Mi nombre es Manny Colón y soy un cabrón confundido

Durante toda mi vida, la gente me ha malinterpretado. Puedo hacer un chiste en una parada de guagua pública o una broma en una panadería española y la gente me coge en serio.  Inclusive bromas que yo pienso que son tan algaretes que cualquiera con la mente sana y juvenil lo podría entender y reírse conmigo.  Por ejemplo, los otros días le puse una pata de juey en una cartera a una amiga mía y cuando metió la mano se dio una senda caga’ que se puso a llorar y por poco le da un infarto.  Estaba tan asustada que yo pensé que me estaba haciendo una broma a mi y por joder me eché a reír, pero todo resulta ser en serio. ¡Por Dios! Si a mi me hacen eso yo me muero de la risa y guardo la palanca pa comérmela después.  No entiendo el show. Por cierto, ¿qué carajo le pasó a El Show de las 12? Hace falta.

La amargura constante entre la gente es señal de un país que envejece por dentro. Las supuestas constantes malas noticias han endurecido el sentido de humor de este país. Y digo supuestas, por que estoy casi seguro de que si pones en una balanza las cosas positivas que ocurren en Puerto Rico le ganan por mucho a las cosas negativas.  El ojo ve lo que la mente quiere ver.  Para que veas que este país tiene cosas buenas, los otros días anunciaron que van a poner otro McDonald’s en San Juan. Eso es progreso positivo.

Hay que reírnos siempre y sin importar la razón. He dicho en millones de ocasiones que si todos los sábados nos vamos pal Morro a volar chiringa, seriamos tremendos seres humanos. Es la sencillez lo que cuenta no el tamaño del bicho.

Mi blog a pesar de lo infantil que crees pueda ser, es un gesto de rebeldía.

Hace unos años atrás, cuando era un chamaquito de esos que se pasaban tumbándole los breakers a las casas en tiempos donde estaban al descubierto y la gente se robaba la luz con más facilidad, conocí un tipo bien viejo en un bar aquí en Bayamón bien cerca de la alcaldía. Papi me llevaba a un bar con sus amigos y mientras él se ponía a beber Budweiser yo me quedaba jugando billar con unas mujeres que se le salían los chichos por fuera, con unos peinados bien ochentosos (bueno, eran los finales de los ochenta) y un olor a sudor de jíbaro luego de matar tres cerditos pa hacer lechón a la vara.  Ese viejo me hizo adulto. Me contó todo lo que un hombre tenía que hacerle a una mujer para que fuera feliz (sexualmente y emocionalmente). Me contaba historias de Vietnam y de cómo le corto la cabeza a un chinito.  Me contaba historias sobre el comunismo en Puerto Rico y de cómo una vez un independentista se le metió en la casa a robarle una pistola y un condón. Bueno, la cosa es que ese tipo me transformó la mente de bebé que tenia a una mente con sabiduría de la calle.  

Es a través de esa sabiduría callejera de un viejo de Bayamón que me volví chistosito y listo, juguetón y tocón, ligón y catador. Por joderme la mente a mis 11 años, eventualmente me convertí en bloguero.

Es cierto que mi sentido de humor es raro y algunos pensarán que es charro. Me da risa lo que no tiene sentido y lo que tiene sentido me da miedo o peo. Lo mío es lo absurdo (pero bien absurdo), lo vulgar, lo puerco, lo feo, lo apestoso, lo tetón, lo sucio, lo que nadie quiere, lo marginado, lo que esta lleno de pelo, los rezagados y lo cafre.

