Las palomas bebés

Llevaba todo el día jugando baloncesto en la cancha frente a casa. Los panas míos me invitaron a una cafetería por el pueblo que venden unos sándwiches mega cabrones.  Fuimos pa' allá, entramos al negocio y pedí dos de esos sándwiches (uno se llama La Caspa de Dios de lo poderoso que es) y me senté un rato a esperar en una de las mesas mientras ojeaba el periódico Primera Hora, el periódico más neutral de Puerto Rico. En esa espera, entra un deambulante al local y rápido la doña que estaba cobrando lo mandó pal carajo.  Me dió pena ver al tipo ese ser despachado tan inhumanamente y por joder me fui pa’ fuera también. Los panas míos estaban ordenando comida, pero se quedaron adentro.  El deambulante se quedó mirándome fijamente a los ojos, como si estuviera analizando mi alma.  Le ofrecí una peseta. El tipo la cogió y me lo agradeció.  Este individuo usaba tres camisas y un jacket de cuero, un mahón marrón y unos zapatos blancos. En sus días posiblemente era salsero (periquero). Comenzó a hablar cosas sin sentido, pero poco a poco mi mente sincronizaba con sus palabras hasta que lograba decodificar su dialecto mundano bayamonés. (En Bayamón existen tres dialectos principales. Está el Barbosa que es una mezcla de caco con nuyorican, el Concreto que usualmente lo hablan la gente que viven en urbanizaciones caras y el Campestre que lo usan los residentes de Bayamón Sur.)

Entre toda la bazofia y palabrería, escuché salir como peo de una mujer dormida una pregunta existencialista que nunca había escuchado. Esa pregunta estaba acompañada de una gran duda, de una observación primitiva, quizás más profunda que la misma vida o la clavá que le dio Barea a Zuleyka. El deambulante se preguntaba “¿Alguna vez has visto una paloma bebé?” Yo le contesté que había visto algunas, pero que son bien raras ver en la calle o en los techos.  Rápidamente el tipo me dice… “Exacto, existen millones de palomas, pero bien raras ver sus crías”.  No entendí con qué venía el viejo apestoso ese, pero le seguí la corriente.  Por alguna razón cambió el tema y empezó a hablar de las veces que la mamá le quemaba las tetillas con cigarrillos… tema que me dio sueño y me fui de regreso pa’ la cafetería con los panas a comerme los sándwiches.

De regreso a casa, me quedé pensando en las crías de las palomas… las palomas bebés. Son pocas, nunca se ven… pero aun así, las palomas adultas son millones. Algo no encajaba. Mi pasión por las palomas no culminó con ese pensamiento. Me puse a leer libros sobre biología, genética, historia de las aves,  pornografía, etc. Luego de dos días de mucha lectura y cagadas anales, me di cuenta que estaba analizando el problema mal desde el principio. Tenía que enfocarme en la sustancia y no cogerlo literal. Entré a un debate existencialista conmigo mismo que duro 4 días consecutivos, encerrado en el cuarto con poco contacto humano (solo hubo contacto de mano con bicho y bicho con fotografía porno).  Al amanecer del cuarto día, mis ojos se abren espontáneamente, miro por la ventana y en la lejanía veo una paloma bebé saliendo de un nido en un árbol bien alto.  Recordé la figura del deambulante y luego de todo este forcejeo intelectual entendí lo que el deambulante me quería decir desde un principio: “Nada”. 

Boricua Power: Chocha Pelua Power

Uno de los grandes debates de la sociedad moderna es si las mujeres deben tener o dejarle la chocha con mucho pelo. Yo por lo menos favorezco la chocha pelua, pues representa la cúspide de la mujer madura, adulta y sabia. Pa mi una mujer con la tota completamente afeitada quiere decir virgen, bebe, pamper, rookie, infantil, totita de mami, quinceañera y mujer que NO mama bicho.  Quizás este equivocado pero no lo se... yo me dejo llevar por lo que veo por ahi.

Aqui les pongo una foto que me mando un fan de una chica con la cuca/chocha bien pelua que se le sale el peo por fuera del traje de bano.  Yo no conozco a nadie asi, pero si te puede decir que una vez estaba en Boquerón y vi una tipa en traje de bano que se doble a recoger una lata de Coors Light en el piso y cuando se dobla le vi la chocha bien pelua.

