Anillo de leche en la cresta del bicho

¿Alguna vez luego de un coito épico te quedas con el condón cargao de leche acostado junto a tu pareja? Esta es la pregunta que quiero explorar en este post.  Quiero entender a plenitud este issue pues quiero hacerme un experto y poder ayudar y orientar a cientos de familias que pasen por dicha condición.

Todo el mundo sabe que chichar es bueno. Dios lo creo.  Satanás lo usa. Todos chichan o han chichado (a menos que seas un anormal como el tipo que sale en el fondo).

El dilema es qué le pasa a la leche acumulada en el condón. ¿Que te ocasiona a ti? Padre de familia y macho cabronil que no tienes nada mas que hacer que leerme a escondidas pues si te mangan te van a acusar de cafre o anormal. Yo se que estas sufriendo.

Pues los otros días gracias a Dios logré hacer el experimento con una amiga bien puta que me llama cada dos meses para chichar.  Ese día me compré un condón caro para que el experimento sea mas confiable.  Nos fuimos a Las Villas (tengo descuento VIP) y empezamos a chichar.  Le agarraba las nalgas bien fuerte para que el bicho le traspasara la vagina y le llegara bien profundo… quizás hasta el ombligo. Me quede así hasta que me vine en el condón, rápido saco el bicho de la chocha y me quedo acostado junto a ella.  La amiga se fue a dar una ducha mientras yo poco a poco me quedaba dormido. Hasta que el sueño me gano.  Menos mal que ese día no soñé con el Ojo.

Al despertar 4 horas mas tarde, mi amiga estaba despierta trabajando desde su computadora con un reporte que tenia que entregar mientras se comía una tripleta.  Me miro el bicho con el condón puesto cargao de leche y comienzo a sacarme lentamente el condón.  Luego de sacármelo, veo que la leche en el condón y seguía húmeda, liquida, pero cuando me comienzo a analizar la leche en el bicho no era lo mismo.  Tenia un anillo de leche en la cresta del bicho. Leche seca, pero bien seca. Ese anillito de leche que muchos han denominado como “el bautizo” tiene una estructura bien interesante.  Llamo a la amiga para ver si se atrevía a mamarme el anillo ese pero no quiso. Sera para otra próxima ocasión. (Me estuvo raro que dijo que no porque una vez me mamo las bolas mientras se comía un hamburger de Wendys. Las dos cosas a la vez.)

Existen otras formas para que ese anillo se forme. Puede ser que te diste una paja antes de dormir y te quedaste to enlechao y dejaste que se secara la leche por la noche. Puede ser que no te lavas el bicho bien por varios días. O quizás también podría ser ocasionado por obra de Dios (o sea, magia).

Cuéntanos tus historias sobre la leche seca en tu bicho. Mujeres, también pueden narrarnos sus historias relacionadas.  ¿Juguito de chocha seca?

(Post dedicado a todos los cabrones que han escrito sobre este fenómeno varonil)

