Boricua Power de la Semana: Jose el pendejo que se parece a Carlos Ponce

Bueno, yo tengo una audiencia bien grande de mujeres y eso se nota claramente en los ratings y en los comentarios donde hay mucha presencia femenina en celos y menstruacion. A ellas les pongo esto que me mandan mis agentes secretos. Si han gozado mucho con Jay Jay y las nalgas explosivas, aqui esta para ustedes las mujeres lindas de todo el mundo: Jose el clon de Carlos Ponce. No es hermano de Jay Jay; es su esposo, aunque fisicamente sean casi identicos. Jose es una version masculina de Jay Jay, por eso es el afortunado pendejo que se caso con ella. Disfruta odiar a la gente, especialmente a los cacos y a los emos. Cuando no esta en la base naval de Norfolk, ni matandonos de la envidia con Jay Jay, le gusta postear en la seccion de moda de www.4chan.org, montar figuritas de gundam, leer comics japoneses y ver reruns de Mazinger Z en DVD. Ademas de eso le gusta comer solo y solamente le ha dado tres orgasmos a Jay Jay desde que se casaron. Comenten por favor.





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Ultima Hora: Hombre sabio queda libre

SOUTH CHARLESTON, W.Va. – El hombre acusado de agresión por supuestamente tirarle un pedo a un policía, ya no tendrá que enfrentar la Justicia. Según la página electrónica de CNN, un fiscal del condado de Kanawha solicitó que se le eliminaran los cargos por agresión contra José A. Cruz, de 34 años y residente de Clarskburg. Cruz fue detenido el martes mientras guiaba con las luces del carro apagado y el oficial que lo detuvo se dio cuenta de que parecía estar borracho: olía a alcohol y tenía dificultad para hablar coherentemente y mantenerse de pie. Por esa razón, el oficial, identificado como T.E. Parsons, lo condujo a la estación de policía, con el propósito de someterlo a una prueba de aliento.

Allí, mientras el policía preparaba la máquina, Cruz sintió la urgencia del cuerpo, viró su silla hacia el oficial, levantó la pierna y, tranquilamente, se sonó el ruidoso viento. Acto seguido, según la querella, abanicó la peste en dirección al oficial Parsons. “El gas estaba muy apestoso y creó un contacto de naturaleza insultante y provocadora con el oficial”, dice la querella que se presentó contra Cruz. Cruz reconoció que el del viento fue él, pero negó haber movido su silla hacia el oficial con la intención de apuntarle con el gas. Aseguró que tenía el estómago descompuesto y que no se le dio permiso para ir al baño a satisfacer sus necesidades. “No podía aguantarlo más”, dijo Cruz, quien también asegura que, al principio, el patrullero Parsons se río del viento y encontró graciosa la situación. “Esto es ridículo”, dijo. “Puedo ir preso por esto”.

(noticia copiada en su totalidad de ENDI.COM, el periodico que me nombro mejor blog de Puerto Rico)

Con computadora nueva, pero sin mujer para chichar

Estar sin computadora es la maldición mas cabrona que puede tener un ser humano. Yo no le deseo hambre, ni moscas en la cara a nadie, pero que le quiten la computadora a uno es el castigo mas inhumano creado por el humano. Yo espero que si existen aquí personas que hayan sobrevivido esto que comenten en los comentarios sus experiencias. Estuve sin ver porno, sin mandar emails, sin poner posts en mi súper blog famoso, deje a mis fans arrollaos por un montón de tiempo, los ratings se fueron a pique, deje perdía a una nena que conocí en Latinchat y que me había prometido un lapdance en una WebCam, esto me lo perdí. Es doloroso, pero aquí he vuelto, con el webo mas grande, con mas pelo en el pecho y con mas historias de mi vida que van a decir que es paquete pero es verdad. Quiero agradecer a mis fans, a los que hablan mierda con cojones, por mantener este blog activao todo este tiempo a pesar de mi desaparición. Estoy bien gracias a Dios. Me paso algo bien cabron los otros días. Me encontré un sobre con cupones de Best Buy y con eso me compre un printer nuevo. La computadora nueva esta cabrona, es usada, pero nueva. Es una Apple que la estaba vendiendo un tipo en Loiza y mi tío rico me la pago casi completa. Mi tío me dijo que si le lavaba el carro por 5 meses el me pagaba lo que faltaba. Esta pasao eso porque a mi me gusta lavar carro y yo tengo una maquinita que se le pone a la manguera que lavas a las millas. Una vez lave una Hummer de un caco cerca de casa en 10 minutos y cobre 30 pesos. Es un trabajo fácil y bueno. Pues, espero que sigan entrando y si tienen comentarios pónganlos abajo.

