Talento, mujer, chisme

Estaba en el balcón rascándome los webos esperando a que llegara esta supuesta chica sexy que me prometió mi vecino. El sudor del suspenso puro me bajaba por la cara, llegando a mi nariz y el cuello, zonas donde se me acumula sudor y comienzan las bacterias y células muertas a descomponerse emanando un aroma putrefacto, peste bubónica, a pesar de estar en vida.  El olor comienza leve, pero su intensidad es infinita. Descubrí que tenia este talento en el 1995 cuando una amiga me quería besar y tan pronto su nariz hizo contacto con mi nariz grasosa una respiración profunda arrastró hacia ella gotitas microscópias de mi sudor conteniendo olores peor que una mierda preservada en un plato de arroz chino de los de llevar.  En un experimento que hice me pasé un deo por el culo y otro deo por la nariz y el deo por la nariz olia peor.  La gran ventaja de este talento es que puedo inmobilizar a alguien con tan solo una gotita de aceite de nariz.

Por supuesto, el tema es otro. En una apuesta con mi vecino logré convencerlo a que me presentara a alguna de sus amigas para que me visitara a casa y pueda darle un tour de mi cuarto, el baño y el patio de casa que está to cagao de mojones de Moco Parte 3 y quizás de papi. Luego de eso, la llevaria a comer a Casa Mofongo donde le contaria chistes dominicanos y la vez que me comí un huevo de gallita con un feto de pollito por dentro.  Gracias a Dios que gané la apuesta y esperaba frente a casa por ella. 

La apuesta consistía en preparar limbers con un pelo e' bicho flotando en el centro para que no se notara cuando los vendiera a vecinos de por casa.  Lo insólito del vacilón es que una persona me compró tres un día y al otro día me compró cuatro. Por alguna razón, no se dio cuenta del pelo y se lo esmandó mientras los chupaba.  Por eso yo siempre digo que hay personas que le gusta comer pelo e' bicho pues se remontan en las veces que vieron la chocha de sus madres. Es algo que leí en un libro… o en una revista Luz… o en la Biblia. No recuerdo bien.

Mientras esperaba en el balcón me quedé dormido. Nunca llegó la muchacha.  Al otro día por la mañana llamo a mi vecino y el cabrón me cuenta que la tipa no pudo llegar porque tuvo un accidente automovilístico en Caguas.  Lo que mi vecino no sabe es que 4 días despues de todo ese revolú, me enteré que ambos se encontraron a chichar en Las Villas el día que me iba a encontrar con ella… Y lo se porque tengo todavía espías trabajando allí y me chotean todo lo que ven.  Bueno, ellos fueron los que me chotearon que vieron a Manny Manuel con un “amigo” en un cuarto comiendo pollo frito con papas de Flor De Lotus. Y todo el mundo sabe que el que coma pollo frito con papas de Flor de Lotus es un sendo bugarrón.

El día que encontré lo que quería

Salgo corriendo de casa hacia el carro que me vino a buscar.  Me había puesto ese día una tshirt con el logo de Econo, unas tenis viejas y mi reloj favorito marca Casio. Yo no acostumbro a usar prendas, pero ese día me puse una cadena con un crucifijo de oro, para dar la impresión que era un hombre de fe a pesar que mi religión va en picada desde que descubrí que un pastor por casa usaba el dinero de las ofrendas para pagar putas. Ver eso desmotiva a uno. También desmotiva saber que hay gente que se cree que el arca de Noé ocurrió literalmente cuando la realidad es que el arca de Noé ocurrió simbólicamente, o sea en la mente del que escribió los versículos. No me malinterpreten, yo creo en Dios  y siempre diré Amen Con Pan en su nombre, la cuestión es que la fe en mi esta perdiendo el sentido tradicional. Quizás es el diablo que vive en mi corazón y tiene mi visión nublada o quizás es que todo en la vida es una mierda de fantasía cruda y Dios es una simple construcción del sistema como lo fue Neo en la saga de The Matrix. Quizás no hay nada. Nada.

