Boricua Power de la Semana: La Fiebre

Muchos de ustedes han esperado este momento sentados en sus casas para que volviera el Boricua Power de la Semana. Pues aqui llego y mas poderoso que nunca. Una chica bien rica, con una fiebre que te pone el bicho botando aire de to la leche que te saca de na mas mirarte. Esta mujer, que la he bautizado como La Fiebre, nos pone a gozar con un cuerpazo y una actitud agresiva que a todo hombre le gusta. Comenta y corre la voz.

Pelo entre pelo

Estaba comiendo pizza en la sala con Moco Parte 2 tranquilito al lado mio. Yo le di un poco de Medalla Light con carne frita que sobro de una actividad en una iglesia que mami esta yendo de vez en cuando. Pasaron como 5 minutos cuando llega Maritere encojona, llorando y gritando bien duro palabras malas. Yo me asuste pensando que se le había metido el diablo como la película del Exorcista. Mi hermana tiene cara de diabólica y una teta deforme y no seria sorpresa mia que Satanás encontró cuerpo fértil para habitar en el y hacer cosas malas. Ella se fue pal cuarto y encerró la puerta. Me da por tocar la puerta para ver que paso, pero no me la abría. Lo raro es que notaba un silencio cabron. Se me metió en la cabeza la idea de que quizás se este cortando con navajas o metiéndole una cuchilla por el ojo, rituales diabólicos de esos. Eso me asusto porque aunque yo me pase peleando con mi hermana to el tiempo, yo la sigo queriendo. Ella me salvo la vida una vez cuando fui pa las fiestas de la Bacardi y me metí a un baño portátil sin papel. Ella fue pa un sitio a buscarme papel, me lo trajo y me lo dio. Nunca me olvido de eso porque estuvo cabron. Volviendo al tema, de la curiosidad abro la puerta de su cuarto a las millas y veo a mi hermana en el medio del piso afeitándose la chocha. Gente, que cosa mas algarete. Menos mal que tenia una tshirt y no le vi la teta. Ella tenia la tota pelua pero súper pelua tipo critters. Me dio un asco tan cabron que vomite un poquito de pizza en el piso del cuarto de ella. Ella salio corriendo a la puerta, me dio un cantazo en la cara y cerro la puerta con seguro. Esa imagen de una chocha pelua bien pelua con olor a Cordon Blue podrio no me dejaba estar tranquilo. Me trastorno la mente. Me cambio para siempre. Han pasado 2 semanas y mi hermana y yo no hablamos nada. Yo no entiendo porque ella se estaba afeitando la chocha en el cuarto porque eso se supone que se haga en el baño tranquilo.

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Compro tennis usadas o nuevas: Las McFly

Desde que tengo pelo en los webos, siempre he querido las tennis de Michael J. Fox en Back to the Future 2: Las McFly. En la pelicula, Marty McFly era un caballote en la patineta. Yo no se usar las patinetas desde que me cai corriendo unas cuando era chiquito frente a una casa y me quede con la mano rota en el piso por 3 horas sin que nadie me rescatara. Eso se me quedo en la mente y no pude superarlo nunca. Pues yo quiero esas tennis, daria lo que sea... Si las tienes y las estas vendiendo, por favor me escribes en los comments. Si te gusta Back to the Future 2 y quieres las tennis, comenta que sentiste cuando viste esas tennis por primera vez. Yo recuerdo que cuando las vi, mi vida cambio y desde ese dia soy mas sincero con la gente. Fue un cambio drastico en mi vida. Te deseo esas tennis pero si las tienes y no las quieres, damelas a mi.

La chocha podrida

Por mas bellaco que uno este, hay personas que se mamarian esta chocha. Hay personas que le meterian la lengua con frosty, melao, cantitos de pan, gravy de papas majadas y nutela. Hay personas ahora mismo que mientras ven esta foto se estan masturbando. Hay personas que estan comiendo cordon blue con arroz blanco, otros pulpo crudo y no sienten nada en el estomago al ver esta chocha podria.



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Hombre o Mujer: El misterio de las tetas

Tu decides. Estas son tetas de hombre o de mujer. Explica por que.