Las mujeres tienen las nalgas con barritos

¿Alguna vez luego de cenar te has sentado junto a tu familia a hablar de por que en las pornos hardcore las tipas tienen barritos en las nalgas?  Llevo desde los 12  años desde que descubrí la pornografía gracias a las revistas Luz y los shoppers de Sears estudiando como todo un profesional y erudito las artes pornográficas. Para mi el sexo exagerado, mujeres chichando con 4 bichos diferentes y llenándose de leche en la cara, es una manifestación de las cosas hermosas que Dios nos ha dado.  Yo soy cristiano desde que nací y para mi ver una mujer comerse un bicho de 12 pulgadas mientras le meten un puño con un guante por el culo y dos tipas le maman las tetas es algo que me acerca mas a Dios.  Durante todo este tiempo comencé a notar un denominador común entre los videos pornos que veía: todas las mujeres tenían barritos en las nalgas.  Al principio no los notaba, pero se debía a que en mis inicios yo lo que veía era soft porn y ese material lo editaban con cojones usando PhotoShop y otros programas para alterar la calidad de la imagen. En ese proceso, las mujeres se veían bien limpias, sin cicatrices ni nada… inclusive en mujeres con 50 años que todavía chichaban con cojones y tenían el estomago como el culito de un bebe cagon.  Cuando comencé a subir la escala pornográfica y ver cosas mas hardcore y sangrientas, pues la calidad de los videos y el tratamiento de las imágenes iba empeorándose… y comencé a notar cosas raras en la piel de las porn stars.  Luego de esto, llego el HD.  En esta transición a televisión y video digital de alta definición, todo se veía clarito.  Cuando en casa compraron un TV HD de Costco lo primero que hice fue ver una porno HD que me regalo un amigo mio.  Lo note cuando un tipo le metía el bicho y un dildo en forma de mano por el culo a una tipa y la cámara hizo un close up al culo y se vio clarito los barritos. Quizás todas las mujeres tenían barritos en las nalgas.  Luego de ver esto me comencé a preguntar si es verdad que esto ocurre con todas las mujeres e inicio una inspección de campo.  Primero le pregunto a varios amigos que están enjevaos que chequearan el culo de sus novias  y esposas a ver si notan barritos.  Dos ocasiones después pude chichar con una tipa bien borracha que conocí en la bolera Paradise y con la ex novia de un amigo mio.  Semanas después de este estudio llegue a la conclusión que mujeres con barritos en las nalgas es una realidad que no solo aplicaba a las porn stars, sino a todas las mujeres del mundo. 

¿Que hace que  las mujeres tengan barritos en las nalgas? ¿Será el calor? ¿Poca higiene? ¿Se lavan las nalgas cuando se bañan? ¿Se limpian con papel después de cagar? Son muchos misterios, pero para esto existe este blog para aclarar las cosas.  Por favor comenta. Otra cosa interesante es que estos barritos no tienen pu ni frosty blanco por dentro, es como barrito mutado con rash (ver imagen a mano izquierda). 

Mi mama me ama

Estaba en mi cuarto escondio viendo porno cuando de momento entro mami a buscar la ropa sucia del cuarto.  Se puso a chequearme la ropa cuando noto un calzoncillo lleno de leche. Toco la leche, olio la leche y me dijo lo siguiente:

"Un dia de estos esta leche que echaste en un calzoncillo chillao me traera un nieto bien lindo como tu"

Cuando se fue del cuarto, llore.

Feliz dia de las madres a todas las del mundo.

Mujer motora con bebe por dentro

Después de varios días sin saber nada de la mujer motora, ella me llama ayer para contarme una noticia que me paralizo la vida. Me jura delante de Dios que esta embarazada. Cuando me dijo eso yo me puse mas blanco que un mojón blanco y mas blanco que Michael Jackson dándose un bañito con leche blanca. Ella dice que ese feto es mio. Yo me puse histérico que me puse a comer a las millas tres pollos enteros y un bowl industrial de avena Quaker. La cosa es que ella es como yo que no creemos en el aborto pues eso es del diablo. Quiere decir que si ese bebe es mio ( y dijo que no se porque esa tipa lo mas seguro metió con alguien, aunque ella dice que solo metió conmigo nada mas) voy a tener que casarme con ella a las malas y conseguir trabajo en la construcción para mantener a una mujer motora y a un bebe gordo. Maldita sea el bellaqueo. Esta cabron, cuando uno se pone bellaco se le olvida usar condón. Yo se que cuando me estaba viniendo yo saque el bicho de la chocha de ella rápido para que no le cayera el lechazo encima. En estos momentos difíciles ojala estuviera el Gangster para preguntarle: ¿Gangster, que hago?

