Boricua Power: Gonzo

Por años, mujeres han acusado a este blog de machista, sexista, anti-obrero y estadista. Luego de sentarme a pensar por 3 horas en la marquesina de casa, me da por chequear mi email y encuentro en mi INBOX la siguiente foto.  Damas que me leen todo este tiempo que llevan acumulando una ansiedad bellaquística por la arrogancia que las caracterizan al no aflojar el chocho y pararle las pingas a medio planeta, aquí les tengo un regalo de regalos como preámbulo de San Valentín.

Su nombre es Gonzo. Y lo que tiene de bicho potencialmente no lo tiene de mente… pero que se joda. Dado que me notificaron que pusieron mi blog como default page en todas las computadoras de las escuelas públicas de Puerto Rico, le he tapado el bicho con algo representativo.  Aun así, si quieres ver la foto real, uncensored, con el bicho por fuera, simplemente dale click en donde dice: Dame click aquí para ver versión sin editar.

Tomo esta oportunidad para recordarles a todos que salir en el Boricua Power es un mamey y satisfactorio.  Te juro por el lunar lleno de pelo de mi mai que si te tiras te va a subir la autoestima. Manda tu foto sexy a mannypr2000@gmail.com. 

Dame click aquí para ver versión sin editar.

Bob Bolas

Por Twitter me han preguntado muchas veces, en verdad casi como 100 veces, quien es Bob Bolas.  Yo no puedo decir mucho sobre Bob Bolas porque la realidad es que posiblemente sea un mito, pero comoquiera en mi corazón yo creo que Bob Bolas existe, es real y camina entre nosotros sin darnos cuenta.  Tampoco quiero especular como es Bob Bolas porque su físico es difícil de explicar, y por mas que le dedique tiempo y espacio para explicarlo, al final es una perdida de tiempo porque me quedare corto.  Los otros días un amigo mío me dijo que vio a Bob Bolas en la #2 cerca de Plaza del Sol. Yo le dije que eso no era posible porque Bob Bolas no va al mall y posiblemente no guía su carro solo, debe tener chofer o algo así. El amigo siguió insistiendo hasta que me recordé de una cita celebre que una vez Bob Bolas me dijo no en persona pero en el alma de que las cosas no siempre son como son.  Como me dijo otro amigo, Bob Bolas descubrió el amor puro mirando a los ojos a Dios en una noche oscura en la punta de una de las tetas de Cayey.  Alli Dios no pudo contener sus lagrimas de alegría al haber sentido a Bob Bolas en su corazón.  Quiero que sepas, mi querido lector, que Bob Bolas existe…. y esta a tu alrededor.  Me cuestionaras su existencia cada día de tu vida, pero yo no lo niego, porque Bob Bolas con su simpatía y profesionalismo nos ha dado cultura.  Gracias Bob Bolas.

Si te sientes identificado, narra tu historia sobre Bob Bolas.

Boricua Power de la Semana: El Mundo Magico de Tendo 3.0 HD

Tendo 3.0 HD ha estado en este segmento mas veces que una puta mamando bichos en Santurce. Tendo nos trae hoy algo artistico, algo con clase y bellaquera familiar, algo en HD. Lamentablemente tuvimos que editar la parte de abajo de la foto por motivos de copyrights. Tendo tiene derechos de autor al bicho de el y por cuestiones legales nos pidio que lo quitaramos. Eso lo respetamos y por eso lo quitamos, pero estara en nuestro portafolio para una futura ocasion. Tendo ha creado un Mundo Magico de cosas locas y magicas donde la realidad es mentira y la mentira es un paquete. Gracias Tendo por ser el mas bravo y participar otra vez. Y a las chicas con el toston marcao que me visitan, por favor comenten que esto es pa ustedes.




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Boricua Power de la Semana: El teaser banner de la historia

Esperalo pronto. Lo nuevo de Tendo... Vendra con o sin ropa? Pendiente.



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Pregunta difícil del mes: Si el hombre salio del mono, ¿de donde salio el mono?

Contesta en los comments.