SOLO PARA ADULTOS: La chocha pelua, una sinfonia de pelo

En respuesta a varios bellacos, aqui les pongo la chocha pelua. Por favor, si hay bebes cerca, mandalos pal carajo para que no quede traumatizado de por vida y a las 30 termine como el pedofilo ese de rusia que lo cogieron con esclavas.

Movimiento Pro-Nalgas Peluas

Yo soy un miembro orgulloso del Movimiento Pro-Nalgas Peluas, el unico grupo que defiente el pelo en el culo por razones importantes que muchas mujeres no entienden. Dios bendiga al nalgon pelu alegre.

¿Por qué la gente se afeita el culo?

A través del tiempo, el ser humano a tenido que hacer muchas cosas para sobrevivir, como por ejemplo, comer carne cruda, chichar sin condón, lavarse la boca con agua de río contaminada con azufre de volcanes, etc. Pero un dia a la gente se ocurrió afeitarse el culo. Estuve pensando un rato sobre eso y en verdad que no se porque ni cual es la necesidad de afeitarse el culo. Me gustaría que me digan cual es el objetivo de tener el culo afeitaito como bebe con la cabeza grande. Esto es un misterio que nadie se ha contestado y que hay que buscar respuesta pronto. Además de que el pelo de culo acumula caca, pa que hay que afeitarse si cuando uno se baña eso se limpia. No se, pero déjenme saber.

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Chocha Wars

Por casi un año no he visto ni tocado una chocha en persona. Esta es la maldición de Tutancamen y Sancho Panza. La vida sin una chocha es triste y te causa stress, acne en el culo, blue balls 24 horas, eyaculacion prematura mientras cago, bicho mongo en momentos inesperados y poca imaginación. Sin chocha estoy mas triste que nunca, estoy comiendo mas, no me dan ganas de trabajar ni de salir por ahí. Esta es mi kriptonita: quitarme la chocha. Hoy por poco le robaba un panty a una vecina que tenia ropa guindando afuera en un cordel na mas pa tener la sensación de que una chocha toco ese pedazo de ropa. Me estoy muriendo poco a poco. Llame a una amiga mía de hace tiempo pa ver si quería salir pero me dijo puerco. No se ha olvidado de la vez que le derrame un hot dog cargao con carne molida y papitas en el carro y lo recogí comoquiera y me lo comí de el hambre cabrona que tenia. Siento que estoy en una película llamada Chocha Wars que me están jodiendo la vida. Ojala uno pudiera sembrar una chocha y que salgan mas chochas para que uno pueda tenerlas todos los días. Y si una se pone fea pues coge otra. O si una empieza a crecerle pelo blanco, uno coga otra joven y limpia. Dios creo la chocha por algo y yo estoy sufriendo. Anteayer escribí un poema sobre la chocha pero se me perdió. Pero voy a cambiar el tema para no asustar a las nenas pentecostales que me visitan (que están bien buenas y dicen que tienen la cuca pelua). Hoy me comí tres pizzas mediadas con todo. Y también alitas con bbq. Estaban buenas.

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Recordando cuando era bebe

Este video me recuerda cuando era chiquito. Los buenos tiempos chupando teta, cagando en el piso del pasillo, comiendo Chef Boyardee todos los dias, viendo Looney Tunes, con camisas de Los Pitufos y con el webo pelu jaja. Mentira, todavia no tenia pelo, pero me salieron temprano.

Enamorao con el webo tranquilo

En los días anteriores me hice jevito de la muchacha que les hable. Nos besamos en Kentucky mientras comíamos tres pechugas de pollo y refresco grande. Ese día le regale tres chocolates de Snickers y un llavero de Combate, Cabo Rojo. Se puso contenta y me dio un abrazo. Estuvimos caminando por el mall de Plaza las Américas viendo las tiendas, fuimos al cine, me dio dolor de estomago y tuve que cagar en los baños del cine, comimos mantecado y pop corn, nos sentamos hablar en la Terraza. Fue un día bonito. Por alguna razón ella le gusta mi pelo y se pasa tocándomelo. Parece que tiene una obsesión con el pelo porque me toco el pecho pelu y se puso bellaca. No hemos hecho nada erótico porque ella primero quiere conocerme, pero los otros días me vio una caseta que tenia montada. Estaba botando baba de la rabia bellaca que tenia, pero menos mal que me di una pajita cuando estuve solo para botar esa leche que nubla la mente. Estoy bien enamorao, pero temo de que ella pierda el encanto por mi. Anteayer le dije que trabajaba como handyman haciéndole chivitos a la gente en sus casas, que vendía arena y que tenia cursos en mecánica. Eso como que no le gusto mucho porque puso carita de bebe cagon. Me compro unos pantalones y unos zapatos de salir para que botara las botas que tengo que me paso usando y el mahon con los bolsillos rotos. Yo le compre una tripleta por Bayamón pueblo de agradecimiento. Nos tenemos sobrenombres, ella me dice Osito y yo le digo Cobita. Yo espero que esto de pa largo porque me hace falta.
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100 Cosas que Quiero hacer Antes de Morir: Parte V