Noches epicas de placer boricua

OK Gajo se desapareció. Dicen por ahí que los nenitos con barritos de La Letrina tienen que ver con eso. Pero nada, rumores locos de la vida. Yo vine aquí a hablarles de algo bien cabron que me paso a mi estos días. Primero, me invitaron a una fiesta en la casa de un amigo y baile con una tipa que estaba bien rica. Le agarre las nalgas, le pegue el bicho por el culo y la tenia sudando cacao. Cuando una mujer suda cacao, hay leche en las tetas de ella de seguro. La cosa es que a las 2am ella estaba bien sudaita y borracha y nos fuimos pa un motel en Bayamón. Chichamos toda la noche, compramos unas tripletas y nos fuimos pal carajo en la mañanita. Placer del bueno: bailar, agarrar nalgas, chicharla y después mandarla pal carajo. Ese mismo dia me llamo la mujer motora invitándome a la Placita de Santurce. Yo voy pa ya ready, contentito porque la noche anterior bote to la leche acumulada y estaba serenito. Ella me noto diferente y como que eso la llamo la atención. Yo sabroson compre una Heineken y me quede mirando la botella por un buen rato. Ella me pregunta si estaba bien y yo le contesto: “No hay nada mejor en esta vida que el sexo.” Ella se quedo pasmada, pero se rio conmigo. Nos dimos par de cervezas mas, y al irme, ella va corriendo a donde mi y me da un beso en la boca. Pero no fue un beso de esos mierda de Ninja Turtles, fue un beso tipo Ghost (que la dieron en la noche por WAPA). Fue un beso furioso. Yo me quede pegao y se me paro el bicho tanto que ella lo sintió y me empezó a frotar las bolas y el tronco con las manos por encima del pantalón. Después de ese show, me dijo: “Estoy bellaca”. Compadres, niños y nenas, amigos y amigas, colegas, señoras y señores: salimos a las millas pal mismo motel que fui la noche anterior y chichamos como dos conejitos o dos perros son rabia. Me clave a esa mujer tanto que tenia el bicho botando pu de lo quemao que lo tenia. Fue una noche cabrona y nunca lo olvidare.

TETA POWER IS BACK!!!!

Lo esperado esta aqui. Un segmento olvidado ha revivido gracias a la magia del cine y a el calor humano bellaquistico de todos mis lectores.

Las reglas del juego son simples: Si eres mujer y tienes tetas, puedes participar. Y participar es un mamey, simplemente mandame tu foto con las tetas por fuera, con las tetas tapadas, con las tetas en una camisa blanca mojada, tus tetas libres o esclavas, tus tetas con leche o sin leche, tus tetas a toda potencia... a su maximo power.

Este segmento familiar cambiara tu vida si participas. Ganaras amigos, fanaticos, amor y autoestima. Debes hacerlo, debes participar y si participas ganas. Ganaras futuro, alegria y recuerdos.

Espero que participen... Este segmento es para la historia y tu podras ser parte de ella. TETA POWER!!!

Enviame tu foto o tus fotos a: mannypr2000@gmail.com

(Esto no es un substituto al Boricua Power, ambos podran vivir juntos en paz y armonia)

