Tres gallinas pa' un arroz con pollo

Los otros días fui a casa de una vieja a comprarle tres gallinas tuertas porque mami iba a cocinar un arroz con pollo especial para una actividad familiar. No se por que, pero parece que la vieja de las gallinas tiene un ojo de cristal porque de momento se le paro una mosca en el ojo y la tipa ni parpadeaba ni se daba cuenta. Al rato la mosca le toco un poco de piel y se la quito de encima. Hace tiempo que no compraba gallinas vivas pues casi siempre uno compra el pollo en bolsa congelado en Sams o COSTCO, pero parece que mami se antojo de hacerlo de esta forma. Dicen que queda mejor. De camino pa casa una de las gallinas se puso a cantar y la mande a callar poniéndole el radio bien duro con música de Vico C. Yo casi nunca veo cuando mami mata las gallinas, pero esta vez sin querer vi a mami haciéndolo. Fui pal baño a cagar y me da por ver por la ventana y veo a mami rompiéndole el cuello a una gallina. Esa gallina ni hizo ruido, como si estuviera esperando morir. No me traumatizo ni nada verlo, pero aun así es impresionante. El arroz con pollo quedo bueno, repetí como 5 veces y guarde un poco en la gavetita especial que tengo para mi en la nevera donde guardo comida pa momentos de necesidad especial.

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Arroz con hormigas: desayuno de macho

Esta mañana me levante a comer arroz con habichuelas. Dejo el plato sobre la mesa de la cocina pues me dieron ganas de cagar y cuando regreso el plato estaba así. Trate de sacarle un poco de hormigas pa comérmelo, solamente pude rescatar un poquito, pero el resto lo perdí. A mi me da mucha pena perder la comida pues hay países en África que se comerían este plato aun con hormigas. Mi hermana le tomo una foto y aquí se las pongo. Comenten.



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Uncle

Una vez cuando era bien chiquito un tío mio me dio un cocotazo bien duro que desde ese momento le cogi miedo y fobia a mi tío. Mi tío tiene una apariencia como Lt. Dan en Forrest Gump, con el pelo largo, mirada de cigarrillo, piel quemadita, flaco pero pipón, en camisilla Blanca y peste a guerra de Vietnam. Por cierto, mi tío fue a la guerra pero lo botaron del Army. La cosa es que ya estando grande cada vez que veo a mi tío me da fobia. (Este es otro tío, tengo otro que es un tío rico que brega bien cabron y me pasa regalando cosas. ) Los otros días fui a casa de ese tío divorciado y sin hijos, y trabaja en un taller de mecánica… (uno de mis grande sueños fue ser mecánico en Western Auto pero no me cogieron) para buscar un marbete del carro de mami. Cuando entro a la casa lo primero que me dice mi tío: “Tu me tienes miedo?” Yo le dije: “Yo no, yo solamente le tengo miedo al diablo en bicicleta que el que lo venga venir le rompen el culo”. Mi tío se echo a reír y me dio batata con arroz mamposteado. Nos sentamos a ver televisión y descubrí que teníamos muchas cosas en común. Nos hicimos amigos, pero no súper amigos porque esos terminan siendo patos.

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Los chinos se pusieron con cosas

Yo estaba de lo mas tranquilo comiendo arroz chino en el negocio, cuando viene uno de los chinos a donde mi a decirme que no limpie el inodoro bien. Yo le dije que yo limpie ese inodoro con el alma mia y que le puse cojones para que se vea súper limpio y si entraba un cliente pues que se sintiera en su casa. El chino se agito y se guapeo conmigo y to, parece que estaba endrogao con una de esas medicinas raras que se meten en la cocina. Yo me pare, me le acerque bien cerquita a la cara y le dije: “Ese baño esta limpio”. El chino miro pal piso y me dijo: “Jajaja Es broma chico, los boricuas tienen el fondillo cagao todo el tiempo de miedo”. Yo me eche a reír pero le dije: “Y los chinos tienen el bicho pequeño”. El chino se puso serio y se fue pa tras. Como dos horas después, llego el jefe a regañarme de que estaba comiendo demasiado arroz chino y que tenia que hacerlo con moderación. Por alguna razón los chinos estos la tienen conmigo, siento que me rechazan y que ya ni hablan conmigo.

