En búsqueda del juguete erótico perfecto para una amiguita

Me puse a buscar por internet juguetes eróticos na mas pa educarme y encontré estos que están aquí.  ¿Que opinan de los mismos?  ¿Se les ocurre algo diferente? ¿Algún juguete erótico que nadie conoce?

En verdad, la razón de esta búsqueda es que estoy enamorado de una chica que conocí hace dos semanas atrás y quiero regalarle de San Valentín algo que capture su atención a las millas, y que mas podría causarle atención que un dildo, bicho plástico, vibrador, correa con puyas, lengua electrónica….  Nada. Además, de que me representa dignamente.

O la cabeza de este tipo...

Boricua Power de la Semana: La Prietita Cangri

Navidad que vuelve. Navidad que pasa. Navidad que se queda. Damas y caballeros, aqui les presento el Boricua Power de la Semana Xmas Edition: La Prietita Cangri. Comenta y gana. Este es el Boricua Power mas esperado de la decada. Esto si que tiene poder y mas poder.

La chocha podrida

Por mas bellaco que uno este, hay personas que se mamarian esta chocha. Hay personas que le meterian la lengua con frosty, melao, cantitos de pan, gravy de papas majadas y nutela. Hay personas ahora mismo que mientras ven esta foto se estan masturbando. Hay personas que estan comiendo cordon blue con arroz blanco, otros pulpo crudo y no sienten nada en el estomago al ver esta chocha podria.



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SOLO PARA ADULTOS: La chocha pelua, una sinfonia de pelo

En respuesta a varios bellacos, aqui les pongo la chocha pelua. Por favor, si hay bebes cerca, mandalos pal carajo para que no quede traumatizado de por vida y a las 30 termine como el pedofilo ese de rusia que lo cogieron con esclavas.

Chocha Wars

Por casi un año no he visto ni tocado una chocha en persona. Esta es la maldición de Tutancamen y Sancho Panza. La vida sin una chocha es triste y te causa stress, acne en el culo, blue balls 24 horas, eyaculacion prematura mientras cago, bicho mongo en momentos inesperados y poca imaginación. Sin chocha estoy mas triste que nunca, estoy comiendo mas, no me dan ganas de trabajar ni de salir por ahí. Esta es mi kriptonita: quitarme la chocha. Hoy por poco le robaba un panty a una vecina que tenia ropa guindando afuera en un cordel na mas pa tener la sensación de que una chocha toco ese pedazo de ropa. Me estoy muriendo poco a poco. Llame a una amiga mía de hace tiempo pa ver si quería salir pero me dijo puerco. No se ha olvidado de la vez que le derrame un hot dog cargao con carne molida y papitas en el carro y lo recogí comoquiera y me lo comí de el hambre cabrona que tenia. Siento que estoy en una película llamada Chocha Wars que me están jodiendo la vida. Ojala uno pudiera sembrar una chocha y que salgan mas chochas para que uno pueda tenerlas todos los días. Y si una se pone fea pues coge otra. O si una empieza a crecerle pelo blanco, uno coga otra joven y limpia. Dios creo la chocha por algo y yo estoy sufriendo. Anteayer escribí un poema sobre la chocha pero se me perdió. Pero voy a cambiar el tema para no asustar a las nenas pentecostales que me visitan (que están bien buenas y dicen que tienen la cuca pelua). Hoy me comí tres pizzas mediadas con todo. Y también alitas con bbq. Estaban buenas.

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Las drogas nos olvida de la vagina

