Talento, mujer, chisme

Estaba en el balcón rascándome los webos esperando a que llegara esta supuesta chica sexy que me prometió mi vecino. El sudor del suspenso puro me bajaba por la cara, llegando a mi nariz y el cuello, zonas donde se me acumula sudor y comienzan las bacterias y células muertas a descomponerse emanando un aroma putrefacto, peste bubónica, a pesar de estar en vida.  El olor comienza leve, pero su intensidad es infinita. Descubrí que tenia este talento en el 1995 cuando una amiga me quería besar y tan pronto su nariz hizo contacto con mi nariz grasosa una respiración profunda arrastró hacia ella gotitas microscópias de mi sudor conteniendo olores peor que una mierda preservada en un plato de arroz chino de los de llevar.  En un experimento que hice me pasé un deo por el culo y otro deo por la nariz y el deo por la nariz olia peor.  La gran ventaja de este talento es que puedo inmobilizar a alguien con tan solo una gotita de aceite de nariz.

Por supuesto, el tema es otro. En una apuesta con mi vecino logré convencerlo a que me presentara a alguna de sus amigas para que me visitara a casa y pueda darle un tour de mi cuarto, el baño y el patio de casa que está to cagao de mojones de Moco Parte 3 y quizás de papi. Luego de eso, la llevaria a comer a Casa Mofongo donde le contaria chistes dominicanos y la vez que me comí un huevo de gallita con un feto de pollito por dentro.  Gracias a Dios que gané la apuesta y esperaba frente a casa por ella. 

La apuesta consistía en preparar limbers con un pelo e' bicho flotando en el centro para que no se notara cuando los vendiera a vecinos de por casa.  Lo insólito del vacilón es que una persona me compró tres un día y al otro día me compró cuatro. Por alguna razón, no se dio cuenta del pelo y se lo esmandó mientras los chupaba.  Por eso yo siempre digo que hay personas que le gusta comer pelo e' bicho pues se remontan en las veces que vieron la chocha de sus madres. Es algo que leí en un libro… o en una revista Luz… o en la Biblia. No recuerdo bien.

Mientras esperaba en el balcón me quedé dormido. Nunca llegó la muchacha.  Al otro día por la mañana llamo a mi vecino y el cabrón me cuenta que la tipa no pudo llegar porque tuvo un accidente automovilístico en Caguas.  Lo que mi vecino no sabe es que 4 días despues de todo ese revolú, me enteré que ambos se encontraron a chichar en Las Villas el día que me iba a encontrar con ella… Y lo se porque tengo todavía espías trabajando allí y me chotean todo lo que ven.  Bueno, ellos fueron los que me chotearon que vieron a Manny Manuel con un “amigo” en un cuarto comiendo pollo frito con papas de Flor De Lotus. Y todo el mundo sabe que el que coma pollo frito con papas de Flor de Lotus es un sendo bugarrón.

Mi vecino se va pal carajo: ¿ahora qué?

Ayer fue un día bien raro para mi. Mi vecino, mi alma gemela cabrona-cristiana, mi confidente, mi hermano, mi amigo y mi compañero en crimen me anuncia que se va a mudar. Que ya no va a seguir viviendo en la casa actual y que se va para otro sitio a partir de febrero 1 por un sin numero de razones que no tienen que ver nada conmigo.

Al escuchar la noticia (de hecho, me lo dijo mientras sacaba a Moco Parte 3 a cagar en el patio de su casa), sentí lo mismo que siente Arriaga cuando se mira al espejo: una pena cabrona. Tristeza pura, desolación, desesperación, desconsuelo, llanto, oscuridad, caserío podrido… sentimientos encontrados. Era una mezcla de cosas, un asopao de locuras, una poesía incompleta, un sándwich con pepinillo.  Esa noticia me puso a reflexionar en los buenos momentos que tuve con él. Mi vecino me ha ayudado en tantas cosas: conseguirme putas, arreglarme carritos control remoto, venderme limbers, combatir lucha libre conmigo, jugar Nintendo y mas ná. Muchas cosas que si me pongo a pensar en ellas no termino la lista.  Fue un gran vecino porque de vez en cuando me recortaba la grama a cambio de darle películas pornos que no tenia en su colección. Fue un gran amigo, lo seguirá siendo para siempre… o hasta que termine el mundo (¿2012?).