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La chocha podrida

Por mas bellaco que uno este, hay personas que se mamarian esta chocha. Hay personas que le meterian la lengua con frosty, melao, cantitos de pan, gravy de papas majadas y nutela. Hay personas ahora mismo que mientras ven esta foto se estan masturbando. Hay personas que estan comiendo cordon blue con arroz blanco, otros pulpo crudo y no sienten nada en el estomago al ver esta chocha podria.



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Video: Preparar arroz chino

El video que te explica como hacer arroz chino de embuste. No queda como el arroz chino real que hacen en Puerto Rico.

El mejor trabajo del mundo: te pagan por comer arroz chino

Mis amigos del blog, quiero dejarles saber que tengo trabajo nuevo en un rest. chino en Bayamón. Antes se llamaba Flor de Loto pero creo que le van a cambiar el nombre, es que están remodelando un poco el sitio por fuera. Pues déjame contarte como conseguí el trabajo. Yo siempre pasaba por estos chinos con curiosidad porque dicen que ellos tienen la combinación de costillas mas cabrona del mundo. Un dia fui y me gusto mucho que desde ese dia he ido como 100 veces en un ano. Gracias a Dios por los chinos que se inventaron el arroz chino y los tostones o las papas fritas grasosas. Yo me paso bebiendo Gatorade cuando como arroz chino porque le da mejor sabor. Bueno, pues ayer pase por el sitio y apunte el teléfono de un letrerito afuera de que necesitaban empleado. Yo rápido llame y me dijeron que pasara por allá para conocerme. Fui pa allá y los chinos eran loco conmigo y se pasaban haciendo chistes de puertorriqueños y dominicanos. Era un vacilon cabron. El papa chino me dijo que podía empezar a trabajar desde mañana mismo. El trabajo es bien fácil: los cocineros chinos ponen la comida en un plato que tu le pones en un counter, después ellos ponen la comida en los platos y yo simplemente tengo que mover la comida a la parte de alfrente donde esta el cliente. En ocasiones puedo llevarle la comida a la mesa si el cliente lo solicita. Es súper fácil y lo bueno es que me van a dar una combinación de arroz con costillas y langosta todos los días si las ventas están buenas. Mano, este es el mejor trabajo del mundo y me van a pagar por comer allí. Esta pasao, porque pa eso es que uno vive y trabaja, pa comer. Y pa chichar también. Les contare como me fue el primer dia de trabajo. Estoy emocionado y se lo debo a Dios y a la patrulla 15.

Boricua Power de la Semana: Nalgas de Oro Borincano

No hay introduccion. Ya ustedes saben lo que yo diria.... "Arroz que calne hay!!"

En casa se formo un arroz con culo

Por alguna razón que desconozco, en la casa de uno siempre se forma una pelea cabrona. Pasa porque pasa y uno nunca se lo espera. Ayer parece que los ánimos de todo el mundo estaban caídos o alguien empezó a joder a los demás. Yo llegue tarde a casa porque fui pal cine con mi novia y cuando regrese esta mami llorando en la sala. Me dijo con coraje, vete pa tu cuarto y no preguntes nada. Voy pa donde papi y el estaba leyendo un libro de Rossello de lo mas contento. Yo le pregunto si habían peleado. El dijo que no, que fue mi hermana que vino con una malacrianza asquerosa. Eso me encojono bien cabron y salgo corriendo en medias pal cuarto de Maritere. Ella estaba en la cama con unos headphones escuchando música. Le empiezo a decir que me diga que carajo paso aquí. Empezó a decir que mami se molesto con ella porque le encontró un condón debajo de la cama. Parece que mi hermana se pasa chingando con el noviecito ese que parece un alien. Yo le dije a mi hermana que eso era mala de ella porque yo siempre escondía los condones en un sitio especial que nadie sabe. Ella viene y me dice que de ese supuesto sitio especial que nadie sabe fue donde encontró el condón para eventualmente usarlo con su noviecito (quizás son como jevitos o amigos para chichar). Yo no entiendo como un hombre puede enamorarse de mi hermana si el pezón de ella parece un chicharrón volao. Bueno, siempre hay alguien para uno. Mi hermana parece que se puso a pensar y fue a pedirle perdón a mami. Pero la condena le choteo a mami que ese condón era mío y le dijo donde era mi escondite. Mami salio corriendo pal cuarto a ver donde era y me mango tres revistar porno, un video, unas cartas de baloncesto pero de porno, 10 condones, un lubricante, un canto de carne podrio que se me quedo ahí y una carta de amor bellaca que me hizo una mujer hace muchos anos atrás que todavía usaba para jalarme de la bellaquera. Mami se enfureció y me dijo que estas Navidades me prepara porque Santa Clos no iba a venir. Me dio una pavera cabrona porque Santa Clos es mami y ella siempre esta aqui. Jajaja.. pero nada, yo la sigo queriendo porque hay que amar a los padres para poder ir al cielo.