Respuesta al anonimo criticando el post "Todos los bebes son feos"

Todos ustedes conocen mi estilo sincero y sin miedo que me ha caracterizado por todo este tiempo.  Los otros dias mientras me bebia una malta con huevo y veia videos de Tiny Toons grabao en tape, me puse a ver los comments de mis fans en mis posts viejo. Luego de leerlos poco a poco, me encontre con uno que me llamo la atencion bajo el post titulado Todos los bebes son feos.  El comentario es de un anonimo y es el siguiente:

A TODOS LOS CEROTES QUE ESCRIBIERON MIERDAS DE LOS BEBES....

SOLO ALGUIEN CON TAN POCO CEREBRO SE EXPRESARIA ASI, POR ESO ES QUE LA HUMANIDAD VA COMO VA PORQUE POR ALLI EXISTEN EXTRATERRESTRES QUE SOBRAN EN ESTE PLANETA TIERRA.

MANY TANTO QUE HABLAS DE FEO Y DEBERIAS DE VERTE POBRE DEBERIAS DE SALIR EN VEZ DE ESOS BEBES PORQUE QUIZAS HAY PEORES FEOS COMO TU Y COMO TODOS LOS QUE ECRIBIERON MIERDAS SON UN ASCO COMO PERSONA....

Luego de ver esto me entro una furia a lo luchador con la frente llena de cicatrices por cortarse con bombillas, cuchillitas y navajas de afeitar. Yo no se que ustedes opinan, pero la realidad es simple: los bebes son feos. Todos los bebes.  Y son unos cagones cabrones que gastan papel y pampers y pa colmo se pasan llorando todo el tiempo, especialmente a las 2AM cuando uno tiene mucho sueno. Este individuo parece que vive amargao toda su vida y no le rosan el bicho como debe ser. Yo le recomiendo al anonimo amargao que se compre un osito como el que tiene el bebe ese en la foto y que se acueste a dormir temprano para que se le vaya todo ese odio y coraje.  Cuando te levantes, comete de desayuno tres pancakes, huevo revoltillo, jamon, tocineta y un burrito de mierda de bebe. Me lo vas a agradecer. 

Un bebe cagon

Los otros dias estaba haciendo la fila en un Banco Popular cerca de casa y veo un bebe cagando en el mismo medio del sitio. Todo el mundo estaba viendolo, pero la mama parece que ni se daba cuenta porque estaba llenando un cheque o algo asi.  El bebe se agacho y se quito el pamper, y comenzo a cagar como si fuera una maquina de mantecado en Soft and Creamy.  Tremenda mierda dejo ese nene ahi.  Un empleado del sitio cuando se dio cuenta llamo al gerente. El gerente llego y vio el mojon blandito y llamo a otro empleado que limpia el piso. En ese mismo momento llego una familia al banco y no se dio cuenta de que el mojon ese estaba en el piso y le paso por encima en chancletas.  Dejaron un plegoste a mierda por todo ese pasillo que la gente empezo a reirse.  La cosa es que el bebe cagon fue a recoger la mierda con la mano y la empezo a echar en el pamper, como para ocultar la evidencia.  Me dio una risa cabrona ver eso. Por eso yo amo los bebes.

Mujer motora con bebe por dentro

Después de varios días sin saber nada de la mujer motora, ella me llama ayer para contarme una noticia que me paralizo la vida. Me jura delante de Dios que esta embarazada. Cuando me dijo eso yo me puse mas blanco que un mojón blanco y mas blanco que Michael Jackson dándose un bañito con leche blanca. Ella dice que ese feto es mio. Yo me puse histérico que me puse a comer a las millas tres pollos enteros y un bowl industrial de avena Quaker. La cosa es que ella es como yo que no creemos en el aborto pues eso es del diablo. Quiere decir que si ese bebe es mio ( y dijo que no se porque esa tipa lo mas seguro metió con alguien, aunque ella dice que solo metió conmigo nada mas) voy a tener que casarme con ella a las malas y conseguir trabajo en la construcción para mantener a una mujer motora y a un bebe gordo. Maldita sea el bellaqueo. Esta cabron, cuando uno se pone bellaco se le olvida usar condón. Yo se que cuando me estaba viniendo yo saque el bicho de la chocha de ella rápido para que no le cayera el lechazo encima. En estos momentos difíciles ojala estuviera el Gangster para preguntarle: ¿Gangster, que hago?