No soy arte, pero hago arte (hablando mierda). No me gusta hablar con gente que tenga más de $50,000 sin haber hecho un carajo, na más por tener un papá rico o haberle mamado el bicho a un productor de televisión.  Tampoco me gusta la gente que se hace pasar de culta y conservadora pues esa gente  son los primeros que están tentados a hacer estupideces y defender unos “valores familiares” que ni tan siguiera son capaces de cumplir en todo momento. Tampoco me gustan los actores graduados de la Iupi porque son bien comemierdas y se creen que van a llegar a Hollywood y a guisar rápido por decir que tienen “un diploma de la UPR”.  ¡No me jodan cabrones! No me gusta debatir un argumento con reglas. No me gustan las palomas grises, las medias rojas, los calzoncillos limpios y el arroz blanco sin kétchup.  Esto es arte. Puñeta. 

Introducirme ahora seria redundante, solamente hay que leer las memorias escritas en este blog. Son memorias del pasado y el presente, de esta dimensión o de la otra, de otras vidas y de la mía. 

Yo soy Manny Colón.  Soy Blogger… y también un cabrón confundido. 
¿Por qué todo lo que diga una persona tiene que tener sentido?

(Quiero agradecer a mami que me ayudó con la gramática de este post. Esto lo escribí mientras bebía pitorro de jobos que sobró de la Navidad.)

La mujer motora regresa con bellaqueo

Después de varios días sin hablar, la mujer motora me da un call a casa como a las 6PM. Lo cogio mami primero y después me lo paso. Estuvimos hablando como por 3 horas corridas sobre cosas en general, la vida, el amor, la mierda, el olor del peo, etc. Yo estaba sentado en el piso de la cocina hablando. De vez en cuando sacaba comida de la nevera para comer mientras hablaba. Mami tuvo que pasar mapo y me tuve que salir por un momento pero volví otra vez a sentarme en el piso de la cocina. Al final de hablar el cuerpo se acostumbro a la posición que tenia y allí mismo me dio sueño y me dormí. Me desperté asorao como a las 1AM de un ruidito que escuche en el zafacón. Me puse a chequear si es que había algo pero no encontré nada. Me comí tres pizzas que habían en la nevera y un vaso de leche en un vaso Biggie de colección de McDonalds. El vaso era de Star Wars creo, no se ve bien porque ya el tinte del vaso se le esta saliendo. Después de todo me fui pal cuarto y allí me quede dormido otra vez. Al dia siguiente me levanto como a las 11am a lavar el carro de mami y luego sacar la basura. Cuando tiro la bolsa de basura a un zafacón que hay afuera, la bolsa como que tembló de momento. Yo empecé a llamar a mi vecino pa ver si quería averiguar que carajo había en la bolsa, pero el cabron nunca quiso venir. Me toco abrir la bolsa y cuando me pongo a chequear había un ratoncito bebe comiéndos e un canto de pollo crudo. Lo cogo con las manos y suelto al ratoncito que le puse de nombre Lucas para la calle. No se porque pero el ratoncito se quedaba mirándome y como que intento caminar hacia mi pie. Parecía un ratoncito de los buenos como el que salio en la película Coming to America, que por cierto siempre que la veo me sale una lagrimita de cocodrilo. Cogi al ratón y lo adopte. Lo puse en una jaulita de pájaro que tenia guardada en la marquesina y cada 4 horas le doy un cantito de pan, maíz o papel de periódico. Esa misma tarde la mujer motora me llama otra vez y nos quedamos hablando por dos horas. A la hora y media se me puso medio bellaca porque me pregunto de que color era mi calzoncillo. Signo divino de que se estaba dando deo. No tuvimos phonesex como quizás yo quería, pero al menos el muro de piedra se esta craqueando.

