Boricua Power: Barrabás

La gente empezó a gritar despiadadamente que mataran a Jesús. A cambio liberaron a Barrabás, un cabrón pillo, pedófilo, abusador de bebes y ancianos, a la comunidad judía. Luego de que Barrabás fuera liberado no se conoce mucho, solamente hay rumores de que se fue del país a tierras lejanas donde formó una familia de cabrones sucios (algo diferente a los cabrones confundidos, que son mas cafres y buena gente). Esa raza eventualmente se regó por el mundo como virus, corrompiendo los cimientos de la moral básica y violando las leyes de la sociedad con acciones infrahumanas y diabólicas.  Eso dió inicio a la criminalidad que arropa a Puerto Rico.

Siglos después de ese evento, Barrabás vuelve en forma de un Boricua Power. Barrabás no esta buscando nada a cambio, solamente una rica y tetona mujer que le de su alma vaginal para clavársela hasta la eternidad y hacerle barbaridades, atrocidades, bestialismo, defecación bucal en diferentes etapas. Lo raro de todo esto es que hay millones de mujeres que se ponen bellaca cuando escuchan o leen que existe un tipo como Barrabás.

El bicho de Barrabás busca recordarnos una cosa fundamental: nuestra naturaleza grotesca  al dejar morir a Jesús a cambio de permitir a Barrabás (padre) diseminar sus webitos de Pascua por el mundo. En otras palabras, el conejito de Pascua es Barrabás disfrazado.

Que pasen un buen fin de semana de Pascua y feliz día de Jesús volando al espacio en un ovni.

Boricua Power: Evaristo Salgado @sorprendeme

Por dónde carajo empiezo. Hablar de Evaristo Salgado requiere de mucha paciencia pues su trayectoria es larga, complicada e impredecible. Evaristo es el padrino de todos los niños nacidos en Lajas y el macaracachimba oficial de PR (veterano de Vietnam y TU PAPA). Es el creador de la idea de empeñar prendas y cosas robadas para revenderlas más caras a los pobres del país. Con esta idea nada más, ha generado tanto billete que lo gasta viajando el mundo, jangeando con artistas y políticos y conociendo chicas pela-mazorcas. Lo conocen en los círculos clandestinos como la Enciclopedia de las Mujeres en Bikini.  Usa muchas prendas (de oro), viste casual elegante, usa zapatos sin cabetes, no usa medias, su perfume es caro y solamente lo venden en la Plaza de Rio Piedras en una tienda sin nombre y frecuenta comer sólo todos los jueves en el Zipperle. Según fuentes (chotas) que lo conocen bien por muchos años, Evaristo tiene un furgón escondido en un terreno abandonado en Cataño lleno (repleto) de pornografía, fotos de mujeres en bikini, artículos eróticos. Evaristo tiene enemigos en todas las esferas: profesores charros, mujeres activistas con la chocha pelúa, religiosos, faranduleros, familiares de artistas quedaos y Christian Ortega (el tipo que si no le compran camisas o pines, te mete un dildo con la cara de Fidel Castro por el culo). Aun así, sus fans son tantos como para mantenerlo ocupado pensando en la próxima victima de Facebook pa’ tirar al medio las fotos en su legado, su contribución el blog Sorprendeme.info que se ha convertido en una institución de la blogosfera puertorriqueña.

De hecho, el hashtag #CVA fue creado por Evaristo una noche que se daba una paja viendo fotos del cover del primer disco de Noelia. Luego de eso, un imperio fue creado.

Diciendo esto, los otros días me llegaron las siguientes fotos por otro chota. Evaristo no sabe un carajo de esto y no me importa un bicho. Si me quieres demandar, pues demándame. Yo no soy prensa, pero que se joda…

Evaristo Salgado. Boricua Power #epicoso. 

