Entrevista exclusiva a las tetas de @_Ahtena_

Las tetas de Ahtena

Una de mis grandes admiraciones hacia la mujer es su capacidad de soportar en su cuerpo dos bellezas esféricas que solamente piden amor, proveer alimento y deleitar la pupila masculina. No piden nada más. (Me refiero a las tetas por si no me estas siguiendo.) Gracias a esta viciosa admiración elaboré por Twitter hace mucho tiempo atrás un segmento donde entrevistaba tetas de twittecatas que poseían el talento del pecho grande, un símbolo de dominancia femenina ante el resto de la población. Tuvo su éxito pasajero, pero la inmediatez quedo rezagada por otros temas de mi dominio: cagar, comer, hablar con las paredes y comer.  En los tiempos de Cristo, una mujer con las tetas grandes era considerada un delicia divina, el busto simbolizaba abundancia económica, fortaleza, progreso y alimento. Hoy día la interpretación es otra cosa, pero sin lugar a dudas cuando un hombre ve a una mujer tetona el sudor continuo no lo deja pensar con calma y las hormonas masculinas comienzan a comerle las bolas con un calentón que culmina en paja. Masturbación excesiva, prepucio roto y sangre.


(Alerta: Esto es un post extenso... Si sufres de ADD, impaciencia extrema a lo absurdo, eyaculación precoz o amargura crónica, no lo vas a disfrutar. Mala mía, DTBPEC.)

Ahtena es una hermosa mujer que con su inteligencia y proyección ha logrado causar un revuelo por Twitter, resaltada principalmente por el talentoso Mr. Macetaminofén, ilustre lobo de la pandilla de perros con sagna de La Letrina, y el músico Raffy Lind con sus intentos algaretes de conquistarla.  Yo llegué a ser como Raffy cuando tenía como 15, me enamoraba de las nenas más lindas de la escuela y al final terminaba con una pescosá por algún cocolo bonitillo que también estaba detrás de la nena. Raffy, si llegas a leer esta mierda algún día quiero que sepas que Dios te bendice por el culo.

Ahtena tiene unas tetas chéveres. Repito con firmeza para que me entiendan bien: las tetas de Ahtena están chéveres. Yo nunca las he visto ni las he tocado “en persona”, pero la curiosidad por saber que una mujer tetona escribe por Twitter es más fuerte que cualquier imagen porno-erótica de una pornstar tratando de comerse un salchicon con el plástico. Yo tengo muchas cosas buenas que decir de Ahtena.. innumerables… pero ahora mismo no me recuerdo y además de que el propósito de este post es otra cosa (tetas).

Luego de un proceso de negociación intenso, Ahtena abre su pecho para permitirme sentarme frente a sus tetas y tener una conversación saludable, profesional, divertida y quizás peligrosa. 

Distinguidos lectores de mi blog, les presento la gran entrevista a “Las Tetas de Ahtena”.

** La entrevista fue realizada en un lugar privado bajo estrictas medidas de seguridad. Fui encadenado y me pusieron una bomba en el culo en caso de que me arriesgara a tocar las tetas sin permiso.

Manny: Saludos tetas de Ahtena, agradezco que al fin me des la oportunidad de entrevistarte y preguntarte algunas cosas que mis lectores y yo tenemos curiosidad.

Tetas de Ahtena: Para nosotras es un placer que nos entrevistes. Te pido por favor que nos mires a los pezones profundamente.

Manny: Seguro que sí. Bueno, comenzamos. Cuando abriste los ojos por primera vez, ¿qué fue lo primero que viste?

Tetas de Ahtena: La pájara de la mama de Ahtena.

Manny: ¿Te molesta que te miren fijamente sin explicación?

Tetas de Ahtena: No, bueno depende como nos miren, pero nuestra dueña y señora se les queda mirando fijamente y se pasman. #triunfamos

M:  ¿Alguna vez han peleado entre si? ¿Por qué motivos? ¿Alguna de ustedes es más fuerte que la otra o prácticamente son iguales?

T: Si, tenemos muchos roces y peleas a menudo. Somos grades y a veces no cabemos donde nos quieren meter. Somos unas malcriadas y hacemos el aguaje de salirnos.

M: Cuando te enteraste que te iba a entrevistar, ¿qué sentiste?

T: Me dio mucha emoción, cuando nos emocionamos nuestros ojos brotan de felicidad.