raton mujer motora bellaqueo sano

Chuletas can-can

Anoche me comí unas chuletas can-can y hoy amanecí raro. Tengo nausea, se me sube la adrenalina de momento y me dan ganas de cagar pero cuando voy al baño lo que sale es mucho peo. Yo no se si estoy contaminao con alguna bacteria o me dio el virus porcino, pero estoy hoy encerrado en casa porque no quiero que se le pegue o me peguen a mi algo que me vaya a matar. Y no hay nada peor que morir con mierda en el estomago. Eso es como ir a Time Out, ganar un cojonal de tickets y nunca redimo un premio. Me tire un peo ahora mismo mientras escribía. Esas chuletas estaban cargadas de carne y chicharrón y me las comí con amarillos y ensalada de remolacha y maíz. Lo mas cabron es que cuando me tiro un peo siendo las nalgas mojarse un poquito pero cuando meto el deo pa ver si hay mierda no siento na. Horita me puse a jugar Wii pa ver si se me aliviaba la nausea, pero me dio mas. Me voy a tener que acostar temprano porque no quiero mañana salir con olor a sopa de mierda y la mujer motora se de cuenta.

peo mierda nausea chuletas comida estomago enfermo

Todos los bebes son feos

Aceptalo. Todos son feos con cojones. Ningun bebe es lindo y to esa gente que diga que los bebes son lindos son unos chorros de mamones que no saben na. Hoy amaneci encabronao porque las hormigas me comieron la comida y cuando puse el televisor estaban dando un documental de los bebes. Estos bebes se creen los mas chulos y los mas lindos cuando son todos iguales y apestan a juguito de chocha. Mira la foto. Imaginate que estas presente en ese sitio. A que huele ese cuarto? A peo o a chocha?



jugo chocha bebe apesta feos

Peo en la cara y una sorpresita (Zamanta)

Esto no lo van a ver en ningun lado. La coleccion de videos mas cabrona de gente tirandose peos en la cara de la gente. Esto es vida, esto es amor.

Ultima Hora: Hombre sabio queda libre

SOUTH CHARLESTON, W.Va. – El hombre acusado de agresión por supuestamente tirarle un pedo a un policía, ya no tendrá que enfrentar la Justicia. Según la página electrónica de CNN, un fiscal del condado de Kanawha solicitó que se le eliminaran los cargos por agresión contra José A. Cruz, de 34 años y residente de Clarskburg. Cruz fue detenido el martes mientras guiaba con las luces del carro apagado y el oficial que lo detuvo se dio cuenta de que parecía estar borracho: olía a alcohol y tenía dificultad para hablar coherentemente y mantenerse de pie. Por esa razón, el oficial, identificado como T.E. Parsons, lo condujo a la estación de policía, con el propósito de someterlo a una prueba de aliento.

Allí, mientras el policía preparaba la máquina, Cruz sintió la urgencia del cuerpo, viró su silla hacia el oficial, levantó la pierna y, tranquilamente, se sonó el ruidoso viento. Acto seguido, según la querella, abanicó la peste en dirección al oficial Parsons. “El gas estaba muy apestoso y creó un contacto de naturaleza insultante y provocadora con el oficial”, dice la querella que se presentó contra Cruz. Cruz reconoció que el del viento fue él, pero negó haber movido su silla hacia el oficial con la intención de apuntarle con el gas. Aseguró que tenía el estómago descompuesto y que no se le dio permiso para ir al baño a satisfacer sus necesidades. “No podía aguantarlo más”, dijo Cruz, quien también asegura que, al principio, el patrullero Parsons se río del viento y encontró graciosa la situación. “Esto es ridículo”, dijo. “Puedo ir preso por esto”.

(noticia copiada en su totalidad de ENDI.COM, el periodico que me nombro mejor blog de Puerto Rico)

