Sunday, December 25, 2011

Libreto del corto Cabrón World: Parte 1

Opinión sobre post: 

En septiembre de este año, escribí un cortometraje basado en mis experiencias personales y en otras cosas que he visto por ahí. El corto es parte de una gran saga llamada Cabrón World que intenta revelar la realidad absurda de Puerto Rico. CW será dividida en varios cortos, potencialmente 4 partes. Tendo contribuyó mucho en la creación de dicho concepto y varios años atrás tiramos por MySpace y YouTube unos vídeos promocionales. 


Luego de escribir la primera parte de la saga, lo sometí a varios actores famosos, cineastas y productores... Jacobo Morales (director de todas las películas mierdas de PR) no le gustó porque lo encontró muy inculto y el lenguaje era muy sato. Carlitos Ruiz (director de Maldeamores, después de eso se ha comido la mierda porque no ha salido más na') me dijo que no había un sentido coherente en la trama y que los personajes eran unidimensionales. Hector Marcano quería que pusiera una mujer con las nalgas bien grandes y a unos enanos a bailar merengue. Pedro Rúa Jovet me dijo que si ponía a la Jovet que me iba a financiar todas las partes con distribución en Santo Domingo y Mexico.. y que iban a tirar la saga por WIPR todos los días.  La realidad es que no quería boicotear la integridad del escrito así que me quedé esperando y esperando hasta que llegara una persona con la mente sucia y abierta para encarrilar este proyecto de amor.


Días después, el intrépido y millonario Guachingongo creyó en el proyecto y dijo que iba a producirlo y dirigirlo. El Caballero del Caballo de Madera, el distinguido Tendo (creador del Juego de la Oca), también abrió las puertas de su corazón para co-producir y actuar en la misma.  Después de ahí, otras personas se interesaron y estamos en proceso de comenzar con la saga en el 2012.

De regalo de Navidad les quiero poner el libreto del corto Cabrón World: Parte 1. Quiero aclarar que dicho libreto no necesariamente representará la versión final de la película. Muchos cambios se van a dar, algo de esperarse cuando uno hace cine serio.  Espero que lo disfruten, lo lean, lo compartan, lo lloren, lo ríen y lo estudien en las clases de cine contemporáneo puertorriqueño en vez de las mierdas de Linda Sara y Lo Que Le Pasó a Santiago.  Si no te gusta, pues cágate en mi madre.



