Kabo y Platón: primer teaser trailer

Aqui les vengo con el video mas calientito del momento, el primer corto de una pelicula netamente boricua (Puerto Rico) para el que le gusta el cine diferente y sabroso. La película trata de dos chamacos de la calle que quieren ser raperos y los problemas y tentaciones que enfrentan para echar pa'lante. En las proximas semanas les pondre mas videos y mas informacion sobre esta super produccion que con la ayuda de Papa Dios PNP esto va a salir y va a romper barreras de fuego y de viento.

Regalito de Semana Santa: ¡Sorpresa, te tumbamos el carro!

Mientras caminaba por Rio Hondo me encontré con un amigo de hace tiempo que no veía. El tipo me pregunto que hacia con mi vida y yo le explique que trabajo part time en Marshalls, que tuve novia y me dejo por una tripleta y que me dieron un certificado en automotriz. El tipo me dijo que estaba planeando hacer una pagina de Internet para que la gente del pueblo apuntara nombres de personas pedófilos, presuntos asesinos, gente con problemas mentales, etc., que vivan en tu comunidad. Lo esta haciendo porque hace varios anos su hermanita fue tocada sexualmente por un loco y nunca le hicieron nada porque supuestamente tenia inmunidad pa chotear a otros tecatos. Con el website el quiere que la gente se entere quien es un bellaco malo y asi estar pendientes por si lo ven cerca de los niños. Pa mi esto es una idea cabrona pero no entendí mucho pa que lo quiere hacer. Después de ahí el tipo me invito a comer en Subway y pedí dos footlong de albóndigas y un refresco grande con papitas Lays. Nos sentamos a hablar sobre otros amigos del pasado y de la vida en general. Después te todo eso, me fui pal parking y me di cuenta que me tumbaron el carro. Estaban los cristales del carro por el piso, y alguien se lo llevo. No se como carajo lo prendieron, pero se lo llevaron. Un policía pasando por allí me vio encojonao y le reporte lo sucedido. Llame a casa y mi hermana me vino a buscar. De camino, estaba tan furioso que rompí un palo que había dentro del carro de mi hermana. Ella estaba encojona porque esta bajándole la regla. Cuando llego a casa, mami me da un correazo pero después me dio un abrazo y me pidió perdón con una canasta de pollo de Kentucky. Dos horas después la policía llama para decir que encontraron el carro con las puertas abiertas en Hato Tejas. Voy pal cuartel a buscar el carro y lo único que se llevaron fue un dinero en pesetas que tenia en el dash y un peluchito de Bart Simpson. Parece que los pillos se encojonaron cuando se dieron cuenta que el carro no tiene air bags ni radio... ni aire, ni bocina, ni aros buenos... ni coolant ni agua en los wippers.

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Las drogas nos olvida de la vagina

Hace dos días atrás me encontré con un amigo de la escuela caminando solo por la carretera cerca del pueblo. Parece que estaba emboyao porque tenia los ojos algaretes, posiblemente por estar metiéndose manteca. Me dio pena verlo así después de tantos años. Las drogas hoy día se come a cualquiera. Ese amigo quería ser ginecólogo, recuerdo que me dijo eso en décimo grado. Decía que cuando chiquito le vio la chocha a la mama sin querer y que se enamoro de la chocha. No era por bellaquera, sino que le impresiono la chocha y que quería cuidarla, protegerla con su conocimiento. Yo no entiendo el trabajo de un ginecólogo, si yo fuera uno estaría bellaco to el tiempo con el bicho parao. Eso pa mi es una fantasía, que una mujer te abra las piernas sin tener que hablarle mierdas románticas. Ojala la vida fuera así, al grano. El amigo me vio en el carro pero no me reconoció. Tenia puesto una camisa de Humberto Vidal y tenis negras marca Nike. Es una pena en verdad que la juventud termine en drogas. Yo nunca he usado drogas. Yo siempre he dicho que eso se lo debo a mis papas que me protegieron cuando chiquito y me hablaron claro cuando estaba en la escuela. Ellos me dijeron que yo podía probar lo que yo quisiera, pero no todos los dulces son buenos. Eso a mi se me metió por la cabeza y hoy día si algún desconocido me quiere dar dulces digo que no.