Regresando al tema.  El pana mío abre la puerta y tan pronto entro chilla goma para poder llegar a tiempo al lugar que nos esperaba. Llevaba todo el día pasado pensando en ese momento. Una oportunidad que podría cambiar mi vida para siempre. No se lo había contado a nadie pues no quería dar falsas expectativas y que si daba la casualidad de fracasar tampoco quería defraudar a la gente. Aun así sentía que la vida conspiraba a mi favor. Lo presentía. Lo presentía las veces que iba a mear como también aquellas que me comía lo que me daban en el plato sin preguntar. Era una sensación mágica, como si te estuviesen metiendo una varilla bien finita por la nariz y comienza a darte cosquilla y alergias y luego no sabes como detenerte.  Era una sensación indestructible.

Al llegar a la oficina con el pana mío, le pido por favor que esperara en la sala en lo que salía de la reunión. La secretaria me deja pasar pues ya me estaban esperando. Entro por la puerta y me encuentro de frente al Sr. Rivera esperándome con la mano estirada para saludarme. “Buenos Días, Manny, me alegro vinieras, tenemos mucho que conversar”, me dijo con una voz de alegría y suspenso.

Mientras el individuo me hablaba yo me quedaba mirando la pared llena de premios, cuadros caros, libros, documentos y cajas. Nunca había entrado a una oficina así. Estaba acostumbrado a llegar a acuerdos verbales con personas en la calle, sin necesidad de la comemierderia de sacar cita, entrar a una oficina y hacer lo que se vino hacer. Era un proceso conocido, pero el actual era algo diferente y me incomodaba. Aun así tenia esperanzas de que todo iba a salir bien.

“Manny, cuando quieres comenzar. Veo en tu resume que tienes experiencia suficiente para este trabajo. Además noto que eres carismático y a la gente le gusta eso”. Con estas palabras el Sr. Rivera me ofrecía el trabajo mas anhelado en mi vida. Un trabajo que me paga bien, me permite hacer otras cosas de interés y poder así sentir satisfacción en mi vida. Antes me sentía vacío en mi casa, tener que ver a mami jodiendome todos los días, un papa enfermo que no se quiere morir, un hermana insoportable y bien bellaca que siempre le salen las cosas bien. Menos mal que tengo a mi perrito, mi vecino y a ustedes, mis lectores y fans por todo este tiempo.  Aun así, saber que con este trabajo voy a superarme y llegar lejos me hace sentir invencible.

Esta memoria describe la felicidad que sentía cuando me dieron el trabajo en el motel Las Villas, algo que ya no hago pues me botaron hace meses y sigo desempleado  “entre comillas” pues siempre encuentro un chivito por la calle que me da de comer.

Anillo de leche en la cresta del bicho

¿Alguna vez luego de un coito épico te quedas con el condón cargao de leche acostado junto a tu pareja? Esta es la pregunta que quiero explorar en este post.  Quiero entender a plenitud este issue pues quiero hacerme un experto y poder ayudar y orientar a cientos de familias que pasen por dicha condición.

Todo el mundo sabe que chichar es bueno. Dios lo creo.  Satanás lo usa. Todos chichan o han chichado (a menos que seas un anormal como el tipo que sale en el fondo).

El dilema es qué le pasa a la leche acumulada en el condón. ¿Que te ocasiona a ti? Padre de familia y macho cabronil que no tienes nada mas que hacer que leerme a escondidas pues si te mangan te van a acusar de cafre o anormal. Yo se que estas sufriendo.

Pues los otros días gracias a Dios logré hacer el experimento con una amiga bien puta que me llama cada dos meses para chichar.  Ese día me compré un condón caro para que el experimento sea mas confiable.  Nos fuimos a Las Villas (tengo descuento VIP) y empezamos a chichar.  Le agarraba las nalgas bien fuerte para que el bicho le traspasara la vagina y le llegara bien profundo… quizás hasta el ombligo. Me quede así hasta que me vine en el condón, rápido saco el bicho de la chocha y me quedo acostado junto a ella.  La amiga se fue a dar una ducha mientras yo poco a poco me quedaba dormido. Hasta que el sueño me gano.  Menos mal que ese día no soñé con el Ojo.