Bellaqueo sano con la mujer motora

Pues resulta que fui a la fiesta que me invito esta mujer. Me busco con su motora y nos fuimos pal party. Yo me compre una tshirt tuxedo que estaban vendiendo en una tienda de camisas de PR en el pueblo de Bayamón. Me eche el perfume nuevo. Estaba bien sexy. Mami salio pa fuera a ver a la mujer motora y nos echo la bendición. La mujer motora guía bien rápido esa motora, nos esquivamos todos los carros, nos metimos por caminitos, etc. Una experiencia cabrona. Yo tenia puesto un casco que ella tenia de respuesta con una bandera de pirata y un stickers que decía: La vida es un tostón relleno. En el party me presento a sus amistades que son gente bien chévere, le gustan beber con cojones y nos pusimos a hacer una competencia del que mas bebiera Medalla. Había de comer quesitos, alitas con BBQ y papitas. En el televisor pusieron un película de Madonna bien vieja donde en una parte sale esnua tirada en el piso masturbándose. Esa parte me puso bellaco y tenia el webo parao marcao en el mahon. No se, pero la mujer motora sin querer me toco el webo parao. Y ella rápido se echo a reír. Yo estaba tan bellaco que pusieron un disco de música de los 70s y me puse a bailar borracho con ella y con una lata de Medalla en una mano y en la otra mano un muslito de pollo con BBQ. En el baile, la frotaera cabrona me tenia mas bellaco y yo sabia que ella lo sentía porque le estaba guayando el culo con el bicho. La cosa es que nos sentamos un rato porque me canse de bailar y me quede dormido como por dos horas en un sofá. Al rato me despertaron y un amigo de ella me llevo a mi casa como a las 4am. La mujer motora se había ido y no la vi mas. Pero lo mas seguro me llama porque la deje bellaca.

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En honor a Moco Parte 2: Segunda Parte

Las 10 cosas que Moco Parte 2 extrañara mas en esta vida

1. Los legos
2. Condones escondios en cajitas de zapato
3. El dia de Santa Clos
4. Café con leche
5. La música de Loubriel
6. Los videos de Tito Trinidad hablando en ingles
7. Fotos de Carmen Jovet con las tetas grandes
8. La perrita sata de Dona Cuca
9. Tripletas con hormigas
10. Ir a la iglesia con mami

Motel embrujado

Donde yo trabajo fue que apareció el militar muerto. Yo no lo vi gracias a Dios porque ese dia tenia cita medica porque me dio gusanos en el estomago. Pero ya estoy bien. Es una pena que ese tipo se haya matado en un motel. Y pa colmo en el mejor motel del mundo. Lo mas cabron es que desde ese dia mas gente ha querido ir a chichar al motel. Dios bendiga al chichador alegre.

Lo que mas me tiene preocupado es si el espiritu del militar empezara a joder a la gente... No se, que ustedes creen?

Pavo, pollo y pizza = un sueñito chévere

Después de comer pavo, pollo y pizza corrido, me acosté a dormir un rato para bajar la comida. Me quede profundamente dormido y tuve uno de los sueños mas locos de mi vida. Soñe que era el principio. En el principio había una teta gigante en el espacio con textura suave, pezón duro y grande, con venitas que se notaban por la piel y con olor a manzana verde. No había mas nada mas que esa teta. De momento yo empecé a volar alrededor de la teta como si fuera un cohete o como si fuera Mario Galaxy. Cai sobre la teta y empecé a caminar sobre ella hasta llegar a la punta del pezón. Saco el bicho para meter el bicho dentro del hoyito de la teta por donde sale leche y empecé a clavarme esa teta gigante como si nunca en mi vida había chichado. Cuando me vine dentro de la teta hubo una explosión de leche que me disparo pal espacio y poco a poco sentía vértigo y miedo y desorientación. Estaba súper cagao hasta que apareció una nave espacial como la de Star Trek y estaba montao mi vecino, Matt Damon y la ex novia mia. Al entrar a la nave había un party cabron, con ron, cerveza, mujeres ricas, espuma party, un DJ poniendo reguetón y merengue… bueno un party cabron. Allí estuve hablando con nenas y eso hasta que llego un tipo empericao a pelear conmigo. Yo me pongo las tenis Jordan y con eso me dan unos poderes como Spiderman que empiezo a tirar telaraña por las manos. Empiezo a brincar entre los edificios y me trepo al Empire State Building hasta que empieza a caer nieve y me enfermo y tengo que acostarme a dormir. Cuando me acuesto, me despierto en la vida real. Yo estaba cagao, asustao, sudando, con el webo duro y mojao, y pa colmo con un canto de pizza debajo pegao a mi espalda. Yo no se lo que significa, pero pues… yo espero que se me de lo que tanto he pedido.