M: Para beneficio del planeta Tierra y para culminar con especulaciones, cuánto mides?

T: Pues a veces soy medida C y para sentirme mas cómoda D. O sea somos talla D. "Las -D-emonias".

M: ¿Alguna vez te han intentado agarrar con una mano babosa? ¿o simplemente con una mano? ¿y con un pie?

T: Si, con las 3. También nos han babeado. :(

M: ¿Cuál a sido la distancia mínima que una boca masculina (o femenina) ha tenido de tu cabeza (la areola)?

T: Masculina solamente han besado nuestras cabecita, nos gusta mucho, pero a veces lo hacen muy agresivo y nos duele. A Ahtena no le importa por que sigue, ella no nos quiere.

M: ¿Alguna vez han sentido odio o desprecio de Ahtena?

T: Si, siempre que nos quiere tapar con alguna camisa que ha ella le gusta y nosotras no cabemos nos odia, pero nosotras la recompensamos con las lujuriosas miradas de los ancianos.

M: Si tuvieras que describirte ante un ciego, ¿qué dirías?

T: Somos suaves, blanquitas con un poco de cremita y cuando nos emocionamos se brota una cabecita es pequeña y redondita. Ahora mismo estamos dos tonos por el sol, bien chévere, tócame en confianza.

M: ¿Por qué la gente de Twitter te admira tanto?

T: Pues no se por que todo comenzó por culpa de Macetaminofen, ese muchachito nos margina mucho y siempre quiere engancharnos una hamaca pa' coger fresco entre nosotras.

M: ¿Tienes un ritual en particular a la hora de bañarte? Explica en que consiste y si no tienes ninguno, ¿cuál seria el ritual idóneo para que estés limpia?

T: Si. Ahtena nos enjabona bien chévere con la esponjita, nos masajea a veces se va en un viaje tocándonos, luego nos moja (mojaditas nos vemos lindas), luego nos hecha cremitas dice que tenemos que estar limpias y olorosas.

(Al finalizar la pregunta, la teta derecha de Ahtena estaba sudando demasiado. Ahtena tuvo que buscar una servilleta para quitarle las gotitas de agua que rodeaban la areola. Yo me puse profesionalmente bellaco.)

M:  ¿Cuál es tu mayor ambición?

T: Hellooooo, el sueño de toda teta aparecer brincando en "GIRLS GONE WILD".

M: ¿Prefieres estar sin brasieles o con brasieles?

T: Pues depende, en nuestra casa preferimos estar libres. Pero para salir Ahtena nos pone unos bra que nos hacen ver mejor aun lo malo es q no nos enseña casi, eso si cuando nos sueltan somos unas indecentes.

M: ¿Qué ha sido lo más atrevido que has hecho?

T: Nos quitamos el top del bikini en una playa de noche. FUIMOS TAN FELICES.

M: Cuando ves o experimentas algo erótico, ¿cómo reaccionas?

T: Nos da cosquillas, nuestra cabecita (pezón) se pone dura y solo queremos brincar, brincar y brincar.

M: ¿Cuál es tu opinión de Raffy Lind?

T: Esta pregunta acaba de cagar mi mood.

M: Explica el mejor masaje que has tenido.

T: Solo te digo que los mejores masajes que nos han dado no nos los dan con las manos.

M: ¿Has jugado Xbox Kinect, en particular jueguito de darle a las bolas?

T: Si nos gusta jugar dándole a las bolas, es un excelente ejercicio.

Un bicho

M: Menciona tres personas que conoces por internet que darías lo que sea por que te miren directamente a  los ojos (los pezones).

T: Jajajajajaja.. ay esta preguntita, ok. Tu por que has sido el mas curioso y tienes cara q si te veo es lo primero que me miraras, Tendo para hacer comparativas de nuestros dotes gigantescos y Macetaminofen a ese le daríamos una pela pa' que nos deje en paz.

M: Por último, ¿cuál ha sido la pregunta más difícil que te han hecho y por quién?

T: ¿De quién son esas tetas?............................................. Mi madre.

Manny: Muchas gracias por la oportunidad. 

** Al finalizar la entrevista, Ahtena ocultó las tetas nuevamente en su tshirt y nos dimos un té de naranja mientras discutíamos con argumentos profundos el rol de las Naciones Unidas en Dalfur y el problema educativo en las regiones de alta incidencia criminal en Puerto Rico. Cosas profundas. 

