Mi vecino se va pal carajo: ¿ahora qué?

Ayer fue un día bien raro para mi. Mi vecino, mi alma gemela cabrona-cristiana, mi confidente, mi hermano, mi amigo y mi compañero en crimen me anuncia que se va a mudar. Que ya no va a seguir viviendo en la casa actual y que se va para otro sitio a partir de febrero 1 por un sin numero de razones que no tienen que ver nada conmigo.

Al escuchar la noticia (de hecho, me lo dijo mientras sacaba a Moco Parte 3 a cagar en el patio de su casa), sentí lo mismo que siente Arriaga cuando se mira al espejo: una pena cabrona. Tristeza pura, desolación, desesperación, desconsuelo, llanto, oscuridad, caserío podrido… sentimientos encontrados. Era una mezcla de cosas, un asopao de locuras, una poesía incompleta, un sándwich con pepinillo.  Esa noticia me puso a reflexionar en los buenos momentos que tuve con él. Mi vecino me ha ayudado en tantas cosas: conseguirme putas, arreglarme carritos control remoto, venderme limbers, combatir lucha libre conmigo, jugar Nintendo y mas ná. Muchas cosas que si me pongo a pensar en ellas no termino la lista.  Fue un gran vecino porque de vez en cuando me recortaba la grama a cambio de darle películas pornos que no tenia en su colección. Fue un gran amigo, lo seguirá siendo para siempre… o hasta que termine el mundo (¿2012?).

Algo que nunca olvidaré fue aquella vez que le explotamos un petardo en la ventana a una vecina en otra calle y tan pronto salimos a correr soltaron unos perros violentos a perseguirnos que terminamos subiéndonos a un árbol. (Abro paréntesis. Esto no tiene que ver nada con el viejo que yo le explote los petardos en su ventana y se murió, es otra historia. Cierro paréntesis.) Mi vecino se tiró del árbol y comenzó a pelear con los perros. Sacó una cuchilla de los Boys Scagaos de su bolsillo y apuñaló a uno en la cara, mientras que el otro se asusto tanto que salió corriendo pal carajo.  Nunca había visto semejante escena heroica.  Este tipo dio su vida por mi y desde ese entonces yo lo he protegido. 

Algunos de ustedes pensaran que esto parece una relación matrimonial o de homosexuales algaretes, pero no es así. El amor es mas allá que meterle un bicho a alguien por algún hoyo, es una experiencia colectiva que hacen a uno entregarse por un bien común.  Mi vecino lo hizo por mi y yo por el. Gracias vecino por consolarme cuando me dejo la puta ex novia mía y me trajiste una puta de verdad, limpia por dentro y los dientes nuevos para  que me recordara el sentido de la vida.

Hasta pronto vecino y espero que el nuevo vecino sea igual de cabrón que tu. 

Dios me habla: Relato que cambió mi vida

Los otros días fuí a una iglesia evangélica aquí en Bayamón para que me “sanen de todos mis pecados” en recomendación de un amigo mío de la escuela que dice que me estoy volviendo en un chiste social. Yo no entendí eso de que era un chiste social, pero pa mi que se refiere a la vez que me regaño un guardia mientras guiábamos a Ponce cuando en el camino me paré a cagar en el litoral de la carretera. Cuando uno se esta cagando, uno tiene que cagar. Punto.  Yo no me pongo con estupideces de que me tengo que aguantar media hora mas para llegar a un baño limpio. ¡Que se joda! Uno caga y yá.

Parece que desde ese día mi amigo me veía con ojos de “este tipo es un jodio pecador” y me insistía en que fuera a la iglesia.  Decido hacerlo. Ese día me levanto temprano, me afeito las bolas (por si acaso) y empiezo a buscar una Biblia que tengo guardada en una caja donde protejo con micas mis revistas porno.

De camino a la iglesia me sentía raro.  Me empezó a dar ansiedad, de esa que uno siente el día antes de San Valentín cuando estabas en la elemental. ¿Te acuerdas? Mano, cagaera bien cabrona. Imagínate esa sensación pero multiplicada por 100. Exacto, un montón de ansiedad. Infinito, creo.

