Ganamos Puñeta!!!! Bayamon!!!

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Los testiculos de Jehova (no es ofensivo)

Pasaron por casa tres testigos de Jehová a darme unas revistitas ahí. Últimamente esta gente se pasa por ahí repartiendo material sobre Jesús con venados y cabritas. Esa gente confunde porque te cuentan unas cosas bien cabronas sobre Dios que son bien fequeras. A mi me gustan las historias de ciencia ficción, en especial las que tienen que ver con dinosaurios y ovnis, pero esta gente tiene unas historias mas cabronas. Los otros días también paso un mormon montao en bicicleta y pa colmo cuando me vio comiendo espagueti se asusto y no volvió mas. Dicen que esta casa esta bendecida por Dios, pero cuando chiquito mami tenia unas artesanías africanas que daban miedo. Una vez una viejita amiga de mami fue pa casa y cuando vio la mascara de madera que guindaba en la sala (ya lo quitaron) se puso a llorar y empezó a hablar en lenguas raras. Eso a mi me dio un terror cuando chiquito que me apegue mas a Dios y le oraba todos los días y le pedía comida, sabiduría, paciencia y mujeres. Dios me dio todas esas cosas y pa colmo me dio un bono: es PNP. Se me olvido decirles que uno de los testigos de Jehová le dicen Luis Pito, yo lo conozco porque jugaba baloncesto conmigo y tiene un afro cabron porque no se recorta. Una vez a Luis Pito le robamos un patín y le pusimos mierda. Nunca se dio cuenta.

Compro tennis usadas o nuevas: Las McFly

Desde que tengo pelo en los webos, siempre he querido las tennis de Michael J. Fox en Back to the Future 2: Las McFly. En la pelicula, Marty McFly era un caballote en la patineta. Yo no se usar las patinetas desde que me cai corriendo unas cuando era chiquito frente a una casa y me quede con la mano rota en el piso por 3 horas sin que nadie me rescatara. Eso se me quedo en la mente y no pude superarlo nunca. Pues yo quiero esas tennis, daria lo que sea... Si las tienes y las estas vendiendo, por favor me escribes en los comments. Si te gusta Back to the Future 2 y quieres las tennis, comenta que sentiste cuando viste esas tennis por primera vez. Yo recuerdo que cuando las vi, mi vida cambio y desde ese dia soy mas sincero con la gente. Fue un cambio drastico en mi vida. Te deseo esas tennis pero si las tienes y no las quieres, damelas a mi.

Los estadistas no son brutos

He notado desde que tengo uso de la razón y aprendí a bajar la cadena que ciertas personas piensan que los penepes son brutos. No se porque hay gente que piensa así de personas como yo. Yo nací penepe desde que mi madre me parió en un hospital. Mi madre me inculco los mandamientos de un buen estadista mientras que mi padre me enseño a amar a los Estados Unidos por encima de cualquier cosa. Recuerdo una noche cuando pequeño que estaba viendo TV con papi y nos quedamos a ver una película de vaqueros. Papi se acerca a mi y me dice: “El americano es tan justo que nos dio libertad y nos dio las artes y nos dio el cristianismo. Sin ellos, esta isla seria un país de animales y de caníbales comiéndose los unos a los otros y peleándose por estupideces. Nunca critiques a la mano amiga americana.” Esa misma noche me convertí en Americano y por primera vez dormí con la conciencia tranquila. Mi vecino se pasa jodiendome de que la estadidad es una fantasía, pero yo le digo que si uno piensa mucho en algo las cosas se tornan realidad (por ejemplo, chichar con Yolandita Monge… sigo pensándolo todos los días pa que pase). Yo quiero que esta isla sea un estado y que nos den un equipo de NBA y mas dinero. Yo quiero que traigan mas Marshalls. En la escuela me vacilaban de que era penepe como si fuera un jodio anormal con síndrome de Mongolia. Por eso me puse a leer sobre la estadidad de unos libritos que me dieron en el comité del PNP aquí en Bayamón. Ahora cada vez que alguien me dice que con la estadidad se va el equipo olímpico yo les contesto: “El equipo de PR es una mierda y es costoso. En la estadidad tendremos mas participación en los deportes y nos pagaran mas.” Ahora cada vez que me dicen que con la estadidad hay que hablar ingles na mas yo digo: “El ingles es el idioma oficial del mundo. Si aprendemos ingles y no usamos el español que nadie lo habla en el mundo, seremos mas cultos y podremos comunicarnos con la gente de otros países y hacer trueques comerciales.” Y cuando me dicen que con la estadidad perderemos la identidad boricua yo les digo: “Ehhh… ¿te gusta el mofongo?” Te lo creíste, claro que se la contestación pero se me olvido. Tengo que buscar los panfletos que me regalaron. Por favor, no vaciles al penepe porque piensa diferente.