Con la mujer motora en Condom World

No sabia nada de la famosa mujer motora por meses. Todo cambió los otros días cuando entro a Condom World a comprar condones de los buenos, no de las mierdas esas que se rompen que venden en los puestos de gasolina. Ella estaba en la parte de atrás de la tienda mirando las caratulas de unas películas, estaba sola. Yo no hice caso inmediato, me quedé como un pendejo mirando los dildos y las chochas plásticas mientras pensaba en los gratos momentos que tuve con ella (la vez que fuimos a Chillis y eso). Mientras acariciaba con mis manos el pelo de una de las chochas plásticas, recordé la cabronería que me hizo de que estaba preñada de mi. Eso es una puerca’ de grandes proporciones y pasé un susto tan cabrón que sentí que mis bolas se encogieron permanentemente, un daño irreparable que no tengo como justificarlo ante el seguro medico ni ante DACO.

A mi lado derecho habían dos personas, quizás una pareja, mirando pornografía gay. Al otro extremo de la tienda un tipo le acariciaba las nalgas a una mujer que estaba leyendo las instrucciones de un vibrador. En la caja había una tipa gótica con unos ojos diabólicos (quizás novia del Vampiro Industrial) leyendo Don Quijote. La mujer motora seguía chequeando caratulas, estaba definitivamente sola.  Por curiosidad (quizás por pendejo), voy caminando hacia ella con 6 cajas de condones en las manos para impresionarla del mas chingón.

En mi acercamiento hacia ella, se me caen las cajas y ella mira hacia atrás. Ojo con ojo. Una sonrisa sale de su cara y de sus tetas un sonido a sudor sexual viaja por el aire hasta mis oídos. “Hola, Manny,  qué bueno verte”, me dice ella con una voz de sorpresa genuina.  Le comienzo a preguntarle cómo le iba en la vida, qué le paso a la motora y si estaba con algún tipo. Me contestó las preguntas con una sinceridad tan cabrona que me daba asco, escuchar personas hablar de sus vidas con tanto detalle me incomoda, me gusta que me hablen al grano, sin rodeos y sin adornos. En fin, fue agradable ver su apertura a mi luego de todo este tiempo. Le hablo sobre mi vida luego de nuestra “relación” y le cuento que me va bien con el blog. Ella se alegra por mi.  Hubo un momento de pausa bien raro, quizás ella se puso a pensar en un sueño que tuve donde le puse la pinga en la cara mientras dormía.  Yo solamente pensaba en que se le veían las tetas bien grandes, lo que cualquier hombre saludable pensaría.

Caminamos hasta la caja para yo pagar las cajas de condones y ella un video porno.  Mientras nos íbamos, salí corriendo hacia donde ella para decirle que pensaba en ella cuando me masturbaba y que sufrí mucho cuando no pudimos seguir juntos. Ella me miró fijamente a los ojos y me dijo: “Conocerte fue un error”.

Poesía sobre la mujer tetona con un dulce de navidad entre las tetas

Cagaba tranquilo en un Taco Maker de la 167

pensando en el amor que solo una mujer tetona puede dar

me puse intranquilo, el taco me cayo mal,

pero la tetona me seguia en la mente sin atar.

Mujer tetona de avanzada edad

con dulce de navidad entre las tetas

es símbolo de fe, de paz y amistad

que ninguna mujer sin tetas puede dar.

No tengo mas nada que decir,

pues lo mío no es la poesía,

al menos lo intento

con cositas bobas que rima.

¿Quien carajo es Manny Colon?

La Gran Entrevista de Manny por Twitter

La mejor promo para el mejor segmento de Manny Colon en Twitter. Gracias @crapulah por crear esta obra de arte.

Boricua Power: Nenita To Go

Esta mujer que se lanza para el Boricua Power, es un reflejo de lo que es ser una buena puertorriqueña: tetitas, atrevida, carita de bebe (yo supongo que es mayor de edad, si es lo contrario me avisan y quito la foto), coqueta, banderita de PR en el fondo para representar la cultura, etc.

Yo espero que disfruten esta foto. Las chicas timidas que ven esto y le da pacho o asco, no tienen por que, esto es puro amor.

Boricua Deathmatch: Maripily vs. La Super Yadira

El nuevo segmento de MCC (Memorias de un Cabron Confundido, no lo confundan con la pateria de La Cabeza de Crica LCC) ha llegado para el disfrute humano de mis fans y fieles seguidores: Boricua Deathmatch, donde dos boricuas algaretes se meten a un ring de puas a pelear por cualquier cosa.