Sorprendeme.info

Si vas a comentar sobre este post en Twitter, usa el hashtag oficial #BichoDeEvaristo

Otro sueño de mierdosas proporciones: Arriaga + Crocs

Antes de acostarme a dormir yo acostumbro ahora a guayarme los pies para sacarme el sucio que se me queda por caminar descalzo por casa todo el día.  Ese guayito lo venden Walgreens y anteriormente había hablado por mi blog sobre eso.  Luego, me doy un vaso de leche (no de bicho, pero si de vaca) y me voy a la cama. Yo no soy de los que se duermen bien rápido (bueno a menos que este bien borracho o haya metido mano con una jeva), me quedo mirando el techo por varios minutos pensando en mi vida. Por ejemplo los otros días estuve meditando sobre cómo alguien podría trabajar en el negocio de los inodoros portátiles (de esos que ponen en las fiestas patronales por las calles y que en menos de 10 minutos ya están bien cagaos, tapaos y el que intente sentarse en la tapa va a salir, garantizado, con las nalgas y el calzoncillo/panty lleno de mierda). En serio, cómo es posible que alguien viva feliz haciendo ese trabajo.  Gracias a Dios que yo me especialice en la mezcla de cemento, que es un trabajo digno y sin eso no existieran los edificios y las carreteras, y sin edificios y carreteras estuviéramos en la edad de piedra mamando bicho to el tiempo porque no hay na que hacer. Piénsalo.

Pues el sueño es el siguiente:

Estoy de momento en WKAQ hablando por radio con Arriaga sobre quitarle un brasiel a una gordita.  Mientras explicaba eso Arriaga se metió una mano por el pantalón y parece que empezó a hacerse una paja.  Rápido que pasa eso yo me paro encabronao y empiezo a meterle puños en la cara diciendo: “¡Noo, cabrón.. nooo… los niños no.. sucio, cabrón!”. Todo esto lo decía con una histeria bien cabrona, como si me estuviese muriendo. Luego de esa manada de puños en la cara, llegó un guardia que me empezó a dar macanazos, pero en ese preciso momento hubo un temblor. Salimos para la calle y estaba todo el mundo afuera, pero en Crocs, menos yo. La gente que me conoce sabe que para mi las Crocs es el invento o accesorio de moda mas hijoeputa de la década pasada y espero que de esta nueva que acaba de comenzar. Son los zapatos mas prácticos y lindos que te puedas imaginar.  Ponerse unos Crocs te hace sentir superior  y con chavos. Al ver a toda esa gente con Crocs, me encabroné otra vez porque yo no tenia uno. Lo que tenía de zapatos era unas tenis viejas marca BK (que están cabronas, pero no se comparan a las cabronas Crocs).

El asunto es que en ese crical de personas con Crocs se formó un motín de mierdosas proporciones.

Me explico.

Existen motines y sucesos de épicas proporciones, pero cuando algo llega al nivel de mierdosas proporciones es porque 1. Mierda esta envuelta y/o 2. El evento fue una mierda bien mierda (en sentido de que fue una porquería bien porquería).

Retomando el tema. El motín fue de mierdosas proporciones porque de momento la gente empezó a quitarse los Crocs y cagarse sobre ellos. ¿Te has imaginado ver cientos de miles de personas cagando? Pues ahora imagínatelos cagando sobre Crocs. Mierdosas proporciones.

En ese preciso momento me levanto. Me chequeo las nalgas a ver si me había cagado de verdad, pero no fue así.  Voy caminado a la cocina, me doy unas galletitas y me acuesto a acariciar las bolas de Moco Parte 3.

A partir del 2011, comienzo a usar esto

Sexo garantizado. 

Las manchas en el culo

No esta cabrón (ni cool) cuando uno empieza a envejecer y comenzar a ver en el cuerpo manchas raras en lugares donde antes tenias la piel como nuevo, como culito de bebe cagón. Te hace sentir bien viejo.  Te hace sentir como un pendejo.

Si te pones a mirar a tus abuelitos bien de cerca, ellos están cargados de manchas en la piel, unos lunares bien cabrones que se los van comiendo como cáncer pero sin que te mate.  ¿De dónde carajos salen esas manchas? ¿Qué lo provoca? ¿Quién quiere mamarme las bolas? No lo se, no soy dermatólogo ni me interesa serlo.