El Dia Nacional de la Paja Cibernética

Hoy se celebra un dia importante para la reproducción del ser humano: El Dia Nacional de la Paja Cibernética. En honor a la gente que se pajea, masturba y da deo, hoy es tu dia. Aquí les pongo una colección de porno masiva para ti, los tuyos y los que te rodean. Háblale a todos sobre este dia, mándale la pagina y dile: “Felicidades Paju!” Conmemora este dia en paz y amor, mucho placer y leche fresca con maíz.

Boricua Power de la Semana: La Coqueta

En la vida hay amores y hay tambien mujeres bien buenas. Eso es lo que pone en balance nuestras vidas: el amor y las mujeres bien buenas. Aqui en Puerto Rico, en el pais de los jueyes vizcos, todo lo que nos rodea tiene que ver con el amor (ejemplo, Walgreens, el especial del Banco Popular, Mete Mano con Funky Joe y El Circo por la Mega) o con el sexo (ejemplo, Anda Pal Cara, No te Duermas, las tetas de las reporteras del tiempo y pool party en casa de un primo mio). Para darle el nuevo y mejorado inicio al segmento Numero #1 del Mundo: Boricua Power de la Semana, aqui les presento a La Coqueta. Esta rica y deliciona mujer es bien coqueta, tan coqueta que na mas al mirarte te para el webo, te hace venir y la leche termina en un saquito de leche de comedor escolar que La Coqueta colecciona para beberselo despues antes de dormir. Asi de coqueta es La Coqueta. Mira las fotos, comenta y participa enviando tu foto.

Dios creo las tetas

Cuando yo era bebe siempre me dio curiosidad mamar otras tetas que no sean las de mi mai. Yo no se por que pero una vez estaba viendo No te Duermas cuando era bebe y me dieron ganas de chupar todas las tetas del mundo. Fui a donde mami y le dije en lenguaje bebe que quiero mamar teta, pero mami entendio que yo queria mamar la de ella nada mas. Eso me frustro mucho hasta siendo ya adulto cuando empece a mamar una que otra teta por ahi pero se me quedo en la mente esa meta grande, esa mision tipo Mision Imposible 3 que fue una mierda pero el principio estuvo bueno, algo como una super tarea que queria cumplir antes de morir. La teta es algo especial, tiene forma y tiene espacio. Es una bendicion de Dios que las haya creado y es un super privilegio el haber podido chuparlas durante mi infancia y ahora en mi adultez. Faltan mas tetas por mamar, pero un dia de estos lograre a esa mision. Una teta es una teta.

Mamando la teta gigante

Anoche tuve un sueño bien feo. Soñe que una teta gigante me estaba dando leche pero que de momento la teta empezo a botar veneno de rata. Eso me puso a vomitar bien pasao que me puse super flaco. De lo flaco que estaba una paloma me cargo hasta llegar a un castillo donde vivia un mono dorado que se pasaba hablando malo. De momento el mono dorado me dice que me coma unas alcapurrias de carne que estaban en una bandeja. Eso me puso otra vez a la normalidad. Luego la teta gigante vuelve y me empieza a perseguir hasta que me puse bellaco y puso mi bicho entre las tetas gigantes. Eso me puso tan y tan bellaco que me desperte. Todo era un sueño loco, pero lo mas raro de todo es que tenia un bigotito de leche en la boca. Estoy cagao.