Cabrón World: Parte 1
Escrito por Manny Colón


Sale en la pantalla (potencialmente fondo negro, font blanco) Cabrón World: Parte 1
Mario sentado en el inodoro, cuarto oscuro, la luz proviene de un celular.  Se acerca al celular para hablar desesperadamente con Marta.
Mario: ¿Hello? Puñeta por fin… Mera Marta… es Mario.. Estoy atrapado en el baño de casa. Pasó una pendeja aquí, te explico después.. pero me tumbaron la luz, estoy to’ lleno e’ mierda, ayúdame… No hay papel ni nada… Por favor.. ayúdame estoy to cagaaaao… 
Escena se va en negro. Sale en pantalla el texto: “5 horas atrás”.
Abre la escena,  son como las 5PM. Aparece Junior y Miguel (panas de toda la vida) hablando frente a una casa en malas condiciones. Los tipos tienen apariencia de pobres, ropa mierda, to’ jodío.  Están en el campo o en un sector pobre.  Ambos están picoteando pan sobao de una bolsa, usan un machete para cortar el pan. A veces se les dificulta hablar porque tienen la boca llena de pan.
Junior: Hablando claro cabrón, ¿a ti te gusta Marta?
Miguel: No cabrón… tu eres loco.
Junior. ¿En serio mamabicho? Porque yo te vi en las fiestas patronales con una mano en el bolsillo mientras la mirabas.. y to el mundo sabe que eso significa que lo tienes bien parao y no quieres que te lo vean. Acéptalo cabrón, estás bien enchulao con esa nena.
Miguel: jaja… cabrón no, en verdad. La nena es linda, tiene las tetas chéveres, pero a mi no me gusta ella.. me gusta otra persona.
Junior: Eahhh puñeta… tu eres un cabrón que no me dices na… ¿Y quién es esa persona entonces?… Pero, pérate, pérate. Antes que me digas, eso quiere decir que si yo me tiro la movida con Marta tú estas cool con eso. 
Miguel: Cabrón pues claro, mete mano… Si le quieres meter el turrón es problema tuyo. Por cierto si quieres ir calentando las bolas, yo te doy un video de ella esnúa que le grabé en Skype. Eso fue hace tiempo, loco, y la historia de cómo paso esta bien cabrona, pero te lo cuento después porque es mega complicado… En verdad quedó bien hijoeputa…. pero loco, ya yo no hago eso porque estoy yendo a la iglesia y quiero mantenerme sano. Ya llevo como 6 meses que dejé de ligar mujeres y oler pantys sucios.
Junior: Diabloo… mándame ese video cabrón… y gracias loco… en verdad. 
Junior se acerca a Miguel y lo toca en el hombro.
Junior: Miguel, me alegro también que seas cristiano ahora. Loco, ser cristiano esta bien cabrón, es la decisión más hijoeputa que puedes hacer en la vida y te juro por la crica de Marta que vas a estar siempre contento. Cuando tu comienzas a entender que Dios te bendice por el culo (PEC)… todo marcha por buen camino. Me alegro mano…
Miguel: Amen…loco… Amen con pan.
Lo dice Miguel mientras le apunta el pan a Junior.
Silencio raro entre los dos
Junior: Mano tengo peo bien cabrón. Parece fue el footlong con molleja que me metí horita.
Otro silencio raro.
Junior: ¡Cuéntamente cabrón! ¿Quién es la persona que te gusta?
Miguel: ¿Estás seguro de que quieres saber? Porque es algo más que una persona… es sumamente especial para mi. Bien especial. 
Junior: Seguro cabrón… zumba. Tu eres mi pana desde siglos broder… conmigo puedes confiar.
Miguel: Pues pa’ no matar mas tiempo te lo voy a decir, pero loco, me tienes que jurar algo.
Junior: ¿Qué pasó?
Miguel: No se lo puedes decir a nadie cabrón, ni a tu hermano enfermo que es un jodio sucio.  Todo lo que toca Paco se hace mierda mano…
Escena cambia abruptamente a lo “Family Guy” con el hermano de Junior, “Paco”, haciendo cosas bien locas en distintos sitios en forma de collage. Sobre estas escenas se oye una canción de regueton bien gangstah (ej, Rompe Condones). Las siguientes mini-escenas son algunos ejemplos, pero los mismos deben ser presentados bien rápido, editaje sharp es necesario.
1. “¿Qué es lo que está pasando aquí canto e’ cabrones?, se ve entrar a Paco armado a un negocio y dos o tres personas con cara de bobos se le quedan mirando.
2. Paco riéndose bien duro, sin control, y de momento se pone serio y le dije a su novia frente a él: “Canto e puta, ponte a fregar los platos”
3. Están Miguel y Junior jugando baloncesto en una cancha y llega Paco a joder con la bola y sacar una pistola y apuntarlos en la cabeza mientras les dice: “¿Cuántos hot dogs hacen falta pa’ cagar una criolla triunfosa?” 
Escena cambia nuevamente a Junior y Miguel. La escena comienza con la cara de Miguel preocupado.
Junior: Te lo juro cabrón… no se lo voy a decir a nadie.. ni a Paco.
Miguel:  OK. Pues… estoy enamorado de Jennifer González, la presidenta de la cámara de representantes. 
Junior: Pero.. cómo… no entiendo..
Junior es rápidamente interrumpido por Miguel.
Miguel: Antes que sigas hablando loco… Jennifer González no es una gorda puerca como la gente dice, ella tiene sentimientos.. necesita amor como tú y como yo. Por siglos ella lleva cosechando una chocha abandonada y alguien tenia que hacer el sacrificio de meterle mano y empezar a cultivar comida. Un sacrificio patriótico…. Por ti, por mi.. por Puerto Rico. Pues cabrón, yo sentí ese llamado. Lo escuche… eso fue una revelación… eso fue Dios que me dijo que la buscara y la invitara a salir…
Junior: Pero cabrón… si tu eres un chamaquito comparao con ella… 
Miguel: En el amor la edad no importa. Yo fui a conocerla a su oficina luego de mandarles unos emails. Y ella se enamoró de mi también. En la oficina de ella nos quitamos la ropa, le vi las tetas con pelo y te lo juro… cuando le toqué las tetas sentí el amor, el verdadero amor del mundo. Ella me vió desnudo y no le importó que fuera chiclán. Eso es amor.
Yo no espero que me entiendas mano, pero por favor no juzgues esto que siento por Jennifer. Ella podrá ser una tipa bien gorda, con la chocha pelúa y distrófica y poca sensibilidad en el culo… pero ella sabe con cojones. Es inteligente, tiene chavos y usa perfume loco. Las gordas bien gordas necesitan amor mano… Yo se lo voy a dar a ella.
Junior: Mano en verdad no tengo nada que decir. Tu estás cabrón. Qué se joda entonces.
Conversación queda interrumpida por la abuela de uno de ellos
Abuela:  Junior, va a empezar La Comay… ¡entra!
Junior: Si La Comay dice al principio que este show hay que grabarlo me avisas  porque quiere decir que va a estar bueno. 
Miguel: Yo me tengo que ir, loco. Voy a llamar a Jennifer y decirle que te conté el secreto. Por favor cabrón, no se lo digas a nadie ni a tu fucking hermano. Si ella se entera que esto se riega por todo Puerto Rico, ella va a dejar de tocarme las bolas con hielo. Por favor, brégate esa.
Junior: Confía en mi mano… Yo mejor me voy también… De hecho, tenemos que hablar después… por lo del viaje pa’ Estados Unidos.
Miguel: Diablo, es claro… na’ cabrón me avisas… Chequeamos..
Se despiden Junior y Miguel. 
Escena cambia a interior de una casa. Vemos a Mario escuchando salsa en la cama mientras va leyendo un libro con titulo gracioso. Todavía es de dia.
Mario se para a comer. Come muchas cosas variadas, pero come con cojones.
Regresa al cuarto y se conecta un rato al internet. Va a LatinChat a buscar mujeres pa’ bellaquear.  Ya es la noche.
Se queda hablando con una tipa con nickname “La Gordita KFC”. Nunca se le ve la cara a La Gordita KFC, solamente su voz.
Cuadraron llamarse por teléfono (phonesex).
Mario: Hello… ¿Hablo con la Gordita KFC?
Gordita: Seguro… ¿estás bellaco?
Mario: Diablo, tu vas a las millas.. mejor… ¿qué tienes puesto?
Gordita: Tengo un bucket de pollo encima de mi… ¿quieres comerme el pollo?
Mario: ¿Pero el pollo es extra crispy, recete original o BBQ? 
Gordita: Receta original mi amor…  cómeme el pollo…y el repollo.
Mario: Mamita paso… lo mío es extra crujiente. Además de que estuve comiendo horita y estoy bien lleno. Siento que tengo un mojón asomao por el culo. Pero podemos seguir hablando de sexo… Yo estoy ahora mismo en el cuarto, con música de Gilbertito Santa Rosa en el fondo.  
Gordita: Mmmm.. me gustaría verte desnudo ahora mismo. ¿Lo tienes grande?
Mario: Bien grande y jugoso. ¿Lo quieres?
Gordita: ¡¡Seguro!! Quítate la ropa… pero despacio. Me vas explicando que te vas quitando, para yo imaginármelo.
Mario: Ok, estoy quitándome la camisa… el pantalón….  Estoy en boxers ahora. 
Gordita: Quítate el bóxer y quédate desnudo.
Mario: Ok, estoy en esas….  Listo. Con las bolas y el bicho venoso por fuera.
Gordita: Papito… a mi me gustan las cosas bien wild… ¿tu vas a to’as o eres un pendejo?
Mario: Por ti voy a to’as. 
Gordita: Yo quiero que me hables bellaqueras mientras estás cagando. Me encanta… esa sensación de escuchar un hombre cagando me pone horny. Hazlo por mi… plis.
Mario: Acho que se joda.. tu eres rara con cojones pero que se joda… todo por la bellaquera.
Mario va caminando al baño y se sienta en el inodoro.  En ese preciso momento, entra una persona con la cara tapada y le cierra la puerta con un bloque (o cualquier otra cosa) para que no pueda salir del baño. Mario no se da cuenta, esta entretenido en el inodoro cagando y hablando con La Gordita KFC.
Gordita:  Mmm.. que rico… acerca el celular al agua para escuchar los mojones cayendo….
Mario hace el gesto y la complace.
Mario: ¿Te gusta? Mira, pero yo te estoy dando mucho y tu nada a mi. ¿Qué pasó? Ponme bellaco.
Gordita: Jajaja… mera pendejo, yo se quién tu eres so puerco.  Se lo voy a chotear a tu familia…
Mario: ¿Quién carajo tu eres? Puñeta… ¿quién eres?
Gordita: Tu peor pesadilla… jajaja. Acabo de mandar un ayudante a cerrarte la puerta.. y si notas, no hay papel de culo, estás desnudo y en segundos voy a cortar el breaker de la casa. Por bellaco cabrón.
Mario: No me hagan esto por favor… ¡¡que es esto!!  ¡Esto no puede ser! ¿Me están haciendo esto por venganza?
La Gordita KFC engancha el teléfono y en segundos se va la luz.  Pantalla en negro, se oye a Mario gritando, pidiendo ayuda… 
En negro y en ese estado de desesperación gradual, van saliendo los créditos. No música, solamente Mario gritando y desesperado
Fin... pero el principio de una saga.