Lo mas cabrón de este asunto es saber que a todo el mundo le va a pasar. Un día de estos vas a amanecer y a detenerte frente a un espejo y vas a comenzar a notar manchas, lunares y verrugas saliéndote por el culo, la espalda, el bicho (la chocha si eres mujer), los brazos y el cuello. Poco a poco te vas transformando de un lindo ser humano a una mierda de ser humano. Esos días donde tenias la piel suavecita y clarita y la gente joven se reía contigo, un día de estos se van por el zafacón.  ¡Se van pal carajo, mi pana! ¿Hay cura para las manchas en el culo? ¿Dios vomita?

Me puse a pensar en esto porque los otros días estuve sentado en un banquito mirando los viejitos caminar por la plaza de Bayamón City (además de ponerme a ligar a un clan de nenas de bajos recursos económicos). Una viejita se me sienta a mi lado, bien vieja la vieja, y con las manos llenas de artritis y manchas en la piel me pone en las mías un sorullo de maíz.  La miro a los ojos y lloroso me puse a pensar en que algún día voy a tener manchas en el culo y tendré que explicarle a mis hijos (si es que me llega uno) que  envejecer esta cabrón. 

Cocodrilos blancos mamando bicho

Por décadas, he tenido numerosos sueños locos que no he podido explicar fácilmente. Por ejemplo, una vez tuvo uno donde Tito Trinidad me regalaba unos guantes de boxeo y cuando me los pongo por dentro estaban lleno de mierda.  Recientemente tuve uno que me impacto mucho porque fue bien gráfico y sin sentido.  En el sueno estaba en una jungla desnudo buscando como escapar del lugar. Estaba gritando y en el cielo veía helicópteros de los de Vietnam pasando por encima.  Empece a tirar piedras al aire, prendí una fogata con palos y nadie se daba cuenta.  Me fui pal rio y empiezo a ver millones de cocodrilos blancos en el agua comiendo vacas, cebras, un bote y un bebe con pampers. Me dio tanto miedo que cuando me volteo para salir corriendo me doy un cantazo en la cabeza que me caigo al piso. Eso hizo un ruido tan duro que todos los cocodrilos se dieron cuenta y empezaron a nadar hacia mi.  No se porque pero de momento me fui inconsciente y me levanto con las manos y los pies amarrados.  Uno por uno los cocodrilos blancos se acercaba a mi y en vez de comerme los pies seguía caminando hasta que llegaba a las bolas y el bicho para mamarselo.  Yo no sentía un carajo, pero parece que el cocodrilo líder que fue el primero que empezó a mamarmelo llamo a los demás cocodrilos blancos con un ruidito tipo velociraptor para dar la senal de que mi bicho estaba clean. Me cayeron encima como 20 cocodrilos blancos a mamarme las bolas hasta que desperté del sueno.  Yo no sentí satisfacción ni nada, era algo que no tenia sensación.  Después cuando me levanto de la cama me fui a la computadora a leer sobre los cocodrilos blancos y no encontré en ningún lado de que fueran los animales mas bellacos o los mas mamadores del planeta.  Misterios de la vida, supongo. 

Manny regresa oficialmente el 28 de abril de 2010

La espera ha culminado. El bloguero numero uno de todo Puerto Rico y el mundo, luego de unas vacaciones regresa a las tarimas del espectaculo a poner a los blogueros "nenitos" recien estrenados a mamar cafe de bolas. Llego el papa de los pollitos, el que creo la joda, la mierda y el webo con pelo.

Esperalo el 28 de abril de 2010 a las 8PM.

EXCLUSIVO: El Bicho de Manny Colon - Un Evento para la Historia

La foto me la tomo una amiga hace un tiempo atras. Esta amiga y yo nos encontrabamos escapao a chichar a los moteles de Bayamon o al OK en Caguas. No volvi nunca mas al OK porque vi un pamper cagao en un zafacon de bano. La idea de poner esta foto es porque ando soltero, sin mujer, desesperado por amor y necesito compania al menos virtual. Por mi salud mental, mejor la pongo. Yo jure millones de veces no ponerla nunca, pero la tentacion empezo a crecer en mi y me voy a zumbar y que se jodan las consecuencas. Aunque estoy enamorado de shey y otras mujeres mas que me leen, no puedo poner todos los webos en una sola canasta. Si eres mujer y te gusta lo que ves, puedes contactarme via email a mannypr2000@gmail.com o a traves del MSN en mannypr2000@hotmail.com. Soy bueno, carinoso, tranquilo, me gusta joder y soy cabron, pero no el cabron de esos que maltratan a las mujeres, soy de los cabrones divertidos. Se que me van a preguntar o a decir que esa foto no es mia y que estoy inventando, pero alla ustedes. Yo simplemente les pongo el bicho mio... el famoso Bicho Kong es libre.

