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Monday, May 16, 2011

Con la mujer motora en Condom World


No sabia nada de la famosa mujer motora por meses. Todo cambió los otros días cuando entro a Condom World a comprar condones de los buenos, no de las mierdas esas que se rompen que venden en los puestos de gasolina. Ella estaba en la parte de atrás de la tienda mirando las caratulas de unas películas, estaba sola. Yo no hice caso inmediato, me quedé como un pendejo mirando los dildos y las chochas plásticas mientras pensaba en los gratos momentos que tuve con ella (la vez que fuimos a Chillis y eso). Mientras acariciaba con mis manos el pelo de una de las chochas plásticas, recordé la cabronería que me hizo de que estaba preñada de mi. Eso es una puerca’ de grandes proporciones y pasé un susto tan cabrón que sentí que mis bolas se encogieron permanentemente, un daño irreparable que no tengo como justificarlo ante el seguro medico ni ante DACO.

A mi lado derecho habían dos personas, quizás una pareja, mirando pornografía gay. Al otro extremo de la tienda un tipo le acariciaba las nalgas a una mujer que estaba leyendo las instrucciones de un vibrador. En la caja había una tipa gótica con unos ojos diabólicos (quizás novia del Vampiro Industrial) leyendo Don Quijote. La mujer motora seguía chequeando caratulas, estaba definitivamente sola.  Por curiosidad (quizás por pendejo), voy caminando hacia ella con 6 cajas de condones en las manos para impresionarla del mas chingón.

En mi acercamiento hacia ella, se me caen las cajas y ella mira hacia atrás. Ojo con ojo. Una sonrisa sale de su cara y de sus tetas un sonido a sudor sexual viaja por el aire hasta mis oídos. “Hola, Manny,  qué bueno verte”, me dice ella con una voz de sorpresa genuina.  Le comienzo a preguntarle cómo le iba en la vida, qué le paso a la motora y si estaba con algún tipo. Me contestó las preguntas con una sinceridad tan cabrona que me daba asco, escuchar personas hablar de sus vidas con tanto detalle me incomoda, me gusta que me hablen al grano, sin rodeos y sin adornos. En fin, fue agradable ver su apertura a mi luego de todo este tiempo. Le hablo sobre mi vida luego de nuestra “relación” y le cuento que me va bien con el blog. Ella se alegra por mi.  Hubo un momento de pausa bien raro, quizás ella se puso a pensar en un sueño que tuve donde le puse la pinga en la cara mientras dormía.  Yo solamente pensaba en que se le veían las tetas bien grandes, lo que cualquier hombre saludable pensaría.

Caminamos hasta la caja para yo pagar las cajas de condones y ella un video porno.  Mientras nos íbamos, salí corriendo hacia donde ella para decirle que pensaba en ella cuando me masturbaba y que sufrí mucho cuando no pudimos seguir juntos. Ella me miró fijamente a los ojos y me dijo: “Conocerte fue un error”.


Wednesday, January 12, 2011

Anillo de leche en la cresta del bicho

¿Alguna vez luego de un coito épico te quedas con el condón cargao de leche acostado junto a tu pareja? Esta es la pregunta que quiero explorar en este post.  Quiero entender a plenitud este issue pues quiero hacerme un experto y poder ayudar y orientar a cientos de familias que pasen por dicha condición.

Todo el mundo sabe que chichar es bueno. Dios lo creo.  Satanás lo usa. Todos chichan o han chichado (a menos que seas un anormal como el tipo que sale en el fondo).

El dilema es qué le pasa a la leche acumulada en el condón. ¿Que te ocasiona a ti? Padre de familia y macho cabronil que no tienes nada mas que hacer que leerme a escondidas pues si te mangan te van a acusar de cafre o anormal. Yo se que estas sufriendo.

Pues los otros días gracias a Dios logré hacer el experimento con una amiga bien puta que me llama cada dos meses para chichar.  Ese día me compré un condón caro para que el experimento sea mas confiable.  Nos fuimos a Las Villas (tengo descuento VIP) y empezamos a chichar.  Le agarraba las nalgas bien fuerte para que el bicho le traspasara la vagina y le llegara bien profundo… quizás hasta el ombligo. Me quede así hasta que me vine en el condón, rápido saco el bicho de la chocha y me quedo acostado junto a ella.  La amiga se fue a dar una ducha mientras yo poco a poco me quedaba dormido. Hasta que el sueño me gano.  Menos mal que ese día no soñé con el Ojo.