En una pelea entre estas dos, quien gana? Comenta.

ATENCION: La gente de La Letrina (a traves de su portavoz hemafrodita Macetaminofen) dice que esta foto es de ellos. Por las moscas, pongo este mensaje dandole credito a La Letrina por crear una imagen para el dominio publico.  A todos los lectores que me escriben para que los defienda ante la tirania de La Letrina, les pido paciencia que ya estoy asesorandome con varios colegas con dinero. 

Boricua Power: Tetitas Fuego

Otra edicion mas del Boricua Power a regresado... esta vez satisfaciendo la imaginacion con una chica latina que esta bien borracha despues de darle como 13 Medallas Light.  Frente a ella hay un platino blanco que supongo que es una taza pa beber cafe o leche fresca.  La he llamado la Tetitas Fuego porque esas tetas hipnotizan a uno. Te apuesto a que no vas a parar de verlas y cuando cierres la pagina mia vas a seguir pensando en ellas...

Boricua Power: La TetaCam

Hay mujeres que van a toas... sin importarle nada.  Los otros di vi a una mujer rascandose la chocha en una parada de guagas y despues se olio los deos pa ver si olia a sanchoco prieto.  Esa noche me jale una pensando en eso.  Pero cambiando te temas, aqui les tengo otro Boricua Power The Latina Edition.  Me han dicho muchas personas que deberia pertimir gente fuera de PR a participar, pero que sean latinas porque son las mas ricas que estan... Pues eso hare, asi que si eres latina pero no de PR debes participar de este evento magno con puas que esta arrasando a todo el continente africano.

La muchacha de la foto tiene unas tetas cheveres, es libre y le gusta hacer cositas frescas por la webcam. Que opinas?

Boricua Power: La Chika Nueba Yol

No tengo que decir mucho. Mira esto y comparte tu opinion en los comments. El que hable mas mierda se va a ganar una foto exclusiva a su email de otra jeva.

Regreso al Canton Mall y la ex novia hablando mierda

Yo creo en los milagros. Hace poco estaba en Canton Mall y me encuentro con mi ex novia con el macho de ella.  Ella bien atrevida se acerca a mi y me dice que me veo mas flaco. Yo le dije que entre a la dieta de Mujica.  Nadie se rio, pero que se joda.  El tipo me dio la mano y le aprete la mano bien fuerte, dejandole saber que este territorio es mio y el que se ponga guapo se va a joder.  Empezamos a hablar de que compraron un perrito que se parecia a Moco Parte 2, eso me dio melancolia un poco, pero despues de eso cambiamos el tema a cosas mas normales. Me narro con mucho detalle que se fueron pa Europa y que alli se metieron a la Torre Ifel y que en Italia vieron al Papa orando en el Vaticano.  Esa ultima parte como que debe ser mentira porque el Papa no se deja ver, es como un vampiro.  Le conte que estos dias encontre un trabajo nuevo donde me pagan mejor y que la jefa mia tenia las tetas bien grandes.  Yo soy amante a las mujeres con las tetas bien grandes. Una teta grande significa amor eterno.  Despues de contarnos otras boberias, todo con mucha cordialidad, se fue pal carajo y yo lo segui a la tienda de las tshirts a comprarme como 5 para el resto del 2010.  Compre tres camisas blancas, una negra y otra azul.  De regreso a casa, me pongo a comer avena con un poco de mofongo que sobro de antier y me acoste a dormir.