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Con el bicho marcao, la vida es mas facil

Tener el bicho grande me ha abierto las puertas en muchas cosas. Siempre que ando por ahí ando con el bicho marcao en el pantalón y las mujeres lo notan rápido. Es como cuando el hombre le nota el pezón o el camel toe a una mujer. Eso uno lo localiza y lo identifica rápido, ya eso esta en los genes. Pues así mismo pasa con las mujeres cuando ven mi webo marcao. Y no tan solo se ve marcao el tronco jugoso y carnoso de carne de Dios, sino que se ven las bolas y la punta del bicho tipo hongo. Tengo una variedad de mahones, pantalones cortos, trajes de baños… todo depende de la ocasión y el lugar a donde vaya, pero siempre me gusta verme con el bicho marcao. Te estarás preguntando que gano yo con el bicho marcao? Mucho, pero muchas cosas. Por ejemplo, a la ex mia eso fue una de las cosas que mas le atraía de mi que por cierto siempre la tenia bellaca pero por cabrona nunca quiso hacer na conmigo. Menos mal que me regalo cosas. Otras mujeres en el pasado le gustan ver el webo marcao y tu rápido notas que el olor de ellas cambian. Empieza a salir un olor a totita mojada, en otras palabras están lubricando sin yo hacer na. Eso es un gran beneficio. Lo otro es que ellas empiezan a hablar bien de mi por ahí y eso me trae mas mujeres en el camino. Mujeres que eventualmente puedo seducir con mi bicho marcao, las llevo al Parque Las Palomas o a comer a un sitio fino y en menos de 24 horas les puedo mamar la chocha o simplemente darle deo mientras vemos videos grabados de programas de televisión de Puerto Rico de la época de Don Cholito. Al menos le saco algo, una cogida de teta, un beso en varias partes y quizás sexo. Obviamente yo siempre uso condón bueno como el tipo de la foto que se parece un poco a mi hace 10 años atrás. Yo le recomiendo a todos mis fanáticos hombres que experimenten con el bicho marcao al menos dos semanas y verán resultados cabrones. No hay nada mejor que ir así al gimnasio, la iglesia, la calle, fiesta de cumpleaños de tu prima y las tiendas. (Quiero confesarme, este post lo escribí porque quería poner bellaca a una mujer en particular que me lee. Si lo logre, contáctame.)

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La mujer motora no me chupo las bolas

Dia tranquilo. En casa comiendo desayuno, jugando Wii, trabaje un rato en el motel, vi un condón con sangre en el piso de un cuarto, como limberhelado en Levittown, compre pan de Lemmys y fui pa casa pa perfumarme que iba pa Chillis a comer con la mujer motora. Me puse un mahon blanco que hace tiempo no usaba que mami me lo plancho con un spray que le da olor a nuevo y me puse una polo cocodrilo que me regalo mi ex novia. Salí temprano para llegar temprano. Pero parece que ella se tardo mas que yo porque no llego al Chillis a tiempo. Tuve que esperar sentado en la barra como 1 hora y media bebiendo agua porque la cerveza estaba cara, pero pedí un aperitivo. Cuando llego ella nos sentamos en una mesa de las grandes y pedimos comida. Nos quedamos hablando de cosas importantes, como la gripe del puerco, el pezón de mi hermana, el mejor deporte del mundo: baloncesto, el sexo entre sapos y quien fue la primera persona que cago, vomito y boto sangre por los oídos a la vez. Yo le dije que esa persona tuve que ser un zombie o algo así. Comimos tranquilo. Yo pedí el especial del dia y ella pidió unas costillas full rack con mazorca y una ensalada por el lao. De beber pedí una Coca Cola pero ella me compro una Heineken. Al terminar de comer, fui pal baño a cagar pero no pude porque el inodoro tenia la tapa llena de mierda. Nos fuimos de Chillos y nos quedamos hablando un rato afuera. Ella me dijo si quería darnos unas cervezas en una barra que ella va. Yo le dije que si, pero cuando prendo el carro no prendía. Ella me dijo que dejara el carro allí en el parking y que me montara con ella en la motora. Esta cabron que esta mujer siempre anda por ahí en motora. Esa motora esta cabrona y tiene un huequito donde caben cosas. Llegamos a la barra, bebimos par de cervezas a peso y dos horas después me dejo en casa. Cuando me dejo me dijo que le caía bien, pero me dijo que por el momento ella solo esta buscando buenos amigos. Yo le dije que yo lo que quería era sexo todo el tiempo. Ella se rio, pero parece que lo cogio a chiste cuando lo dije en serio. No me chupo las bolas esa noche pero al menos coordinamos pa salir otro dia.