Algo que nunca olvidaré fue aquella vez que le explotamos un petardo en la ventana a una vecina en otra calle y tan pronto salimos a correr soltaron unos perros violentos a perseguirnos que terminamos subiéndonos a un árbol. (Abro paréntesis. Esto no tiene que ver nada con el viejo que yo le explote los petardos en su ventana y se murió, es otra historia. Cierro paréntesis.) Mi vecino se tiró del árbol y comenzó a pelear con los perros. Sacó una cuchilla de los Boys Scagaos de su bolsillo y apuñaló a uno en la cara, mientras que el otro se asusto tanto que salió corriendo pal carajo.  Nunca había visto semejante escena heroica.  Este tipo dio su vida por mi y desde ese entonces yo lo he protegido. 

Algunos de ustedes pensaran que esto parece una relación matrimonial o de homosexuales algaretes, pero no es así. El amor es mas allá que meterle un bicho a alguien por algún hoyo, es una experiencia colectiva que hacen a uno entregarse por un bien común.  Mi vecino lo hizo por mi y yo por el. Gracias vecino por consolarme cuando me dejo la puta ex novia mía y me trajiste una puta de verdad, limpia por dentro y los dientes nuevos para  que me recordara el sentido de la vida.

Hasta pronto vecino y espero que el nuevo vecino sea igual de cabrón que tu. 

