Mi nombre es Manny Colón y soy un cabrón confundido

Durante toda mi vida, la gente me ha malinterpretado. Puedo hacer un chiste en una parada de guagua pública o una broma en una panadería española y la gente me coge en serio.  Inclusive bromas que yo pienso que son tan algaretes que cualquiera con la mente sana y juvenil lo podría entender y reírse conmigo.  Por ejemplo, los otros días le puse una pata de juey en una cartera a una amiga mía y cuando metió la mano se dio una senda caga’ que se puso a llorar y por poco le da un infarto.  Estaba tan asustada que yo pensé que me estaba haciendo una broma a mi y por joder me eché a reír, pero todo resulta ser en serio. ¡Por Dios! Si a mi me hacen eso yo me muero de la risa y guardo la palanca pa comérmela después.  No entiendo el show. Por cierto, ¿qué carajo le pasó a El Show de las 12? Hace falta.

La amargura constante entre la gente es señal de un país que envejece por dentro. Las supuestas constantes malas noticias han endurecido el sentido de humor de este país. Y digo supuestas, por que estoy casi seguro de que si pones en una balanza las cosas positivas que ocurren en Puerto Rico le ganan por mucho a las cosas negativas.  El ojo ve lo que la mente quiere ver.  Para que veas que este país tiene cosas buenas, los otros días anunciaron que van a poner otro McDonald’s en San Juan. Eso es progreso positivo.

Hay que reírnos siempre y sin importar la razón. He dicho en millones de ocasiones que si todos los sábados nos vamos pal Morro a volar chiringa, seriamos tremendos seres humanos. Es la sencillez lo que cuenta no el tamaño del bicho.

Mi blog a pesar de lo infantil que crees pueda ser, es un gesto de rebeldía.

Hace unos años atrás, cuando era un chamaquito de esos que se pasaban tumbándole los breakers a las casas en tiempos donde estaban al descubierto y la gente se robaba la luz con más facilidad, conocí un tipo bien viejo en un bar aquí en Bayamón bien cerca de la alcaldía. Papi me llevaba a un bar con sus amigos y mientras él se ponía a beber Budweiser yo me quedaba jugando billar con unas mujeres que se le salían los chichos por fuera, con unos peinados bien ochentosos (bueno, eran los finales de los ochenta) y un olor a sudor de jíbaro luego de matar tres cerditos pa hacer lechón a la vara.  Ese viejo me hizo adulto. Me contó todo lo que un hombre tenía que hacerle a una mujer para que fuera feliz (sexualmente y emocionalmente). Me contaba historias de Vietnam y de cómo le corto la cabeza a un chinito.  Me contaba historias sobre el comunismo en Puerto Rico y de cómo una vez un independentista se le metió en la casa a robarle una pistola y un condón. Bueno, la cosa es que ese tipo me transformó la mente de bebé que tenia a una mente con sabiduría de la calle.  

Es a través de esa sabiduría callejera de un viejo de Bayamón que me volví chistosito y listo, juguetón y tocón, ligón y catador. Por joderme la mente a mis 11 años, eventualmente me convertí en bloguero.

Es cierto que mi sentido de humor es raro y algunos pensarán que es charro. Me da risa lo que no tiene sentido y lo que tiene sentido me da miedo o peo. Lo mío es lo absurdo (pero bien absurdo), lo vulgar, lo puerco, lo feo, lo apestoso, lo tetón, lo sucio, lo que nadie quiere, lo marginado, lo que esta lleno de pelo, los rezagados y lo cafre.