Al despertar 4 horas mas tarde, mi amiga estaba despierta trabajando desde su computadora con un reporte que tenia que entregar mientras se comía una tripleta.  Me miro el bicho con el condón puesto cargao de leche y comienzo a sacarme lentamente el condón.  Luego de sacármelo, veo que la leche en el condón y seguía húmeda, liquida, pero cuando me comienzo a analizar la leche en el bicho no era lo mismo.  Tenia un anillo de leche en la cresta del bicho. Leche seca, pero bien seca. Ese anillito de leche que muchos han denominado como “el bautizo” tiene una estructura bien interesante.  Llamo a la amiga para ver si se atrevía a mamarme el anillo ese pero no quiso. Sera para otra próxima ocasión. (Me estuvo raro que dijo que no porque una vez me mamo las bolas mientras se comía un hamburger de Wendys. Las dos cosas a la vez.)

Existen otras formas para que ese anillo se forme. Puede ser que te diste una paja antes de dormir y te quedaste to enlechao y dejaste que se secara la leche por la noche. Puede ser que no te lavas el bicho bien por varios días. O quizás también podría ser ocasionado por obra de Dios (o sea, magia).


Cuéntanos tus historias sobre la leche seca en tu bicho. Mujeres, también pueden narrarnos sus historias relacionadas.  ¿Juguito de chocha seca?

(Post dedicado a todos los cabrones que han escrito sobre este fenómeno varonil)

Thursday, April 29, 2010

Condon duro, frosty negro

He regresado. Ahora a trabajar.

Durante todos estos dias una mujer me mamo las bolas con frosty negro. Era un frosty raro, pero la cosa es que mientras me mamaba las bolas estaba viendo television un anuncio de condones.  La mujer que aun no puedo identificar porque es fan mia y me lee todos los dias a traves de este blog, me dijo que hay condones que si uno se los pone te hacen menos bellaco que otros. Yo le dije a ella que el condon es un instrumento del diablo.  Estuvimos peleando como por 10 minutos pero al final me hizo venir y la leche le cayo en la boca y se quedo callada.  Los condones son y siempre seran un impedimento para el bicho/webo para ser libre. Lo he dicho millones de veces: ser libre es como un preso en Corea, si tienes agua, pan y sexo, es libertad y no necesitas nada mas. Ademas de eso que una chocha es una chocha y uno no puede ponerse potron y joder el polbo.   Bueno, regresando al tema, ese frosty negro en realidad era una mezcla de chocolate con wit cream.  Me habia afeitado las bolas con una navaja especial que me deja las bolas clean y suavesitas como el culito de un bebe recien nacido tocando el saxofon.

Espero que me sigan leyendo porque tengo mas cosas que contar.

Friday, March 06, 2009

Recordando a Moco Parte 2


Frente a casa hay un viejo que se pasa jugando domino con unos vecinos casi todos los días. Yo estaba botando la basura cuando el don ese me llama para preguntarme que le paso a Moco Parte 2. Yo le explique la situación y el señor se quedo pensativo. Después de pensar por 10 segundos me dice: “Eso pasa porque la vida es así”. Me dio tristeza, pero el don tenia marcao los webos y eso me dio risa de momento. Volví pa casa y me sentía solo. Moco Parte 2 no existía mas en mi vida. Comencé a recordar todos los momentos graciosos y tristes, las veces que me molestaba o que el me molestaba. Esta casa se siente vacía. Te extraño Moco Parte 2. Fuiste mi mejor amigo y mi confidente. Me salvaste la vida como 100 veces, en especial la vez que deje un condón usao en el piso y lo recogiste con la boca y lo echaste en el zafacón. Y la vez que llegue borracho y me cage encima, donde me quitaste los pantalones y te comiste la mierda para que nadie se enterara del bochorno. Gracias y cumpliré la promesa que te hice.