Pregunta cien veces mas difícil del mes: ¿Por que los bebes no saben cagar?

Nadie lo sabe. Quizas tu lo sabes y te toca a ti comentar. Este es tu momento para desahogarte.

Culo Wars

Hoy me fui pa la plaza de Bayamón a ver pasar nenas ricas con las nalgas grandes. Paso una nena con un dubbie que tenia un cochecito de bebe y andaba con otro bebe guindando encima. Tenia cara de matona, pelo brilloso con un montón de gel y una tshirt del Banco Santander. Yo estaba tranquilo mirando cuando de momento pasa otra nena mas y salí corriendo y la coge por el pelo a la otra mujer y se echaron a pelear. La tipa dejo caer al piso al bebe y ella sin importar si tiro encima de la otra. Se dieron patas, puños, culazos y tetazos. Una le rompió la camisa a la otra y se le salio una teta pa fuera. Bueno eso era un sal pa fuera cabron que llego medio mundo de los negocios del área y como 3 patrullas de policía para detenerlas. Al final las arrestaron, recogieron al bebe que se quedo en el piso llorando y se acabo el incidente. Yo no se porque peleaban, pero casi siempre es por celos o boberías de esas. Esta cabron pensar en eso, pero gracias a Dios que vi una teta y eso me dio material pa la noche.

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Vueltas redondas

Quiero decir que mientras el mundo se vuelve mas loco cada dia, hay cosas lindas y frescas. Por ejemplo, Moco Parte 2 hoy cago en un platito de conflei. Eso es lindo. Hay sorpresas en esta vida como por ejemplo la vez que Maritere dejo caer una cajetilla de Malboro en la sala. Yo le dije que en esta casa nadie fuma Malboro, que eso era una falta de respeto. Ella no hizo caso como siempre y se fue pal cuarto, sabrá Dios si se pasa usando el celular de vibrador. Ella esta mas algarete últimamente. Otra gran sorpresa fue cuando papi llego a casa con un carrito de bebe. En casa no hay bebes ni mami puede tener mas hijos. Maritere no quiere tener hijos. Ella es como que bucha a veces. Mi vecino me conto hoy una de las historias mas cabronas de la vida. Me dijo que en el 1995, una paloma se metió pa la casa y se quedo a dormir en el closet. Nadie se dio cuenta hasta que entraron al closet y había un nido. La moraleja del cuento es que la paloma es como una rata, pero vuela. Eso me recordó la película WallE que me hizo llorar, me recordó a mi ex novia que me dejo por una tripleta y me recordé de mi primer trabajo en Mueblerías Berríos limpiando inodoros y sacando la mierda de las tapas. La vida da vueltas, pero hay que vivirla.



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De vuelta al Canton Mall, pero quede triste

El diablo es puerco. Y en este mundo hay mucha gente puerca. Los otros días estaba en Canton Mall después de miles de días y semanas que no iba por temor a ser tiroteado por un caco con los ojos coloraos. Allí me compre dos camisas negras pero me di cuenta que una de ellas tenia un hoyo por detrás y me dieron descuento. Me fui pal food court y había una señora cambiándole el pamper cagao a un bebe encima de la mesa para comer. Alrededor del bebe habían viejitos con peste a alcoholado comiendo arroz chino, nenes gritando y bebiendo refresco.. Bueno, era una cosa bien cabrona de puerca y me dio asco. Por primera vez en mi vida me sentí entre cafre y me dio miedo. Yo soy de pueblo, de la gente común y de barrio, de los que usan chancletas Puerto Rico y compran zapatos en Humberto Vidal y a los tres meses se le rompen y los cambian por otros, de los que van a Subway pa la oferta de los 5 pesos y cogen refill de refresco sin que nadie se de cuenta, de los que pasan por el peaje y chequean si alguien dejo una peseta en la canastita… Mi gente, yo soy de pueblo y macho. Pero sentirme alejado a mi gente me dio miedo y me sentí sucio y sudao. Me puse a pensar en la gente comemierda de Guaynabo City, en el Dorado Beach, en la villa de Michael Jordan en el Conquistador, en Héctor el Father tirando billetes de 100 en una pasarela en San Juan… mucha comemierderia de gente cabrona que pagan mas por la misma mierda. La cosa es que esa imagen de una tipa con 5 hijos cambiándole el pamper cagao en medio de un chorro de viejos apestosos y el piso sucio y nenes llorando en carritos de bebe…. Me sentí mal y me preocupe. Esa noche dormí poco, pero vi un anuncio de Santini y me puse contento.