Sunday, December 04, 2011

Boricua Power: Joyce @this_is_joey

Opinión sobre post: 
Joyce (Jay Jay) es una bendición de Dios. Estuve 5 meses pensando en algo brutal que escribir sobre esta mujer y la realidad es que todo se resume en "Que Claje E' Jeva".  (Bueno, si escribo un cojón de otras cosas pero las tengo guardadas por ahí para tirarlo poco a poco... son cosas que se me ocurrieron sobre la vida en general, los peos, la mierda y el corazón de piedra.)

Ella tiene el récord de Boricua Powers (entra aquí), ha viajado por el mundo, ha bailado desnuda, ha tenido maridos y trucos, ha raspado cocos con la boca y pelao guineo con las nalgas.

Aquí les pongo las fotos, por favor comenten y compartan sus pensamientos oscuros.  Si te interesa saber más de Joyce, puedes seguirla en twitter @this_is_joey.



Sunday, October 09, 2011

Hace 5 años atrás

Opinión sobre post: 

La realidad es que este blog quizás nunca debió existir. Me ha causado amenazas en Canton Mall, juguetes rotos, familias destruidas, mamadas incompletas, trabajos sin culminar, camisas rotas, futuro incierto... Lo triste es que no he le sacado dinero a esta porquería y sigo desempleado.

Pero a la vez esta aventura me ha provocado felicidad, alegría y esperanza. 