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Moteles de mi patria

Hay muchas cosas que estoy aprendiendo poco a poco sobre el mundo de los moteles en Puerto Rico. Este trabajo esta súper cabron, y por el momento la he pasao brutal. Estoy loco por meterme en este mundo pa siempre y convertirme en un dios de moteles, dueño de moteles por todo Puerto Rico. Nunca imagine que este trabajo me iba a gustar tanto. Anoche un tipo llego con una clase de modelo, era una jeva súper rica. El tipo quería ir pal cuarto mas caro que vale como 75 pesos. Este cuarto esta súper lindo por dentro, tiene un aire mas cabron, tiene una silla sexual donde la tipa se acuesta en ella y uno le estira las piernas. Es como una silla de parir, pero en este caso es para mamar chocha. Mano cuando vi eso me puse bellaco y se me paro. Se podía ver el bicho marcao en el mahon, pero lo tape con las manos en el bolsillo levantando el mahon un poco. El tipo que estaba vestio engabanao y estaba con un trago en la mano lo escolte al cuarto. Cuando esa jeva salio del carro, tenia el panty ya por fuera y le vi la tota cuando saco las piernas del carro. Yo se supone que no entre a los cuartos, pero me puse culecon y le abrí la puerta del cuarto, le prendí el aire y le dije que si necesitaban ayuda para algo que pregunten por Manny Colon. Ya estoy empezando a crear nombre para cuando sea un magnate de moteles pues la gente me reconozca. Mano, tengo que confesar. Eso de estar en moteles todos los días me pone bien bellaco. Necesito una jeva. Ya tengo motel gratis.

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Pal' carajo Marshalls

¡Me libere! Hoy mande pal carajo a la gente de Marshalls por lo que me hicieron. Estaba en el baño limpiando el piso con un mapo y de momento entro un cliente que se estaba cagando. Yo le dije al tipo: “Caballero, estoy limpiando al piso por favor no cague el piso”. El tipo se encabrono y se fue pa fuera a buscar a la gerente pa regañarme. A mi no me importo nada, pero al rato entra el tipo otra vez, con dos empleados de Marshalls y la jefa. Mientras limpiaba el piso, la jefa me dice: “Manny, si un cliente quiere cagar tu no puedes mandarlo pa fuera. Tu te sales, deja que cague y después vuelves a limpiar.” Yo le conteste: “En mi casa me enseñaron que cuando uno esta limpiando el piso uno no quiere que lo ensucien otra vez. Yo simplemente le dije al caballero que no cagara el piso porque ayer vino un gracioso y dejo un pamper lleno de mierda en el piso y alguien lo piso y lleno el piso de mierda.” La jefa me dice que por favor la próxima vez que no vuelva a pasar. Cuando se fue me puse furioso y me comí la merienda que tenia en mi lonchera favorita: una bolsa de Amigo. Me entro algo por dentro, como un poder mágico y salí corriendo pa la oficina de la jefa y le dije: “Yo me voy pal carajo porque aquí se pasan jodiendome.” Mi jefa intento tranquilizarme pero me fui corriendo. Lo mas que me enoja es que deje mi lonchera en Marshalls y ya no pienso volver mas. Aprendí a luchar por lo que uno quiere y tirarse de culo por los ideales. Amen con pan es lo único que me importa y espero que me apoyen.

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Hay hombres que no pecan

Este tipo nunca ha pecado. Comenta tus razones.

