Las palomas bebés

Llevaba todo el día jugando baloncesto en la cancha frente a casa. Los panas míos me invitaron a una cafetería por el pueblo que venden unos sándwiches mega cabrones.  Fuimos pa' allá, entramos al negocio y pedí dos de esos sándwiches (uno se llama La Caspa de Dios de lo poderoso que es) y me senté un rato a esperar en una de las mesas mientras ojeaba el periódico Primera Hora, el periódico más neutral de Puerto Rico. En esa espera, entra un deambulante al local y rápido la doña que estaba cobrando lo mandó pal carajo.  Me dió pena ver al tipo ese ser despachado tan inhumanamente y por joder me fui pa’ fuera también. Los panas míos estaban ordenando comida, pero se quedaron adentro.  El deambulante se quedó mirándome fijamente a los ojos, como si estuviera analizando mi alma.  Le ofrecí una peseta. El tipo la cogió y me lo agradeció.  Este individuo usaba tres camisas y un jacket de cuero, un mahón marrón y unos zapatos blancos. En sus días posiblemente era salsero (periquero). Comenzó a hablar cosas sin sentido, pero poco a poco mi mente sincronizaba con sus palabras hasta que lograba decodificar su dialecto mundano bayamonés. (En Bayamón existen tres dialectos principales. Está el Barbosa que es una mezcla de caco con nuyorican, el Concreto que usualmente lo hablan la gente que viven en urbanizaciones caras y el Campestre que lo usan los residentes de Bayamón Sur.)

Entre toda la bazofia y palabrería, escuché salir como peo de una mujer dormida una pregunta existencialista que nunca había escuchado. Esa pregunta estaba acompañada de una gran duda, de una observación primitiva, quizás más profunda que la misma vida o la clavá que le dio Barea a Zuleyka. El deambulante se preguntaba “¿Alguna vez has visto una paloma bebé?” Yo le contesté que había visto algunas, pero que son bien raras ver en la calle o en los techos.  Rápidamente el tipo me dice… “Exacto, existen millones de palomas, pero bien raras ver sus crías”.  No entendí con qué venía el viejo apestoso ese, pero le seguí la corriente.  Por alguna razón cambió el tema y empezó a hablar de las veces que la mamá le quemaba las tetillas con cigarrillos… tema que me dio sueño y me fui de regreso pa’ la cafetería con los panas a comerme los sándwiches.

De regreso a casa, me quedé pensando en las crías de las palomas… las palomas bebés. Son pocas, nunca se ven… pero aun así, las palomas adultas son millones. Algo no encajaba. Mi pasión por las palomas no culminó con ese pensamiento. Me puse a leer libros sobre biología, genética, historia de las aves,  pornografía, etc. Luego de dos días de mucha lectura y cagadas anales, me di cuenta que estaba analizando el problema mal desde el principio. Tenía que enfocarme en la sustancia y no cogerlo literal. Entré a un debate existencialista conmigo mismo que duro 4 días consecutivos, encerrado en el cuarto con poco contacto humano (solo hubo contacto de mano con bicho y bicho con fotografía porno).  Al amanecer del cuarto día, mis ojos se abren espontáneamente, miro por la ventana y en la lejanía veo una paloma bebé saliendo de un nido en un árbol bien alto.  Recordé la figura del deambulante y luego de todo este forcejeo intelectual entendí lo que el deambulante me quería decir desde un principio: “Nada”. 

Defensor de palomas

Me dio mucho coraje  lo que vi que tuve que decirle con tono de voz serio y preocupado a la señora que vende el maíz y los pitipuás que las palomas tienen sentimientos y necesitan amor.

Para explicarles mejor, 5 minutos antes la señora de las palomas (una vieja que vive amargada por situaciones de su vida personal y que por acto de magia terminó vendiendo comida pa’ palomas y dulces típicos expirados) salió de su caseta de cemento y fue a donde unos americanos que estaban acariciando una paloma mientras se tomaban fotos. La vieja fue a regañarlos y decirles que está prohibido agarrar las palomas. Yo estaba lejos mirando como buen ligón y voy caminando rápido hacia donde estaba ella (como gordito abusado físicamente por cacos cargando una furia fantasiosa) para poner respeto en la cuna de todas las palomas de Puerto Rico: El Parque de Las Palomas. Es aquí cuando le digo a ella que a las palomas le gusta que las agarren y que le den comida con la mano. La vieja bien cabronamente empezó a hablar malo frente a niños y tuvo que venir un guardia municipal a frontearse de guapetón y poner orden. Yo me puse las gafas a lo David Caruso en CIA Miami y le dije a la vieja frente a toda la multitud que nos miraba: “Con las palomas no se juega...cabrona” A lo lejos se escucho un nene gritando “Yeaaaaah” para complementar el soundtrack del momento.