Noches epicas de placer boricua

OK Gajo se desapareció. Dicen por ahí que los nenitos con barritos de La Letrina tienen que ver con eso. Pero nada, rumores locos de la vida. Yo vine aquí a hablarles de algo bien cabron que me paso a mi estos días. Primero, me invitaron a una fiesta en la casa de un amigo y baile con una tipa que estaba bien rica. Le agarre las nalgas, le pegue el bicho por el culo y la tenia sudando cacao. Cuando una mujer suda cacao, hay leche en las tetas de ella de seguro. La cosa es que a las 2am ella estaba bien sudaita y borracha y nos fuimos pa un motel en Bayamón. Chichamos toda la noche, compramos unas tripletas y nos fuimos pal carajo en la mañanita. Placer del bueno: bailar, agarrar nalgas, chicharla y después mandarla pal carajo. Ese mismo dia me llamo la mujer motora invitándome a la Placita de Santurce. Yo voy pa ya ready, contentito porque la noche anterior bote to la leche acumulada y estaba serenito. Ella me noto diferente y como que eso la llamo la atención. Yo sabroson compre una Heineken y me quede mirando la botella por un buen rato. Ella me pregunta si estaba bien y yo le contesto: “No hay nada mejor en esta vida que el sexo.” Ella se quedo pasmada, pero se rio conmigo. Nos dimos par de cervezas mas, y al irme, ella va corriendo a donde mi y me da un beso en la boca. Pero no fue un beso de esos mierda de Ninja Turtles, fue un beso tipo Ghost (que la dieron en la noche por WAPA). Fue un beso furioso. Yo me quede pegao y se me paro el bicho tanto que ella lo sintió y me empezó a frotar las bolas y el tronco con las manos por encima del pantalón. Después de ese show, me dijo: “Estoy bellaca”. Compadres, niños y nenas, amigos y amigas, colegas, señoras y señores: salimos a las millas pal mismo motel que fui la noche anterior y chichamos como dos conejitos o dos perros son rabia. Me clave a esa mujer tanto que tenia el bicho botando pu de lo quemao que lo tenia. Fue una noche cabrona y nunca lo olvidare.

TETA POWER IS BACK!!!!

Lo esperado esta aqui. Un segmento olvidado ha revivido gracias a la magia del cine y a el calor humano bellaquistico de todos mis lectores.

Las reglas del juego son simples: Si eres mujer y tienes tetas, puedes participar. Y participar es un mamey, simplemente mandame tu foto con las tetas por fuera, con las tetas tapadas, con las tetas en una camisa blanca mojada, tus tetas libres o esclavas, tus tetas con leche o sin leche, tus tetas a toda potencia... a su maximo power.

Este segmento familiar cambiara tu vida si participas. Ganaras amigos, fanaticos, amor y autoestima. Debes hacerlo, debes participar y si participas ganas. Ganaras futuro, alegria y recuerdos.

Espero que participen... Este segmento es para la historia y tu podras ser parte de ella. TETA POWER!!!

Enviame tu foto o tus fotos a: mannypr2000@gmail.com

(Esto no es un substituto al Boricua Power, ambos podran vivir juntos en paz y armonia)

La doña en el Club de Leones

Un amigo mio que le dicen Collera estuvo en casa trayéndome películas pirateadas para verlas con la familia. Me trajo GI Joe, Street Fighter: The Legend of Chun Li, The Final Destination y District 9 (que por pendejo la vi en el cine). El amigo me invito también a una fiesta de esas que hacen en los Club de Leones donde va gente con chavos. Yo me tire pal sitio, fui engabanao con un gabán de papi y me eché perfume Michael Jordan hasta por el culo. Estaba oloroso, sabroso y con ganas de comer. Cuando entramos al sitio lo primero que notamos fue la cantidad enorme de doñitas sin marido. Me dio una pena cabrona que comencé a caminar hacia una tipa de quizás 40 años que se veía bien linda. Era una tipa que parece que iba al gimnasio porque se veía durita. Empiezo hablar con ella de cosas de la vida, como por ejemplo, el tapón cabron de Bayamón, de que los hamburgers homemade son mejores que los de Burger King, que yo era escritor famoso por Internet y que me decían cuando chiquito Doble Queso (nunca entendí por qué). La tipa/doña estaba culeca conmigo, bien atenta y yo pendiente a las nalgas que tenia que eran bien grandes. Son de esas nalgas que si las tocas ni rebotan de lo dura que están y de lo grande que son tienen su propio campo de gravedad (chiste que aprendí de mi vecino). Mientras miraba esas nalgas el bicho mio poco a poco, lentamente, como fuego lento en estufa calentando sopas Lipton, se paraba. En 3 minutos el bicho mio estaba bien parao, asomao fuera del calzoncillo y lo mas seguro con la punta llena de baba de rabia. Dicen que la nariz de la mujer puede oler esa baba. Y debe ser cierto porque de momento la tipa me dice: “¿Oye y tu estas casado, soltero?” Yo rápido le dije: “Soltero y coqueto”. Ella se echo a reír y yo me reí con ella.

Tuve que dejarla sola brevemente para acompañar a mi amigo que me presento varias personas en el party.