Este espacio ha unido cabrones bajo una sola voz. Ha creado filosofías, inspirado a lectores jóvenes y viejos a romper las reglas, a buscar risa en lo profano y lo mundano, en despegar con sueños para llegar a lo más oscuro de la vida, a provocar y liberar odio.

Lo más importante es que hablamos de las cosas que nos importan: pampers cagaos, mujeres tetonas, chochas pelúas, los Boricua Power, controversias con otros blogueros, mierda, comida, mi hermana, pornografía, culos, cabrones, vecino, petardos, palomas, arroz chino, moteles, motoras, películas, cocodrilos blancos, sueños locos... 

Gracias por leerme y por confiar en mí. Por cierto, tengo cáncer (creo).

Sunday, September 04, 2011

La lista y el gringo en el viejo San Juan

Opinión sobre post: 


En un lindo atardecer en el viejo San Juan, se me acercó un gringo borracho acabado de llegar de un crucero a preguntarme cuáles son las 10 cosas que cualquier persona que resida en Puerto Rico debe hacer antes de morir.  En tan solo un segundo de profundo pensamiento se me ocurrieron decenas de cosas, pero pude resumirlas en solamente diez.  Le digo al gringo con una voz de estadista que se sentara a mi lado y que se entretuviera echándole maíz a las palomas en lo que le narraba con detenimiento mis sugerencias.  No es secreto que mi inglés conversacional es una súper mierda, lamentablemente mi inglés quedó atrasado en la edad de piedra debido a la pobre enseñanza de un maestro fatulo que se parecía a Rubén Sánchez pero versión flaquito y en la cara siempre tenia una sombra de barba recién afeitada.  Gracias a ese maestro yo perdí la fe en la escuela pública. Cuando tenga millones e hijos, los voy a meter en una escuela privada que le enseñen moral, ética, ganas de superarse y que le provean materiales. En la escuela pública el arroz siempre tiene gorgojos, los maestros son feos y las directoras tienen bigote.  A eso le sumas que los baños apestan a baño de escuela pública y que los niños cargan pistolas en el salón de clases y se pasan hablando de que vieron a un muerto tirao’ frente a sus casas como si fuera algo normal.

El gringo no entendía un carajo, pero no le importaba. (A los gringos nunca le importa un carajo, ellos siempre son felices.) Cogió el maíz y se lo echaba a las palomas con patrones americanos.  Me asombró ver que una paloma blanca voló sobre su hombro y le dejó un regalito (un mojoncito). Palomas así me hacen sentir orgulloso de mi patria estado, del futuro de mi pueblo. Cuando el gringo me dijo que era de Texas, rápidamente me sentí en casa.

La lista:
  1. Nadar desnudo en la Noche de San Juan en Boquerón
  2. Cantar coritos en la iglesia de Wanda Rolón en noche buena
  3. Perderse en el Yunque
  4. Tirarse del puente Dos Hermanos
  5. Romper huelga en la UPR Rio Piedras
  6. Comer tripletas en Bayamón a la medianoche
  7. Ir a Culebra y quedarte a dormir en la playa sin Off
  8. Correr 4track en el campo mientras robas plátanos
  9. Comer arroz chino en combinación con tostones y pepper pollo
  10. Escribir un libro de recetas puertorriqueñas

A mi entender, esta lista contiene una fiel representación de lo que bien adentro todos los puertorriqueños desean hacer antes de morir.  Hay muchas más, pero si tienes que condensarlas, yo apuesto mi vida entera de que estas diez son las que sobreviven. 

Luego de 10 minutos, el gringo se para a preguntarme que le dijera la lista en inglés.   No sabía cómo carajo traducir algunas cosas por lo que paré a uno de esos mamones con chavos que viven en el viejo San Juan para que le tradujera por mi.  Al gringo escuchar y entender todo eso, se alegró tanto conmigo que me invitó a beber en Old Harbor. Me fui con él, le conté que yo soy empresario de la industria del cemento y era un profesional certificado para ligar nalgas. Parece que el gringo no me entendió porque empezó a preguntar cosas sin sentido. De hecho, me preguntó si yo había mamado crica con la boca llena de papas majadas.

Luego de beber con cojones, el gringo se va para el baño y por alguna razón misteriosa nunca regresa. El cabrón me dejó abandonado y no dejó dinero para pagar las cervezas. Llega la mesera y me cobra $86. Con una furia más furiosa que la del gordito Jay Fonseca, le pido que llame al gerente para explicarle que yo no voy a pagar todo eso porque la mitad era del gringo que estaba conmigo.  La mesera llama al gerente y los dos se sientan a mi lado a decirme: “En ningún momento nosotros vimos alguien sentado junto a usted”.

Me entró un frío olímpico por el culo y me empieza a subir hasta la cabeza.  ¿Me estoy volviendo loco?  ¿Estoy hablando con fantasmas? ¿Dios tiene bicho?

Estuve explicándoles a la gente de Old Harbor que yo juraba que estaba con alguien todo el día, hablando de la vida, Puerto Rico, mujeres, chochas, papas majadas, el trabajo, etc… con un cabrón gringo que llegó a Puerto Rico en un crucero. La gerencia insistía que no había nadie conmigo y que toda esa cerveza me la bebí yo solo.