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Aguacate para el alma y el hambre

Para mi el aguacate es una de las frutas mas cabronas que existe. Primero que nada parece una chocha y a mi me gustan las chochas. Segundo el sabor es tan rico que con cualquier cosa sabe bueno. Yo me como el aguacate así sin nada, pero también con arroz, en un sandwhich, picadito encima de pasta o a veces mami hace un frappe de frutas y le pone un poquito de aguacate. También me gusta la toronja pues para mi sabe bien rico pero el aguacate es mas criollo y mas de pueblo como yo. Hace poco a mami le regalaron tres aguacates de esos gigantes y me comí uno completo mientras veía un juego de basket de NBA. Moco Parte 2 quería un cantito pero le puse un platito de conflei con tuna y eso lo tranquilizo. A mi hermana no le gusta, dice que le huele a flema de catarro con dengue. Una vez me encojone con un aguacate que por dentro tenia gusanos, para mi eso es un castigo del cielo como le hicieron a Adán y Eva con la manzana podría que tenia una serpiente por dentro. Me encantaría poder sembrar aguacate en casa pero el patio es pequeño y la grama que tenemos esta llena de mierda de Moco Parte 2 y de juguetes rotos. Un día tendré mi terreno en el campo donde podré sembrar lo que me de la gana.. hasta cocaína jajaja.. Es mentira, cocaína no.

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En la boca de una paloma

No es facil despertar en un sitio que nadie conoce, como en la boca de otro animal. Yo recuerdo que cuando chiquito en casa de un abuelo hacia trampas para coger palomas, changos, finches y cotorras dominicanas. Les echaba maiz y arroz en una jaula gigante echa con tela metalica y varillitas. Las aves se acercaban a comer y cuando entraban yo jalaba un cordon amarrado a un palo que aguantaba la puerta. Mi abuelo hizo un palomar o un ave-cuario (que se yo como se dice), y le damos de comer pan, pizza, nueces, agua y arroz con gandules. Despues las dejabamos en libertad, pero muchas regresaban a buscar comida. Hay una palomita en especial que le cogi respeto y amor porque tenia una patita herida, se llamaba Frosty porque era blanca. La tuvimos por mucho tiempo en la jaula hasta que un dia se recupero y se fue volando. Como dos semanas despues regreso y cago en un platito que pusimos en el techo. Ese dia Dios descanso.