Explosivo gas de una tarde de septiembre

Estaba ayudando a mami a limpiar la nevera porque estaba bien sucia de tanta mierda acumulada que encontré un chorro de dulces, papitas, galletas y una pote de Frutsi de los viejos escondido. Me puse contento que me fui pa la sala a ver televisión mientras me comía todas estas cosas viejas pero nuevas para mi. No pasaron ni 15 minutos que me empezó a dar cólico. Era como si me hubiesen metió un te verde de bailarina mezclaos con leche condensada y huevo crudo. Me sentía explosivo, tirando peos cabronamente apestosos y to el mundo en casa estaba amargao de tanto peo. Papi salio del cuarto y me dijo: “Tu te vuelves a tirar un peo de esos en esta casa, y te mando pal mismo carajo”. Eso me cago bien brutal y me tuve que ir a casa del vecino a joderlo con la peste. Mi vecino tiene el olfato jodio. Yo recuerdo que una vez le puse un vaso con mierda en la mano y no podía distinguir si el olor era de madera o de perro mojao. Esta brutal eso. Pues me fui pa la casa del vecino y cuando estaba entrando a la casa me tire un clase de peo bomba atómica pero callaito que la peste le llego a la abuela que dormía en un cuarto en la parte de atrás. La abuela dijo a lo lejos: “ El que se acaba de cagar encima que se compre un pamper” Y se echo a reír bien duro con la boca sin dientes que tiene. Nos pusimos a jugar Guitar Hero y me dieron una pela bien cabrona. Yo soy bueno con las maracas, el triangulo y el guiro de merenguero de metal. Dios quizás no me bendijo con el don de tocar guitarra o tuba, pero al menos me dio un bicho largo para que las mujeres que tanto deseo puedan hacerme canto. Quiero tomar una pausa para decir que el anónimo es sendo cabron y un cobarde por no usar nombre. Volviendo al tema, después de un rato me dieron ganas de cagar y use el baño del vecino. Allí siempre hay papel, el baño huele a rico y tienen conditioner para lavarse las manos.

nevera cagar peo vecino

Los niños son de Cristo y de abuela

Hoy dia hay que amar a los bebes a pesar de que se pasan cagando por el piso. Aqui les pongo un video para que aprendan a tratarlos bien porque ellos son graciosos.

¿Por que los peos apestan? La saga continua

Ayer fui con mi novia a Costco a comprar carne y papel de culo, pero antes de bajarme del carro me tire un peo bien cabron. Rápido que me lo tire dentro del carro, salí del carro y cerré la puerta bien rápido. Deje el peo atrapado en el carro. Nos fuimos pa dentro de Costco y estuvimos viendo los televisores, los juegos, la música, las películas, unos libros ahí, la comida y cogimos una muestra que tenían de pollo con salsa BBQ. Yo siempre que voy a Costco la paso cabron, mas cabron que ir al cine… lo disfruto mucho. También me gusta Sams, son gemelitos. Después de 3 horas en Costco, teníamos el carrito bien lleno de cosas porque nos antojamos de otras cosas en el camino. Fuimos a la caja a pagar todo lo que queríamos. Al salir, compramos pizza en la cafetería que ellos tienen adentro. Esas pizzas están bien buenas. Cuando terminamos de comer nos fuimos con el carrito de vuelta al carro. Yo estaba empujando el carrito, pero tenia una goma jodia y el carrito se iba de lado. Había que estar todo el tiempo empujándolo pal frente bien duro. Al llegar al carro, mi novia abre el baúl y echo todo lo que compramos adentro. Tan pronto mi novia abre la puerta del carro y se sienta ella empieza a gritar de que hay una peste cabrona a culo explotao con mierda y ratón podrio con vomito de perro con sagna. Yo metí la cabeza pa oler, y era cierto. El peo que me tire como 3 horas antes todavía estaba dentro del carro. No se quiso ir. Me quería esperar y darme una bofetada. En verdad que no entiendo por que el peo no se fue. Alguno aquí sabe o me puede explicar.

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Recordando cuando era bebe

Este video me recuerda cuando era chiquito. Los buenos tiempos chupando teta, cagando en el piso del pasillo, comiendo Chef Boyardee todos los dias, viendo Looney Tunes, con camisas de Los Pitufos y con el webo pelu jaja. Mentira, todavia no tenia pelo, pero me salieron temprano.