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Bicho con anillo de leche

Anoche antes de dormir me puse a ver cable y estaban dando un show de mujeres de bikini Hawaiana Tropics. Me puse super bellaco que me vine un poquito pero ni me di cuenta. Empezó a darme un sueño pasao que me fui a dormir. Tuve un sueño bien loco que tenia el bicho entre una mujer con cuatro tetas y habían como ochenta chinitas dándome masajes por to el cuerpo mientras me daban de comer un burrito del tamaño del brazo de un bebe gordito. Fue quizás uno de los sueños mas eróticos que he tenido desde que tuve ese sueño donde tenia sexo con una sirena en la playa de Cataño. Al despertar estaba contentito, me sentía con una pompeara. Me di un platito de conflei con un vasito de arroz chino por el lao. Voy al baño, me quito la ropa y me meto la ducha. Me da por chequearme el bicho y tenia frosty blanco seco alrededor de la punta del bicho por el aro ese que separa el tronco de la cabeza. Era como mantecado pero apestaba a viejo sin dientes. Cuando me puse a pensar, eso era semen seco que se quedo acumulao en mi bicho y se formo como un anillo de compromiso pero de leche. Me dio risa al principio pero después me lo quite con agua y un jabon pa lavarse la cara de mi hermana. Es raro que me pase eso pero supongo que paso en la noche mientras veía las tipas esas que me dejaron culecon y después con el sueno ese pues me moje mas. Alguno de ustedes ha tenido el bicho to enlechao por mucho tiempo y se le forma una capita dura de leche. Alguna mujer aquí tiene algún marido, novio, amiguito especial que haya tenido esa misma experiencia. Chacho imagínate que tuviera una novia durmiendo conmigo y cuando se despierte le da por mamarme las bolas. Si ve ese anillo de leche en el bicho me puede dejar. Hay que tener cuidao.

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El Mesías se nos va, pero ahora hay un nuevo Mesías

Gano Fortuño. Yo le iba a Rossello porque el representaba el futuro de la estadidad para Puerto Rico y porque Rossello era el candidato que mas sabia. Rossello es el Mesías de la estadidad. El y solo el lograra traernos igualdad, pan y libertad americana del águila bañada en sangre patriota. Lamentablemente, Rossello perdió las elecciones gracias a la gente bruta de Puerto Rico que voto por Flojuño. Ahora es tiempo de sanar las heridas y de unir la gente y trabajar por Puerto Rico. Yo, Manny Colon, todavía estoy corriendo como candidato para la gobernación bajo la Palma, pero no entregue los papeles a tiempo y por eso mi nombre no salio en la papeleta. Pero en las elecciones en noviembre si estas molesto por Aníbal, si quieres un Disney World en Ceiba, si quieres pagar cero tax, cero peaje, cero agua y luz, cero planilla, cero marbete, cero leche y mas condones, vota por mi. Si quieres Espuma Party todos los dias, mas gasolina barata, mas mujeres tetonas, mas lechoneras, mas Casa Mofongo, tienes que salir a votar por mi. Pon mi nombre porque no va a salir en la lista ni en las papeletas. Recuérdate, me llamo Manny Colon (el de Bayamón, por que hay uno en Luquillo que se llama igual). Yo soy el nuevo Mesías. Fortuño es un tipo con caspa de la mala y tiene el bicho en forma de lata de salchicha con moho, pero hay que aceptarlo y darle la bienvenida en el partido PNP, el partido de Dios. Yo soy el Mesías, pero voy a darle una oportunidad a Fortuño a que madure, a que se ponga mas como Rivera Shatz, a que aprenda a bailar mejor y que se recorte el basurin que tiene en la cabeza. Dios bendiga la estadidad. Pedro, me haces falta, pero un dia de estos comeremos mantecado juntos en Washington DC cuando seas presidente de los EU. Yo se que tu puedes porque tu siempre me recordaste que yo podía.


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Mi primer porno: Bicho Kong Blues

Hace un monton de meses atras... cuando era malo y loco y estaba soltero, hice una porno con una amiga. Les pongo el video porque muchos no me creen que mi bicho es bien grande y que me dicen Bicho Kong. A todas las chicas, aqui les presento a mi bicho. Por favor, si hay menores cerca mandenlos pal carajo que puede ofender a los nenes, en especial a las nenas.





Es bromas.. jajaja... Ese no soy yo, perdoname si te lo creiste, pero mi bicho es igual o mas grande que el de ese tipo. Te lo juro.