Al despertar 4 horas mas tarde, mi amiga estaba despierta trabajando desde su computadora con un reporte que tenia que entregar mientras se comía una tripleta.  Me miro el bicho con el condón puesto cargao de leche y comienzo a sacarme lentamente el condón.  Luego de sacármelo, veo que la leche en el condón y seguía húmeda, liquida, pero cuando me comienzo a analizar la leche en el bicho no era lo mismo.  Tenia un anillo de leche en la cresta del bicho. Leche seca, pero bien seca. Ese anillito de leche que muchos han denominado como “el bautizo” tiene una estructura bien interesante.  Llamo a la amiga para ver si se atrevía a mamarme el anillo ese pero no quiso. Sera para otra próxima ocasión. (Me estuvo raro que dijo que no porque una vez me mamo las bolas mientras se comía un hamburger de Wendys. Las dos cosas a la vez.)

Existen otras formas para que ese anillo se forme. Puede ser que te diste una paja antes de dormir y te quedaste to enlechao y dejaste que se secara la leche por la noche. Puede ser que no te lavas el bicho bien por varios días. O quizás también podría ser ocasionado por obra de Dios (o sea, magia).

Cuéntanos tus historias sobre la leche seca en tu bicho. Mujeres, también pueden narrarnos sus historias relacionadas.  ¿Juguito de chocha seca?

(Post dedicado a todos los cabrones que han escrito sobre este fenómeno varonil)

Noches epicas de placer boricua

OK Gajo se desapareció. Dicen por ahí que los nenitos con barritos de La Letrina tienen que ver con eso. Pero nada, rumores locos de la vida. Yo vine aquí a hablarles de algo bien cabron que me paso a mi estos días. Primero, me invitaron a una fiesta en la casa de un amigo y baile con una tipa que estaba bien rica. Le agarre las nalgas, le pegue el bicho por el culo y la tenia sudando cacao. Cuando una mujer suda cacao, hay leche en las tetas de ella de seguro. La cosa es que a las 2am ella estaba bien sudaita y borracha y nos fuimos pa un motel en Bayamón. Chichamos toda la noche, compramos unas tripletas y nos fuimos pal carajo en la mañanita. Placer del bueno: bailar, agarrar nalgas, chicharla y después mandarla pal carajo. Ese mismo dia me llamo la mujer motora invitándome a la Placita de Santurce. Yo voy pa ya ready, contentito porque la noche anterior bote to la leche acumulada y estaba serenito. Ella me noto diferente y como que eso la llamo la atención. Yo sabroson compre una Heineken y me quede mirando la botella por un buen rato. Ella me pregunta si estaba bien y yo le contesto: “No hay nada mejor en esta vida que el sexo.” Ella se quedo pasmada, pero se rio conmigo. Nos dimos par de cervezas mas, y al irme, ella va corriendo a donde mi y me da un beso en la boca. Pero no fue un beso de esos mierda de Ninja Turtles, fue un beso tipo Ghost (que la dieron en la noche por WAPA). Fue un beso furioso. Yo me quede pegao y se me paro el bicho tanto que ella lo sintió y me empezó a frotar las bolas y el tronco con las manos por encima del pantalón. Después de ese show, me dijo: “Estoy bellaca”. Compadres, niños y nenas, amigos y amigas, colegas, señoras y señores: salimos a las millas pal mismo motel que fui la noche anterior y chichamos como dos conejitos o dos perros son rabia. Me clave a esa mujer tanto que tenia el bicho botando pu de lo quemao que lo tenia. Fue una noche cabrona y nunca lo olvidare.

Me botaron de Las Villas

Después que falte al gran encuentro familiar de blogueros bellacos y cabrones de Puerto Rico, me botaron del motel este domingo pasado por supuestamente falta de fondos. Ese sábado antes yo me jodi trabajando como un negro esclavo de los tiempos de Jesús, donde limpie como 10 cuartos sucios con leche fresca, condones tirao por el piso y un inodoro lleno de mierda hasta el tope. Además de eso cobre como a 25 personas y le lleve una tripleta a una pareja. Ha sido una de las experiencias mas cabronas de mi vida y espero que pueda seguir contando mas de mis aventuras en ese motel en los próximos meses. Algo que se me olvido contarle de ese sitio es que en la esquina de la Boulevard con la carretera que te lleva al motel hay un sitio que vendía limberhelados, pero se mudaron para otro lado. Pues una vez yo compre un limber de esos de coco y me lo lleve al motel. Se me olvido y lo deje en un cuarto, pero cuando regreso como 4 horas después el vaso estaba totalmente lleno de meao y había un mojón en el vaso. Se los digo porque en este país hay mucho puerco con cojones.