El viejo mas viejo y los petardos

Estaba en casa viendo tv cuando de momento llega alguien a la puerta.  Tocan la puerta y salgo pa fuera. Era un caco de esos que viven por casa vendiendo M&Ms pa la escuela.  Yo compre dos cajas porque tenia hambre y me fui al cuarto a ver Planet Earth que me lo presto mi vecino.  En ese momento me dieron ganas de hacer algo bien loco, una maldad de esas que hacia cuando era menor y que disfrutaba mucho.  Abro el closet, me pongo las tenias magicas, una tshirt negra, me puse una gorra de los Cangrejeros de Santurce y unos mahones.  Voy pa la calle a mirar las casas, pero me quedo sentado en la acera pensando que hacer.  Me recorde de algo bien cabron que yo solia hacer: apagar los breakers de las casas pa que se quedaran sin luz. Cuando voy pa una de las casas me di cuenta que eso le ponen un candao y que ya no era como antes que uno podia hacer esas cosas.  Se me ocurrio cerrar el paso de agua a otra casa, pero ya no se podia... las cosas habian cambiado y ya no podia hacer maldades cabronas.  Vuelvo pa casa y me pongo a rebuscar en un maletin blanco que me regalo mi abuelo donde guardo las cosas mas valiosas de mi vida, incluyendo condones sin usar, cartas de baloncesto, postales de amor, un mojon de perro seco y un pamper cagao mio cuando era bebe.  Entre las cosas encontre una rista de petardos.  Los tenia guardado desde el 1995.  Los saco y me voy pa la calle donde planificaba que hacer con ellos.  De momento veo una luz saliendo de la ventana de un vecino bien viejo, un cabron que lleva viviendo alli toda la vida y que parece que nunca se va a morir porque desde que yo naci ese tipo parecia un esqueleto y ahora esta mas viejo aun.  Tenia que hacer algo cabron.  Voy caminando lentamente hasta la ventana y pongo los petardos en el borde.  Miro pa dentro y veo al viejo sentao en una butaca viendo Sabado Gigante mientras comia balacao o algo parecido con pan.  Regreso a casa a buscar un lighter y salgo corriendo de vuelta hasta la ventana donde la rista de petardos me esperaba.  Miro nuevamente pa dentro y el viejo estaba casi dormido mirando como un zombie el televisor.  Sin pensarlo mucho, prendo los petardos y salgo corriendo como puta de cacerio pa mi casa.  En el camino, mientras corria y corria, esos petardos sonaron tan duro que parece que rompio la ventana o algo asi porque escuche un ruido de cristal roto.  Fue tan duro que me cage del susto y tan pronto entre a casa me asomo por la venta y habia salido mitad de la calle pa fuera a ver que carajo fue.  Nadie me vio. Gracias a Dios. Los vecinos comenzaron a caminar a la casa del viejo. Tocaron la puerta, pero nadie salia.  La luz del cuarto seguia prendida, pero nadie salia.  Un grupo como de 10 vecinos se reunieron frente a la casa del viejo pero el viejo no salia. Llego la policia como 15 minutos despues y empezo a entrevistar a varios vecinos. Yo estaba bien cagao dentro de mi cuarto mirando por las ventanas... Escondi todas mis cosas de valor en el maletin blanco y escribi rapidamente una carta donde le explicaba a mi mama que si me metian preso que quemaran el maletin en una fabrica de reciclaje de gomas.  Pasaron 10 minutos mas y el viejo no salia.  Al rato llego aparentemente un familiar del viejo, abrio la puerta de la casa y cuando entraron varios vecinos uno grito bien duro que Don Mario se habia muerto.  Yo al rato sali pa fuera haciendome el pendejo de que no sabia nada, porque mi vecino amigo mio tambien salio.  Ambos nos asomamos a ver que fue lo que paso hasta que nos explicaron que encontraron a Don Mario muerto viendo television y que supuestamente murio ahogado mientras comia.  Me entro por dentro un frio olimpico y un miedo a que me metieran preso, pero me quede callado y no dije nada.  El familiar nos conto que el viejo estaba tan viejo que lo mas seguro murio de viejo. La cosa es que los vecinos empezaron a decir que el sonido explosivo que jodio la ventana del viejo quizas pudo influenciar en la muerte. Mi vecino sin saber que fue lo que paso y sin yo contarle lo que yo habia hecho, empezo a decir que quizas el petardo fue un sonido de Dios para alertar a la comunidad que murio Don Mario y que lo fueramos a ver.  Volvi pa casa cagao y me puse a orar.  Termine con churra y cuando veo en el inodoro habia mierda con nueces de los M&Ms que me comi.

Mierda en una paila de pintura

Los días están contado para el evento mas cabron entre mi vecino y yo. Todos los años hacemos una competencia de quien pueda llenar una paila de pintura con mierda. Es sencillo, el 1 de octubre tienes que empezar a cagar toda la mierda de ese dia y al final del mes se va a pesar la mierda en una balanza que encontramos industrial tirada en un río. El que cago menos, le tiene que pagar al que cago mas una noche en un putero y comprarle unas tenis caras. Hasta el momento, yo he ganado dos años consecutivos, pero mi vecino lleva practicando y entrenando desde diciembre. Yo confio en mi y estoy seguro que llenare esa paila de pintura con mierda hasta arriba y juro por la santa iguana cabrona que aplaste los otros días que ganare y celebrare la victoria con todos ustedes, mis fans.