No soy arte, pero hago arte (hablando mierda). No me gusta hablar con gente que tenga más de $50,000 sin haber hecho un carajo, na más por tener un papá rico o haberle mamado el bicho a un productor de televisión.  Tampoco me gusta la gente que se hace pasar de culta y conservadora pues esa gente  son los primeros que están tentados a hacer estupideces y defender unos “valores familiares” que ni tan siguiera son capaces de cumplir en todo momento. Tampoco me gustan los actores graduados de la Iupi porque son bien comemierdas y se creen que van a llegar a Hollywood y a guisar rápido por decir que tienen “un diploma de la UPR”.  ¡No me jodan cabrones! No me gusta debatir un argumento con reglas. No me gustan las palomas grises, las medias rojas, los calzoncillos limpios y el arroz blanco sin kétchup.  Esto es arte. Puñeta. 

Introducirme ahora seria redundante, solamente hay que leer las memorias escritas en este blog. Son memorias del pasado y el presente, de esta dimensión o de la otra, de otras vidas y de la mía. 

Yo soy Manny Colón.  Soy Blogger… y también un cabrón confundido. 
¿Por qué todo lo que diga una persona tiene que tener sentido?

(Quiero agradecer a mami que me ayudó con la gramática de este post. Esto lo escribí mientras bebía pitorro de jobos que sobró de la Navidad.)

Pizza de mierda

Desde que tengo uso de la razón, se me ocurrió una de las bromas mas cabronas del mundo gracias a estar viendo mucho TVO y ver muñequitos. Esto es bien simple: preparar una pizza desde cero pero entre la masa de pan y el queso poner mierda.. mierda de perro con humana, mezclada previamente en un platito plástico. La idea no se como fue que se origino, quizás fue uno de esos días donde estaba cagando entre 6-8 veces por día por una enfermedad que tenia cuando chiquito. Para aquel entonces no tenia dinero ni tampoco sabia como preparar una pizza. Gracias a Dios y la virgen del bellaqueo, hoy día estoy sano, tengo par de pesos y se preparar pizzas gracias a Youtube.  Tempranito en la mañana me levanto a comprar los ingredientes.  Al mediodía voy a la casa de un amigo que tiene como 6 bulldogs encadenaos en la parte de atrás.  El tipo me tenia la mierda de perro guardada en un sobrexcito. Le doy 10 pesos y me voy pa casa.  Luego, voy pal baño, me bajo el calzoncillo y cago un mojón de 8 pulgadas de largo sobre un papel de periódico.  Con un tenedor plástico empiezo a machacar la mierda y la voy echando en un platito plástico junto a la mierda de perro que me vendió el amigo.  Empiezo a mezclar bien, lo mas que pueda, hasta que se viera uniforme y bien lindo.  Pongo la mierda un ratito en el patio para que el sol la ponga mas blandita en lo que preparo la masa y los toppings.  Como 30 min después, la masa estaba ready… la mierda mezclada estaba blandita… y comienzo a echarle la mierda encima a la masa.  Mierda por los bordes, por el medio y por los lados. Cubrí por completo la masa con mierda.  Por encima le empiezo a echar queso, mucho queso… pero mano… un cojon de queso y le pongo cebolla, pimientos verdes y jamón. La pizza ya lista, la echo en el horno para calentarla y que quede la masa bien durita como me gusta a mi. Con el crust súper durito. 

Saco la pizza del horno, la pico en pedazos y la dejo en la sala para que alguien en casa cogiera pizza.  Por alguna razón todo el mundo había comido o no tenia hambre.. Además que mi hermana me mango con el truco y sabia que tenia mierda y se lo regó a mami y papi.  Echo la pizza en unos platos plásticos y lo cubro con aluminio.  Me invitaron para un junte de amigos y vecinos a hablar mierda. Llevo la pizza (de mierda).  La pongo entre los aperitivos que habían, o sea, cheetos, papitas, nuggets. De momento llego Gabrielito y dice: "Cabron, trajiste pizza y no dijiste na!". Yo lo miro serio y le digo: "Comete la pizza quedo buena".  Mi mente miraba a Gabrielito caminando lentamente hacia la pizza. Le quita el papel de aluminio, coge un pedazo…  La vida en ese momento se puso súper lento, parecía que estaba en una película dramática… La pizza esta llegando a la boca.  Se lo mete a la boca. Da un mordisco y el cabron me dice: "Carajo, canto e cabron...tu le echaste mierda a esto?"  Y me mori de la risa como un pendejo en el medio de la sala, me tire un peo de la risa y todos nos reímos. La vida es corta.