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Motel embrujado

Donde yo trabajo fue que apareció el militar muerto. Yo no lo vi gracias a Dios porque ese dia tenia cita medica porque me dio gusanos en el estomago. Pero ya estoy bien. Es una pena que ese tipo se haya matado en un motel. Y pa colmo en el mejor motel del mundo. Lo mas cabron es que desde ese dia mas gente ha querido ir a chichar al motel. Dios bendiga al chichador alegre.

Lo que mas me tiene preocupado es si el espiritu del militar empezara a joder a la gente... No se, que ustedes creen?

La vida continua...

Hoy quería ponerles la historia de cómo Moco Parte 2 murió, pero mientras escribía me dio tanta pena que no pude. Quiero que sepan que estoy vivo, Dios me ama con su santidad sata y me dará paciencia y paz mental. Anoche dormí poco porque en el motel una señora mayor rompió fuente y dejo un charco cabron en la cama del motel. Me toco lavarlo, pero al final el olor a bacalao se quedo en to la cama que tuvimos que sacar el matre y mandarlo a tirar a un río por Levittown. Lo que pasa es que el camión de la basura no quiere pasar por el motel porque le quitamos un zafacón. Pronto vengo con mas, sigan escribiendo que este es el blog mas comentado del planeta.

Feliz Navidad, les desea Manny Colon

Que esta Navidad la pases con tus seres queridos y si vas a Las Villas por favor, te suplico que no cages en el lavamano como me hicieron los otros dias. Se caga en el inodoro. Respeto para recibir respeto. Feliz navidad, espero que Santa Clos les traiga lo que pidieron. Yo pedi un Xbox360 con el juego de Mortal Kombat vs. DC. Estos dias estare celebrando en casa de mi tio con la familia asi que si no escribo es porque no hay internet por alla. Amen con pan, feliz navidad y que viva el telefono publico.

Misterios del motel

Hoy en el motel me paso una cosa bien cabrona. Estaba con el carrito de golf dando vueltas cuando de momento escucho una gritería saliendo de uno de los cuartos. Yo me eche a reír porque supuse que era un tipo dándole taladro a una jeva. Eso me puso contento porque eso es lo que quiere el motel, fomentar el sexo sano y cristiano. Di par de vueltas y cuando regreso todavía se escuchaba la tipa gritando bien duro. Esa tipa parece que le daban con todo, hasta con piernas y brazos, porque estaba gritando exageradamente duro. Yo no se si es que hay mujeres que le gusta el drama que empiezan a gritar de mas, la realidad es que cuando una mujer grita uno se pone mas bellaco. Después de par de vueltas mas, la gritería continuaba. Luego de una hora y media, me empecé a preocupar y llame al jefe mio pa que chequeara lo que estaba pasando. El jefe fue pal cuarto, toco la puerta y de momento cayo un silencio cabron que no se escuchaba nada. Eso fue a las millas. Silencio total pero bien exagerao. Al minuto sale de la puerta un tipo bien flaco, en medias y en boxers azules y pregunta que si se le acabo el tiempo. El jefe le dice que habían unas personas quejándose de que no podían concentrarse por la gritería. El tipo dice que era su primera vez en el motel. A mi me dio curiosidad ver pa dentro pa ver si la jeva estaba esnua, pero cuando me pongo a ver no había mas nadie. Era un tipo solo. Yo pensé que la tipa estaba escondía debajo de algún lao, pero era imposible y tampoco estaba en la ducha porque yo chequie en el boquetito secreto que se ve pa dentro. Asi que esto no tiene explicación y como la gran mayoría que me lee son inteligentes espero que me ayuden o expliquen esta situación. Por favor, no me vengan con las mismas mierdas infantiles de que soy pato y que quizás era yo dándole por el culo. Ese cuentito no se lo cree ni el mismo Anónimo.