Tirando tiros en la calle

Estaba bebiéndome una Corona Light en casa de mi vecino cuando de momento escucho un ruido como si fuera de un petardo en la carretera. Salgo pa fuera pa ver lo que era y había un nene llorando con sangre en las manos. Le acababan de pegar un tiro al nene y yo salí corriendo pa casa a buscar alcoholado y mi vecino llamo el 911. Dos horas después llego la policía. Era una mujer policía que se estaba comiendo un hot dog con papitas porque la mangue comiendo antes de salir del carro. Cuando llega, al rato llega una ambulancia a recoger al nene. Resulta que el tiro no le traspaso nada, sino que lo guayo un poco por las manos y la espalda pero nada le paso. Eso fue magia de Jesús o algo así. Frente a casa salio medio mundo, hasta un viejo que nunca sale que le dicen Don Culo. Se formo un bembe cabron de bochinche en la carretera, la gente hablando mierda sobre la criminalidad, maldiciendo a Luis Fortuño, gente encabrona por la pobreza y hasta un tipo mando pal carajo a otro vecino que le debe chavos. La mujer policía no estaba buena lamentablemente, pero tenia unas nalgas extra crispy. Fue un vacilon cabron, pero me dio pena el nene ese. Nunca supimos que fue exactamente lo que paso, pero nadie en verdad le intereso saber. Menos mal que no fue a mi porque si me paso algo mis padres se morirían del susto. Eso te lo garantizo.

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Cagar en Burger King

Hoy fui a Costco a comer pizza y de camino a casa me entraron unas ganas cabronas de cagar. Me pare en un Burger King y cuando voy al baño el inodoro tenia la tapa llena de mierda. Cogi papel de culo y limpie la mierda en la tapa. Cage tranquilo y cuando salgo del baño me compre dos Whoopers y una batida. Llegue a casa y me como un Whooper y la batida, y guarde el otro Whooper para la noche. Hoy estuve en la calle viendo los negocios del área y disfrutando de las vacaciones de desempleado. Mañana tengo que reportarme al guiso que me encontro la mujer motora. El trabajo es fácil pero paga bueno. Creo que estaré en eso por 2 semanas. Después de ahí volveré al desempleo y tendré que inventarme algo cabron. Hoy mi vecino me digo que vendiera mi colección de cartas de NBA que tengo desde el 1989. Si vendo eso podría tener dinero pa buen rato. Otra cosa que me comentaron es que vendiera agua en las luces. Eso de vender en las luces yo me atrevo pero en áreas segurar, porque yo conozco un tipo que estaba vendiendo perritos, flores y árboles de Navidad en la carretera y una viejita lo atropello. Encontraron el cuerpo del tipo pillado debajo del carro con la cabeza rota. Y esas cosas pueden pasar otra vez.

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Paliza a mi vecino por trulla de cacos

Yo estaba tranquilo leyendo el periódico cuando de momento llega mi vecino to sudao y sin camisa diciéndome que le acaban de dar una pela frente a la casa unos cacos. Fui pal cuarto a buscar el batecito de bebe que tenia en el cuarto y una cuica con un trompo amarrao en un lado para caerle a golpes a los cacos malos. Cuando salgo, ya no había nadie. Alguien dejo una cartera porque estaba en el piso. La cogo, la abro y había un condón, tres pesos y par de tarjetas de identificación. La cara del tipo en la licencia era de un caco empericao con los ojos rojos y una cadenita de santería. Me dio miedo y la tire pal piso. Yo no quiero que el caco ese venga pa casa y me mate a mi familia por una mierda de cartera marca BOSS. Mi vecino me cuenta que le dieron una pela porque se le quedo mirando las nalgas a una nena que era novia de esos tipos. La nena esa yo la he visto también. Es nalgona, pero tiene la cara como el tipo de Indiana Jones que se derrite cuando abre el Arca de Noe. Yo le dije a mi vecino que tuviera cuidao que hoy dia matan a uno por cosa mas bobas que esa. Le di coditos con queso que sobro y nos quedamos jugando Wii.