La ansiedad comenzó a calmarse cuando puse en la radio salsa y merengue. Esa música relaja a uno porque uno se imagina que esta en un club setentoso rodeado de jevas con unos trajes cortos que se le ven las piernas completas y te caen encima pa bailar, a pasarte las nalgas sobre el bicho mientras te pones bellaco y bebes una Schaefer.

Entro a la iglesia y me quedo sentado en un banquito hasta que llega una vieja (bien vieja) a pedirme mi información personal. Obviamente se lo metí mongo porque le dije que me llamaba John Rodríguez y que era abogado de una firma en Hato Rey. Le di un email de embuste y el teléfono de mi enemigo (José Castro).

En el culto hubo un grupo de pantomimas y la tradicional música de una banda bien mierda. También cantó una nena gordita y luego comenzó el culto con el pastor hablando sobre los pecados contagiosos. Me refiero a que habló de cosas malas que uno hace y luego otros lo imitan. En verdad que no entendí mucho porque me quedé pensando en la vez que la mujer motora me agarró el bicho.

Al finalizar el culto, el pastor hizo un llamado a oración y que pasen al frente para aceptar a Jesucristo por su Salvador. De momento llega la misma vieja del principio y me dice al oído: “Pasa ahora que las cosas están bien malas”.  Rápido que me dijo eso entendí perfectamente a lo que se refirió. Paso al frente, me acorralaron como 10 personas con sus manos sobre mi y empezaron a orar, se echaron a llorar, hablar en lenguas, a brincar, a cantar y la iglesia completa llorando y orando por mi. Yo estaba con los ojos abiertos mirando el piso mientras que el pastor me tocaba la cabeza con un aceitito que se echó en las manos intentando empujarme pa tras para que me desmayara.

Yo estaba quieto como una piedra, pensando en otras cosas. Pensé en la vez que mami me mango pajeandome en el baño. La vez que papi me dio con una correa en la cara. La vez que explote los petardos en la ventana del viejo ese y al rato se murió. Pensé en la vez que me mamaron las bolas (varias veces)… Y luego me quede en un “loop” bellaco pensando en que estaba en una orgia dentro de la iglesia chichando con todo el mundo. Una cosa cabrona. [link complementario]

Luego de 10 minutos sentí que Dios se me metía por dentro. Comencé a sentir paz. Una paz que me hizo poner en armonía con todo mi desorden interno.  Ya entendía mi propósito en esta vida, ya podía vivir conmigo mismo sin sentir bochorno y rabia.

Dios me dijo al oído con una voz dulce, pero profunda, algo que nunca olvidaré:

“Ponte a escribir con mas frecuencia en tu blog, ¡no seas cabrón!”

Al escuchar ese mandato divino, me desmayo y quedo dormido en el piso de la iglesia por dos horas hasta que me levantaron. La iglesia estaba vacía, pero Dios aun estaba aquí.

Xbox 360 robao

Un amigo mio me vendio un Xbox 360 ayer por $125 y cuatro juegos. Cuando llego a casa y lo conecto, el anillo de la consola estaba como la imagen. Lo desconecte mil veces y lo prendi cuarenta y mil veces y nunca funciono. Llamo al amigo mio y no lo coge. Supuestamente se fue pa Orlando y vuelve en 3 meses. Yo no se si me cogieron de pendejo, pero si alguien le interesa un Xbox 360 robao con el anillo rojo me lo deja saber. Lo estoy vendiendo en $145.



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Mierda en la cartera de Maritere

“No fui yo”. Eso fue lo que le dije a mi hermana Maritere cuando encontró un mojón dentro de la cartera. Era un mojón humano porque era grueso, tenia cantitos de comida y olía a humano (y de eso yo si se). Pero no era mio. Maritere pensaba que fui yo porque me estaba riendo solo en la sala, pero la razón de mi risa fue que me estaba recordando la vez que una nena me estaba lambiendo las bolas y me dijo que sabían a quenepas. Mi hermana es brusca y cogio y me dio un cantazo en la cabeza con un batecito plástico de bebe que yo tengo. Yo rápido me pare del susto y la mande pal carajo. Me pregunto lo del mojón en la cartera y le dije que no fui yo. Le dije que quizás fue un enemigo, pues yo recuerdo que yo tenia un enemigo secreto que me hacia maldades y nunca descubrí quien fue. Le explique que una vez ese enemigo secreto me cambio un gatorade que tenia en el bulto y lo abrió y le echo cubitos Knorr y un huevo podrido de paloma. No me di cuenta y cuanto termine de jugar baloncesto en la cancha y me meto el gatorade, sentí un calenton violento que mande pal carajo a la madre de to el mundo allí. Maritere comoquiera seguía insistiendo que fui yo el del mojón, pero la verdad es que yo no fui y ni se quien fue. Menos mal que se calmo y se fue pal cuarto a limpiar la cartera, mientras yo me quede en la marquesina a lavar el carro de mami.