Tree Man: la pelicula de misterio del nuevo siglo

Yo la voy a ver de seguro. Me comentan si les gusto o no.

Ultima Hora: Hombre sabio queda libre

SOUTH CHARLESTON, W.Va. – El hombre acusado de agresión por supuestamente tirarle un pedo a un policía, ya no tendrá que enfrentar la Justicia. Según la página electrónica de CNN, un fiscal del condado de Kanawha solicitó que se le eliminaran los cargos por agresión contra José A. Cruz, de 34 años y residente de Clarskburg. Cruz fue detenido el martes mientras guiaba con las luces del carro apagado y el oficial que lo detuvo se dio cuenta de que parecía estar borracho: olía a alcohol y tenía dificultad para hablar coherentemente y mantenerse de pie. Por esa razón, el oficial, identificado como T.E. Parsons, lo condujo a la estación de policía, con el propósito de someterlo a una prueba de aliento.

Allí, mientras el policía preparaba la máquina, Cruz sintió la urgencia del cuerpo, viró su silla hacia el oficial, levantó la pierna y, tranquilamente, se sonó el ruidoso viento. Acto seguido, según la querella, abanicó la peste en dirección al oficial Parsons. “El gas estaba muy apestoso y creó un contacto de naturaleza insultante y provocadora con el oficial”, dice la querella que se presentó contra Cruz. Cruz reconoció que el del viento fue él, pero negó haber movido su silla hacia el oficial con la intención de apuntarle con el gas. Aseguró que tenía el estómago descompuesto y que no se le dio permiso para ir al baño a satisfacer sus necesidades. “No podía aguantarlo más”, dijo Cruz, quien también asegura que, al principio, el patrullero Parsons se río del viento y encontró graciosa la situación. “Esto es ridículo”, dijo. “Puedo ir preso por esto”.

(noticia copiada en su totalidad de ENDI.COM, el periodico que me nombro mejor blog de Puerto Rico)

El Amor de Dios Hecho Carne: Una Teta

El amor de Dios es maravilloso. Si yo pudiera vivir entre esas dos tetas, yo seria el hombre mas feliz de la faz de la tierra y viviria siempre alabando y orandole a Dios todos los dias. Pero como eso no va a pasar, mejor me quedo en casa viendo cable robao que salen tetas de vez en cuando por Cinemax.

A las millas de chaflán

Estaba caminando por el motel chequeando que no hayan tirado basura por el piso y de momento sale un tipo esnu corriendo de uno de los cuartos pa la calle. Yo me asuste y como que corrí del susto, pero regrese otra vez pa ver lo que pasaba. El tipo que andaba con las bolas por fuera estaba inquieto y me le acerco a preguntarle que carajo estaba pasando. Parece que el tipo estaba enfermo porque empezó a mover la cabeza como si tuviera el diablo por dentro y empezó a hablar malo sin sentido. Yo entro al motel a ver si estaba enjevao, pero dentro del cuarto no había nadie. Me meto al baño, abro la ducha y no había nadie. Me estuvo raro. Empiezo a mirar pa dentro del carro y tampoco había nadie. Regreso a donde el tipo que estaba caminado dando vueltas en el mismo sitio como si fuera un perrito tratando de morder su cola para sacarle mas información. Na mas me acerco pa tocarle el hombro y el tipo salio corriendo a las millas de chaflán como puta de caserío. Ese tipo corría súper rápido y se fue pa fuera del motel, siguió corriendo pa la carretera principal como si na hubiese pasado. Yo no se que fue eso, yo no se si tengo poderes y eso lo cago, yo no se si ese tipo estaba to jodio, pero esta bien sospechoso que alguien vaya a un motel solo y pa colmo salga esnu corriendo. Cuando entro pal cuarto otra vez noto que encima de la cama había una revista Cosmopolitan y el televisor estaba en WAPA.