Tuesday, October 28, 2008

Sexo en Levittown


Hay muchas personas que me leen que son unos desesperados. Paciencia te digo, que así murió un indio. Pues salí con Solymar a comer a Martín BBQ en Levittown. Es linda, gordita, pero linda. Yo le regale un ramo de flores que compre en Pueblo Xtra y un DVD de Indiana Jones pirateada. Después de hablar un rato, salio el tema del sexo. Y en ese tema yo domino bien cabron. Le conté mis experiencias sexuales, le hable que tenia el bicho bien largo (pero en tono de broma, aunque era en serio) y de la vez que me mamaron el anillo del bicho y me lo dejaron violeta. Ella se reía mucho, pero estaba atenta. Al principio ella empezó a hablar de Dios y de que Gracias a Dios ella vive… y eso me asusto un poco porque si era muy cristianita estas a veces no aflojan el tostón el primer dia. Pero después de un rato recordé un proverbio de mi vecino: “Mientras mas pelua es la chocha, mas ganas de chichar tiene”. Y eso lo conecte con una cita que me dijo un fans de que las cristianas tienen la chocha pelua. Así que todo estaba ready y listo para aterrizar el bicho sobre terreno fértil. Pasaron dos horas hablando mierda frente a Martin BBQ, y nos fuimos al trencito ese que esta frente al Walgreens. Allí ella saco una cámara para tomar fotos del área. De momento se baja y le veo el panty marcao en el pantalón. Solymar es culona, tetitas duras, brazos un poco pelu, pelo de cabeza rubio pero pintao, usa unas Crocs rosita y mahones Guess. Yo andaba con una camisa de Dominos Pizza que me regalo mi tío, las tenis de Charles Barkley (las originales) y mahones. Al llegar la noche oscura, nos dio hambre otra vez y fuimos a unos chinos cerca. Allí hablamos de Rossello, de Tito Kayak, de mi blog famoso, de mi familia, de la familia de ella, de la vez que trabajaba en unos chinos y una gorda cabrona vomito la bandeja y no ayudo a limpiar, etc. Como a las 9PM, yo le dijo a ella que si quiere ver televisión en mi trabajo. Ella le estuvo curioso y dijo que si. Me monto en el carro de mami y ella en el de ella y la lleve a Las Villas. Mientras yo entraba la note a ella riéndose a carcajadas en su carro y como que empezó a virar, pero yo me salí del carro y le dije que aquí yo trabajo de verdad. Eso le estuvo curioso y entramos al sitio. Allí le presente a los jefes míos, a par de panas, le enseñe el sitio donde hacen comida y tripletas, la tiendita del placer y al final nos metimos a un cuarto vacío. Nos sentamos en la cama a ver las noticias mexicanas por Univision hasta que me dormí de momento. Cuando me levanto, mi pantalón estaba bajado, no tenia el calzoncillo puesto y Solymar se estaba bañando. Me levanto asustao y le digo a ella: Que paso?” Y ella me dice: “Sexo sin condón”.

Thursday, March 27, 2008

Hace falta el baile del bugalu


En el principio, la gente salía pa la calle a bailar encima de los carros como Michael Jackson, se hacían party de marquesinas donde to los vecinos iban de presentao a beber o a ligarse nenas, los cumpleaños eran en McDonalds, cuando chamaquito el único deporte que participabas siempre era halar la soga en el field day de la escuela o en el Brinca Cuica que hacían a cada rato donde te podías ganar un chorro de mercancía bien brutal. Yo extraño esos tiempos del baile del bugalu donde la gente se iba pa lo oscuro a agarrar nalgas, donde se podía fumar en los locales y beber pitorro en la cara de un guardia municipal y donde ese mismo guardia te compraba una Medalla. Esos son los buenos tiempos, donde se bailaba el bugalu. Esos eran los tiempos donde John Travolta era dios y tener sexo sin condón era cool, eran los tiempos de experimentar con pega y gasolina, eran los tiempos de chichar en la playa y vomitar viandas en Santurce. Yo quiero que vuelvan esos tiempos donde te tiras al medio a bailar algarete con ropa ochentosa y al final una gordita se te queda mirando pero como estas bien borracho no le haces caso al principio. Después como no se te pega ninguna nena pues zumbas pa bajo con to y zapatos de González Padin y te tiras una movida Batman pa que la nena te mire a los ojos y te de un besito con peste a Scheiffer. Un dia de estos volveremos a los tiempos donde el bugalu es la razón y seremos felices como el tipo de Total Record que se encontró a una tipa con tres tetas.

