima para no perder mucho tiempo. De momento veo a lo lejos un carrito aniquelao con el letrero de Dominos en la capota. Me voy pa la calle para darle sena y el tipo, un caco con tenis Jordan, se estaciona al otro lado de la carretera. Voy pa ya, y me cobra menos de lo que pensaba. Yo pues me quede callao porque me iba a ahorrar par de pesos. Huelo la pizza por encima de la caja aun sin abrirla. Me dio mas hambre. Entro a casa, busco un vaso gigante que tengo, me sirvo jugo de toronja, me voy pal comedor y cuando abro la caja era la pizza que no quería. Tenia queso y anchoas. Me dio asco porque la anchoa sabe a arroz con culo. Llame a Dominos para decirle que me trajeron la pizza equivocada. Yo le explico los ingredientes que eran y los de la que me trajeron. El tipo por teléfono se echo a reír y me dice que esa pizza no era para mi, sino para un vecino frente a casa. El chofer que trajo la pizza pensó que yo era el de al frente. Me dijo que alguien iba a llegar de Dominos para coger la pizza y dársela al vecino y que me iban a traer la mía. Me puse bravo para evitar el revolu de Walmart donde me cogieron de pendejo. Esta vez no me iban a coger de pendejo. Le digo al tipo que quiero que me traigan la pizza que yo pedí en menos de media hora sino iba a llamar a DACO. El jefe me dijo que si no llega en ese tiempo me la iban a dar gratis. Pasaron 25 minutos y llego la pizza, solo pague la diferencia. Le dieron la que tenia primero al vecino. Esta cabron que ni la abrieron porque yo cogi un cantito de queso. Supongo que el vecino ni se dio cuenta.

Lutte de pizzaïoli

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vecino
hambre

Cuando tengo hambre voy a Casa Mofongo

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ Hoy descubrí algo milagroso. Encontré flyers por la Web de mi restaurante favorito: Casa Mofongo. Aquí les pongo par de flyers para que conozcan mas del lugar. Yo como en ese lugar al menos una vez cada semana y ya conozco hasta los dueños. Son gente cristiana como yo y bien chistosos. Así que si están hambrientos y la mujer tuya no te quiere cocinar, pues ve a Casa Mofongo y te garantizo que no te arrepentirás. No olvides el Pechu Mofongo y el Molten!... y me traen comida a mi!!

ANUNCIO PAGADO POR AMIGOS HAMBRIENTOS DE CASA MOFONGO