Mi pene creció una pulgada en 2 meses

La bellaquera reciente me ha tenido despierto por las noches pensando en que hacer con mi vida y como conseguirme una mujer. Llevo meses y meses sin tocar una mujer. Ni en las tiendas me tropiezo con una nalgona donde mi mano sin querer le raspa el mahon por el lao. Estoy cargando tanta leche que ya mismo exploto. Leche fresca. No me estoy haciendo el difícil ni tampoco estoy cegándome con una mujer imposible, ahora mismo busco cualquier mujer que tenga chocha y que coma guineo. Una mujer que duerma sin panty, que se tire peos y que cage todos los días. La realidad es que de tanta paja y raspazo he notado que mi pene (bicho) se ha puesto mas largo. Desde que tengo 13 años he medido mi bicho y lo llevo documentado en una libreta especial. Lo interesante de esto es que puedo ver que meses en mi vida experimentaron un estirón webal. Cuando tenia 16 años, mi bicho creció una pulgada en tres semanas. Ya a lo 18 años, mi bicho dejo de crecer y permaneció así hasta hoy. Quiero darle buenas noticias a todos ustedes: ¡mi bicho creció una pulgada mas! Parece que todavía había espacio para crecer mas. Estoy contento porque se que haré a una mujer bien contenta. Así que si eres mujer o si conoces a alguna mujer que desee noche de placer, contáctame lo antes posible para que sepas mas de mis dones carnales. Hoy estuve pensando en la muchacha esta que conocí y me llamo por teléfono. Estoy loco por darte de comer morrongo con tostones pa ver si se enamora de mi para siempre y nos casamos. Mentira, estoy exagerando, yo solo quiero que me toque el dujo para que aprenda a menear el culo.
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Las maravillas de la palabra culo

La persona que se inventó o dijo por primera vez la palabra culo se merece un premio bien cabrón. Esta simple palabra busca describir la idea general de la parte del cuerpo por donde uno caga. En vez de llamarlo cagadero, lo llamaron culo. Yo pienso que esto tuvo que ser una decisión bien importante en la historia de la humanidad. Culo. ¿Por que culo? No es una palabra que tenga relación directa con mierda, mojón, churra, el acto de cagar, peo, caca y pelo anal. ¿Cual es su origen? Me puse a buscar por Google su significado, pero no encontré mucho. Lo mas que vi fueron diferentes situaciones donde se usa la palabra culo. Varios ejemplos son: “besa mi culo”, “come culo” y “culo apestoso”. Me estuvo curioso que nadie habla sobre el origen de esta hermosa palabra. Culo. Todos los humanos nacieron con uno y la gran mayoría de los animales tienen uno. Culo rima con humo, uno, peludo, zancudo, puto y churro. Muchas veces se usa la palabra culo para describir sentimientos, por ejemplo, “esto esta como arroz con culo”. Para muchas naciones esta palabra es vulgar y evitan decirla. Lo que hacen es cambiarla por su sinónimo aburrido: la palabra ano. Yo siempre uso culo, para todo lo que sea relacionado a cosas de mierda. No le tengo miedo decirlo frente a mis padres, amigos, vecinos, panadero y al pastor de la iglesia. Dios bendiga el culo y al creador de la palabra que sin lugar a dudas recibió inspiración divida del cielo.

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Besitos en el ombligo con peste a culo