De camino a la barra parece que alguien se le cayó un trago porque me resbalé un poquito, pero no me cai. Fue como si estuviera haciendo el split pero como tengo las piernas trincas no me pude caer. Lo bueno de todo es que la tipa se dio cuenta y le dio una pavera cabrona. En otras palabras, misión cumplida: caso cerrado: bellaqueo seguro. Las mujeres tan pronto uno las pone a reír y a gozar, tu puedes ser el tipo mas feo del mundo y de momento eres la jodienda mas cabrona. Y ese es mi secreto. El arma secreta es el bicho marcao. Tan pronto una mujer note que tienes el bicho parao o grande, eso le entra sicológicamente a la mujer y ella se pone a pensar y a analizar. En lo mas profundo de su ser, la mujer decide que bicho grande o marcao es lo que necesita y quiere. Bicho es lo que quiere y siempre querrá. Un bicho que se le meta por el panty y le rompa el Kotex. Eso es lo que piensan las mujeres, en un bellaqueo intenso y yo estoy listo para dárselo si me abre las piernas y el corazón sexual que esta en su clítoris.

Volví a dialogar con la tipa de mas cosas y al final de la noche su mano sin querer queriendo me toco las nalgas. Ella se echo a reír y me pidió perdón pero con la mirada que yo tenia le daba las señales de que en menos de una hora habrá un bicho en ti o sobre ti. Estábamos tranquilos bebiendo y mi amigo llegó de momento a joder la noche porque empezó a hablar pestes de mi. Empezó a contar de que una vez yo me cague el pantalón en una convención de mascotas en Bayamón. Ella se quedaba seria pero a veces se tiraba una risita, pero monga. Las risitas mongas son peligrosas. Yo vengo y le digo al pana mio que me acompañara a la barra a buscar mas alcohol. De camino le digo al cabron que no me jodiera el polvo que llevaba toda la noche masando el pan pa hacerme sándwich de bacalao. El amigo entendió y me pidió perdón y se fue pal carajo a hablar con otra gente. Cuando regreso a hablar con la tipa, ella estaba en el celular y la notaba seria. Yo no escuchaba bien porque se alejó un poco y la música que pusieron (reguetón viejo de Vico C, música de Alejandro Sanz y Kenny G) no me dejaba entender lo que hablaba. Al rato, como 10 minutos después ella llega a donde mi a decirme que tenia que irse. Yo le digo que si me daba el número para hablar otro dia, pero ella me dice bien rápido: “Estoy casada, perdóname. Yo se que quizás pude dar un interés, pero es falso. Me siento bien triste estos días y solo quería pasarla bien. Gracias. Lo siento.” Y se fue pal carajo y no la volví a ver mas. Verla ir fue doloroso y suculento, por las nalgas que tenia.

De camino a casa me quedé pensando en la vida, en el sexo, en las mujeres casadas y en Santa Clos. Mi amigo me notó confundido, pero yo le dije que esto debió ser una señal de Dios, quizás un mensaje que debo aprender. Cuando entro al cuarto y me quito la ropa, me jale tres puñetes como clásicamente hago (además tenia que hacerlo porque no es saludable dormir con un rifle cargado). Me acuesto en la cama a pensar y en lo mas profundo de mi ser pensé en Shey. No se ni por qué.

Chat esta noche en El Planeta de Manny

Entra al chat hoy desde las 9PM en adelante. Quizas entren mujeres.

http://chatroll.com/el-planeta-de-manny-colon

1era Reunión de Blogueros Cabrones y Bellacos de Puerto Rico: rumor o realidad

Este país esta lleno de rumores. A cada rato se escucha decir que aquella persona se las pego a la esposa, de que van a botar gente, de que el mundo se va a acabar, etc. Pero este rumor que tengo esta cogiendo forma y parece que es real.

Este próximo sábado 8 de agosto a las 7PM (hora militar americana) están convocando la primera Reunión de Blogueros Cabrones y Bellacos de Puerto Rico frente al tótem en forma de bicho en el viejo San Juan. Se espera que la gente llegue a ese sitio y que rápido nos pongamos hablar mierda o que nos quedemos callados porque no sabemos ni que decir. Imagínate, si aquí se habla mierda con cojones cuanta mas mierda se va a hablar en persona? Hay varias cosas positivas sobre esto:

1. Si shey va, le podremos agarrar las tetas y verla la cara
2. Si Jodeina va, le podremos agarrar las nalgas
3. Si alguno tiene mas chavos que los demás, quizás nos pague comida o una ronda de cerveza
4. Si Nerdote va, quizás nos traiga un show en vivo de ESOEZ
5. Si Ley va, nos podrá hacer una demostración de karate kid
6. Si Gajo va, pues chévere.
7. Si Tendo va, el podría pedirle que Jodeina nos enseñe las fotos de su bicho que están circulando en todas las escuelas intermedias de Puerto Rico.
8. Si Fulano va, quizás nos deleite con una poesía negroide
9. Si el hijoeputa va, tirara al medio chistes de Zamantha y la vez que lo pelaron en el Boricua Power
10. Si voy yo, abra una peste a peo todo el tiempo y podran verme el webo marcao jajaja

Y hay mas cosas positivas, pero estaría aquí con una lista eterna. Ahora también hay cosas negativas como por ejemplo:

1. Se perderá la magia de aquellas personas que son anónimas y cuando las veamos en persona son unos nenitos de high school con cara de McLovin.
2. Si Zamantha va… (llena blanco)
3. Alguno se podría emborrachar y declararse a alguien
4. Que solamente lleguen tres personas: Gajo, Fulano y un amigo de Gajo.
5. Se empezaran a organizar mas eventos y actividades y entonces se nos ira la inspiración por escribir porque ahora encontramos nuevas amistades y ya no hace falta tener un blog que según leí en Buena Vida es un remedio para la persona solitaria desconectarse momentáneamente de su soledad.
6. Nos daremos cuenta que quizás los lindos son feos y los feos son lindos. Aunque fíjate eso es bueno porque hay mucho feo.

Pase o no pase esta actividad, lo importante es que la familia de blogueros cabrones anti-poesías intelectuales que ha reinado los blogs de PR por millones de anos se esta organizando y pronto nosotros dominaremos la blogesfera y nos tendrán que lavarnos las bolas y el carro porque tendremos mas ratings que el cabron de DigiZen que nadie sabe que mierda es esa. Y después de PR, viene el Caribe y después del Caribe viene US y después de US viene La Luna. Y La Luna esta cabrona.

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Boricua Power de la Semana: La chica Trujillo

El diablo nos trae estas fotos del Boricua Power de la Semana. Esta mujersota del pueblo caco de Trujillo Alto esta bien rica. Es mas por ella inventaron una palabra nueva para definir lo rica que esta: sabrosurica. Les dejo con las fotos, den comentarios y no olviden en seguir mandando sus fotos.






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Nalgas tristes

Estaba caminando por Plaza Río Hondo comprando unas chancletas porque las que tenia se quemaron accidentalmente cuando de repente veo a esta tipa con una cara de ángel, unas tetas cabronamente gigantes, un tostón marcao que le para el webo hasta los muertos, pero cuando mire las nalgas lo que tenia era algo que no se lo que era. Tenia unas nalgas tristes porque no sentía amor ni bellaquera al verla. Esas nalgas con forma de platanutre con batida de huevo o quizás unas nalgas tipo “soy fea no me jodas”. Me encabrone tanto al ver esas nalgas que me compre un Pretzel y lo tire al piso pa ver si alguien lo pisaba sin querer. Nadie lo piso. Al ratito me siento en un banquito a descansar después de comer arroz chino y la nena esa con las nalgas triste vuelve a pasar. Es una maldición saber que una tipa con cara linda, tetas jumbo, toto de camello, tenga unas nalgas jodias. Es como si te regalaran un lamborgini pero sin radio, o sea, no brega.

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EL Combo Agrandado del Boricua Power de la Semana: Las tetas de Cayey

Es de Cayey y tiene unas clase de tetas. Esta mujer que por alguna razon Dios le dio el don de las tetas grandes nos inspira a ser buenos humanos y cuidar a las mascotas con amor y paz. Yo daria muchas cosas, inclusive mi coleccion de estampitas de Tiny Toons, por estar una noche con esta mujer... y que me coga las bolas y me las esprime como pa hacer jugo de china. Espero que la disfruten y comenten.. Riega la voz.. Animate y envia tu foto para que participes.



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Boricua Power de la Semana: La Prietita Cangri

Navidad que vuelve. Navidad que pasa. Navidad que se queda. Damas y caballeros, aqui les presento el Boricua Power de la Semana Xmas Edition: La Prietita Cangri. Comenta y gana. Este es el Boricua Power mas esperado de la decada. Esto si que tiene poder y mas poder.