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Vueltas redondas

Quiero decir que mientras el mundo se vuelve mas loco cada dia, hay cosas lindas y frescas. Por ejemplo, Moco Parte 2 hoy cago en un platito de conflei. Eso es lindo. Hay sorpresas en esta vida como por ejemplo la vez que Maritere dejo caer una cajetilla de Malboro en la sala. Yo le dije que en esta casa nadie fuma Malboro, que eso era una falta de respeto. Ella no hizo caso como siempre y se fue pal cuarto, sabrá Dios si se pasa usando el celular de vibrador. Ella esta mas algarete últimamente. Otra gran sorpresa fue cuando papi llego a casa con un carrito de bebe. En casa no hay bebes ni mami puede tener mas hijos. Maritere no quiere tener hijos. Ella es como que bucha a veces. Mi vecino me conto hoy una de las historias mas cabronas de la vida. Me dijo que en el 1995, una paloma se metió pa la casa y se quedo a dormir en el closet. Nadie se dio cuenta hasta que entraron al closet y había un nido. La moraleja del cuento es que la paloma es como una rata, pero vuela. Eso me recordó la película WallE que me hizo llorar, me recordó a mi ex novia que me dejo por una tripleta y me recordé de mi primer trabajo en Mueblerías Berríos limpiando inodoros y sacando la mierda de las tapas. La vida da vueltas, pero hay que vivirla.



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Party Navidad en casa de mi vecino

Estaba en un party en casa de mi vecino los otros días. Invitaron a un montón de gente que nunca había visto esa casa tan llena. Bueno pa mas decirte alguien vomito y en el baño apareció un Kotex usao en el piso, que son señales de un party exitoso. Yo felicite a mi vecino por ese party y porque también pude sin querer queriendo rozarle una nalga a una nena que estaba bien rica. Había comida, coquito, cositas de picar, ron, vodka, whiskey, refrescos y albóndigas. Al final se acabo la cerveza y alguien llego con un barril de cerveza. Este party quedo cabron que llego la policía porque una viejita cabrona que vive frente a casa se quejo del ruido. El guardia se quedo hablando conmigo un rato y le di un vasito de coquito y una alcapurria. Ese guardia brego bien cabron. Lo malo del party fue que tuvimos que limpiar todo reguero. Al otro dia los papas de mi vecino llegaron de Orocovis y ni se enteraron del party. Dos días después el papa fue a cagar y noto que una toallita estaba mal puesta y eso le creo una sospecha cabrona de que alguien se metió a la casa, pero nunca se enteraron porque mi vecino metió una feca. Estas navidades están bien brutales. Me dolió que no me regalaron el Xbox 360 pero yo espero que los Reyes breguen.

Planificando una compañía y las memorias de una teta

Estos días he estaba bien ocupado porque mi vecino y yo estamos planeando una compañía que se encargara de construcción de hoteles, bancos y condominios. Yo no se nada de eso ni mi vecino tampoco, pero recientemente vi un video de Donald Trump y eso me dejo loco de hacer algo cabron para hacer muchos chavos. Trump va a abrir un campo de golf pronto y quiero aprovechar si tengo el break de conocerlo en persona pa que me meta en The Apprentice. Ese show yo lo veía todo el tiempo y siempre me gustaba cuando la prietita se ponía algarete de que le dolía la cabeza o algo así y era un embuste cabron. Por cierto, mi hermana Maritere se encontró una cadena de oro y la vendió en una joyería en Bayamón y le saco 100 pesos. Con eso supuestamente se iba a comprar unos brasieles especiales. Como todos ustedes saben, mi hermana tiene una teta jodia en forma de dragón y yo se la vi como 4 veces sin querer, pero parece que un jevito de ella le dijo algo porque parece que se quiere operar o comprarse algo para que la teta se vea mas real. Yo espero que lo haga porque ese hombre que le meta lengua a esa teta debe haberse quemao la lengua con café caliente para no sentir esa textura a perrito con sagna que debe tener ese pezón. Mi hermana brega pero a veces se pasa jodiendome. Bueno, en cuanto a la compañía todavía esta en proceso, pero ya planificamos que yo me iba a encargar de la arena y la piedra y mi vecino del resto.