Les di mi ATH para pagarles la mierda de cerveza artesanal que producen allí y sigo caminando hacia mi carro. De camino a casa solo pensaba en quién era ese personaje ficticio que mi mente había creado para hacerme compañía. ¿Lo volveré a ver? ¿Me voy a morir de locura? ¿Será causado por acumular tanta leche en las bolas? Rápido que llegué a casa me masturbé cinco veces y me acosté a dormir.

Al otro día me pregunté quién fue el cabrón que me ayudó a traducir la lista al gringo. Uy. Estos son los mismos síntomas que le dio a mi papá antes de que comenzara a cagarse en el lavamanos.

Friday, August 05, 2011

Las palomas bebés

Opinión sobre post: 

Llevaba todo el día jugando baloncesto en la cancha frente a casa. Los panas míos me invitaron a una cafetería por el pueblo que venden unos sándwiches mega cabrones.  Fuimos pa' allá, entramos al negocio y pedí dos de esos sándwiches (uno se llama La Caspa de Dios de lo poderoso que es) y me senté un rato a esperar en una de las mesas mientras ojeaba el periódico Primera Hora, el periódico más neutral de Puerto Rico. En esa espera, entra un deambulante al local y rápido la doña que estaba cobrando lo mandó pal carajo.  Me dió pena ver al tipo ese ser despachado tan inhumanamente y por joder me fui pa’ fuera también. Los panas míos estaban ordenando comida, pero se quedaron adentro.  El deambulante se quedó mirándome fijamente a los ojos, como si estuviera analizando mi alma.  Le ofrecí una peseta. El tipo la cogió y me lo agradeció.  Este individuo usaba tres camisas y un jacket de cuero, un mahón marrón y unos zapatos blancos. En sus días posiblemente era salsero (periquero). Comenzó a hablar cosas sin sentido, pero poco a poco mi mente sincronizaba con sus palabras hasta que lograba decodificar su dialecto mundano bayamonés. (En Bayamón existen tres dialectos principales. Está el Barbosa que es una mezcla de caco con nuyorican, el Concreto que usualmente lo hablan la gente que viven en urbanizaciones caras y el Campestre que lo usan los residentes de Bayamón Sur.)

Entre toda la bazofia y palabrería, escuché salir como peo de una mujer dormida una pregunta existencialista que nunca había escuchado. Esa pregunta estaba acompañada de una gran duda, de una observación primitiva, quizás más profunda que la misma vida o la clavá que le dio Barea a Zuleyka. El deambulante se preguntaba “¿Alguna vez has visto una paloma bebé?” Yo le contesté que había visto algunas, pero que son bien raras ver en la calle o en los techos.  Rápidamente el tipo me dice… “Exacto, existen millones de palomas, pero bien raras ver sus crías”.  No entendí con qué venía el viejo apestoso ese, pero le seguí la corriente.  Por alguna razón cambió el tema y empezó a hablar de las veces que la mamá le quemaba las tetillas con cigarrillos… tema que me dio sueño y me fui de regreso pa’ la cafetería con los panas a comerme los sándwiches.

De regreso a casa, me quedé pensando en las crías de las palomas… las palomas bebés. Son pocas, nunca se ven… pero aun así, las palomas adultas son millones. Algo no encajaba. Mi pasión por las palomas no culminó con ese pensamiento. Me puse a leer libros sobre biología, genética, historia de las aves,  pornografía, etc. Luego de dos días de mucha lectura y cagadas anales, me di cuenta que estaba analizando el problema mal desde el principio. Tenía que enfocarme en la sustancia y no cogerlo literal. Entré a un debate existencialista conmigo mismo que duro 4 días consecutivos, encerrado en el cuarto con poco contacto humano (solo hubo contacto de mano con bicho y bicho con fotografía porno).  Al amanecer del cuarto día, mis ojos se abren espontáneamente, miro por la ventana y en la lejanía veo una paloma bebé saliendo de un nido en un árbol bien alto.  Recordé la figura del deambulante y luego de todo este forcejeo intelectual entendí lo que el deambulante me quería decir desde un principio: “Nada”. 

Thursday, August 04, 2011

Preview del regreso de @this_is_joey al #BoricuaPower

Opinión sobre post: 
No tengo que decir mucho sobre esta hermosa mujer, todos la conocen como Jay Jay o por Twitter como @this_is_joey.  Lo que importa es que regresa... y viene con fuerza carnal.  Les dejo con el preview.  Eso sí, para motivar a Jay Jay les pido por favor que le sugieran en los comentarios poses para las fotos del #BoricuaPower para que ella sepa que es lo que la gente quiere y vaya planificando acorde a eso....

Tuesday, July 19, 2011

Boricua Power: Los masajes misteriosos de Miss Coco @lucygarciapr

Opinión sobre post: 

Yo he caminado sobre vidrio y cemento caliente, comido jueyes crudos y bailado desnudo encimas de carros viejos al ritmo de canciones de Chayanne (cuando estoy borracho), pero nada se compara con tener la oportunidad de hablar y compartir con Lucy “Miss Coco” Garcia, Miss Piel Canela 2011. Esto ha sido un momento mega épico.  Quienes no la conocen se pierden de una deliciosa persona que brilla luz con su piel canela.  Es modelo, empresaria y también tiene dotes de comediante. Ha participado en El Circo de La Mega y en otros medios de entretenimiento... en fin, Miss Coco ha llegado para quedarse.