Por mas que uno se limpie el ombligo con jabón, pasta de dientes, shampoo, alcohol, etc., siempre apesta a mierda de culo reventao de gordito. Es un olor a podrio, a ratón muerto, a boca de viejo después de comerse un bacalao. El ombligo esta conectado con un tubo con el ano y esto hace que surgan ciertas sustancias apestosas por el orificio donde en un momento teníamos el cordón umbilical. Los otros días mi vecino me dijo que el ombligo apesta porque se acumula sudor, pero no creo que sea así porque por mas que me lo limpie sigue oliendo mal. Mi ombligo es grande, cabe casi la mitad del dedo pequeño, por lo que acumula mucho sucio o crosta negra que se forma en el fondo. Mami me dijo que usara Qtips con aceite de bebe para limpiármelos. Eso hago al menos cada dos semanas para quitarme toda la mierda acumulada y sentirme mas fresco y liviano. Yo no me atrevo darle besitos en el ombligo a las mujeres porque ese olor a culo abombao no me permite concentrarme. Una vez le eche cremita que ponen en los quesitos de panadería al ombligo de una nena y le pase mi lengua. Estaba bien rico la cremita, mas a la nena le gusto el traqueteo con mi lengua mágica (de cariño le digo Gandalf). Deben hacer un spray para echárselo en el ombligo que uno se lo eche todos los días para que el olor se vaya eliminando. Pensándolo bien, seria buena idea para un negocio local. Si te apesta el ombligo o conoces de formas para que no huela mal, comenta aquí. Cuéntame de tus experiencias con ombligos apestosos y si lo resolviste poniendo syrups para que se vaya el olor.

Centro de cuido

Cuando era chiquito a mi me dejaban jugando en casa de una señora que cuidaba bebes y niños. Allí ella nos ponía a jugar con Legos, Hot Wheels y G.I Joe. Después de jugar, nos dejaba viendo televisión en la sala. Casi siempre veiamos El Show de las 12 y cassetes de películas de muñequitos de Disney y Looney Tunes que compraba en esas tiendas de to a peso. Los nenes me molestaban porque decía que olía a mierda, pero ahora que recuerdo yo para esa edad me cagaba mucho encima. Yo era bien tímido y no hablaba con nadie, por lo que me iba solo a un cuarto a hacer casitas con Legos. Un día un nene me rompió un castillo que hice y le di una bofeta con un palo de escoba. El nene se fue llorando y me castigaron. No me dieron merienda, que consistía casi siempre de papa majada con gravy y una mazorca. En otra ocasión se hizo un talent show entre los nenes. Yo hice una obrita disfrazado de ángel cuidando al niño Jesús (personificado por un G.I. Joe esnu). Ese día me dieron un premio por el mejor disfraz. También recuerdo que un día estaban sirviendo comida y vomite en el piso porque me sentía malito. Los nenes se echaron a reír, pero después me abrazaron. Era un centro de cuido bien interesante, pero ahora adulto me pongo a pensar en las cosas peligrosas que nos expusieron. En el patio de la casa tenían un doberman y una finca con gallinas y gallos. La casa siempre estaba en construcción, siempre había mucho polvo de cemento por todo el piso y las paredes. Frente a la casa había una cancha que se pasaban los cacos vendiendo drogas. Por cierto, un día hubo un tiroteo y mataron a uno. Cosas peligrosas que nos rodeaban. Menos mal que estamos vivos y sanos. Le pregunte a mami que le paso a la señora que nos cuidaba y me dijo que esta presa en Texas por robo a banco.

Sorpresa frente a casa

Por la tarde estaba preparándome un sandwich con tuna, queso de papa, cebolla, papitas fritas que se usan pa hot dogs, lechuga y tomate. Después de comer, voy pa la calle a buscar una camisa que compré por el dia pero que dejé en el carro. Cuando llego a la acera, veo que alguien tiró al piso un pamper cagao. Sinceramente, el bebe que cagó en verdad se le tuvo que explotar el fondillo porque dejó una plasta derretida de mierda que se desbordaba del pamper. Me preguntaba quien carajo dejo un pamper cagao frente a mi casa y pa colmo tan cagao. Parecía que no le habían cambiado el pamper a ese bebe como por una semana. Yo no entiendo porque hay padres que le dejan el pamper a los nenes por tanto tiempo, sabiendo que hay una peste cabrona en el área que no permite estar en paz. Hace tres años atrás yo estaba en casa de un amigo y el bebe se cago encima. El bebe tenia pamper, pero paso como 3 horas en lo que se lo cambiaron. Yo pienso que eso es abuso de menores. Si un bebe se caga encima es responsabilidad del padre o madre quitarle el pamper y botarlo al zafacón, no tirarlo frente a mi casa como me hicieron. Cuando yo cagaba en el pasillo de casa, mami siempre lo recogía de inmediato con una bolsa y después lo botaba. Ese se llama amor y educación.