Friday, November 30, 2007

En casa se formo un arroz con culo


Por alguna razón que desconozco, en la casa de uno siempre se forma una pelea cabrona. Pasa porque pasa y uno nunca se lo espera. Ayer parece que los ánimos de todo el mundo estaban caídos o alguien empezó a joder a los demás. Yo llegue tarde a casa porque fui pal cine con mi novia y cuando regrese esta mami llorando en la sala. Me dijo con coraje, vete pa tu cuarto y no preguntes nada. Voy pa donde papi y el estaba leyendo un libro de Rossello de lo mas contento. Yo le pregunto si habían peleado. El dijo que no, que fue mi hermana que vino con una malacrianza asquerosa. Eso me encojono bien cabron y salgo corriendo en medias pal cuarto de Maritere. Ella estaba en la cama con unos headphones escuchando música. Le empiezo a decir que me diga que carajo paso aquí. Empezó a decir que mami se molesto con ella porque le encontró un condón debajo de la cama. Parece que mi hermana se pasa chingando con el noviecito ese que parece un alien. Yo le dije a mi hermana que eso era mala de ella porque yo siempre escondía los condones en un sitio especial que nadie sabe. Ella viene y me dice que de ese supuesto sitio especial que nadie sabe fue donde encontró el condón para eventualmente usarlo con su noviecito (quizás son como jevitos o amigos para chichar). Yo no entiendo como un hombre puede enamorarse de mi hermana si el pezón de ella parece un chicharrón volao. Bueno, siempre hay alguien para uno. Mi hermana parece que se puso a pensar y fue a pedirle perdón a mami. Pero la condena le choteo a mami que ese condón era mío y le dijo donde era mi escondite. Mami salio corriendo pal cuarto a ver donde era y me mango tres revistar porno, un video, unas cartas de baloncesto pero de porno, 10 condones, un lubricante, un canto de carne podrio que se me quedo ahí y una carta de amor bellaca que me hizo una mujer hace muchos anos atrás que todavía usaba para jalarme de la bellaquera. Mami se enfureció y me dijo que estas Navidades me prepara porque Santa Clos no iba a venir. Me dio una pavera cabrona porque Santa Clos es mami y ella siempre esta aqui. Jajaja.. pero nada, yo la sigo queriendo porque hay que amar a los padres para poder ir al cielo.

Wednesday, October 24, 2007

Olimpiadas del futuro

Hay gente que tiene mucho stress. Aqui te pongo un video para que lo liberes.


www.Tu.tv

Wednesday, October 03, 2007

Condones a prueba de bala


A veces Dios me da mucha sabiduría por un momento y se me ocurren ideas cabronas que se que si tuviera los materiales podría hacerlas y acabaría teniendo mucho dinero. Son ideas que pueden revolucionar el mundo y la vida tal como la conocemos. Hace 9 meses atrás se me ocurrió la idea de un Pizza Dog, un hot dog enrollado con una pizza de queso relleno con chili, mas queso, cebolla y miel. Se lo conté a par de amigos pero me dijeron que iba a ser muy costoso. Pues hoy se me ocurrió algo mejor gracias a la intervención de Dios. Son unos lapsos de conexión con Dios que me dan cuando voy a cagar. La idea es un condón a prueba de bala. Se puede hacer para soldados en la guerra, para gente en la calle como tecatos, cacos, mafiosos, corruptos del partido popular, hombres con bichos débiles y cualquier otra persona interesada. Todavía no se que material liviano pero fuerte se puede usar, pero se me ocurrió un plástico reforzado con metal. Se lo dije a mi hermana pero ella no me habla porque esta encojona conmigo después que le comí sin querer una caja de chocolates que dejo en la nevera que le regalo un jevito. No se lo he dicho a mi novia pero le daré la sorpresa cuando salgamos a comer pizza mañana en Costco. Estoy emocionado. Gracias Dios.

Sunday, July 08, 2007

Video: Condon para Manny

Mi bicho es tan grande que tengo que ponerme condones gigantes, tal como el que el tipo este termina soplando. Para los que no saben lo que es un condon o para las chicas que en un futuro desean ponerme uno, aqui les pongo un video ilustrativo.

Moderacion con los bebes por favor.