He hablado con ella por Twitter y por email y en verdad es tremenda persona.  Sus fotos evidencian su belleza de mujer latina de verdá, india taína corre por sus venas con cocos de agua fresca creando sombra.  Miss Coco sí le da significado al Boricua Power... 


Sus talentos son muchos, pero su negocio de masajes es espectacular y tentador.  Ella ofrece una gama de ofertas para todas las ocasiones. Para obtener detalles les recomiendo que le escriban directamente a su Twitter @lucygarciapr o la llamen por tel. 787-516-3725 para hacerle todas las preguntas que tengan. Ella personalmente te contestará y te servirá de la forma que mereces. Los precios son razonables pues yo le mandé un mensaje de texto solicitando un masaje especial que necesito para poder liberar el stress y Lucy se modifica acorde a las necesidades. Igualmente tiene ofertas y paquetes para parejas y todas las ocasiones como también para hombres solteros buscando relajación muscular. Doblemente garantizado. Ah, se me olvidó decir que algunos de sus masajes envuelves frutas, canelas y cremitas. Bien paralelo.


Hace poco llamé a mis amigos de Puerto del Mundo (PdM) para que se inventaran un jingle de Miss Coco.  Yo espero use este jingle para promocionar su negocio y lo zumben por la radio, internet y otros medios porque honestamente quedó cabrón. A continuación les presento una colaboración entre Lucy y PdM, con liricas inspiradas en escritos de Lucy y sus mágicas fotos.  Gracias Lucy...



Pueden también darle download al jingle en este link.


Saturday, July 09, 2011

La llamada telefónica y sus interrupciones eróticas

Opinión sobre post: 

Era un viernes. Llegué a mi casa como a las 5:53PM y corrí a las millas pa’ la sala a poner La Comay en el Visio HD de 42” que dejaron misteriosamente frente a casa. Yo no me puedo perder La Comay nunca por razones médicas.  Después del programa, cené lo que mami había preparado. Lamentablemente no cocinó mucho ese día, pero al menos hizo arroz con habichuelas, tortitas de calabaza, pollo a la plancha, cebollas salteadas, pan de maíz, ensalada verde y flan. Me encierro en el cuarto luego de cenar (me tardé como 36 minutos comiendo) y me acuesto en la cama, mirando el techo en calzoncillos.

Suena el teléfono (el de casa).

Abro los ojos del sueñito que me dio por la comida y salgo corriendo al teléfono para ver quién era. Pocas veces recibo llamadas telefónicas, usualmente es para mi hermana, pero me gusta cogerlo para pretender que soy un empleado de Pizza Hut. Cuando cogo la llamada siempre digo: “Buenas, esto es Pizza Hut de Forrest Hill Plaza, les recomiendo una pizza de mierda con pepperoni y un padrino de leche fresca de mi palo”. Por lo general, la gente engancha o rápido me dicen: “Pendejo, ponme a tu hermana”. Después de hacer la maldad me da una risa bien cabrona que termino cagando el calzoncillo levemente con pre-diarrea. (La pre-diarrea es un líquido acuoso que sale por el culo previo a la diarrea. Su composición química se desconoce, pero tiene un olor mucho más fuerte que la misma diarrea y tiene un color semi-transparente. Su textura es como baby food.). Me gusta hacer maldades por joder. Me mantiene alegre.

Gracias a Dios que esta vez la llamada era para mi. Luego de decirle a la persona que llamó si quería una pizza de mierda, una suave y bellacosa voz me dijo: “Supongo que es el gran Manny ¿verdad?” Y comenzó a reírse como un bebé con piojos. Risa intensa.

¿Con quién tengo el placer, la dicha y la honra de hablar? Soy Manny por si acaso” – le dije a la muchacha con tono decentón. En ese preciso momento me estaba metiendo las manos por el calzoncillo. La muchacha me dice que es Cristina, de la universidad. Yo me quedo pensando de qué universidad habla porque yo nunca fui pa’ la universidad a estudiar (si eliminamos AutoMeca), pero poco a poco comencé a recordar que una vez acompañé a un amigo a la UPR Bayamón y en los pasillos conocí a esta nena bien linda con un cuerpo cabrón.  Le pregunto si era Cristina de la UPR Bayamón y me dice que sí. En ese preciso momento tenía una mano sobre las bolas. Me las acariciaba. Cristina comienza a decirme que está coordinando una fiesta en su casa y está invitando amigos.  Mientras me contaba el motivo de la fiesta y todo el revolú de la organización de la misma, me estaba frotando el bicho, el prepucio para ser exactos.  De repente, mami entra a la sala a ver con quién yo hablaba y tuve que sacar la mano a las millas del calzoncillo (del bicho para ser exactos) para comunicarle en señas que se vaya pal’ carajo que estoy ocupado. 