Hoy voy a compartir la quinta parte de las cosas o eventos que quiero realizar antes de que Dios me lleve a Felicilandia. En futuros posts pondré las demás.

Como siempre, me gustaría saber tu opinión sobre lo que voy a presentar. Si tienes eventos o cosas que quieres hacer esta es tu oportunidad para compartirla conmigo y el mundo.

41. Comprarme unas gafas que tengan X-ray pa ver mujeres esnuas
42. Dormir debajo de un puente con cajas para sentir que es ser tecato y no juzgarlos
43. Darle un masaje a una chica con la lengua
44. Vestirme de Rey Mago y darle regalito a los niños
45. Hacer el rollo de papel de culo mas grande del mundo
46. Tener un celular y que mi numero sea el mas llamado
47. Correr carros en la pista de Salinas
48. Pasar Super Mario BROS. pero sin ser grande
49. Construir un osito con mi pelo de pecho (y bicho? jajaj)
50. Hacer una iglesia cibernetica

En necesidad de bellaqueo

El domingo fui a la panadería y le dije al dueño que el pan que me dio los otros días tenia hormigas bravas. El tipo se quedo pensando y me regalo dos libras de pan (sin hormigas) y jamón. Parece que se cago cuando le dije eso, quería evitar una demanda. En el camino me comí media libra de pan y me estacione frente a casa a pensar. No paso mucho rato hasta que mami salio pa fuera pa que la ayudara a limpiar la marquesina que estaba manchado de aceite. Estuve practicando el sábado con el carro de mami truquitos que aprendí en las clases, pero parece que jodi mas el carro de lo que estaba. Menos mal que mami no se ha dado cuenta aun. Maritere se fue este fin de semana a visitar a unos primos en Los Angeles. Yo no quise ir porque estoy pelao y porque tengo clases. Esos primos míos son unos cabrones, pero me ayudan mucho pa cuestiones de Internet y conseguirme jevas por ICQ. Lamentablemente, cuando le envío mi foto ninguna chica me contesta. Yo soy bonito, pero hay unas nenas en particular que le gustan los flacos bien blancos con el pelo rubio. Yo soy de descendencia negra y taina, aunque me gustaría tener el pelo rubio por joder. En verdad estoy con una bellaquera encima que necesito una mujer lo antes posible. Me da igual las gorditas, las feas, las altas, las planas, las parabichos, las fanaticas de Chayanne, las de pie grande, las pentecostales, las come libros, las come mocos, las de totin encadenado, lo que sea. No puedo ponerme exigente cuando lo que tengo na mas es a Manuela. Voy a ver si le tiro a la nena de las clases, pero no creo que funcione como pensé. Quizás le regale un DVD pa San Valentín y se enamore de mi. Pensándolo bien, le voy a regalar unos walkie talkies que papi me compro. Le doy uno a ella y yo me quedo con otro… y así podemos hablar como si fuéramos espías. Waoo.. que idea mas cabrona!