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Me dejan un fufu frente a la puerta

Alguien me esta velando y me quiere muerto. Hoy por el dia cuando me despierto voy al baño a cagar por 1 hora y media, después me doy un bañito de bebe con shampoo y me guayo los pies para sacar la piel muerta que supuestamente da hongo de pie de atleta aunque yo ni hago deportes, y al final me voy a la cocina a hacerme un footlong de jamón, tocineta, huevo, queso, jamón y lechuga en pan sobao de Lemmy de Levittown, el mejor pan del mundo después de Holsum. Después de comer, abro la puerta pa sacar un ratito a Moco Parte 2 a cagar al patio y cuando miro pal piso hay un fufu. Para lo que no saben lo que es un fufu, eso es un embeleco diabólico y de santería que le dejan a uno frente a la puerta para desearle mal y que te mueres de algo trágico. Al principio no quería cogerlo porque dicen que si uno coge un fufu con las manos dos horas después de dejarte el fufu, eso te podría generar elefantitis en las manos. Si fuera elefantitis en las bolas lo hubiese cogido pa rápido, pero no es así. (Quiero decir que lo de elefantits en las bolas es innecesario porque el bicho mio es gigantesco. Pregúntale a todas las mujeres que salieron conmigo pues le deje la tota mas abierta que una reportera de Univision.) Llame a mami para que viera el fufu pero no me dijo nada, se volvió pal cuarto con la bata larga esa que usa y con unas chanclas crocs que compro en Humberto Vidal. Los otros días fui de compras y compre tres zapatos en Humberto Vidal para un total de 20 pesos. Ya se me rompieron dos de ellos pero mi vecino también es zapatero. Todo el dia de hoy deje el fufu afuera, pero me puse a pensar quien carajo me habrá dejado eso. ¿Será una mujer vengativa que la deje adicta de comer tanta morcilla? ¿Será algún enemigo nuevo? ¿Será una broma? No se, pero todo es posible y mas ahora que gano Fortuño y el cambio esta por llegar.

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Mierda, salsa y culo

Las nalgas mías de vez en cuando se llenan de papel de culo. Los otros días me estaba lavando las bolas y noto que tenia un canto de papel pegao en una nalga de una limpiada de mierda que me di el dia anterior. El sudor mio hace que las cosas se peguen bien rápido. Esto esta demasiado de brutal y estoy loco por que el sudor se vaya pal carajo. Yo por eso me paso bebiendo jugo de toronja para aliviar la sed cabrona que me da en esta casa. Los otros días se me cayo un pote de Ragu en el piso y Moco Parte 2 salio corriendo de su escondite para comerse todo ese revolu. Yo tenia miedo de que se fuera a comer un canto de cristal pero parece que Moco Parte 2 tienen un sensor que le dice si es cristal lo que tiene a la boca o es salsa. No le paso nada pero después se cago encima en el cuarto de Maritere. Tiro una churra cabrona encima de una cartera blanca que Maritere dejo en el piso. Le cayo mierda por dentro. Menos mal que no se ha dado cuenta porque le escondí la cartera en el closet y todavía sigue toda cagada por dentro.