Fiesta de calle

Uno de mis pasatiempos favoritos es comer arroz con habichuelas tiernas y chuletas. A esto le sumas una ensalada de papa con tocino, amarillitos y jugo de toronja. Nada mas de hablar de comida me da hambre. Dame un segundo en lo que me preparo un sandwich de jamonilla con queso de papa. [3 minutos mas tarde] Aquí estoy de vuelta. Como les contaba, me encanta el arroz. Pues que sucede, hace unos meses atrás fui a una actividad especial de los vecinos del área para celebrar el aniversario de donde vivo. Allí la gente llevo comida, dulces, refrescos, ron, cervezas.. bueno, era inagotable la comida. Tenia una hambre cabrona y rápido me meto en la fila para servirme comida. Cogi de todo, menos una ensalada aceitosa que tenia aceituna... parecía diarrea de perro. Me eche un montón de arroz. Voy y me siento en una mesa que estaba vacía, y rápido me pongo a comer to ese buffet. Termine de comer en 5 minutos y me quede con hambre. Vuelvo y hago la fila y me sirvo mas arroz con habichuelas por encima. Regreso a la mesa donde estaba comiendo, pero ya habían mas personas sentadas. Nos pusimos hablar de los chismes de la calle y de que había un graciosito que se pasaba tumbándole los breakers a las casas. La estábamos pasando bien hasta que note que había mucha gente mirándome y se reían conmigo. Yo pensé que los chistes pornos que decía los estaba entreteniendo, pero comencé a sospechar que algo raro estaba pasando. Me dio una ‘perse’ encima porque había gente en otras mesas mirándome también, pero se reían de mi. Rápido miro a ver si era que tenia el zipper, pero no era si. Ya me estaba preocupando y me sentía violado. Me paro de la mesa y cuando me voy caminando escucho par de gente riéndose en la mesa. Estaba furioso y me preguntaba que carajo dije o hice yo. De momento, escucho a mami gritando a lo lejos: “Mera, Manuel ven pa ca”. Voy a donde mami y me dice: “Tienes un arroz pegao en la nariz y otro guindando en la ceja”. Casi todo el mundo lo escucho y se echaron a reír. Yo bien abochornado me río también y para hacerme el mas payaso les digo: “Ahh, los cogi de pendejos, yo sabia que los tenia pegao, era pa ver la reacción de ustedes”. La gente no me creyó y me fui pa casa a ver Don Francisco.

¿Alguna vez se te ha quedado comida pegao en la cara? Cuéntame tus experiencias.

Quiero volver a estudiar

Hola lectores y lectoras de mi blog. Necesito la opinión de ustedes en algo sumamente importante. Recientemente me puse a reflexionar sobre mi vida y creo que voy a volver a la universidad. Quiero ser un profesional para poder hacer dinero y ayudar a mis padres y después cumplir con los requisitos de mi misión en el mundo. Aquí les acompaño una lista de posibles profesiones que me interesan, pero me gustaría la opinión de ustedes. No quiero meterme en algo que después sea una botaera de chavos. En la lista no hay nada de ciencia porque yo no entiendo la ciencia, mucha de ella esta contaminada con cosas del diablo. Por favor sean sinceros, se los voy a agradecer con peos y arroz.

1. Locutor de radio
2. Abogado de Rossello
3. Carpintero
4. Negocios (quiero abrir una tienda de camisas)
5. Psicólogo
6. Barbero
7. FBI
8. Imitador de Lubriel (bueno, comediante pero stand up)
9. Arquitecto
10. Artesano de botellitas de arena

EDICION ESPECIAL: Respuestas de Manny I

Aquí estas las contestaciones a las preguntas que me hicieron en los pasados días.

¿Por que tu calzoncillo huele a cocolía podría?

posiblemente fue la combinación de comida: arroz, habichuelas, ensalada, tostones, amarillos y jugo de toronja. Además ese día del lechazo me había comido una empanadilla de chapín y un relleno de papa cuando fui a Naranjito.

¿Tú no tienes una hermana o prima llamada Aimée menor que tú?

Tengo hermana, pero no se llama Aimee. Ella se llama Maritere. Tengo una prima que se llama Cuchi, que quizás su nombre verdadero sea Cuca o algo asi pero usualmente le dicen Chochi

¿Todavía te limpias el culo antes de cagar o luego?

Me limpio el culo después de cagar con doble porción de papel y unos Chubbs que me recomendaron. Por el momento, me dicen que mi culo huele al de Paris Hilton, que supongo que huele bien.

¿Te has pajeao en los baños de casa mofongo?

Jaja… Por poco me hice una, pero no pude porque ese día de la bellaquera alguien cago la tapa del inodoro y no podía aguantarme de la peste a mierda podría. Ese día comí bueno, ellos hacen un Molten que queda cabron.

¿Tú nunca te pasaste por la urb. Monte Verde para antes del 1991?