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Sexo en Levittown

Hay muchas personas que me leen que son unos desesperados. Paciencia te digo, que así murió un indio. Pues salí con Solymar a comer a Martín BBQ en Levittown. Es linda, gordita, pero linda. Yo le regale un ramo de flores que compre en Pueblo Xtra y un DVD de Indiana Jones pirateada. Después de hablar un rato, salio el tema del sexo. Y en ese tema yo domino bien cabron. Le conté mis experiencias sexuales, le hable que tenia el bicho bien largo (pero en tono de broma, aunque era en serio) y de la vez que me mamaron el anillo del bicho y me lo dejaron violeta. Ella se reía mucho, pero estaba atenta. Al principio ella empezó a hablar de Dios y de que Gracias a Dios ella vive… y eso me asusto un poco porque si era muy cristianita estas a veces no aflojan el tostón el primer dia. Pero después de un rato recordé un proverbio de mi vecino: “Mientras mas pelua es la chocha, mas ganas de chichar tiene”. Y eso lo conecte con una cita que me dijo un fans de que las cristianas tienen la chocha pelua. Así que todo estaba ready y listo para aterrizar el bicho sobre terreno fértil. Pasaron dos horas hablando mierda frente a Martin BBQ, y nos fuimos al trencito ese que esta frente al Walgreens. Allí ella saco una cámara para tomar fotos del área. De momento se baja y le veo el panty marcao en el pantalón. Solymar es culona, tetitas duras, brazos un poco pelu, pelo de cabeza rubio pero pintao, usa unas Crocs rosita y mahones Guess. Yo andaba con una camisa de Dominos Pizza que me regalo mi tío, las tenis de Charles Barkley (las originales) y mahones. Al llegar la noche oscura, nos dio hambre otra vez y fuimos a unos chinos cerca. Allí hablamos de Rossello, de Tito Kayak, de mi blog famoso, de mi familia, de la familia de ella, de la vez que trabajaba en unos chinos y una gorda cabrona vomito la bandeja y no ayudo a limpiar, etc. Como a las 9PM, yo le dijo a ella que si quiere ver televisión en mi trabajo. Ella le estuvo curioso y dijo que si. Me monto en el carro de mami y ella en el de ella y la lleve a Las Villas. Mientras yo entraba la note a ella riéndose a carcajadas en su carro y como que empezó a virar, pero yo me salí del carro y le dije que aquí yo trabajo de verdad. Eso le estuvo curioso y entramos al sitio. Allí le presente a los jefes míos, a par de panas, le enseñe el sitio donde hacen comida y tripletas, la tiendita del placer y al final nos metimos a un cuarto vacío. Nos sentamos en la cama a ver las noticias mexicanas por Univision hasta que me dormí de momento. Cuando me levanto, mi pantalón estaba bajado, no tenia el calzoncillo puesto y Solymar se estaba bañando. Me levanto asustao y le digo a ella: Que paso?” Y ella me dice: “Sexo sin condón”.

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Milagros de un motel

Los otros días en el motel estaba limpiando una pintura que se viro detrás de las oficinas centrales y encontré una pulsera de oro. Me la lleve a casa y en Bayamón encontré un sitio que compra prendas. Se lo lleve y me estaban ofreciendo $45 por la pulsera. Como estaba tan pelao, se lo vendí pa rápido y con ese dinero le pague $20 a mi vecino que le debía en una apuesta y el restante lo guarde en mi alcancía mágica. Dos días después, tuve que abrir mi alcancía mágica para comprarme un paquete me calzoncillos nuevos porque los que tenia se cagaron. Pues ayer resulta que alguien en el motel estaba buscando una pulsera de oro que se le había caído de casualidad. Yo me quede callao pero por dentro sabia que quizás esa pulsera era de el. No pude hacer nada porque gaste el dinero y dudo que el sitio que me compro la pulsera me la devuelva de gratis o al mismo precio. Como consolación, le dije al tipo que las cosas se pierden con un propósito y quizás la persona que lo encontró ahora sonríe gracias a esa cadena. Le metí ese paquete para que se tranquilizara pero no me hizo caso. El tipo empezó a buscar por todos los cuartos, por las duchas, por los caminos, por la carretera. Se jodio buscando, pero al final encontró algo que no le pertenecía: un billete de $100 enrollao en un tape. El tipo se alegro y se fue pal carajo. Eso es pa que tu veas que Dios están cabron.