Los amores que no llegan

Quiero notificarles que ya el pelo webal volvió a sus condiciones normales. No pude hacer mucho con el webo calvo, quizás para otra ocasión le saque provecho. Últimamente estoy bien salao con las nenas, ya ni me hablan cuando me acerco a ellas. Los otros días una me dijo que apestaba a sancocho prieto, pero que yo sepa eso no huele mal. Pa colmo la muchacha de San Juan que después que salimos par de veces, ya ni me responde las llamadas. Yo me sospecho que fue por el peo que me tire en su carro aquella noche ella estando de mal humor y a mi me dio pavera diabólica, pero ella se quedo seria. Quizás en su mente se pregunto: ¿quiero estar con un tipo como Manny? También puede ser que ese día me salio un barrito debajo de la nariz que parecía un moco. Yo soy jocoso y travieso, pero la gente me coge en serio siempre. Lo peor es que cuando estoy serio, la gente piensa que estoy vacilando. Nunca puedo entablar una conversación sin que alguien me pregunte: ¿hablas en serio? o ¡tu estas vacilando! La verdad es que me siento solo, me siento aislado por las mujeres y ya estoy poniéndome viejito y no encuentro una chica que me cuide y me de amor. Yo le garantizo a cualquier chica una relación diferente, sexual y con muchos buffet de comida (en especial los chinos). La llevare a pasear a la playa, Parque de las Ciencias, Isla de Cabras, Pirámide de Cataño, La Feria y un tour por mi casa. No tan solo eso, pero le comprare regalitos en CostCo o de Walgreens que tienen especiales todos los días. Como ven, soy atento y quiero tener a mi mujer en un pedestal y le corto las uñas si ella me lo pide. Yo solo le pido una cosa a cambio y es que me acompañe a ver el show de Yolandita, aunque sea grabao. ¡Es broma! Por cierto, me grabaron el CD de Chevy, The Good Boy… esta cabrón. Es reggeaton, pero le quedo decente.. es mejor que Don Omar ese que se mete hasta Hot Pockets por el culo.

Bengay en las bolas: sus efectos y complicaciones

Recientemente comente en un post que me afeite los webos, me quite todo el matorral que tenia y que ahora puedo ver el bicho en 3D. No sabia que tenia lunares en el bicho, pero ya he visto con detenimiento mis bolas y el tronco mejor conocido como Bicho Kong. En la dinámica que surgió luego de mis declaraciones, alguien me recomendó usar Bengay por las bolas para que no me creciera el pelo. Quiero mantenerlo calvo por un tiempo para ver los resultados, quien sabe si se me pega una jevota o hasta Yolandita.. ahí que ser optimista, todo es posible. Me fui pa Walgreens a buscar el Bengay pero descubrí que venden 5 cremas diferentes. Yo no soy bueno escogiendo cosas, por lo que llame a alguien que trabajaba allí para preguntarle cual de los Bengay es bueno pa parar el crecimiento de pelo. No le dije que era pal pelo de webo porque me da bochorno. La persona no sabia un carajo de eso, solo me dijo que el Bengay se usa para dolores musculares. Le di las gracias al individuo y me puse a leer las etiquetas de las cremas. Después de un estudio minucioso escogí el Bengay ICE Extra Strength. Supongo que es el mas fresco y que te da friíto en las bolas. Pago la crema y llego a casa. Me como unas sopas de pollo que mami hizo y me voy pal baño. Me quito la ropa, me paso otra vez la maquinita y la navaja para quitarme el pelo que había crecido en esos dos días. Abro la cajita y destapo la crema. Me unto en el dedo la crema esa y sin pensarlo dos veces me lo paso por las bolas, el bicho y cerca del culo (por debajo de las bolas). Me embarre bien cabron de crema que también cayo en el calzoncillo. Me senté en el piso del baño con las piernas estira pa ver que pasara y en dos minutos, lo juro por mi madre, que eso se puso bien frío. Sentía que me estaban jalando las bolas con guantes congelados y llenos de puyas. Gente, era un frío cabron. No tan solo eso, sino que ardía porque cuando me afeite me corte un poquito por encima del bicho. Maldita sea el Bengay. Se me salieron las lagrimas, pero no me rendía. Me quede en el piso reflexionando por 30 minutos hasta que me tuve que salir porque mami iba a cagar. Ya dentro del cuarto, me doy una jaladita pa quitarme el stress y quedo dormido como bebe chupando teta.

Cuéntame tus experiencias con el Bengay u otras cremas o medicamentos.