Cristina me explica donde vive pero tuve que decirle que esperara un segundo en lo que buscaba papel y bolígrafo.  Mientras veía a mami irse por el pasillo de casa le grité: “Maaaa, ¿dónde hay papel?” Ella responde pero bien duro a propósito: “¿De culo?”

Me entró un bochorno cabrón. Mami siempre me jode cuando yo quiero llegar a primera base con las nenas. Obviamente Cristina lo escuchó todo pero por cortesía se quedó callada. Me imagino que pensó que yo era un mama’s boy. Que se joda. Hay mujeres que se ponen bellacas por eso.

Apunto su información en un papel y le agradezco haberme llamado. Empecé a buscarle la vuelta para sacarle más conversación, pero parece que tenía prisa porque me dijo que tenía que llamar a otras personas. 

Enganché la llamada.  Me quede a solas en el sofá pensando. Estaba contento, una mujer me invitó a un party.

Entra mami nuevamente a la sala y me da con un palo de madera en la cabeza bien duro. Me dolió tanto que me eché a llorar. “¡Mami, pero qué carajo pasa.. puñeta duele con cojones!”, le decía en lágrimas del dolor hijoeputa que tenía.

Mami con cara de pitbul me dice: “Te mangué, eres un cabrón enfermo”.

Cuando escucho a mami decirme cabrón (algo que solamente mi papa me decía), me entró una risa cabrona. Me paro para abrazarla y darle muchos besos en el cachete. La perdono y ella me perdona. Mami se ríe y me hace pancakes.

Despúes de los pancakes me fui pal’ cuarto y puse el seguro. J

Thursday, July 07, 2011

Entrevista exclusiva a las tetas de @_Ahtena_

Opinión sobre post: 
Las tetas de Ahtena

Una de mis grandes admiraciones hacia la mujer es su capacidad de soportar en su cuerpo dos bellezas esféricas que solamente piden amor, proveer alimento y deleitar la pupila masculina. No piden nada más. (Me refiero a las tetas por si no me estas siguiendo.) Gracias a esta viciosa admiración elaboré por Twitter hace mucho tiempo atrás un segmento donde entrevistaba tetas de twittecatas que poseían el talento del pecho grande, un símbolo de dominancia femenina ante el resto de la población. Tuvo su éxito pasajero, pero la inmediatez quedo rezagada por otros temas de mi dominio: cagar, comer, hablar con las paredes y comer.  En los tiempos de Cristo, una mujer con las tetas grandes era considerada un delicia divina, el busto simbolizaba abundancia económica, fortaleza, progreso y alimento. Hoy día la interpretación es otra cosa, pero sin lugar a dudas cuando un hombre ve a una mujer tetona el sudor continuo no lo deja pensar con calma y las hormonas masculinas comienzan a comerle las bolas con un calentón que culmina en paja. Masturbación excesiva, prepucio roto y sangre.


(Alerta: Esto es un post extenso... Si sufres de ADD, impaciencia extrema a lo absurdo, eyaculación precoz o amargura crónica, no lo vas a disfrutar. Mala mía, DTBPEC.)

Ahtena es una hermosa mujer que con su inteligencia y proyección ha logrado causar un revuelo por Twitter, resaltada principalmente por el talentoso Mr. Macetaminofén, ilustre lobo de la pandilla de perros con sagna de La Letrina, y el músico Raffy Lind con sus intentos algaretes de conquistarla.  Yo llegué a ser como Raffy cuando tenía como 15, me enamoraba de las nenas más lindas de la escuela y al final terminaba con una pescosá por algún cocolo bonitillo que también estaba detrás de la nena. Raffy, si llegas a leer esta mierda algún día quiero que sepas que Dios te bendice por el culo.

Ahtena tiene unas tetas chéveres. Repito con firmeza para que me entiendan bien: las tetas de Ahtena están chéveres. Yo nunca las he visto ni las he tocado “en persona”, pero la curiosidad por saber que una mujer tetona escribe por Twitter es más fuerte que cualquier imagen porno-erótica de una pornstar tratando de comerse un salchicon con el plástico. Yo tengo muchas cosas buenas que decir de Ahtena.. innumerables… pero ahora mismo no me recuerdo y además de que el propósito de este post es otra cosa (tetas).

Luego de un proceso de negociación intenso, Ahtena abre su pecho para permitirme sentarme frente a sus tetas y tener una conversación saludable, profesional, divertida y quizás peligrosa. 

Distinguidos lectores de mi blog, les presento la gran entrevista a “Las Tetas de Ahtena”.

** La entrevista fue realizada en un lugar privado bajo estrictas medidas de seguridad. Fui encadenado y me pusieron una bomba en el culo en caso de que me arriesgara a tocar las tetas sin permiso.


Manny: Saludos tetas de Ahtena, agradezco que al fin me des la oportunidad de entrevistarte y preguntarte algunas cosas que mis lectores y yo tenemos curiosidad.

Tetas de Ahtena: Para nosotras es un placer que nos entrevistes. Te pido por favor que nos mires a los pezones profundamente.

Manny: Seguro que sí. Bueno, comenzamos. Cuando abriste los ojos por primera vez, ¿qué fue lo primero que viste?

Tetas de Ahtena: La pájara de la mama de Ahtena.