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Mucho trabajo, motel contento

A principios de semana estaba bien ocupado bregando con un chorro de cosas en el motel, en mi casa y en mas ningún sitio. Pues en el motel me mandaron a pintar unos cuartos que ensuciaron con tinta y pintura. Parece que un loco llego allí y empezó a botar pintura por el bicho porque lleno el piso de colores raros. También me mandaron a hacer unas reparaciones a unas ventanas. Yo cogi y me invente un boquetito donde puedo mirar pa dentro del cuarto pero la gente no me puede mirar a mi. Ahora puedo ligar, pero cuando un amigo del trabajo me vio bien contento me dijo que eso lo hacen allí a cada rato pero es bien callao para que nadie se chotee el uno a los otros. Menos mal que no se lo dije a nadie pa que no me choteen. Los otros días en un cuarto alguien se vomito en la cama, pero gracias a Dios no me toco a mi limpiarlo. Eso si, en otro cuarto a alguna mujer o hombre le rompieron el culo porque eso estaba lleno de sangre. El lavamanos que esta en el baño tenia sangre por to eso y también en la cama y en la ducha. Yo pensé que habían matao a alguien allí, pero después me dijeron que era sangre de culo. Por cierto, se me olvido decirles que los otros días llego un tipo en limosina y se le exploto una goma en el medio del motel. No tenia respuesta y tuvieron que llamar a una grúa. El tipo en la limosina era un conocido merenguero que no voy a decir nombre porque yo se que me lee, bueno, todo Puerto Rico me lee.

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A las millas de chaflán

Estaba caminando por el motel chequeando que no hayan tirado basura por el piso y de momento sale un tipo esnu corriendo de uno de los cuartos pa la calle. Yo me asuste y como que corrí del susto, pero regrese otra vez pa ver lo que pasaba. El tipo que andaba con las bolas por fuera estaba inquieto y me le acerco a preguntarle que carajo estaba pasando. Parece que el tipo estaba enfermo porque empezó a mover la cabeza como si tuviera el diablo por dentro y empezó a hablar malo sin sentido. Yo entro al motel a ver si estaba enjevao, pero dentro del cuarto no había nadie. Me meto al baño, abro la ducha y no había nadie. Me estuvo raro. Empiezo a mirar pa dentro del carro y tampoco había nadie. Regreso a donde el tipo que estaba caminado dando vueltas en el mismo sitio como si fuera un perrito tratando de morder su cola para sacarle mas información. Na mas me acerco pa tocarle el hombro y el tipo salio corriendo a las millas de chaflán como puta de caserío. Ese tipo corría súper rápido y se fue pa fuera del motel, siguió corriendo pa la carretera principal como si na hubiese pasado. Yo no se que fue eso, yo no se si tengo poderes y eso lo cago, yo no se si ese tipo estaba to jodio, pero esta bien sospechoso que alguien vaya a un motel solo y pa colmo salga esnu corriendo. Cuando entro pal cuarto otra vez noto que encima de la cama había una revista Cosmopolitan y el televisor estaba en WAPA.

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Historias de don motel: el cuarto fantasma

El viejo que lleva como 25 años trabajando en el motel me contó muchas historias locas que espero compartir con ustedes. Una de las mas cabronas es que hay un cuarto en el motel que le dicen el cuarto fantasma. Dentro de ese cuarto se murió un tipo en silla de ruedas que andaba con una puta. El tipo murió con el webo parao y desnudo. Dentro de la boca del viejo le encontraron un sobrecito de Ketchup. También me contó que muchas personas han dicho que han escuchado gemidos bellacos saliendo debajo de la cama. Y según me contó el viejo, una vez apareció una mancha de sangre en la cama. Aunque yo creo que fue una mujer que le rompieron el culo o algo así. Pero el viejo me decía y me porfiaba que esa sangre era de otro lado. Eso a mi me asusto un poco, pero me dieron ganas de visitar el cuarto para ver si notaba algo raro. Lo primero raro que note es que el piso estaba demasiado de limpio. Lo segundo es que habían tres almohadas y usualmente son dos. Lo tercero es que había un condón sin usar encima de la tapa del inodoro. Y por ultimo, alguien cago recientemente porque el fondo del inodoro estaba cagao con la marca del zorro. Me salí del cuarto para volver a trabajar. Eso si, durante el tiempo que estuve dentro del cuarto, sentí una presión en el pecho como si tuvieras flema.