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Me asaltaron frente a una iglesia

En la mañana tuve que acompañar a mami a par de diligencias para poder coger el carro prestado e irme por ahí. Termine yendo a Casa Mofongo a comerme dos mofongos con carne frita de el hambre que tenia. Después guío a un sitio cerca de casa a comprar dulces típicos que venden bien barato. Cuando me bajo del carro, viene un tecato por el lado y me dice bien bajito: “Dame las llave mamabicho”. Me da un escalofrío por dentro que me dieron gases después. Yo saco las llaves del bolsillo, pero de momento pasa una patrulla a lo lejos que lo hace cambiar de parecer. Me dice que en vez le de todo el dinero que tenia en el carro y encima. Solamente tenia 10 pesos. El tipo cogio los 10 pesos y se fue corriendo por un callejón. Yo estaba todavía bien cagao porque el tipo podría tener una pistola encima o algo así. Se veía que era un tecato que lo mas seguro lo hacia pa comprar drogas. Dios me salvo de esta bien pasao, pero no me salvo de to los peos que me tire después de lo cagao que estaba. Fui a la casa donde venden los dulces y le dije que me acaban de asaltar, pero la doña ni le dio importancia. Parece que ya esta acostumbrada a tales cosas. Lo mas que me sorprendió es que exactamente al frente donde me asaltaron hay una iglesia y había gente dentro de la iglesia cantando coritos e himnos alabando a Jehová con las manos arriba y sacando demonios. Nadie se dio cuenta. Cuando regreso a casa y le cuento a papi lo que paso, el me dice que si me estoy inventando la historia pa quedarme con los 10 pesos. Yo le dije que no, que era cierto, pero se quedo medio dudoso y se metió al cuarto. Al final de todo me quede sin los dulces típicos, no tiri-jala ni pilones, un calzoncillo chillao por el susto y una familia medio sospechosa.
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Carros, cacos, Dios y tetas

Me puse a leer una revista de carros que compre en Pitusa toda la tarde. En la revista habían muchos carros cabrones, caros y baja pantys. Yo siempre he querido tener un carro así de estos que cuando uno pasa por el Condado las nenas te ofrecen teta. El problema es que ahora los cacos son los mas friebrú con los carros y por eso terminan con unas jevotas bien pasa. Ponte a ver un video de regueton y chequea que to las nenas que salen están bien buenas. La ecuación es simple: carro caro = mujer bien buena. Por eso yo quiero hacer mucho dinero para poder ir a San Juan, Boquerón y Guavate con mi carrito convertible deportivo con un sistema de audio que te ponga a vibrar las nalgas y que se las ponga a vibrar a to las nenas que se asomen a mirarme con las gafas mágicas que siempre uso. Dios me va a recompensar por todo lo malo que me ha pasado. Los otros días un amigo de Maritere estaba en casa mientras yo veia Showgirls y me empezó a decir que Dios no es real. Yo rápido me pare del asiento, apagué el televisor y le dije que Dios existe. Estaba bien molesto. El tipo me comienza a decir que si Dios existe por qué permite ciertas cosas y otras no. Yo le contesté que Dios es como un hamburger de Burger King, que aunque lo pidas sin pepinillo y sin mostaza como quiera te lo dan con eso. Dios es así y punto, y hay que quererlo igual. Le comenté que Moco Parte 2 tiene el diablo por dentro, pero que comoquiera yo lo quiero mucho y que cuando tenga mucho dinero le iba a comprar ropita y tenis para que sea un perro cool y no sato. Después de un rato debatiendo, el chamaco me dijo que dejó de creer en Dios porque su mama murió de cáncer y Dios nunca le contestó sus oraciones. Me puse triste, me acerqué a él, le di un abrazo y le dije: ¿quieres tembleque? El aceptó y se puso a ver Showgirls conmigo.
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La dosis de pizza