Manny: ¿Te molesta que te miren fijamente sin explicación?

Tetas de Ahtena: No, bueno depende como nos miren, pero nuestra dueña y señora se les queda mirando fijamente y se pasman. #triunfamos

M:  ¿Alguna vez han peleado entre si? ¿Por qué motivos? ¿Alguna de ustedes es más fuerte que la otra o prácticamente son iguales?

T: Si, tenemos muchos roces y peleas a menudo. Somos grades y a veces no cabemos donde nos quieren meter. Somos unas malcriadas y hacemos el aguaje de salirnos.

M: Cuando te enteraste que te iba a entrevistar, ¿qué sentiste?

T: Me dio mucha emoción, cuando nos emocionamos nuestros ojos brotan de felicidad.

M: Para beneficio del planeta Tierra y para culminar con especulaciones, cuánto mides?

T: Pues a veces soy medida C y para sentirme mas cómoda D. O sea somos talla D. "Las -D-emonias".

M: ¿Alguna vez te han intentado agarrar con una mano babosa? ¿o simplemente con una mano? ¿y con un pie?

T: Si, con las 3. También nos han babeado. :(

M: ¿Cuál a sido la distancia mínima que una boca masculina (o femenina) ha tenido de tu cabeza (la areola)?

T: Masculina solamente han besado nuestras cabecita, nos gusta mucho, pero a veces lo hacen muy agresivo y nos duele. A Ahtena no le importa por que sigue, ella no nos quiere.

M: ¿Alguna vez han sentido odio o desprecio de Ahtena?

T: Si, siempre que nos quiere tapar con alguna camisa que ha ella le gusta y nosotras no cabemos nos odia, pero nosotras la recompensamos con las lujuriosas miradas de los ancianos.

M: Si tuvieras que describirte ante un ciego, ¿qué dirías?

T: Somos suaves, blanquitas con un poco de cremita y cuando nos emocionamos se brota una cabecita es pequeña y redondita. Ahora mismo estamos dos tonos por el sol, bien chévere, tócame en confianza.

M: ¿Por qué la gente de Twitter te admira tanto?

T: Pues no se por que todo comenzó por culpa de Macetaminofen, ese muchachito nos margina mucho y siempre quiere engancharnos una hamaca pa' coger fresco entre nosotras.

M: ¿Tienes un ritual en particular a la hora de bañarte? Explica en que consiste y si no tienes ninguno, ¿cuál seria el ritual idóneo para que estés limpia?

T: Si. Ahtena nos enjabona bien chévere con la esponjita, nos masajea a veces se va en un viaje tocándonos, luego nos moja (mojaditas nos vemos lindas), luego nos hecha cremitas dice que tenemos que estar limpias y olorosas.

(Al finalizar la pregunta, la teta derecha de Ahtena estaba sudando demasiado. Ahtena tuvo que buscar una servilleta para quitarle las gotitas de agua que rodeaban la areola. Yo me puse profesionalmente bellaco.)

M:  ¿Cuál es tu mayor ambición?

T: Hellooooo, el sueño de toda teta aparecer brincando en "GIRLS GONE WILD".

M: ¿Prefieres estar sin brasieles o con brasieles?

T: Pues depende, en nuestra casa preferimos estar libres. Pero para salir Ahtena nos pone unos bra que nos hacen ver mejor aun lo malo es q no nos enseña casi, eso si cuando nos sueltan somos unas indecentes.

M: ¿Qué ha sido lo más atrevido que has hecho?

T: Nos quitamos el top del bikini en una playa de noche. FUIMOS TAN FELICES.

M: Cuando ves o experimentas algo erótico, ¿cómo reaccionas?

T: Nos da cosquillas, nuestra cabecita (pezón) se pone dura y solo queremos brincar, brincar y brincar.

M: ¿Cuál es tu opinión de Raffy Lind?

T: Esta pregunta acaba de cagar mi mood.

M: Explica el mejor masaje que has tenido.

T: Solo te digo que los mejores masajes que nos han dado no nos los dan con las manos.

M: ¿Has jugado Xbox Kinect, en particular jueguito de darle a las bolas?

T: Si nos gusta jugar dándole a las bolas, es un excelente ejercicio.

Un bicho
M: Menciona tres personas que conoces por internet que darías lo que sea por que te miren directamente a  los ojos (los pezones).

T: Jajajajajaja.. ay esta preguntita, ok. Tu por que has sido el mas curioso y tienes cara q si te veo es lo primero que me miraras, Tendo para hacer comparativas de nuestros dotes gigantescos y Macetaminofen a ese le daríamos una pela pa' que nos deje en paz.

M: Por último, ¿cuál ha sido la pregunta más difícil que te han hecho y por quién?

T: ¿De quién son esas tetas?............................................. Mi madre.

Manny: Muchas gracias por la oportunidad. 

** Al finalizar la entrevista, Ahtena ocultó las tetas nuevamente en su tshirt y nos dimos un té de naranja mientras discutíamos con argumentos profundos el rol de las Naciones Unidas en Dalfur y el problema educativo en las regiones de alta incidencia criminal en Puerto Rico. Cosas profundas. 
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...