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El baño del motel: cagando mientras trabajo

En el motel estaba sentao en el carrito de golf y me dieron unas ganas cabronas de cagar. Yo no podía salirme del sitio porque el motel estaba súper lleno. Habían como 30 carros esperando pa entrar, todos haciendo fila, con las luces apaga y algunas mujeres escondías. Yo no se porque las mujeres se ponen con cosas y le da miedo eso de ir a un motel. Chichar es chichar. Eso lo hace to el mundo, hasta las plantas. Bueno, la cosa es que me estaba cagando bien brutal y no había nadie mas en ese momento. Cuando escolte a un carro a uno de los moteles, me baje del carrito del golf y le dije al tipo que tenia que chequear el cuarto un momento que esperara afuera en lo que salgo. Entre al cuarto y me fui al baño a cagar. Por alguna razón no había papel y tuve que usar una toallita que había guindando. Los baños de motel solo tienen dos toallas y un jabón. A veces solamente ponemos una toalla a propósito para que alguien se quede esnu y eso insinúe bellaquera indirectamente. El olor a sexo en el cuarto es el hongo de los aires acondicionados, pero también es un spray que se le echa que se usa para excitar a las parejas. El fin de un motel es que las personas tengan sexo rápido y seguro, y a la misma vez que tengan un ambiente cómodo para que vuelvan otra vez y se lo recomienden a otras personas. Volviendo al tema, después de limpiarme bote la toallita en el zafacón, salí pa fuera del motel y le dije al tipo que podía entrar. La mujer estaba escondía en el carro con tintes oscuros. Volví al carrito de golf y seguí trabajando.

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Moteles de mi patria

Hay muchas cosas que estoy aprendiendo poco a poco sobre el mundo de los moteles en Puerto Rico. Este trabajo esta súper cabron, y por el momento la he pasao brutal. Estoy loco por meterme en este mundo pa siempre y convertirme en un dios de moteles, dueño de moteles por todo Puerto Rico. Nunca imagine que este trabajo me iba a gustar tanto. Anoche un tipo llego con una clase de modelo, era una jeva súper rica. El tipo quería ir pal cuarto mas caro que vale como 75 pesos. Este cuarto esta súper lindo por dentro, tiene un aire mas cabron, tiene una silla sexual donde la tipa se acuesta en ella y uno le estira las piernas. Es como una silla de parir, pero en este caso es para mamar chocha. Mano cuando vi eso me puse bellaco y se me paro. Se podía ver el bicho marcao en el mahon, pero lo tape con las manos en el bolsillo levantando el mahon un poco. El tipo que estaba vestio engabanao y estaba con un trago en la mano lo escolte al cuarto. Cuando esa jeva salio del carro, tenia el panty ya por fuera y le vi la tota cuando saco las piernas del carro. Yo se supone que no entre a los cuartos, pero me puse culecon y le abrí la puerta del cuarto, le prendí el aire y le dije que si necesitaban ayuda para algo que pregunten por Manny Colon. Ya estoy empezando a crear nombre para cuando sea un magnate de moteles pues la gente me reconozca. Mano, tengo que confesar. Eso de estar en moteles todos los días me pone bien bellaco. Necesito una jeva. Ya tengo motel gratis.

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El dios de los moteles: una aventura para el resto de mi vida

Lo primero que hice cuando llegue al motel fue preguntarle a los demás empleados si habían mangao a algún alcalde o artista chichando con alguna chilla o chillo. Todos me dijeron a la misma vez: “Chacho a cada rato”. Esas palabras me tocaron el corazón y sentí el espíritu santo metiéndose por el culo y saliéndose por la boca como un corrientazo. Me sentí como aquella navidad cuando me regalaron el monopolio de Lord of the Rings, que por poco lloraba de la emoción. Me dieron un tour por el motel para ver las facilidades, me enseñaron la mini cafetería y la tiendita de condones y lubricantes. Entre a uno de los cuartos para ver como eran (aunque yo había ido antes con una nena ahí que se me olvido el nombre) y olía a rico. Lo tenían limpiecito. El trabajo que me toca es la cosa mas brutal del mundo. Tengo que guiar a los clientes en un carrito de golf a los moteles, me bajo, le cobro y le digo que si necesitan algo llamen al teléfono que esta en el cuarto. Después regreso otra vez a la entrada y se repite el proceso. Por 5 horas corridas llegaron como 1,000 carros de parejas pa chichar. Y pasaron un chorro de cosas. Son tantas que no me va a caber aquí pero por ejemplo, un carro se le exploto una goma, dejaron un panty con sangre en la cama, alguien vomito encima del televisor, dejaron un plato de arroz con viandas encima de un toilet, apareció un condón cargao de leche guindando en una antena. En verdad hay un montón mas pero esta cabron. Este trabajo es la cosa mas brutal del mundo, estoy pompeao, culeco y con ganas de crecer en el mundo de los moteles.