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Pal' carajo Marshalls

¡Me libere! Hoy mande pal carajo a la gente de Marshalls por lo que me hicieron. Estaba en el baño limpiando el piso con un mapo y de momento entro un cliente que se estaba cagando. Yo le dije al tipo: “Caballero, estoy limpiando al piso por favor no cague el piso”. El tipo se encabrono y se fue pa fuera a buscar a la gerente pa regañarme. A mi no me importo nada, pero al rato entra el tipo otra vez, con dos empleados de Marshalls y la jefa. Mientras limpiaba el piso, la jefa me dice: “Manny, si un cliente quiere cagar tu no puedes mandarlo pa fuera. Tu te sales, deja que cague y después vuelves a limpiar.” Yo le conteste: “En mi casa me enseñaron que cuando uno esta limpiando el piso uno no quiere que lo ensucien otra vez. Yo simplemente le dije al caballero que no cagara el piso porque ayer vino un gracioso y dejo un pamper lleno de mierda en el piso y alguien lo piso y lleno el piso de mierda.” La jefa me dice que por favor la próxima vez que no vuelva a pasar. Cuando se fue me puse furioso y me comí la merienda que tenia en mi lonchera favorita: una bolsa de Amigo. Me entro algo por dentro, como un poder mágico y salí corriendo pa la oficina de la jefa y le dije: “Yo me voy pal carajo porque aquí se pasan jodiendome.” Mi jefa intento tranquilizarme pero me fui corriendo. Lo mas que me enoja es que deje mi lonchera en Marshalls y ya no pienso volver mas. Aprendí a luchar por lo que uno quiere y tirarse de culo por los ideales. Amen con pan es lo único que me importa y espero que me apoyen.

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Regalito de Semana Santa: ¡Sorpresa, te tumbamos el carro!

Mientras caminaba por Rio Hondo me encontré con un amigo de hace tiempo que no veía. El tipo me pregunto que hacia con mi vida y yo le explique que trabajo part time en Marshalls, que tuve novia y me dejo por una tripleta y que me dieron un certificado en automotriz. El tipo me dijo que estaba planeando hacer una pagina de Internet para que la gente del pueblo apuntara nombres de personas pedófilos, presuntos asesinos, gente con problemas mentales, etc., que vivan en tu comunidad. Lo esta haciendo porque hace varios anos su hermanita fue tocada sexualmente por un loco y nunca le hicieron nada porque supuestamente tenia inmunidad pa chotear a otros tecatos. Con el website el quiere que la gente se entere quien es un bellaco malo y asi estar pendientes por si lo ven cerca de los niños. Pa mi esto es una idea cabrona pero no entendí mucho pa que lo quiere hacer. Después de ahí el tipo me invito a comer en Subway y pedí dos footlong de albóndigas y un refresco grande con papitas Lays. Nos sentamos a hablar sobre otros amigos del pasado y de la vida en general. Después te todo eso, me fui pal parking y me di cuenta que me tumbaron el carro. Estaban los cristales del carro por el piso, y alguien se lo llevo. No se como carajo lo prendieron, pero se lo llevaron. Un policía pasando por allí me vio encojonao y le reporte lo sucedido. Llame a casa y mi hermana me vino a buscar. De camino, estaba tan furioso que rompí un palo que había dentro del carro de mi hermana. Ella estaba encojona porque esta bajándole la regla. Cuando llego a casa, mami me da un correazo pero después me dio un abrazo y me pidió perdón con una canasta de pollo de Kentucky. Dos horas después la policía llama para decir que encontraron el carro con las puertas abiertas en Hato Tejas. Voy pal cuartel a buscar el carro y lo único que se llevaron fue un dinero en pesetas que tenia en el dash y un peluchito de Bart Simpson. Parece que los pillos se encojonaron cuando se dieron cuenta que el carro no tiene air bags ni radio... ni aire, ni bocina, ni aros buenos... ni coolant ni agua en los wippers.