Tuesday, December 12, 2006

No me jodan más la casa


Últimamente hay un graciosito en la urbanización que se pasa haciendo maldades a los vecinos. Lo mas seguro es un chamaquito que no tiene nada que hacer. Si me estas leyendo quiero que sepas que estoy recogiendo pistas para ver quien carajo eres y por que me estas haciendo estas cosas. Gente, ya me han hecho unas maldades en el pasado pero con la que me hicieron hoy se pasaron de la raya… y ahora estoy furioso y estoy velando por las ventanas 24/7, activao como la FBI. Hace dos meses atrás cuando fui a buscar el periódico, pusieron un docena de jueyes muertos, podridos, que apestaban a carajo en mi buzón. Sea la madre del que parió al cabron que puso eso allí porque la peste estaba cabrona. Tuvimos que usar una pala pa quitar to esa mierda podrida y después echarle gasolina, aceite, jabón, spray de olor, cuanta cosa teníamos en casa pa limpiar el buzón. Se pasaron y quien fue esta pasao. Luego una semana atrás, un graciosito dejo un condón con mierda por dentro y lo pusieron debajo de la goma del carro. Cuando le di pa tras pa sacarlo, esa cosa exploto que lleno de mierda to el balcón y el carro. Maldita sea, tuve que limpiar to esa mierda solo y no se de donde la sacaron, pero era humana. Durante estos días he estado pendiente pa ver quien es el pendejo que se mete con uno, pero hoy se pasaron y no tiene perdón. Alguien cogio a Moco Parte 2 y le echaron pintura blanca encima. La pintura puede matar a uno y mas a un pobre perrito, aunque esta poseído por el diablo, que no tiene como defenderse. Se pasaron conmigo y con Moco Parte 2, si me entero quien fue… habrá sangre y no será la mía.

Monday, November 13, 2006

Pronto: fin del bicho mongo

Amigos/as, encontre una posible solucion a mi problema con el bicho mongo con condon. Este video revela un nuevo invento para facilitar ponerse el condon y asi evitar que uno se frustre y se pongo mongo. Ojala ya empiecen a venderlo en la gasolinera de la esquina, pa comenzar con el 'come back'.



Monday, November 06, 2006

Velada romantica = Noche de asalto

Este fin de semana salí con la muchacha que conocí en San Juan a comer en Manny’s. Este restaurante me lo recomendó uno de mis fieles lectores (gracias Alex). Ella y yo tenemos muchas cosas en común, nos gusta el cine, los chistes porno y el bacalao. Además, ella es bien guapa, una chica que viste cabron, pero a la misma vez bien mundana y cotidiana como yo. En el restaurant pedimos una pizza (mitad jalapeño y la otra mitad peperoni). Íbamos a pedir postre pero decidimos ir a Cold Stone a comprar mantecado. La noche iba de lo mas bien, todo romántico y tranquilo; una velada llena de miradas profundas y conversaciones intelectuales (hablamos del los Mesías, de cómo hacer tembleque, le comente que en casa me dicen El Tapa Toilet y se echo a reír, nos preguntamos sobre la vida y el futuro). Cuando terminamos de comer y pagar la cuenta, nos fuimos caminando al carro de ella. De repente, llegaron dos cacos para asaltarnos. Se pusieron agresivo pidiéndome mis pertenencias. Yo le digo que lo que tengo son par de pesos, pero uno de ellos se encabrono conmigo y me dio un puño en la cabeza que casi me nokea bien pasao. Me caí al piso, se me aguaron los ojos y le di mi cartera. Uno de ellos abre la cartera y encuentra un condón y me dice: “Vas a chichar!” Yo me quede callado, además estaba en chock porque nunca me habían robado. Mi amiga también le dio su cartera y los individuos se fueron corriendo. Reportamos los eventos a la policía y aun estamos esperando si encuentran mi cartera y la de ella. En verdad no me molesta que perdí la licencia y otras identificaciones, pero me duele que tenia una lista guardada en la cartera de cosas que quiero hacer antes de morir. La lista posee como 100 cosas que no he hecho aun, pero como la hice hace tiempo no recuerdo que tenia en ella. También me molesta que se llevaron una foto de mami con papi cuando eran jóvenes. Bueno, lo que importa es que la vida continua. Gracias a Dios que estoy vivo y que me dejaron el condón (por que lo use esa misma noche y el bicho no estaba mongo).

Thursday, October 05, 2006

Bicho mongo con condón


Cada vez que me pongo un condón, el bicho se me pone mongo. Trato de excitarme un poco (frotaera, porno o otras curiosidades) pero parece que el condón hace que pierda sensitividad y, en cuestión de segundos, la caseta masiva se muere mas rápido que un moriviví. No se si es que el condón tiene un material que afecte mi pellejo webal o que tenga un problema mental que no he superado. Les comparto esto porque estoy confundido y quiero saber tu opinión. No he podido bajar este queso por culpa de tener el bicho mongo con el condón. He tratado un cabronal de condones distintos y todos hacen lo mismo. Estoy encabronao, bellaco y confundido. Me aconsejas?
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