No tenia na que hacer en el día y me dio una hambre cabrona. Llamo a Dominos para pedir una pizza grande con queso, cebolla, pimientos verdes, extra queso, pollo, carne y tocineta. Me dijeron que se iban a tardar no mas de 35 minutos. A la media hora me voy pa calle con el dinero encima para no perder mucho tiempo. De momento veo a lo lejos un carrito aniquelao con el letrero de Dominos en la capota. Me voy pa la calle para darle sena y el tipo, un caco con tenis Jordan, se estaciona al otro lado de la carretera. Voy pa ya, y me cobra menos de lo que pensaba. Yo pues me quede callao porque me iba a ahorrar par de pesos. Huelo la pizza por encima de la caja aun sin abrirla. Me dio mas hambre. Entro a casa, busco un vaso gigante que tengo, me sirvo jugo de toronja, me voy pal comedor y cuando abro la caja era la pizza que no quería. Tenia queso y anchoas. Me dio asco porque la anchoa sabe a arroz con culo. Llame a Dominos para decirle que me trajeron la pizza equivocada. Yo le explico los ingredientes que eran y los de la que me trajeron. El tipo por teléfono se echo a reír y me dice que esa pizza no era para mi, sino para un vecino frente a casa. El chofer que trajo la pizza pensó que yo era el de al frente. Me dijo que alguien iba a llegar de Dominos para coger la pizza y dársela al vecino y que me iban a traer la mía. Me puse bravo para evitar el revolu de Walmart donde me cogieron de pendejo. Esta vez no me iban a coger de pendejo. Le digo al tipo que quiero que me traigan la pizza que yo pedí en menos de media hora sino iba a llamar a DACO. El jefe me dijo que si no llega en ese tiempo me la iban a dar gratis. Pasaron 25 minutos y llego la pizza, solo pague la diferencia. Le dieron la que tenia primero al vecino. Esta cabron que ni la abrieron porque yo cogi un cantito de queso. Supongo que el vecino ni se dio cuenta.

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Un predicador tecato

Este tipo tiene que esta loco. Aun asi, el tipo es diferente. Bueno, chequea el video y dime que opinas de su estilo.

Tecatos en Canton Mall

Yo cuando pequeño iba mucho al Canton Mall cerca del pueblo de Bayamón a comprar camisas sin diseños porque eran baratas y me las podía poner para lo que sea: jugar baloncesto, ir pal cine, pa actividades de la escuela, jangear por ahí, dormir, etc. Hace como dos anos fui pa ya a comprar mas camisas, ya que las que tenia tenían boquetitos. Canton Mall a través del tiempo a cambiado de status socioeconómico, en palabras cortas, van muchas personas de bajos recursos económicos. Yo no tengo mucho dinero, soy un pelao de carrera, por lo que ir al Canton Mall a comprar porquerías siempre es un resuelve. Voy pa las tiendas de las camisas y cuando voy saliendo me tropiezo con un tecato que andaba con su corillo de matones. Yo rápido le pido disculpas, pero parece que el tipo estaba empericao que me dijo: “Tu eres pendejo, so canto e cabron”. Yo le dije: “No quiero tener problemas por una estupidez, te pedí disculpas si tienes problemas con eso pues entonces no puedo hacer nada por ti”. Le metí un poco de sicología al tecato pero eso lo encogono mas que me cogio por la camisa y me empujo pa tras. Yo me paro, pero rápido vinieron dos de su corillo y me dieron una pata por la espalda. Me dieron bien duro y no podía respirar bien. No se que paso, pero me entro una rabia por dentro y me paro esmandao, voy a donde el tecato mamabicho ese y le digo: “No te metas conmigo que yo soy pana de Pito el Flaco”. La realidad es que no existe tal persona, pero quería ver si eso lo cagaba para que se fuera pal carajo. No hizo ningún efecto y me dio una bofetada en la cara. A lo lejos unos guardias estaban corriendo pa donde nosotros y el tecato me dijo, antes de irse corriendo, que si me volvía a ver en el Mall me iba a pegar un tiro. Cuando me dijo eso me cage encima. La vida es lo mas que uno valora y por mas bravo que uno sea hay que ser prudente con esas cosas. Los guardias llegaron, le conté la historia y me explicaron que esa ganga de matones entran al Canton Mall a formar peleas con to el mundo, en especial con personas humildes como yo. Esa tarde me quede en chock porque nunca había tenido un enfrentamiento con tecatos y me dije a mi mismo no volver mas al Canton Mall a menos que tenga una escolta. No he ido desde entonces, quien sabe si me vuelvo a encontrar con ese cabron y mi vida corra peligro.