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Hombres con Hombres... en la Noche

Yo fui a comer a Burger King y estaba sentado comiendo papitas cuando llego un tipo que se veía bien pato. Tenia una camisa de Michael Jackson, estaba maquillao, tenis Converse y mahones caros. El tipo estaba en la fila y lo que pide de comer es batida de vainilla y unas papitas pequeñas. Rápido que dijo eso con una vocecita como de Cenicienta supe que era pato, y mas pato por pedir batida con papitas fritas. Yo no las tengo con los patos, es que a mi me paso algo bien asqueroso hace tiempo. Unos amigos que hace tiempo no veo vivian cerca de la Upi (Universidad de Puerto Rico en Río Piedras) porque estudiaban algo bien difícil allí. Pues ese dia había una actividad de estudiantes donde iban a llevar bandas y grupos de merengue. A mi me gusta mucho el merengue pues me tire pal sitio. Antes de llegar pare a comer en un puesto de gasolina. Dentro de la Upi, me dieron ganas de mear bien cabron. Le pregunto al pana mio donde quedaban los baños y me dijo donde eran. Voy pal baño y cuando abro la puerta habían dos tipos mamandole el bicho a otro tipo. Y no estaban escondios en un cubículo pa cagar tranquilo, estaban en el mismo medio del baño desnudos. El chamaco que le mamaban el bicho era un gordo y los que mamaban parecían bugarrones de lo nena que se veían. Les recuerdo, yo no tengo nada en contra contra los gays, pero ese show pornográfico y pa colmo en la universidad me traumatizo enormemente. Yo por eso no vuelvo mas pa la universidad porque tengo miedo que alguien me amarre las manos mientras estoy cagando y venga un tipo de estos fuertes y me quiera comer las bolas. Eso es una pesadilla que no me deja dormir en paz. Supongo que muchos de ustedes han tenido experiencias similares donde han visto tipos mamandole las bolas a otros hombres, mujeres chapándose la chocha entre ellas (fíjate, esto si me gusta verlo), hombres con perros, mujeres con caballos, etc. Son loqueras que no tienen lugar en este mundo. Tanta mujer linda y rica, con la totita linda y sabrosita y viene esta gente a dañarlo todo. Esta cabron.

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Boricua Power de la Semana: El Clon de Orlando F.C. "Don Aguacate Bicho"

A peticion popular por las mujeres que me leen el blog... aqui les pongo el tipo esnu que estaban esperando con el aguacate bicho. Por favor comenta. Dios bendiga al dador alegre. Este tipo que es un clon de un fan del blog (o quizas es el, pero no se sabe) esta buscando pareja.



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Sonya Cortes siempre me tiene el webo parao

Nunca falla. Esta mujer esta tan y tan rica que debe ser una maldicion para el hombre tener que conformarse con otras mujeres. Ojala esta mujer la clonaran y me mandaran una pa casa pa que me limpie las nalgas cuando cago, me lave la ropa, me raspe los pies sucios, me de arroz chino en un vasito plastico como los de limbers y me haga las noches intensas con el bicho votando fuego azul penepe del placer que me dara sin que ella pida nada a cambio.



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Hombre o Mujer: El misterio de las tetas

Tu decides. Estas son tetas de hombre o de mujer. Explica por que.

El hombre que las mujeres piden

Por meses, cientos y cientos de mujeres han entrado a mi blog y siempre me han pedido una cosa: una foto de un macho. Pues luego de horas pensando como hacerlo, me di la tarea de encontrar a ese hombre que las mujeres estan pidiendo. Aqui les pongo esa foto. Espero que les gusten, que la usen inteligentemente y si piden mas... pues mas le daremos. Yo estoy aqui para complacerte aunque te duela.


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¿Cuantos hot dogs caben en la boca de este tipo?

La vida esta llena de milagros. Para mi uno de los milagros mas cabrones es ver un tipo con muchos hot dogs en la boca. Eso representa amor, abundancia y Dios es real. Esta foto muestra un tipo con la boca abierta. Te reto, si te atreves, a que me digas cuantos hot dogs caben. Tu comentario es valioso.



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Hay hombres que no pecan

Este tipo nunca ha pecado. Comenta tus razones.