Mi ex-novia es una cabrona

Estoy bien encabronao. Mientras escribo esto estoy furioso con la boca llena de baba por lo encabronao que estoy. Hoy mi vecino fue pa casa pa jugar Wii y me dice: “Apaga el Wii que quiero decirte algo pero tranquilo”. Rápido que me dijo eso yo me cage. El vecino me cuenta que vio a mi novia en un pub en San Juan con un tipo vestido de Gap. Yo se que ya no somos novios, pero solo han pasao como 10 días que nos dejamos y saber que ya anda con un tipo me encabrona. Eso quiere decir que me las estaba pegando desde un principio. Ella conmigo era bien buena, me compro zapatos, camisas, juegos, comida, lechón, leche, mantecado… y la lista es eterna. Y estoy agradecido por eso. Pero nunca pensé que iba a ser tan cabrona y pegármelas con un tipo que quizás tiene mas dinero que yo. Ese cabron debe tener mucho dinero si viste de Gap, lo mas seguro tiene un Mercedes Benz y se pasa comiendo sushi en el Condado. Mas cabron es saber que mientras yo estoy aquí en casa tranquilo, ella esta por ahí pasandola de lo mas cool como si nada hubiese pasado después que le dolió que nuestra relación había terminado por una jodia tripleta que no le pude comprar. Estoy encabronao y mañana voy pa la casa de ella y dejarle frente a la casa unos zapatos negros que me compro y por dentro le voy a poner un mojón dentro de un condón roto y al lado una nota que dirá: “Por interesada murió un indio”. Les cuento después que sucederá después de esto.

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La lechonera maldita

A mi siempre me esta dando hambre. Yo como mucho porque siento que tengo que alimentar el dragón en mi. Soy como los lobos que se comen lo que sea pero al final lo cagan todo. Dios me dio la capacidad de comer cualquier cosa y por eso estoy agradecido y se lo dejo saber en mis oraciones mensuales. Estos días me dieron ganas de comer mas lechón porque el que había en casa se acabo bien rápido. Mami le dio lechón hasta a Moco Parte 2, pero lo vomito porque esta enfermito. Parece que tiene dengue. Llame a mi novia para que me llevara a una lechonera nueva que pusieron por debajo de un puente cerca de donde vivo. Mi novia me vino a buscar rápido. Se bajo un rato porque le quería enseñar un castillo de Lego que estoy haciendo desde julio. Al terminar de verlo, me comí un cantito de pan sobao para calmar el hambre y le pedí chavos a mami porque andaba pelao. Salimos de casa agarraditos de mano pero me dio picor en el cuello que me puse a rascar por todo el camino hasta la lechonera. Cuando llegamos al sitio, no había nadie sentado en la mesita. Había un periódico viejo sujetado por un bloque de cemento. Voy caminando por la ventana de la guagüita pa ver si veo a alguien y había un tipo durmiendo en una silla. Yo lo llamo y se despierta bien rápido. Se levanta y me pregunta que deseo comer. Le digo que quiero mucho lechón con cuerito, guineitos en escabeche y viandas. El tipo que tenia sangre seca en la oreja se quedo mirándome serio y se quedo dormido parado. Yo me asuste y salí pal carro pa decírselo a mi novia. Ella me dijo que quizás el tipo estaba bien cansado por tanta gente que ha venido estos días por el comienzo de la Navidad. La cosa es que para mi esto estaba bien raro. Vuelvo a la ventanilla y le digo bien duro: “Señor, dame lechón por favor”. El tipo se despertó y se echo a reír tanto y tanto que se le veían los dientes to jodios y negros… y sin muelas. Me dio asco, pero el hambre era mas poderoso. El tipo pico un canto de lechón, me dio la comida con todo lo que le pedí. Cuando me fue a cobrar me pregunto: “Esa nena que esta en el carro es tu esposa?”. Yo le dije que era mi novia. El tipo se quedo mirándola con los ojos llenos de bellaquera que me dio miedo y le deje el dinero y salí corriendo con la bolsa de comida. Cuando me monte en el carro y prendo el radio sale una estación cristiana hablando de que el diablo esta donde quiera y que se transforma en lo que uno mas desea para confundirnos y atacarnos. Yo estaba bien cagao y ese día ore dos veces.

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