Preguntas que tengo sobre ciencia diabolica

Desde nene chiquito, comencé a odiar la ciencia porque esta llena de tantas cosas complicadas que no entiendo. Las cosas no se pueden complicar tanto, todo debe ser simple y fácil de digerir. Últimamente me he preguntado cosas que no tengo idea de cómo funcionan o de cómo se forman que quizás algún científico loco me pueda ayudar. Cuando estaba en 8vo grado, me dio curiosidad saber como los peces chingan (tener sexo para los lectores en el Congo). El pez no tiene bicho por lo que tiene que haber algo raro pasando, quizás mágico, que haga que la esperma del pez macho llegue a la vulva de la pez mujer. Todavía sigo pensando en eso y no se como, eso es el diablo lo mas seguro. Cuando ya era mas jovencito, me estaba jalando una paja y me dio curiosidad saber que hace que el bicho se ponga duro. O sea, es como el moriviví que uno lo toca y se muere, pero en este caso tu lo toca y crece. Deben tener una estrategia similar. Aunque muchas veces no lo toco y se pone duro y parao como una jirafa. Recientemente me estaba preguntando por que los animalitos sienten temor cuando viene un terremoto. Mami dice que eso es Dios que avisa a los animales para que se preparen, pero yo le pregunte que por que no nos avisa a nosotros. Mami me contesto que es que cuando estábamos en el Edén como jodimos la naturaleza pues que perdimos esa conexión con Dios y que ahora hay que buscarla. No entendí un carajo el viaje de mami, pero le di un besito y se acostó a dormir. Mi hermana Maritere es bien inteligente y ella me dijo que los animales se comunican entre si pero que nuestro oído no lo escuchaba. Maritere gano un concurso de feria científica en un estudio sobre los olores y el estado de animo. Ella comprobó que el olor a peo, mierda y culo cagao le dan mal humor a la gente, pero que los olores de fresa, cherry, vainilla y coco relajan o nos hacen feliz. Yo le dije a ella que si ganara el Premio Novel que le iba a comprar un ganso con dos pollitos de colores.

Volviendo al tema, si alguien sabe algo sobre esto pues que lo tire al medio en los comments. Amen para todos.

Hay amor escondido en la risa

Desperté contento porque la fobia con los pies grandes en las mujeres se me fue. Mire a mi hermana con los pies descalzo y me parecieron normales. Yo no se por que el amigo mío me metió ese paquete, yo creo que me tiene ganas por que una vez le tumbe un muñeco de Chewbacca que tenia en su cuarto. De camino a las clases me preparo mentalmente para ver que cosa romántica o interesante hago frente a la muchacha que esta bien buena. Se me ocurrió llevar el próximo día un fartbag que compre hace unos meses por Internet usando la tarjeta de crédito de mami. Como no lo envían a Puerto Rico primero, tuve que poner la dirección de un familiar en Florida para que después me lo enviara por correo. Si te interesa saber sobre el producto, entra aquí http://fartbag.com/. Este invento esta cabron y me ha funcionado para socializar con mujeres, niños, viejitos y animalitos. Se me ocurrió llevarlo a clase y llamar la atención para que ella se fijara en mi y se enamorara de mi cuerpo. Llego temprano a la clase, pero me quedo afuera esperando que ella llegue. Antes de entrar por la puerta, le menciona a ella que le tengo una sorpresa y que se quedara pendiente. Le advertí que se iba a reír mucho. Pasaron como 15 minutos y todos estábamos atendiendo al maestro explicando unos procesos complicados para desmontar radiadores. Saco el fartbag del bolsillo y lo apreto bien duro para que haga el sonido del peo. Yo no se que rayos tenia el cuarto, pero la acústica hizo que el peo se escuchara como un petardo porque la mitad de la clase brinco del susto. Todo el salón miro pa tras donde yo me siento y escondí el fartbag. La gente se echo a reír pensando que me había tirao un peo de verdad, pero después le mostré el aparatito apestoso. La nena se estaba riendo. Misión cumplida. Al finalizar la clase, me quede afuera hablando con unos amigos y ella se acerco a mi y me dijo que me quedo cabron. Ella mira su reloj, me dijo que tenia que irse y me dio un besito en el cachete. Al voltearse, la miro caminar de espaldas y mientras mi bicho busca luz en medio de la oscuridad mi cerebro hace una orgía fantasma con las nalgas de esa rica mujer.

