Explosivo gas de una tarde de septiembre

Estaba ayudando a mami a limpiar la nevera porque estaba bien sucia de tanta mierda acumulada que encontré un chorro de dulces, papitas, galletas y una pote de Frutsi de los viejos escondido. Me puse contento que me fui pa la sala a ver televisión mientras me comía todas estas cosas viejas pero nuevas para mi. No pasaron ni 15 minutos que me empezó a dar cólico. Era como si me hubiesen metió un te verde de bailarina mezclaos con leche condensada y huevo crudo. Me sentía explosivo, tirando peos cabronamente apestosos y to el mundo en casa estaba amargao de tanto peo. Papi salio del cuarto y me dijo: “Tu te vuelves a tirar un peo de esos en esta casa, y te mando pal mismo carajo”. Eso me cago bien brutal y me tuve que ir a casa del vecino a joderlo con la peste. Mi vecino tiene el olfato jodio. Yo recuerdo que una vez le puse un vaso con mierda en la mano y no podía distinguir si el olor era de madera o de perro mojao. Esta brutal eso. Pues me fui pa la casa del vecino y cuando estaba entrando a la casa me tire un clase de peo bomba atómica pero callaito que la peste le llego a la abuela que dormía en un cuarto en la parte de atrás. La abuela dijo a lo lejos: “ El que se acaba de cagar encima que se compre un pamper” Y se echo a reír bien duro con la boca sin dientes que tiene. Nos pusimos a jugar Guitar Hero y me dieron una pela bien cabrona. Yo soy bueno con las maracas, el triangulo y el guiro de merenguero de metal. Dios quizás no me bendijo con el don de tocar guitarra o tuba, pero al menos me dio un bicho largo para que las mujeres que tanto deseo puedan hacerme canto. Quiero tomar una pausa para decir que el anónimo es sendo cabron y un cobarde por no usar nombre. Volviendo al tema, después de un rato me dieron ganas de cagar y use el baño del vecino. Allí siempre hay papel, el baño huele a rico y tienen conditioner para lavarse las manos.

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Una tarde frente a casa

Yo no tenia na que hacer mas que salir pa la calle a ver unos chamaquitos brincando una rampa de patinetas que hicieron con unas maderas podrías. Antes de eso estaba dentro de casa viendo videos grabaos de Sábado Gigante y jugando Bingo con mami, pero el ruido en la calle de nenes corriendo patinetas, bicicletas, Roller blades, me llamo la atención y salí a ver que estaba pasando. Mi vecino salio también pero no pa ver los nenes sino porque estaba encojonao y quería coger aire fresco . Estaba brutal esos nenes brincaban esa rampa que se veía to monga y con trucos bien locos. Los nenes tenia que estar sacando la rampa cada vez que pasaba un carro pero lo tenían bien coordinao porque no se tardaban mucho. Al rato llega un carro de una mama encabronao buscando a Cuquito que estaba castigao y comoquiera salio pa la calle. Los chamaquitos esos dijeron que Cuquito se había ido pa casa de Paquito a recortarse. La mama esa se fue furiosa y no paso mas. En verdad estaba bien chévere todo hasta que un nene de esos brinco la rampa, se le quedo la pierda atora y cayo de boca en la brea. Se rompió la boca y la nariz a lo American Funniest Home Videos. Mano pero el tipo empezó a botar sangre con cojones que esos nenes se cagaron encima y lo dejaron arrollao. Tuve que salir yo al rescate con un first aid kit que mami tiene guardao en la cocina pa vendarle la cara. Le di un peso por si acaso y un vaso de jugo de toronja, pero el nene estaba llorando sin parar. Se fue corriendo pa la casa y no volvió mas. Después de eso se acabo el party de la rampa y la dejaron en una esquina y to el mundo se fue pal carajo, menos mi vecino y yo. Paso una patrulla que se para frente a casa, el oficial baja la ventana y me dije: “Buenas tardes, ¿ustedes conocen a Víctor Santos alias Cuquito? Mano me entro el frio olímpico por las bolas y le dije que no se quien es que aquí habían como ochocientos chamaquitos que se llaman Cuquito. Mi vecino dijo: “Yo soy nuevo en to esto, mala mia”. El guarda me dio las gracias y se fue.

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