Mierda en la cartera de Maritere

“No fui yo”. Eso fue lo que le dije a mi hermana Maritere cuando encontró un mojón dentro de la cartera. Era un mojón humano porque era grueso, tenia cantitos de comida y olía a humano (y de eso yo si se). Pero no era mio. Maritere pensaba que fui yo porque me estaba riendo solo en la sala, pero la razón de mi risa fue que me estaba recordando la vez que una nena me estaba lambiendo las bolas y me dijo que sabían a quenepas. Mi hermana es brusca y cogio y me dio un cantazo en la cabeza con un batecito plástico de bebe que yo tengo. Yo rápido me pare del susto y la mande pal carajo. Me pregunto lo del mojón en la cartera y le dije que no fui yo. Le dije que quizás fue un enemigo, pues yo recuerdo que yo tenia un enemigo secreto que me hacia maldades y nunca descubrí quien fue. Le explique que una vez ese enemigo secreto me cambio un gatorade que tenia en el bulto y lo abrió y le echo cubitos Knorr y un huevo podrido de paloma. No me di cuenta y cuanto termine de jugar baloncesto en la cancha y me meto el gatorade, sentí un calenton violento que mande pal carajo a la madre de to el mundo allí. Maritere comoquiera seguía insistiendo que fui yo el del mojón, pero la verdad es que yo no fui y ni se quien fue. Menos mal que se calmo y se fue pal cuarto a limpiar la cartera, mientras yo me quede en la marquesina a lavar el carro de mami.

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Los amores que no llegan

Quiero notificarles que ya el pelo webal volvió a sus condiciones normales. No pude hacer mucho con el webo calvo, quizás para otra ocasión le saque provecho. Últimamente estoy bien salao con las nenas, ya ni me hablan cuando me acerco a ellas. Los otros días una me dijo que apestaba a sancocho prieto, pero que yo sepa eso no huele mal. Pa colmo la muchacha de San Juan que después que salimos par de veces, ya ni me responde las llamadas. Yo me sospecho que fue por el peo que me tire en su carro aquella noche ella estando de mal humor y a mi me dio pavera diabólica, pero ella se quedo seria. Quizás en su mente se pregunto: ¿quiero estar con un tipo como Manny? También puede ser que ese día me salio un barrito debajo de la nariz que parecía un moco. Yo soy jocoso y travieso, pero la gente me coge en serio siempre. Lo peor es que cuando estoy serio, la gente piensa que estoy vacilando. Nunca puedo entablar una conversación sin que alguien me pregunte: ¿hablas en serio? o ¡tu estas vacilando! La verdad es que me siento solo, me siento aislado por las mujeres y ya estoy poniéndome viejito y no encuentro una chica que me cuide y me de amor. Yo le garantizo a cualquier chica una relación diferente, sexual y con muchos buffet de comida (en especial los chinos). La llevare a pasear a la playa, Parque de las Ciencias, Isla de Cabras, Pirámide de Cataño, La Feria y un tour por mi casa. No tan solo eso, pero le comprare regalitos en CostCo o de Walgreens que tienen especiales todos los días. Como ven, soy atento y quiero tener a mi mujer en un pedestal y le corto las uñas si ella me lo pide. Yo solo le pido una cosa a cambio y es que me acompañe a ver el show de Yolandita, aunque sea grabao. ¡Es broma! Por cierto, me grabaron el CD de Chevy, The Good Boy… esta cabrón. Es reggeaton, pero le quedo decente.. es mejor que Don Omar ese que se mete hasta Hot Pockets por el culo.