Un predicador que te hara reir

La vida tiene sorpresas y Dios nos da personas con talentos que nos cambian la vida. Este predicador es mi heroe. Dios lo bendiga.

Los amores que no llegan

Quiero notificarles que ya el pelo webal volvió a sus condiciones normales. No pude hacer mucho con el webo calvo, quizás para otra ocasión le saque provecho. Últimamente estoy bien salao con las nenas, ya ni me hablan cuando me acerco a ellas. Los otros días una me dijo que apestaba a sancocho prieto, pero que yo sepa eso no huele mal. Pa colmo la muchacha de San Juan que después que salimos par de veces, ya ni me responde las llamadas. Yo me sospecho que fue por el peo que me tire en su carro aquella noche ella estando de mal humor y a mi me dio pavera diabólica, pero ella se quedo seria. Quizás en su mente se pregunto: ¿quiero estar con un tipo como Manny? También puede ser que ese día me salio un barrito debajo de la nariz que parecía un moco. Yo soy jocoso y travieso, pero la gente me coge en serio siempre. Lo peor es que cuando estoy serio, la gente piensa que estoy vacilando. Nunca puedo entablar una conversación sin que alguien me pregunte: ¿hablas en serio? o ¡tu estas vacilando! La verdad es que me siento solo, me siento aislado por las mujeres y ya estoy poniéndome viejito y no encuentro una chica que me cuide y me de amor. Yo le garantizo a cualquier chica una relación diferente, sexual y con muchos buffet de comida (en especial los chinos). La llevare a pasear a la playa, Parque de las Ciencias, Isla de Cabras, Pirámide de Cataño, La Feria y un tour por mi casa. No tan solo eso, pero le comprare regalitos en CostCo o de Walgreens que tienen especiales todos los días. Como ven, soy atento y quiero tener a mi mujer en un pedestal y le corto las uñas si ella me lo pide. Yo solo le pido una cosa a cambio y es que me acompañe a ver el show de Yolandita, aunque sea grabao. ¡Es broma! Por cierto, me grabaron el CD de Chevy, The Good Boy… esta cabrón. Es reggeaton, pero le quedo decente.. es mejor que Don Omar ese que se mete hasta Hot Pockets por el culo.

Quiero volver a estudiar

Hola lectores y lectoras de mi blog. Necesito la opinión de ustedes en algo sumamente importante. Recientemente me puse a reflexionar sobre mi vida y creo que voy a volver a la universidad. Quiero ser un profesional para poder hacer dinero y ayudar a mis padres y después cumplir con los requisitos de mi misión en el mundo. Aquí les acompaño una lista de posibles profesiones que me interesan, pero me gustaría la opinión de ustedes. No quiero meterme en algo que después sea una botaera de chavos. En la lista no hay nada de ciencia porque yo no entiendo la ciencia, mucha de ella esta contaminada con cosas del diablo. Por favor sean sinceros, se los voy a agradecer con peos y arroz.

1. Locutor de radio
2. Abogado de Rossello
3. Carpintero
4. Negocios (quiero abrir una tienda de camisas)
5. Psicólogo
6. Barbero
7. FBI
8. Imitador de Lubriel (bueno, comediante pero stand up)
9. Arquitecto
10. Artesano de botellitas de arena