Hace dos días atrás me encontré con un amigo de la escuela caminando solo por la carretera cerca del pueblo. Parece que estaba emboyao porque tenia los ojos algaretes, posiblemente por estar metiéndose manteca. Me dio pena verlo así después de tantos años. Las drogas hoy día se come a cualquiera. Ese amigo quería ser ginecólogo, recuerdo que me dijo eso en décimo grado. Decía que cuando chiquito le vio la chocha a la mama sin querer y que se enamoro de la chocha. No era por bellaquera, sino que le impresiono la chocha y que quería cuidarla, protegerla con su conocimiento. Yo no entiendo el trabajo de un ginecólogo, si yo fuera uno estaría bellaco to el tiempo con el bicho parao. Eso pa mi es una fantasía, que una mujer te abra las piernas sin tener que hablarle mierdas románticas. Ojala la vida fuera así, al grano. El amigo me vio en el carro pero no me reconoció. Tenia puesto una camisa de Humberto Vidal y tenis negras marca Nike. Es una pena en verdad que la juventud termine en drogas. Yo nunca he usado drogas. Yo siempre he dicho que eso se lo debo a mis papas que me protegieron cuando chiquito y me hablaron claro cuando estaba en la escuela. Ellos me dijeron que yo podía probar lo que yo quisiera, pero no todos los dulces son buenos. Eso a mi se me metió por la cabeza y hoy día si algún desconocido me quiere dar dulces digo que no.

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Kotex con sangre en la sala

Esta mañana estaba bien contento por unos segundos porque estuve hablando con mi novia por teléfono de que posiblemente nos tiremos a Plaza Acuática, pero recorde que esa mierda quebró hace tiempo. Por alguna razón me desperté en los ‘90 y pensé que eso existía todavía. Después planificamos ir a los outlets en Barceloneta porque ella quería ver como eran. Yo hace tiempo que no salgo de Área Metro, quizás ya van como 8 meses mas o menos. La ultima vez fui a Boquerón con mi vecino y unos amigos del vecino. Al finalizar de hablar por teléfono con mi novia me fui a comer desayuno: tres huevos con tocineta, cuatro panes tostaditos, jamón, un pancake y la mitad de un Whopper que sobró anoche de mi hermana. Cuando me voy pa la sala y me siento a ver televisión veo algo blanco tirao en el piso y Moco Parte 2 estaba mirándolo tranquilo. Yo me paro pa chequiar lo que es, lo cogo con la mano y cuando lo abro era un kotex con sangre. Para los hombres que no saben, el kotex son las toallitas que se ponen las mujeres en la tota para que no se meen el panty. Me dio un asco cabron porque la sangre era babosa, oscura y olía a pie de abuela que se pasa descalza por su casa mezclao con pollo crudo podrio de un restaurante chino que hay en el pueblo. Me dio un asco cabrón que salí corriendo pal baño a echarme agua en la cara porque me estaba mareado. Lo dejo caer al piso y pa colmo Moco Parte 2 se le mete a la boca y se va corriendo pa la calle con el kotex ese. ¿Que carajo hacia un kotex en la sala y pa colmo lleno de sangre abombao? Fui al cuarto de mi hermana y ella dice que no es de ella. Mami no estaba, pero cuando llegó le pregunté y me dijo que tampoco era de ella. Esto es un jodio misterio mas. En casa nadie acepta sus errores. Yo por lo menos acepté los otros días que fui yo quien tapo el inodoro y se desbordo el agua con papel por la noche que cuando mami fue a cagar por la mañana se enchumbó las medias con agua churrienta que estaba por todo el piso. Yo lo acepté y lo limpié con ayuda de mi novia. Pero entonces alguien deja tirao un kotex con sangre y nadie lo acepta. Que cojones. Voy a averiguar quien fue y les dejo saber.

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¿Por qué las chochas apestan?

Yo siempre me he preguntado porque la vagina apesta. Aunque la mujer se la limpie antes de uno meterle mano comoquiera huele raro y hace de la experiencia oral un poco desagradable. Descubrí que olían mal a mis 23 años cuando tuve mi primera experiencia sexual con una amiga. Nos fuimos para un motel en Bayamón, nos quitamos la ropa, nos dimos una ducha (yo personalmente le lave la cuestión) y después nos fuimos a la cama desnudos. Rápido empezamos a jugar con nuestras partes mientras veiamos porno y me pidió que le diera sexo oral. Yo bien bellaco que estaba bajo lentamente pero cuando llego le doy una olía y sin querer dije en voz alta: Fooo! Dito, ella como que se abochorno pero tuve que aguantar la respiración porque a la verdad olía a centella. Dime que opinas sobre esto y que crees hacen que la chocha apeste.