A conocer chica de internet

Los otros días me puse a chatear por Internet y conocí a una tipa que escribía chévere y tenia la mente abierta. Me dio curiosidad seguir hablando con ella, hasta que le pedí su MSN para hablar mas mierda. Así estuvimos por varios días hablando y hablando mierda. Ayer ella me dice: “Te quiero conocer en persona”. A mi eso me asusto bien cabron que llame a mi vecino para que me orientara. Mi vecino es el master del Internet y el sale con mujeres a cada rato. Una vez salio en un mismo dia con 3 tipas que conoció por Internet. Y una de ellas termino mamandole el webo. Mi vecino me dijo: “Si no hay foto, no hay nada”. Le pedí una foto a la tipa que se llama Solymar, y ella me manda una foto pero se ve bien lejos y no se ve bien la cara. Pero el cuerpo se veía chévere, o sea, chingable. Le digo a ella que me de unas semanas en lo que terminaba de pintar mi casa (Es mentira, lo que pasa es que tengo un golpe en los labios que parece que tengo herpes o verruga de meao de sapo concho.) Ella acepto y cuadramos vernos en dos semanas en Martin BBQ de Levittown. Mano, si esa noche chingo con esa tipa o la beso o le cogo una nalga, puedo decir oficialmente: “Manny is back!”.

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Explosivo gas de una tarde de septiembre

Estaba ayudando a mami a limpiar la nevera porque estaba bien sucia de tanta mierda acumulada que encontré un chorro de dulces, papitas, galletas y una pote de Frutsi de los viejos escondido. Me puse contento que me fui pa la sala a ver televisión mientras me comía todas estas cosas viejas pero nuevas para mi. No pasaron ni 15 minutos que me empezó a dar cólico. Era como si me hubiesen metió un te verde de bailarina mezclaos con leche condensada y huevo crudo. Me sentía explosivo, tirando peos cabronamente apestosos y to el mundo en casa estaba amargao de tanto peo. Papi salio del cuarto y me dijo: “Tu te vuelves a tirar un peo de esos en esta casa, y te mando pal mismo carajo”. Eso me cago bien brutal y me tuve que ir a casa del vecino a joderlo con la peste. Mi vecino tiene el olfato jodio. Yo recuerdo que una vez le puse un vaso con mierda en la mano y no podía distinguir si el olor era de madera o de perro mojao. Esta brutal eso. Pues me fui pa la casa del vecino y cuando estaba entrando a la casa me tire un clase de peo bomba atómica pero callaito que la peste le llego a la abuela que dormía en un cuarto en la parte de atrás. La abuela dijo a lo lejos: “ El que se acaba de cagar encima que se compre un pamper” Y se echo a reír bien duro con la boca sin dientes que tiene. Nos pusimos a jugar Guitar Hero y me dieron una pela bien cabrona. Yo soy bueno con las maracas, el triangulo y el guiro de merenguero de metal. Dios quizás no me bendijo con el don de tocar guitarra o tuba, pero al menos me dio un bicho largo para que las mujeres que tanto deseo puedan hacerme canto. Quiero tomar una pausa para decir que el anónimo es sendo cabron y un cobarde por no usar nombre. Volviendo al tema, después de un rato me dieron ganas de cagar y use el baño del vecino. Allí siempre hay papel, el baño huele a rico y tienen conditioner para lavarse las manos.

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La postal que le hice a mami el Dia de las Madres

Un tío mio que fue pa casa el dia después del Dia de las Madres le tomo foto a la postal que yo le hice a mami de regalo. No se pudo sacar la foto del celular ese porque el celular se perdió, pero eventualmente aparecio. Luego, las fotos no se podían sacar por razones misteriosas. Mi tío pago par de pesos a un loco que vive cerca de la casa para que buscara la forma de sacar las fotos del celular. Pues mis queridos fans, al fin sacaron la foto y me la mando por email. A petición popular, aquí les dejo la postal que le hice a mami con mucho amor. Espero que les gusten y les doy permiso pa que se copien.

Marie vs. Anonima Chulita: La gran pelea por una camisa

Sigue los detalles de la pelea paso a paso en los comentarios.