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Bebes nacieron pa chupar teta

Investigación Especial: Mujeres con tres tetas = mujeres con tres pezones

Yo me puse a buscar por Internet sobre como hacer bizcochos de mantecado por dentro y de momento encontré un site de mujeres mamando bicho. Después de verlo por un rato, me puse bien bellaco y puse en google “pezones” y encontré un site que hablaba de mujeres con tres pezones, o sea, tres tetas. Lo que esta cabron es que yo pensé que eso era una anormalidad como el síndrome de peter pan que mi hermana dice que tengo, o que era ciencia ficción como en la película Total Record con Arnold Swarzanalgars (que me entere que es gobernador de California, que loco jajaja). Pero no es así, es real y tengo la prueba. Aquí les pongo dos imágenes y un video. Me puse a pensar y me pregunte si existirán hombres con tres bichos, pero no encontré nada. Si parece que existe una enfermedad diabólica de hombres con dos bichos y que los dos funcionan igual, pero que uno mea y el otro no. Es bien loco. Si una hombre tiene dos bichos, ¿cual escoge para mear? Supongo que le cogera cariño a uno mas que al otro. ¡Y pa chichar debe ser un palo! Pero si recibe una patada en los webos debe ser doblemente doloroso. Esta cabron en verdad, na mas de pensarlo me da curiosidad saber que pasaría en mi vida si tuviera dos bichos. Lo mas seguro seria el hombres mas feliz por hacer a dos mujeres bien felices. Volviendo al tema de los tres pezones. ¿Que ustedes creen de eso? ¿Podrán las tres tetas dar leche? Leche para dos bebes y leche pa mi.




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Plan de trabajo: Agricultura

La agricultura en Puerto Rico es bien chévere, pero le faltan muchas cosas por hacer. El café y el azúcar antes eran nuestro motor económico, hoy en día la agricultura se ha marginado a favor de las industrias químicas y de ropa. Yo propongo reestructurar los fines del Departamento de Agricultura para que se moldeen a nuestra nueva realidad. Para cumplir con este propósito haremos lo siguiente:

- Compraremos mas vacas y gallinas para producir mas leche y pollo. Un estudio revelo que mientras mas leche y pollo se coma, mas teta tienen las mujeres.
- Sembraremos otras frutas como las fresas, los melocotones y uvas.
- Las uvas y otras frutas se pueden usar para hacer vinos puertorriqueños
- Fomentaremos el cultivo en las casas y le daremos una reducción en los impuestos a quienes siembren yuca, yautía, malanga y todos aquellos productos que se siembran debajo de la tierra. Le daremos un regalo sorpresa a las familias que siembren 5 matas de platano (hay tienen el toston y el mofongo gratis) y a las familias que posean, rentan, compran o adquieran una vaca para leche, una vaca para carne (y el consiguiente Freezer de Walmart), cuatro dozenas de gallinas por familia y un lechon.
- Sembraremos arroz
- Propondré legalizar el ron caña y el pitorro dándole así apoyo a lo nuestro
- Será ilegal comprar pavo de otros países, menos de Estados Unidos y Puerto Rico, el día del Pavo
- Uno de los problemas serios es la seguridad en los cultivos de café, mango, plátano y azúcar, ya que mucho tecato se mete a robarle los productos a los agricultores. Por esta razón pondré cámaras de seguridad y perros rabiosos en las principales áreas de cultivo.
- Regularemos la entrada de café de otros países para que se beba mas café de Puerto Rico y de Texas
- Sembraremos palmas de coco en las playas de la Isla
- Expandiremos el Jardín Botánico con secciones de frutas y mariposas para atraer mas gente

Son muchas las tareas que vamos a implementar. Todo esto lo haremos con mucho amor para salvar la tierra y así evitar el global warming. La agricultura es importante porque nos alimenta y nos da salud. Por eso estamos pensando en medidas drásticas para encaminar la agricultura hacia un nuevo milenio.