¿Como conquistar una mujer tetona?

Lista de las cosas mas importantes que un hombre debe hacer para conquistar una mujer tetona y bien rica. Estas cosas las aprendi hablando con mi vecino, un deambulante de Bayamon y un tio. No todas me las he aplicado porque no las entiendo pero pronto espero hacerlo. Se que son controversiales, disculpa si ofende a alguien. Comenta por favor.

1. Usar siempre perfume Old Spice (Sieempreee!!!!)
2. Tenis negras (me lo vas a agradecer despues)
3. Si vas a llegar tarde a un sitio, llega con un vasito de Pollo Tropical y mirando pal frente para demostrar confianza y alta autoestima
4. Beber whiskey
5. Hacerte un tatuaje en el bicho de una cobra
6. Dormir con musica puesta
7. Afeitarte las bolas y coger el pelo para abono
8. Ponerte una camisa que diga: "Soy Sexo"
9. De vez en cuando ir a jangear al Condado, por el Normandie, engabanao y solo.
10. Aparentar que trabajas en una firma de abogados en la Milla de Oro
11. Tu pelicula favorita de ahora en adelante es The Godfather
12. Cuando una mujer te hable, picheale. Las mujeres tetonas con como los puppys. Mientras mas la ignores, mas te ama.

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Foto: La Evolucion del Hombre

La conexión entre la paja y la teta

Hace poco me entere de que si una se esta pajeando pensando en una muchacha, esa muchacha va a sentir cosquilla en las tetas. Supuestamente hay una conexión mágica o científica entre frotarse el bicho pa bellaqueo y las tetas con cosquilla. Me estuvo ese interesante ese comentario y me puse a buscar por Internet mas información pero no encontré nada. Parece que si hay evidencia debe ser algo militar secreto que nadie sabe, algo como área 51 que es secreto. Supongo que durante mi vida millones de mujeres han sentido cosquilla en las tetas. Por la noche me puse a ver cable y estaban dando unos premios para artistas en Hollywood y salio una tipa que estaba bien rica. Empecé a tocarla la punta del bicho mientras veía televisión para ver si ella se rascaba las tetas. Desafortunadamente no funciono pero es posible que haya interferencia con millones de hombres que en ese momento se estaban pajeando pensando en la misma mujer y pues algunas de las señales se cancelaron y el efecto neto fue cero. Eso pasa mucho supongo. Bueno, me gustaría que me den su opinión sobre este tema.

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Mi ex-novia es una cabrona

Estoy bien encabronao. Mientras escribo esto estoy furioso con la boca llena de baba por lo encabronao que estoy. Hoy mi vecino fue pa casa pa jugar Wii y me dice: “Apaga el Wii que quiero decirte algo pero tranquilo”. Rápido que me dijo eso yo me cage. El vecino me cuenta que vio a mi novia en un pub en San Juan con un tipo vestido de Gap. Yo se que ya no somos novios, pero solo han pasao como 10 días que nos dejamos y saber que ya anda con un tipo me encabrona. Eso quiere decir que me las estaba pegando desde un principio. Ella conmigo era bien buena, me compro zapatos, camisas, juegos, comida, lechón, leche, mantecado… y la lista es eterna. Y estoy agradecido por eso. Pero nunca pensé que iba a ser tan cabrona y pegármelas con un tipo que quizás tiene mas dinero que yo. Ese cabron debe tener mucho dinero si viste de Gap, lo mas seguro tiene un Mercedes Benz y se pasa comiendo sushi en el Condado. Mas cabron es saber que mientras yo estoy aquí en casa tranquilo, ella esta por ahí pasandola de lo mas cool como si nada hubiese pasado después que le dolió que nuestra relación había terminado por una jodia tripleta que no le pude comprar. Estoy encabronao y mañana voy pa la casa de ella y dejarle frente a la casa unos zapatos negros que me compro y por dentro le voy a poner un mojón dentro de un condón roto y al lado una nota que dirá: “Por interesada murió un indio”. Les cuento después que sucederá después de esto.

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