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A las millas de chaflán

Estaba caminando por el motel chequeando que no hayan tirado basura por el piso y de momento sale un tipo esnu corriendo de uno de los cuartos pa la calle. Yo me asuste y como que corrí del susto, pero regrese otra vez pa ver lo que pasaba. El tipo que andaba con las bolas por fuera estaba inquieto y me le acerco a preguntarle que carajo estaba pasando. Parece que el tipo estaba enfermo porque empezó a mover la cabeza como si tuviera el diablo por dentro y empezó a hablar malo sin sentido. Yo entro al motel a ver si estaba enjevao, pero dentro del cuarto no había nadie. Me meto al baño, abro la ducha y no había nadie. Me estuvo raro. Empiezo a mirar pa dentro del carro y tampoco había nadie. Regreso a donde el tipo que estaba caminado dando vueltas en el mismo sitio como si fuera un perrito tratando de morder su cola para sacarle mas información. Na mas me acerco pa tocarle el hombro y el tipo salio corriendo a las millas de chaflán como puta de caserío. Ese tipo corría súper rápido y se fue pa fuera del motel, siguió corriendo pa la carretera principal como si na hubiese pasado. Yo no se que fue eso, yo no se si tengo poderes y eso lo cago, yo no se si ese tipo estaba to jodio, pero esta bien sospechoso que alguien vaya a un motel solo y pa colmo salga esnu corriendo. Cuando entro pal cuarto otra vez noto que encima de la cama había una revista Cosmopolitan y el televisor estaba en WAPA.

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La mejor mamada de mi vida

Hace muchos anos atrás, yo estaba bien solo y me pasaba comiendo merenguitos y bebiendo mucha cerveza Budweiser casi todos los días. Pues, por alguna razón me encontré en una libreta de la escuela el teléfono de una nena que me gustaba. Esa nena en la escuela se pasaba con una faldita que se le veía el panty y yo siempre me la ligaba. Me tuve que pajear par de veces en el baño de la escuela por la bellaquera que esa mujer me provocaba. Pues por joder llamo al teléfono ese y lo cogio la mama. Pregunto por ella y la mama me dice que ella no esta, pero me dio su celular. Yo le dije que era un viejo amigo de la escuela. Ella se alegro y me dijo que su hija estaba trabajando mucho y que deseaba volver a reconectar con amigos de la escuela. Rápido que me dijo eso vi una oportunidad cabrona para salir con ella y si acaso enseñarle el bicho para que me lo toque al menos con la mano derecha. Al finalizar mi conversación con la mama, llamo al celular y lo coge ella. Empezamos a hablar, le dije que rebaje como 10 libras (era un paquete pero se lo creyó) y que estaba estudiando ingeniería de carros (que era embuste también). Ella se alegro y cuadramos salir juntos. No pasaron tres días y salimos a Plaza Las Américas a comer y caminar por las tiendas. Yo me tire par de chistes de dominicanos que me contaron unos amigos pero ella no se reía porque el papa es dominicano. Menos mal que tenia un back up plan: un regalito. En el bolsillo cargaba un bobo de dulce que a ella le gustaba mucho chupar en la escuela. Cuando se lo doy, ella como que se puso bien bellaca y empezó a chupar el bobo de dulce como si estuviera mamando un bicho. Eso me puso a mi tan y tan bellaco que ella me noto el webo marcao en el pantalón. En menos de una hora acabamos en un motel y esa tipa me devoro las bolas de una forma sucia, animal, como si fuera el fin del mundo, suicida, tragona, con hambre, con furia… Eso fue una experiencia tan cabrona y me quede sin leche como por 15 días. Hubo días después que trate de pajearme pero no salía leche… Esa mujer me comió la punta, el tronco, las bolas, las venas… Era una cosa cabrona. Sin duda la mejor mamada de la historia de la humanidad. Y lo mejor de todo es que ella no me pidió nada. Yo ni la bese ni le chupe ni le toque las tetas. Eso fue un regalito especial de papa Dios por portarme bien. Nunca volví a verla mas, pero todavía me sigo masturbando pensando en esa aventura sexual.