Como ven, yo soy un fiel defensor de las palomas de este país. Son las palomas las que nos dan frutos, alegría, sorpresas, cuentos, chistes, buenos momentos, situaciones familiares, simpatía, autorreflexión, crecimiento espiritual…

Hay cosas obvias: las palomas cagan con cojones (especialmente sobre personas y carros), la palomas traen enfermedades venéreas, como el SIDA y al cáncer de tetilla, las palomas comen con cojones, las palomas no cantan, las palomas son ariscas (como las mujeres hormonales) y las palomas son traicioneras.  Pero estas cosas no sobrepasan lo positivo de las mismas.  Si pones todo en una balanza te vas a dar cuenta que las palomas son una bendición de Dios por el culo. Algo bien positivo, en particular a personas que sufren de derrame anal.

Termino diciendo que la vieja al ver mi dedicación me ofreció ser oficial de seguridad y supervisión de palomas por dos días.  En ese tiempo, me toco limpiar los nidos de palomas, les di de comer, vi huevitos, un bebe bien morón trato de beber agua de una fuente pa' las palomas y vi como una paloma le cagaba el pelo frondoso a Carlos Díaz Olivo.  Momentos buenos, de esos que uno nunca olvida.

Vueltas redondas

Quiero decir que mientras el mundo se vuelve mas loco cada dia, hay cosas lindas y frescas. Por ejemplo, Moco Parte 2 hoy cago en un platito de conflei. Eso es lindo. Hay sorpresas en esta vida como por ejemplo la vez que Maritere dejo caer una cajetilla de Malboro en la sala. Yo le dije que en esta casa nadie fuma Malboro, que eso era una falta de respeto. Ella no hizo caso como siempre y se fue pal cuarto, sabrá Dios si se pasa usando el celular de vibrador. Ella esta mas algarete últimamente. Otra gran sorpresa fue cuando papi llego a casa con un carrito de bebe. En casa no hay bebes ni mami puede tener mas hijos. Maritere no quiere tener hijos. Ella es como que bucha a veces. Mi vecino me conto hoy una de las historias mas cabronas de la vida. Me dijo que en el 1995, una paloma se metió pa la casa y se quedo a dormir en el closet. Nadie se dio cuenta hasta que entraron al closet y había un nido. La moraleja del cuento es que la paloma es como una rata, pero vuela. Eso me recordó la película WallE que me hizo llorar, me recordó a mi ex novia que me dejo por una tripleta y me recordé de mi primer trabajo en Mueblerías Berríos limpiando inodoros y sacando la mierda de las tapas. La vida da vueltas, pero hay que vivirla.



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Mamando la teta gigante

Anoche tuve un sueño bien feo. Soñe que una teta gigante me estaba dando leche pero que de momento la teta empezo a botar veneno de rata. Eso me puso a vomitar bien pasao que me puse super flaco. De lo flaco que estaba una paloma me cargo hasta llegar a un castillo donde vivia un mono dorado que se pasaba hablando malo. De momento el mono dorado me dice que me coma unas alcapurrias de carne que estaban en una bandeja. Eso me puso otra vez a la normalidad. Luego la teta gigante vuelve y me empieza a perseguir hasta que me puse bellaco y puso mi bicho entre las tetas gigantes. Eso me puso tan y tan bellaco que me desperte. Todo era un sueño loco, pero lo mas raro de todo es que tenia un bigotito de leche en la boca. Estoy cagao.