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Evidencia de que Dios existe

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Baloncesto y pistola en la cara

Aquí cerca de casa hay una cancha de baloncesto que ya la gente ni usa. El problema es que se meten unos tecatos a jugar y se ponen violentos y le dan a la gente. Son unos locos narcotraficantes, tatuados, con pantallas, cacos que no tienen mas na que hacer que jugar baloncesto y disparar con la pistola por la noche. Ya yo no salgo pa esa cancha porque uno se puede meter en problema. Esa gente tiene graves problemas de inseguridad, uno no puede ni mirarlos a los ojos porque creen que le están faltado el respeto y te pueden sacar la pistola y ponértela en la cara, tal como le paso a un amigo cerca de casa. No tan solo esa gente se mete en las canchas sino que también se pasan en una esquina con los carros prendios enseñando los motores y los equipos de música. Que gente mas loca. Después me acusan a mi de perder el tiempo en mi casa, yo por lo menos tengo novia con chavos. Para jugar baloncesto me voy a la cancha de una escuela cerca de la casa de un amigo mío. Allí es súper tranquilo, se puede jugar doble cancha en paz y la gente es bien amigable. Yo cuando juego allí me siento tranquilo y las puedo meter de tres mas fácil, aunque yo siempre tiro debajo del canasto. Ojala todo Puerto Rico fuera así, ojala todo el mundo fuera así. Sin rencores, en paz. Pero mientras existan personas que se creen la gran jodienda siempre habrán problemas.

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Niño en Burger King golpea a su mama

Desde que nací, siempre le he dado gracias a Dios por darme unos padres buenos. Ellos me dieron ropa, me dieron comida, leche, pan, me dieron dinero, escuela, me compraron juguetes, bolas de baloncesto, medias, tenis, chancletas, póster de Jordan y de carros, un hámster, un pollito que se murió de frío, dos perros y un carro viejo. Me han dado mas cosas pero esto es lo que recuerdo. Yo les debo mucho a ellos. Los otros días los lleve otra vez a comer a Pollo Tropical y les compre yuca frita con mi propio dinero acumulado. Siempre les doy abrazos y besos. Quiero contarles algo que vi en Burger King hace unos días atrás. Yo estaba con mi novia, mi hermana y mi mama. Yo estaba en la fila que estaba bien larga, esperando que me atiendan para pedir la comida. Como tres a cuatro personas adelante en la fila, había un nene discutiendo con la mama porque parece que los castigaron. El nene seguía discutiendo, después se puso a gritarle en la cara y fue capaz de escupirle en el pie. La mama lo cogio por la mano y le dio un pellizco. En vez de tranquilizarlo, el nene se volvió violento y le dio una bofetada en la cara a la mama. Mientras yo veía eso, yo pensaba en el hambre que tenia. Ese día no había comido nada y tenia una hambre cabrona. Pero también pensaba en el acto macabro que acababa de presenciar. Eso no tiene perdón de Dios. La mama salio de la fila, se fue pal carro y lo dejo arrollao en Burger King. El nene se fue pa fuera esperando a ver si lo buscaban. Todo el mundo en Burger King estaba con la lengua por fuera del susto. Por dentro tenia ganas de darle una patada en los webos y explotarle un sobrecito de ketchup en la cara, pero me atendieron y pedí la orden. No se por que, pero no me dio mucha hambre. De los 4 hamburgers que pedí, solamente me comí 2 y medio. En ese instante, yo mire a mami a los ojos y le dije: “Mami, gracias”. Y ella sonrió.
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Me robaron unos zapatos

Estaba tranquilito viendo televisión mientras acariciaba a Moco Parte 2. Estuve jugando baloncesto casi todo el día en la cancha de la esquina por donde vivo. Jugué mucho, pero me donquearon en la cara y me fui rápido por la humillación. Menos mal que le di un tapón a un nene enano que se cree Jordan pero ni sabe jugar bien. Es la primera vez que una nena juega con nosotros, parece que es lesbiana o algo así. Cuando llegue a casa me quite las tenis que apestaban a bicho sancochao y las dejo en la marquesina. Entro a casa, me bebo jugo que es como un Gatorade pero es de una marca mas genérica y me acuesto en el sofá pa ver televisión. Moco Parte 2 estaba sentadito en el sofá pero lo muevo para que me pueda acomodar. Me quedo viendo mucha televisión hasta que me dio sueno y me quede dormido. De momento escucho a Moco Parte 2 llorando. Parece que le dio miedo un anuncio de Playstation 3. Al rato me levanto del sofá a buscar las tenis, pero cuando llego a la marquesina no estaban. Eran unas tenis que compre en Foot Locker hace tres anos de cumpleaños y siempre las usaba para deportes. Empecé a buscarla por debajo del carro, volví pa casa pa ver si alguien las cogio y las puso en mi cuarto, salí pa fuera de casa a buscar por el patio, por el buzón y hasta por el techo, pero no aparecieron mis tenis. El problema es que los otros zapatos que tengo son unas chancletas, unos zapatos de salir decente y unos zapatos de vaquero que me compre por Internet de Texas y que uso mucho cuando voy pal cine. Me moleste mucho porque robarle unas tenis a una persona es algo de mal gusto. Como siempre, nadie vio nada, nadie escucho algo.
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Plan de trabajo: Deportes

Yo encuentro que el deporte en Puerto Rico hay que fortalecerlo con nuevos deportes y pasatiempos recreativos. He notado que la gente ya no juega tanto deportes y prefiere la bebelata y los juegos de videos. A continuación les presento mi plan de trabajo en el área de deportes:

- Dar clínicas gratis a todos los jóvenes de baloncesto, pelota, voleibol y bolera
- Traer nuevos deportes a la isla como fútbol americano, soccer, poker y sandboarding (es vez de nieve, en arena)
- Crear la comisión para alimentar a nuestros atletas en las canchas y parques. Muchas veces los deportistas se quedan con hambre y no le damos de comer.
- Construir mas canchas de baloncesto bajo techo
- Fomentaremos pasatiempos como correr bicicleta, patines, frisbie, pescar, cazar mangostas, cumpleaños y ferias

Estos puntos nos ayudaran a crecer el deporte en Puerto Rico y así volver a tener mejores peloteros en las Grandes Ligas porque la verdad es que nos están comiendo el culo.
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Una patada en los testículos

Por razones misteriosas del cielo o del infierno, cuando a un hombre le dan una patada en los testículos (webos) le duele con cojones, literalmente. Pero parece que no siempre es el caso. Tengo un conocido que un tecato le dio un puño en los webos y no le dolió nada. El tecato se tuvo que ir corriendo porque se le acabaron las técnicas de pelea. Este amigo, que por cierto, esta bien loco porque se pasa viendo CSI: Miami, de alguna forma u otra averiguó como controlar el dolor. Yo le dije a una gente que este tipo es un Héroe como la serie de televisión de NBC. Una vez hace como 5 años a mi me dieron una patada sin querer jugando baloncesto. Me dieron exactamente en la punta del bicho cogiendo a los testículos completos. Me dieron tan duro que me tire al piso a llorar del dolor cabron que tenia. Sentía que mis webos iban a explotar por dentro y que se iba a derramar mi semen por el piso y me iba a quedar infértil. En el piso pensé en mi futuro, en que ahora mis hijos pueden salir deformes porque mis huevitos iban a salir desperfectos y encojonados por esa patada cabrona. Me tuvieron que coger entre 6 personas para sacarme de la cancha y ponerme en unos banquitos en lo que recuperaba el aire y se iba el dolor. Yo por eso le digo a las mujeres que antes de darle una patada a un hombre en los webos, que piensen en el futuro de esa persona y en la posibilidad que tiene todo hombre de mejorar. Bueno, ¿que piensan ustedes de eso? ¿Que explicación le dan al amigo ese que no le duele los webos?

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Casiano vs. McGrady

De vez en cuando hay que recordar las peleas que se forman en el deporte. Quizas han visto este video, pero aqui se ve a Casiano, baloncelista por excelencia, buscando buya con Tracy McGrady, de la NBA. Es un clip historico. Me hubiese gustado que se formara una trifulca entre los dos equipos, pero la cosa se tranquilizo eventualmente.



Yo cuando chiquito estuve en una pelea jugando baloncesto. Alguien del publico tiro una botella de malta a la cancha y me cayo en la pierna izquierda. Menos mal que no me corto, pero me enfureci tanto que le di un cantazo a una paila de Gatorade que habia en una mesa, que se cayo pal piso y formo un charquero en to la cancha. No habia mapo y tuvieron que cancelar el juego. Dos semanas mas tarde, estabamos jugando en otra cancha y me tropece con alguien del otro equipo, y el chamaco se encojono tanto que me dio una pata en las nalgas bien duro. Yo me cai, me levante y le dije que nadie jode con mis nalgas, pero en ese momento llego el referi y nos separaron. Cinco minutos despues, le di una falta bien cabrona al chamaco que me sacaron de la cancha, pero el tipo salio con la oreja botando sangre. Se lo adverti, nadie jode con mis nalgas.

Sin Pelo en los Webos

Quiero contarles una historia graciosa que me ocurrió cuando era pequeño. En un día soleado de verano en Bayamón estaba jugando baloncesto con unos vecinos en una canchita improvisada en medio de la carretera. Yo era el mas alto por lo que siempre me la pasaban a mi cuando estaba bajo el canasto. Todos la estábamos pasando bien, bebiendo jugo de toronja y haciendo chistes sucios durante el partido. En mi equipo estaban mis mejores amigos de la urbanización. La cosa es que estábamos vacilando a un chamaco menor que nosotros (uno o dos años menor) diciéndole que no tenia pelo en los webos. El chamaco estaba bien enfurecido y nos decía comentarios tontos como “cabeza de culo” y “casco de paloma”. Cuando se acabo el juego, el chamaco se fue llorando para su casa luego de pasar un bochorno con el corillo. Que sucede, un pana mío que se pasaba jodiendo a la gente, me bajo los pantalones y se llevo consigo los calzoncillos de Pac Man. Cuando se dieron cuenta todos me miraron los webos y notaron que tampoco tenia pelo. Me vacilaron todo ese día y se lo contaron a una nena que me gustaba que vivía cerca. No salí por casa a jugar baloncesto por casi 4 meses.

Fue doloroso al principio, pero es un cuento que me hace reir cada vez que lo recuerdo. Cuéntame si te ha ocurrido algo parecido y que hiciste al respecto.