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Primer Aniversario: Un fan especial

Como parte del aniversario de Memorias de un Cabron Confundido, voy a poner una foto de un fan especial. Esta persona es bien de Puerto Rico. Se pasa hablando de Puerto Rico a todo el mundo sin importar quien es. Viste de Capri y usa tenis BK. Es un amigo del blog y lo queremos mucho. Dicen que este fan se pasa comiendo yautias, bailando boogalu con los soldados y que le gusta el tembleque blandito. Amen con pan y gracias por ser fan. Y a todos mis fans, gracias por leerme y espero que sigan comentando tanto como hacen ultimamente.



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Las drogas nos olvida de la vagina

Hace dos días atrás me encontré con un amigo de la escuela caminando solo por la carretera cerca del pueblo. Parece que estaba emboyao porque tenia los ojos algaretes, posiblemente por estar metiéndose manteca. Me dio pena verlo así después de tantos años. Las drogas hoy día se come a cualquiera. Ese amigo quería ser ginecólogo, recuerdo que me dijo eso en décimo grado. Decía que cuando chiquito le vio la chocha a la mama sin querer y que se enamoro de la chocha. No era por bellaquera, sino que le impresiono la chocha y que quería cuidarla, protegerla con su conocimiento. Yo no entiendo el trabajo de un ginecólogo, si yo fuera uno estaría bellaco to el tiempo con el bicho parao. Eso pa mi es una fantasía, que una mujer te abra las piernas sin tener que hablarle mierdas románticas. Ojala la vida fuera así, al grano. El amigo me vio en el carro pero no me reconoció. Tenia puesto una camisa de Humberto Vidal y tenis negras marca Nike. Es una pena en verdad que la juventud termine en drogas. Yo nunca he usado drogas. Yo siempre he dicho que eso se lo debo a mis papas que me protegieron cuando chiquito y me hablaron claro cuando estaba en la escuela. Ellos me dijeron que yo podía probar lo que yo quisiera, pero no todos los dulces son buenos. Eso a mi se me metió por la cabeza y hoy día si algún desconocido me quiere dar dulces digo que no.

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¿El diablo es pato?

Yo se que el titulo del post va a generar controversia porque muchos gays se van a sentir ofendidos. O al contrario, quizas muchos diabolicos se van a ofender. Pero a ustedes, les digo: en este pantano todo el mundo es bienvenido. Últimamente hay un debate por ahí sonando de que los homosexuales son del diablo y que adoran a Satanás por la noches mientras hacen orgías frente a niños y todo el mundo se esta mamando las bolas. Bueno una cosa bien asquerosa satánica. Hace poco un amigo mío que nunca había tenido novia y que se pasaba viendo porno salio del closet. Es pato. Yo le dije que yo era cool con todo el mundo y que a mi no me molestaban los gays a menos que se pongan frescos conmigo porque se van a llevar un puño en la boca. Mi amigo se estuvo riendo y me dijo que me quería como amigo, que no me preocupara. Yo le pregunte que porque le atraía los hombres y el me contesto que el no sabe, que simplemente nació así. Eso me estuvo raro porque yo conozco personas que conocen gente que tenían relaciones con gente del sexo opuesto, pero que eventualmente se cansaron y se metieron a pato. En verdad que no se. Dicen por ahí que los homosexuales están enfermos de la mente, otros dicen que es el diablo por dentro, otros y que genética y un chorrete de personas mas diciendo que hay que dejar que se casen entre ellos y que tengas patitos. Por si acaso, yo les digo patito de cariño porque los quiero como hermanos y hermanas del mundo. En mi opinión, cada cual haga lo que quiera hacer. A mi se pasan criticándome de que soy maricon porque no le he mamao la chocha a mi novia, pero por dentro yo se que soy macho. No me preocupa lo que digan, por eso le digo a mis lectores gays que no se preocupen por lo que diga la gente, sigan andando felices y con mucho mofongo en el bulto por si les da hambre.

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