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Comida en el piso: un relajito que se debe evitar

A mi me da pena cuando gente tira comida al piso. Los otros días estaba en la plaza de Bayamón y una viejita tiro un sandwhich al piso. De momento llegaron como 100 palomas que se comieron el pan y se peleaban por el jamón. Al rato un perrito sato se comió lo que quedaba. Yo estaba sentado en un banco bebiendo malta. Eso a mi me dio tristeza porque hay gente en este mundo que no tiene nada de comer. No me gusta que la gente deje comida en el plato. A mi desde chiquito me decían que si no me comía toda la comida me iban a cortar las bolas. Eso se me quedo en la mente que ni me atrevo a hacerlo. Una vez pedí un pollo en un restaurant pero me lo dieron crudo. Fue el único día que deje comida, y no por mucho porque casi me lo había comido completo. Gracias a Dios que no me cayo mal porque conozco personas que se envenenan con comida cruda como el sushi que eso es pa puercos. Les recomiendo a todos que si van a pedir algo de comer asegúrense que se lo van a comer completo. No dejen ni el pellejo del pollo porque eso tiene vitaminas. Me esta dando una hambre cabrona mientras escribo esto. Voy a pedir una pizza.
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La paloma mas cagona del mundo

Hace un tiempo atrás estaba acompañando a mami a comprar unas cosas en la plaza de Rio Piedras. Nos montamos en el tren urbano y nos dejo bien cerquita de donde queríamos. Nos fuimos a caminar por las tiendas. Yo no se porque pero esa zona huele a baño de escuela publica: orín mezclao con mierda y vomito. Después que me acostumbre a la peste me metí por las tiendas. Me gustaron unas camisas grises a $7 que dicen Puerto Rico. Estaba buscando si tenían de Texas, pero no tenían. Me dio risa una camisa que decía Koqui, escribieron K en vez de C (jaja que brutos). Vi unas correas de cuero que me gustaron pero estaban muy caras. Después que vi la ropa, las correas y los CDs de Menudo, me fui a ver los juguetes. Todo lo que tenían eran trompos, maracas y una corneta medio tecatita. Tenia garbanzos de navidad también. Me compre dos cajitas para tirarle a la gente que pasaba por la carretera. Tire uno que le cayo al lado de un tipo que estaba bien loco que dio un salto de susto. El tipo dijo brincando: “Sea la madre el petardo ese” y se fue corriendo. Era un tipo flaco, con los dientes jodios y unas tenis negras sin gabetes. Me dio pena, pero como quiera seguí tirando garbancitos a la gente. Cuando me canse, me fui a un banquito a esperar a mami. Me quede enlembao mirando tanta nalga grande y sabrosa, pero con las gafas puestas porque había mucho caco pasando y no quería que me pegaran un tiro por ligon. No pasan ni 15 minutos y me cae un liquido en la cara. Del susto abrí un poco la boca y también me entro por la boca. Cuando me paso la mano, era una churra de pájaro. Tenia que ser un pájaro prehistórico porque la mierda liquida era gigante, era algo fuera de lo normal. Miro pa arriba a buscar el cabron pájaro y era una paloma sucia. Parecía que se había revolcao en fango. Se notaba enferma. Me encabrone tanto que cuando me pare se me cayeron los garbancitos que me sobraron y se me explotaron todos. Mami salio y me limpio con una servilleta de Subway. La gente pasaba mirando mi show. Cuando estaba en el tren, perdone la paloma.

Cuéntame tus experiencias.

En la boca de una paloma

No es facil despertar en un sitio que nadie conoce, como en la boca de otro animal. Yo recuerdo que cuando chiquito en casa de un abuelo hacia trampas para coger palomas, changos, finches y cotorras dominicanas. Les echaba maiz y arroz en una jaula gigante echa con tela metalica y varillitas. Las aves se acercaban a comer y cuando entraban yo jalaba un cordon amarrado a un palo que aguantaba la puerta. Mi abuelo hizo un palomar o un ave-cuario (que se yo como se dice), y le damos de comer pan, pizza, nueces, agua y arroz con gandules. Despues las dejabamos en libertad, pero muchas regresaban a buscar comida. Hay una palomita en especial que le cogi respeto y amor porque tenia una patita herida, se llamaba Frosty porque era blanca. La tuvimos por mucho tiempo en la jaula hasta que un dia se recupero y se fue volando. Como dos semanas despues regreso y cago en un platito que pusimos en el techo. Ese dia Dios descanso.