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Hombres con Hombres... en la Noche

Yo fui a comer a Burger King y estaba sentado comiendo papitas cuando llego un tipo que se veía bien pato. Tenia una camisa de Michael Jackson, estaba maquillao, tenis Converse y mahones caros. El tipo estaba en la fila y lo que pide de comer es batida de vainilla y unas papitas pequeñas. Rápido que dijo eso con una vocecita como de Cenicienta supe que era pato, y mas pato por pedir batida con papitas fritas. Yo no las tengo con los patos, es que a mi me paso algo bien asqueroso hace tiempo. Unos amigos que hace tiempo no veo vivian cerca de la Upi (Universidad de Puerto Rico en Río Piedras) porque estudiaban algo bien difícil allí. Pues ese dia había una actividad de estudiantes donde iban a llevar bandas y grupos de merengue. A mi me gusta mucho el merengue pues me tire pal sitio. Antes de llegar pare a comer en un puesto de gasolina. Dentro de la Upi, me dieron ganas de mear bien cabron. Le pregunto al pana mio donde quedaban los baños y me dijo donde eran. Voy pal baño y cuando abro la puerta habían dos tipos mamandole el bicho a otro tipo. Y no estaban escondios en un cubículo pa cagar tranquilo, estaban en el mismo medio del baño desnudos. El chamaco que le mamaban el bicho era un gordo y los que mamaban parecían bugarrones de lo nena que se veían. Les recuerdo, yo no tengo nada en contra contra los gays, pero ese show pornográfico y pa colmo en la universidad me traumatizo enormemente. Yo por eso no vuelvo mas pa la universidad porque tengo miedo que alguien me amarre las manos mientras estoy cagando y venga un tipo de estos fuertes y me quiera comer las bolas. Eso es una pesadilla que no me deja dormir en paz. Supongo que muchos de ustedes han tenido experiencias similares donde han visto tipos mamandole las bolas a otros hombres, mujeres chapándose la chocha entre ellas (fíjate, esto si me gusta verlo), hombres con perros, mujeres con caballos, etc. Son loqueras que no tienen lugar en este mundo. Tanta mujer linda y rica, con la totita linda y sabrosita y viene esta gente a dañarlo todo. Esta cabron.

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Los viejos son bien viejos

Yo no quiero ser viejo. Una vez le vi las bolas a un viejo y las bolas parecian que se estaban derritiendo como la escena esa den Indiana Jones que las caras se le derretian cuando abrieron el cofre magico que tenia los 10 mandamientos. Aqui les pongo dos videos en honor y respeto a la vejez. Tu quieres ser viejo?

Participa en Boricua Power: El poder de la semana

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Fortuño y Anibal me hacen cafe en las bolas

Fortuño es el tipo mas mongo que hay. Mas mongo que el bicho de Tendo cuando sale de la playa. Mas mongo que Monguera/Pesquera. Mas mongo que como se lo metieron mongo al cabron anonimo que se pasa jodiendome.


Este video lo vi y me dio miedo. Anibal es un caripelao, cara de lechuga, la foca comelona, el pinocho calvo.

Evidencia de que Dios existe

Dios video existencia

Libertad para mis bolas

Hoy me fui pal trabajo sin calzoncillo, pero no porque no tuviera (tengo un montón, como 10 paquetes me regalaron en navidad y cumpleaños) sino porque me dio la gana. Quería hacer algo rebelde ya que hace tiempo no hago na malo, y menos ahora que tengo novia y quiero portarme bien. Pues cuando me levante y me fui a vestir a trabajar, me recordé de una película donde el actor principal no usaba calzoncillo y eso ponía a las mujeres cercanas bien bellacas. Aparentemente el olor del bicho atrae a las mujeres pero cuando uno usa calzoncillos eso te para el olor y nunca llega a su destino principal. Hoy me fui casi desnudo, con las bolas por fuera pero con mahones. Menos mal que yo tengo una correa bien fuerte para que no se me caigan los mahones, aunque últimamente me aprietan mas. Parece que aumente como 10 libras por tanta pizza que comí. Yo pienso que se debe escoger un día oficial donde los hombres no usen calzones y se vayan así con el bicho raspando el mahon. Al principio se sentía chévere, pero cuando comencé a sudar eso me empezó a raspar las nalgas bien duro que tuve que ir al baño de Marshalls para ponerte papel de culo húmedo por el culo para que no me doliera tanto. De tanto peo que me tire, eso me jodio to el culo. Fue una experiencia bien chévere pero al final mala. Nadie lo noto, mas que una nena nueva que la vi buscando un olor raro. Ella no sabia que ese olor era el de mi bicho…

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