Tremenda mandá pal carajo

Esta historia me la recordó mi vecino mientras dormía en el piso de la sala. Hace tiempo atrás cerca de donde vivo había una jeva bien dura que se pasaba lavando el carro del papa todos los domingos por el mediodía. Lo que hacia era poner un radio en la marquesina con música balada pop y tenia una jarra de Cool Aid afuera por si le daba sed. Esa tipa se tardaba como 2 horas lavando un carro. Yo lo mas que me tardo son como 15 min y es cuando uso una mano nada mas. Un domingo me dio la gana de pasar por mi bicicleta frente a la casa de la jeva y me paro al otro lado de la acera a jugar con tazos. En verdad el truco era poder ligármela pero jugaba tazos para el tape profesional. Mientras jugaba llego un nene bien feo a competir con mis tazos. Eso era lo mejor porque así podía impresionar a la nena ganando muchos tazos. Después de un rato, le gane al tipo como 10 tazos. El nene se fue y me quede solo otra vez. La tipa que quizás tenia como 3-5 anos mas que yo en aquel momento se fue pa la casa, pero en el camino se le cayo un papelito. Rápido que entro salí corriendo pa coger el papelito y cuando lo abro era un dibujo de un tipo mamando chocha. Eso a mi me trastorno para siempre porque nunca había visto tal cosa… Desde ese dia me eduque viendo porno para ser la bestia sexual mas cabrona del mundo. Se me olvido decir que la nena volvió a salir de la casa parece que a buscar el papelito pero ya yo me había ido corriendo bicicleta a las millas y no mire pa tras. Todavía tengo ese papelito entre otras cosas importantes que guardo en una capsula del tiempo escondía debajo de una loseta suelta de mi cuarto. Dentro de esa capsula hay las cosas mas esenciales que necesitaría si de momento el mundo explota: un cargador de baterías AA, una llave para abrir una casita de juguete que hay afuera en la marquesina, tres condones, un papelito enrollao con los teléfonos mas importantes y un billete de 2 que según me dijeron en casa de un amigo en 10 anos van a costar miles de peso. Lo mas seguro te estas preguntando que tiene que ver el titulo con la historia. Pues la cosa es que tiempo después me encontré con la jeva (que no es jeva pero yo le digo a si a la gente pa impresionar) en el cine de Plaza Río Hondo con un tipo bien caco y estaba con la barriga gigante que parecía tenia un Alien por dentro. En verdad es que iba a tener un bebe, no un Alien como yo pensé al principio. Ella me ve a lo lejos y se acerca a mi, pero el caco va donde mi primero y me da un puno en la barriga y me mando pal carajo. Me dijo con los ojos colorados como si se hubiese metió como 10 libras de crack con veneno de rata de las malas: “Aquí mando yo”. Eso a mi me motivo a ser el mas cabron y a poder logar encontrar mi fortaleza bruta para defenderme la próxima vez, por eso es que me paso viendo películas de Van Damme, Chuck Noris y Steven Segal porque las técnicas de karate que ellos usan son bien fáciles.

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Los niños son de Cristo y de abuela

Hoy dia hay que amar a los bebes a pesar de que se pasan cagando por el piso. Aqui les pongo un video para que aprendan a tratarlos bien porque ellos son graciosos.