Si, pero quizás fue para jugar baloncesto. En esa urbanización creo que me están buscando pa darme.

¿Cuales son tus ambiciones en esta vida? que quieres para ti?

Mis ambiciones son hacerme de dinero y comprarme una mansión en Montehiedra y tener una chica bien rica para llevarla a pasear con mi Mercedes Benz. También quiero encontrar la cura a la enfermedad de mi papa para que quede sano y largarme de casa. Me gustaría además tener una pistola, pero de juguete.

¿Donde dejaste tu dignidad ?

La dignidad siempre ha estado en el mismo sitio. Esta tranquila y en paz.

¿Te gusta la poesía romántica o de rebeldía?

Me gusta la poesía aunque no soy poeta. Para mi todos los poetas son buenos y tienen algo chévere que decir. Yo soy cuentista, me gustan los chistes y el bochinche. Aunque no me considero bochinchero.

¿Eres devoto de la virgen?

No soy devoto a la virginidad porque la perdí hace unos anos tras en el parking de la Feria 2000. Que noche! Bicho power papa!

¿La vainilla es el único olor que conoces?

No, también conozco el olor a peo, a vomito, el de caimito, el de chocolate y el de frambuesa.

¿En que consiste tu dieta?

Yo como cualquier cosa. Pero en particular me gusta un invento que tengo. Se llama Pizza Dog. Es una hot dog enrollado en una pizza con chili y tocineta. Le echas queso, tomate, cebolla, pionono y cebolla. Y te lo comes completito y luego te das una batida de vainilla. Mmm.. na mas de contarlo me da hambre.

¿Acaso no respetas la casa de tu madre o es que ella es la que esta enferma?

Mi mama esta viejita y un poco enferma, pero yo le agradezco lo bueno que ha sido con ella. Tengo una mama bien honesta que me habla malo, me dice cabron, me tira con cosas y hay veces que me castiga (aunque no le hago caso). Ella es mi bendición.

¿Solo juegas con machos?


Juego con insectos también.

¿Que hiciste para que un lux te durará tanto lo tienes laminado?

Primero que nada se dice Luz. La tengo porque la guarde en un maletín con un código secreto y la mantuve ahí por muchos anos. En realidad el maletín era por si algo me pasaba quería dejarle a la posteridad cosas que me han ayudado en mi vida. Ahí tenia una media, una carta de Michael Jordan, una flor, unas cartas románticas, la revista Luz y un potecito con arena de Boquerón.

¿Piensas hacer algo mas con este talento? (además de escribir cafrerias)

Me gustaría un día escribir un libro de mi vida, para así dejarle saber al mundo quien soy. Si un día termino siendo gobernador pues quiero usar mis talentos para ayudar a la gente, en especial a los bebes sin madres.

¿Cual crees que es la verdadera razón porque no tienes novia?


Creo que muchas chicas me tienen miedo porque soy bien comprometido. Me gusta ser diligente y me considero romántico. Hoy en día las chicas lo que quieren es bicho y mamadas pero yo quiero algo mas que eso, quiero una amistad y un blowjob.

¿Crees en la reencarnación?


No creo en nada de eso, soy cristiano y los cristianos creen en Cristo.

¿Crees que hay vida extraterrestre

Puede ser, no creo que Dios creo el espacio para que sea habitado por la nada. Debe haber algo pero quizás no lo vemos porque no tenemos la tecnología.

¿Te han dado un blowjob con los ojos vendados y las manos atadas a la cama?


No, pero me encantaría tener esa experiencia. Estos días tengo la punta buscando zonas húmedas.. jajaja

Si tuvieras una maquina del tiempo, ¿a que tiempo te gustaría ir y por que?

Quiero volver al pasado, un día donde me rompieron la camisa en la escuela y la gente se echo a reír de mi. Es uno de los días mas dolorosos de mi vida porque toda la escuela estaba riéndose de mis tetillas. Las tengo grande y la gente me decía tetón. Quiero volver al pasado y en ese día ponerme una camisa mas fuerte y tener un chaleco puesto.

¿Te gusta el pop corn?

Me encanta el pop corn con jalapeños… que ricos!