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Noticias para el Movimiento Manny-fans

Este blog le ha dado la vuelta al mundo y posiblemente al universo entero. Tu ayuda y tu participación es crucial para que el movimiento mas cabron se vuelva en algo mucho mas cabron. Aquí están los deberes de los fans de Manny. Si los cumples, Dios te dará un aguacate gigante con un billete de 100 por dentro.

1. Háblale de mi y mándale el link de mi blog a todos tus amigos, jevos, amigas, novias, esposas, esposos, carteros, lecheros, compañeros del trabajo, amigos de la iglesia, al pastor de tu iglesia, a los vecinos, a tu chilla, a tu pargo, a tu puta, a tu mama, a tu papa, a los tíos y abuelos, a la gente que no conozcas, etc. Esto lo puedes hacer a través de tu blog, de tu Facebook o MySpace, por email o en persona. Mientras mas personas participen de este movimiento mas cosas cabronas pueden pasar.

2. Comenta con cojones, habla mierda en este blog. Este es el único blog que premia al que mas comente. Nadie lo hace, nadie esta dispuesto a premiar a sus fans como yo. Te juro que si comentas mucho, te vas a ganar algo especial.

3. Envía tus ideas, comentarios o sugerencias a mi email: mannypr2000@gmail.com

4. Participa en el Boricua Power. No tienes que ser puertorriqueño para participar. Simplemente envía tu foto sexy o erótica a mi email y serás parte del segmento mas pegao de Latinoamérica, Estados Unidos y Europa (y Asia).

5. Motívate a hacer videos promocionales para este blog y yo le daré promoción con cojones y te daré crédito… y serás el copiloto oficial por una semana del yate que tengo en la bañera. Esto es en serio. Haz videos y ponlos en YouTube, MySpace o en otros sitios. Tu video servirá para movilizar a las masas.

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Video: Sunshine matando vecinos

Este video quedo bien cabron.

Una tarde frente a casa

Yo no tenia na que hacer mas que salir pa la calle a ver unos chamaquitos brincando una rampa de patinetas que hicieron con unas maderas podrías. Antes de eso estaba dentro de casa viendo videos grabaos de Sábado Gigante y jugando Bingo con mami, pero el ruido en la calle de nenes corriendo patinetas, bicicletas, Roller blades, me llamo la atención y salí a ver que estaba pasando. Mi vecino salio también pero no pa ver los nenes sino porque estaba encojonao y quería coger aire fresco . Estaba brutal esos nenes brincaban esa rampa que se veía to monga y con trucos bien locos. Los nenes tenia que estar sacando la rampa cada vez que pasaba un carro pero lo tenían bien coordinao porque no se tardaban mucho. Al rato llega un carro de una mama encabronao buscando a Cuquito que estaba castigao y comoquiera salio pa la calle. Los chamaquitos esos dijeron que Cuquito se había ido pa casa de Paquito a recortarse. La mama esa se fue furiosa y no paso mas. En verdad estaba bien chévere todo hasta que un nene de esos brinco la rampa, se le quedo la pierda atora y cayo de boca en la brea. Se rompió la boca y la nariz a lo American Funniest Home Videos. Mano pero el tipo empezó a botar sangre con cojones que esos nenes se cagaron encima y lo dejaron arrollao. Tuve que salir yo al rescate con un first aid kit que mami tiene guardao en la cocina pa vendarle la cara. Le di un peso por si acaso y un vaso de jugo de toronja, pero el nene estaba llorando sin parar. Se fue corriendo pa la casa y no volvió mas. Después de eso se acabo el party de la rampa y la dejaron en una esquina y to el mundo se fue pal carajo, menos mi vecino y yo. Paso una patrulla que se para frente a casa, el oficial baja la ventana y me dije: “Buenas tardes, ¿ustedes conocen a Víctor Santos alias Cuquito? Mano me entro el frio olímpico por las bolas y le dije que no se quien es que aquí habían como ochocientos chamaquitos que se llaman Cuquito. Mi vecino dijo: “Yo soy nuevo en to esto, mala mia”. El guarda me dio las gracias y se fue.