Bebes nacieron pa chupar teta

Investigación Especial: Mujeres con tres tetas = mujeres con tres pezones

Yo me puse a buscar por Internet sobre como hacer bizcochos de mantecado por dentro y de momento encontré un site de mujeres mamando bicho. Después de verlo por un rato, me puse bien bellaco y puse en google “pezones” y encontré un site que hablaba de mujeres con tres pezones, o sea, tres tetas. Lo que esta cabron es que yo pensé que eso era una anormalidad como el síndrome de peter pan que mi hermana dice que tengo, o que era ciencia ficción como en la película Total Record con Arnold Swarzanalgars (que me entere que es gobernador de California, que loco jajaja). Pero no es así, es real y tengo la prueba. Aquí les pongo dos imágenes y un video. Me puse a pensar y me pregunte si existirán hombres con tres bichos, pero no encontré nada. Si parece que existe una enfermedad diabólica de hombres con dos bichos y que los dos funcionan igual, pero que uno mea y el otro no. Es bien loco. Si una hombre tiene dos bichos, ¿cual escoge para mear? Supongo que le cogera cariño a uno mas que al otro. ¡Y pa chichar debe ser un palo! Pero si recibe una patada en los webos debe ser doblemente doloroso. Esta cabron en verdad, na mas de pensarlo me da curiosidad saber que pasaría en mi vida si tuviera dos bichos. Lo mas seguro seria el hombres mas feliz por hacer a dos mujeres bien felices. Volviendo al tema de los tres pezones. ¿Que ustedes creen de eso? ¿Podrán las tres tetas dar leche? Leche para dos bebes y leche pa mi.




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Mi perro se clavó un bebe con pamper

Ya todos ustedes saben de mi perro Moco Parte 2. Les hable de que esta poseído por el diablo, de que parece que vuela porque se trepa en el techo no se como, de que se pasa lambiéndome las bolas cuando duermo y que se pasa viendo televisión. Yo alimento a Moco Parte 2 todos los días. Casi siempre le doy pizza o sandwhich porque eso es lo que mas le gusta. Un día le compre una combinación arroz chino con pollo frito y tostones y se lo comió completo. Mi perro es bien comelón pero es flaquito. Pues hoy quiero contarle una historia que paso hace un tiempo atrás. Estaba en la casa del vecino pues una sobrina de el cumplía un anito y se lo estaban celebrando con los abuelos, tíos y amigos de la familia. Yo fui pal party con Moco Parte 2. La gente estaba contento con mi perro, se pasaba acariciándolo y jugando con el. Deje suelto a Moco Parte 2 por el piso para que se relajara y cagara tranquilo en la casa. No pasan ni 10 minutos y una abuelita que estaba en la casa empieza a gritar bien duro: “¡Noo, Dios mío, Noo, ese perro se esta clavando a Ninoshka por el pamper, sáquenlo!” Yo estaba jugando Xbox en el cuarto del vecino y me buscaron a las millas para que cogiera al perro porque estaba rabioso y estaba mordiendo a quien se atreviera sacarlo del pamper. Moco Parte 2 parece que estaba bellaco y vio ese culito de bebe y se puso culeco. Yo estoy en contra de eso, es una barbaridad. Cogi a Moco Parte 2 y lo castigue por dos semanas. Mi vecino me dijo que mejor me fuera pa mi casa porque habían varias personas hablando peste de mi. Nunca me invitaron mas a las fiestas en esa casa. Por cierto, la imagen es una cosa que le compran a los perros bellacos para que se masturben. Yo no tengo dinero pa eso, pero le compre un osito que lo tiene to lechao.

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Un bebe con risa de diablo

Esto tienen que verlo. Un bebe se rie y parece que fuma porque tiene la garganta rasposa. Si te gustan los bebes, este video es para ti. Si te gusta el Nintendo Wii, esto es para ti. Si quieres reirte, entra y chequea esto.

Los bebes al nacer parecen aliens

Buscando videos, encontre esto. Da miedo, por si eres menor de edad, precausion. A los padres, moderacion con los menores por favor.