Me afeite las bolas, pero no me gusta

Por curiosidad, compre un kit de afeitar para quitarme todo el matorral que tengo en los webos. He cultivado pelo webal por mucho tiempo, aunque confieso que una vez me pase una tijerita pa cortarme un poco el pelo para que se me vea el bicho mas grande. Estaba viendo por televisión un reportaje sobre el sexo y se me ocurrió que quizás mis problemas de bicho mongo tiene que ver con la cantidad masiva de pelo que tengo. Así que me di a la tarea de ir a Walgreens y compre un kit para recortar pelo por $25, mas el jodio tax ese, y ponerlo a prueba afeitándome completamente mi área webal y áreas cercanas. Anteriormente había dicho que prefería que una mujer me afeitara, pero cambie de parecer. Una de mis preocupaciones era que como no alcanzo el culo, pues puedo destruir la simetría de pelo que tenia entre webo y culo. Bueno, llego a casa y abro el kit y me voy pal baño. Me quito la ropa, conecto la maquina al enchufe y me meto en la bañera. Comienzo a pasármela suavecito pa no cortarme. Tengo un amigo que se corto por el sobaco cuando intentaba afeitarse. Me voy quitando el pelaje poco a poco, hasta que no quedaba pelo largo. Después me paso gel pa afeitar y con la navaja me lo dejo completamente desnudo. No se por que carajo, pero mi bicho sin pelo se ve viejito. No me gusta como se ve ahora, antes la apariencia del bicho era un misterio, pero ahora me da pesadillas. Se me ve mas grande de seguro, pero el pellejo asusta... parece un pavito. Estoy loco porque crezca otra vez. No se que hacer.

Con pelo o sin pelo

Uno de los debates mas extensos de la historia de la humanidad es sobre el pelo webal o chochal (pubico), en particular la controversia sobre si es mejor tener pelo o no. Hay personas que se afeitan todo el cuerpo, pero a la hora de afeitarse el área genital (chocha o webo) pues toman otras medidas. Yo por ejemplo me afeito la cara, la espalda, el pecho un poco, por el ombligo, por las rodillas, por los dedos del pie, pero no me afeito el webo porque tengo miedo que me corte el bicho con la navaja de afeitar. Tampoco confío en las maquinas eléctricas. Imagínate que me pase la maquina y me corte accidentalmente una vena del bicho. Puedo quedarme infértil para siempre y quedarme sin futuro. Yo no juego con mi futuro. La verdad es que lo tengo bien pelu, lo digo con orgullo y paz. En cuanto a las mujeres, pues muchas le gustan afeitarse la chocha completa o parcialmente. Hay unas que se hacen figuritas geométricas con el pelo, como rectangulos, triangulos, en fin, todo lo que termina con -ulo. Personalmente, me gusta el pelo. No me gusta que tengan mucho pelo porque aparentemente apestan mas. Y una chocha apestosa te puede amargar la vida. Bueno, les comento estas cosas porque me interesa tu opinión. ¿Crees que es mejor afeitarse? ¿Te afeitas?

Sin Pelo en los Webos

Quiero contarles una historia graciosa que me ocurrió cuando era pequeño. En un día soleado de verano en Bayamón estaba jugando baloncesto con unos vecinos en una canchita improvisada en medio de la carretera. Yo era el mas alto por lo que siempre me la pasaban a mi cuando estaba bajo el canasto. Todos la estábamos pasando bien, bebiendo jugo de toronja y haciendo chistes sucios durante el partido. En mi equipo estaban mis mejores amigos de la urbanización. La cosa es que estábamos vacilando a un chamaco menor que nosotros (uno o dos años menor) diciéndole que no tenia pelo en los webos. El chamaco estaba bien enfurecido y nos decía comentarios tontos como “cabeza de culo” y “casco de paloma”. Cuando se acabo el juego, el chamaco se fue llorando para su casa luego de pasar un bochorno con el corillo. Que sucede, un pana mío que se pasaba jodiendo a la gente, me bajo los pantalones y se llevo consigo los calzoncillos de Pac Man. Cuando se dieron cuenta todos me miraron los webos y notaron que tampoco tenia pelo. Me vacilaron todo ese día y se lo contaron a una nena que me gustaba que vivía cerca. No salí por casa a jugar baloncesto por casi 4 meses.

Fue doloroso al principio, pero es un cuento que me hace reir cada vez que lo recuerdo. Cuéntame si te ha ocurrido algo parecido y que hiciste al respecto.