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Si un terrorista te pone una pistola en la cabeza y te dice que te comas tu propia mierda, ¿lo harías?

Esta fue la pregunta del dia. Me la hizo mi vecino mientras me comía una alcapurrias de carne y un relleno de papa con pollo en Cataño. La verdad es que esa pregunta me voló la mente. Es quizás la pregunta mas importante de mi vida y no tengo contestación. Por eso la quiero tirar al medio aquí en mi blog para saber que ustedes opinan. Esta fuerte. La vida es lo mas que uno valora y si es por un canto de mierda que la puedes tener quizás uno debería hacerlo. Pero a la misma vez yo escuche por ahí que si uno se come la mierda uno se puede morir porque el estomago no procesa la mierda y terminas cagando doble mierda que te puede explotar el culo y morir desangrado. Estaria cabron morir por un mojon en la boca o morir por no comerte un mojon. Bueno, dime que opinas y que harías si te encontrarías en una situación similar.

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Música de los sueños

Cuando uno no tiene nada que hacer a veces uno se pone a ver televisión, jugar Nintendo, jugar Monopolio o Mouse Trap, cagar, comer conflei con leche con Ovaltine y escuchar música. A mi me gusta mucho la música tropical, en especial, el merengue y la salsa. Pero últimamente estoy escuchando mas regueaton porque esta bien pegao en todas partes, hasta en la iglesia. Antes yo escuchaba mucha música que bajaba por Internet, pero el programa que usaba se jodio y no puedo hacer nada. Mi vecino se pasa comprando CD pirateaos que le compra a un amigo de el. Le pedí prestado varios y me dio el CD de Karis, Elvis Crespo, Loubriel y uno de Juan Luis Guerra. Me fui pal cuarto, puse una vela porque el cuarto olía a peo y a tenis abomba’, y me acosté en al cama a escuchar música de un radio pequeño que es de mi hermana. Ese radio esta bien cabron porque tiene radio, cassete y CD todo en uno. Es un resuelve cabron. Y también usa baterías por si te lo quieres llevar pal campo y a la playa. Mientras escuchaba música me quede dormido. Tuve un sueno bien loco. En el sueno yo estaba frente a Costco parece que esperando a alguien. De repente sale alguien por la puerta y dice: Todo lo que esta en la tienda es gratis. Se lo pueden llevar porque voy a cerrar esta tienda y tengo que deshacerme de todo. Yo salgo corriendo y cogo un carrito de compras, me meto pa la tienda y lo primero que hago es ir a la sección de comida. Empiezo a coger bolsas de pollo, carne, camarones y mariscos congelados. Un montón de huevos y pan, refrescos, y mas pollo. El resto de la gente se fue para el área de tecnología a coger televisores plasma, DVD players, Xbox 360, computadoras, printers, iPods, etc.. Yo era el único en el área de las neveras cogiendo pollo y flanes, y vegetales congelados. Tenia el carrito completamente lleno de bolsas de comidas congeladas. La cosa es que en el sueno yo no sentía ninguna desesperación. Me gustaba lo que hacia aunque otros no lo estaban haciendo. Cuando me canse de coger comida, me fui de Costco y desperté del sueno sudao con Moco Parte 2 cagandome la almohada. La caca era verde. Parece que se puso a comer grama. Lo mas curioso de todo es que la música que sonaba en el radio era: Suavemente de Elvis Crespo.
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Cuando me cogen de pendejo

A to el mundo han cogido de pendejo una vez. A mi me prometieron un juego de computadora las navidades pasadas y terminaron regalandome unos botitas de chocolate. Me cogieron de pendejo en la escuela. En el trabajo y en casa un millon de veces, en especial mi novia que se pasa metiendome embuste y yo me los creo. Mi vecino una vez me dijo que el era hermano de Dayanara Torres, pero resulto ser una cogia de pendejo. En honor a los pendejos, aqui te pongo un video loco. Amen con pan.





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