Cocodrilos en Puerto Rico: los come nalgas

Hace poco mi vecino me dijo que en Puerto Rico hay caimanes escondidos en los ríos esperando atacar a la gente. Eso a mi me asusto mucho porque yo no quiero morir en la boca de un cocodrilo. Me puse a buscar por Internet casos de personas que han sido atacadas por caimanes, reptiles, cocodrilos, focas, etc. y en verdad que me quede pasmado. Una historia que me impresiono fue de un bebe que estaba en un lago jugando con la arena y los papas estaban sentados leyendo un libro. La mama se levanta para tomarte una foto a la bebe y de momento sale un cocodrilo gigante y se lleva a la nena por la cabeza pal fondo del lago. Dos días mas tarde encontraron el cadáver flotando. Esta historia nos debe dar una lección: no confíes en las orillas de agua porque en cualquier momento puede salir un mostro, cocodrilo, tiburón (como en la escena de Deep Blue Sea que se come a Samuel L. Jackson) o caimán y te coma completo. Eso debe ser cruel y doloroso ver a un familiar ser atacado por un animal. Si es cierto que en Puerto Rico hay cocodrilos sueltos, es tiempo de hacer algo porque quien sabe si tu serás la próxima victima. Yo sugiero hacerles trampas en los ríos como trampas de cocolía para que entren y se queden adentro. Después los cogemos y los quemamos en una fogata gigante en febrero, el mismo día que quemamos los árboles de navidad.
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Recordando cuando era bebe

Este video me recuerda cuando era chiquito. Los buenos tiempos chupando teta, cagando en el piso del pasillo, comiendo Chef Boyardee todos los dias, viendo Looney Tunes, con camisas de Los Pitufos y con el webo pelu jaja. Mentira, todavia no tenia pelo, pero me salieron temprano.

Bebe peleando con Cobra

Aqui les pongo un video de como los padres son tan cabezones que se olvidan de los hijos. Si eres papa o conoces a alguien que es papa o si estas por ser papa, chequea este video para que aprendas. Y si me entero que conoces a alguien que este haciendo algo similar, comunicate conmigo para yo comunicarme con Tego.

Los webos raspados por el sudor: el milagro

Anteayer tuve que coger el carro de mami para Bayamón Oeste (esto queda al oeste de Bayamón) porque quería ir a un sitio que venden unas pizzas bien ricas. Antes de ir, no encontré calzoncillo limpio por lo que tuve que ponerme un traje de baño sin calzoncillo. Me fui en chancletas (chinelas de goma para los cultos) y una tshirt de Taco Bell que me regalaron. En el camino, el carro se sentía malo. Llegue al local para comer pizza. Me comí una pizza large, unos palitos de pan y postre. Después de comer me puse a hablar con una señora que estaba comiendo en la mesa de al lado. Ella andaba con un bebe que parece que tenia el pamper cagaito porque había una peste cabrona, al menos que la tipa se cago encima lo cual dudo. El bebe estaba comiendo pizza picadita por la mama. Cuando tenia mas confianza con ella, cortésmente le digo a la señora que el bebe parece que se cago encima. Ella me dice que no olía na. Pero para mi alguien se cago bien duro. Bueno, la tipa se fue y la peste también. Me monto en el carro para volver a casa. En el camino el carro se apaga en medio de la carretera y formo un clase de tapón cabron. Al ratito prendió, pero empezó a temblar que me pare en la acera hasta que se apago por completo. Me bajo del carro para chequear lo que es y poner en practica mis destrezas de mecánica automotriz que llevo aprendiendo en las clases. Después de ver el motor, no tenia solución. El carro se jodio bien cabron. Yo me quedo como 20 minutos a ver si pasaba un guardia, pero nadie pasaba. Yo no tengo celular por lo que no podía llamar a nadie. Me entra la desesperación por dentro, cierro la puerta del carro y me voy caminando pa un puesto de gasolina que quedaba como a 10 minutos caminando de donde estaba. Como andaba sin calzoncillo, el sudor comenzó a quemarme cerca de las bolas y rasparme poco a poco. El dolor que tenia estaba pasao. Llegue al puesto de gasolina, pero solo había una nena que ni sabia de carro y ni podía prestarme el teléfono. Yo le dije que si ella podía llamar a mi casa o algo así para dejarles saber. Ella me dice que no puede porque el dueño no la deja. Me compre unos Doritos y regreso otra vez pal carro con los webos quemaos. Me escondo detrás del carro para verme el área y tenia to eso ardiendo con sangre. Como yo soy gordito pues me raspo mas. Estuve allí como por 1 hora hasta que llego un guardia municipal. Yo le explico la situación de que el carro no servia. El guardia me dice que intente prenderlo otra vez. Entro al carro, meto la llave y cuando muevo la mano el carro prendió. Un milagro.
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