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Empleado oficial de un motel boricua

Mis queridos fans: TRABAJO EN UN MOTEL!!!!!! Esta noche me llamaron para darme la confirmación de que necesitaban un empleado mas y me escogieron a mi. Esto fue por una pala de un amigo que trabaja allí también. Este amigo no es mi súper amigo pero hace poco me lo encontré en un Pollo Tropical y me contó que trabajaba en un motel. Empiezo mañana y estoy emocionao porque esto es un sueno hecho realidad. Yo antes iba a los moteles con mujeres y amiguitas, a comer pollo de Kentucky, a jugar Nintendo 64 y a beber. Pero ahora soy empleado y eso me da a mi un poder especial por encima de toda la gente que va a los moteles. Ahora sabre todos los trucos, trampitas, embelecos y chismes que se forman en un motel todas las noches. Podré ver quien o quienes van al motel, que comen, que condón usan, que lubricante se untan. Además, estaré pendiente de famosos que vayan a chichar al motel… que son muchos!! Logre encontrar el trabajo de mi vida, mi propósito… Soy mas feliz ahora.

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La mejor mamada de mi vida

Hace muchos anos atrás, yo estaba bien solo y me pasaba comiendo merenguitos y bebiendo mucha cerveza Budweiser casi todos los días. Pues, por alguna razón me encontré en una libreta de la escuela el teléfono de una nena que me gustaba. Esa nena en la escuela se pasaba con una faldita que se le veía el panty y yo siempre me la ligaba. Me tuve que pajear par de veces en el baño de la escuela por la bellaquera que esa mujer me provocaba. Pues por joder llamo al teléfono ese y lo cogio la mama. Pregunto por ella y la mama me dice que ella no esta, pero me dio su celular. Yo le dije que era un viejo amigo de la escuela. Ella se alegro y me dijo que su hija estaba trabajando mucho y que deseaba volver a reconectar con amigos de la escuela. Rápido que me dijo eso vi una oportunidad cabrona para salir con ella y si acaso enseñarle el bicho para que me lo toque al menos con la mano derecha. Al finalizar mi conversación con la mama, llamo al celular y lo coge ella. Empezamos a hablar, le dije que rebaje como 10 libras (era un paquete pero se lo creyó) y que estaba estudiando ingeniería de carros (que era embuste también). Ella se alegro y cuadramos salir juntos. No pasaron tres días y salimos a Plaza Las Américas a comer y caminar por las tiendas. Yo me tire par de chistes de dominicanos que me contaron unos amigos pero ella no se reía porque el papa es dominicano. Menos mal que tenia un back up plan: un regalito. En el bolsillo cargaba un bobo de dulce que a ella le gustaba mucho chupar en la escuela. Cuando se lo doy, ella como que se puso bien bellaca y empezó a chupar el bobo de dulce como si estuviera mamando un bicho. Eso me puso a mi tan y tan bellaco que ella me noto el webo marcao en el pantalón. En menos de una hora acabamos en un motel y esa tipa me devoro las bolas de una forma sucia, animal, como si fuera el fin del mundo, suicida, tragona, con hambre, con furia… Eso fue una experiencia tan cabrona y me quede sin leche como por 15 días. Hubo días después que trate de pajearme pero no salía leche… Esa mujer me comió la punta, el tronco, las bolas, las venas… Era una cosa cabrona. Sin duda la mejor mamada de la historia de la humanidad. Y lo mejor de todo es que ella no me pidió nada. Yo ni la bese ni le chupe ni le toque las tetas. Eso fue un regalito especial de papa Dios por portarme bien. Nunca volví a verla mas, pero todavía me sigo masturbando pensando en esa aventura sexual.

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Boricua Power de la Semana: La mujer motel

Esta mujer esta en un motel esperando por ti. Es una leyenda que me contaron. En algun motel de Puerto Rico, en uno de los cuartos, hay una mujer bien rica (la de la foto) esperando que llegue un tipo solo y con unos nuggests de 6 de McDonalds y un condon. Ella a cambie te dara la mejor noche de tu vida y te paga el cuarto. Garantizado. Si alguien la encuentra me deja saber pa ir.




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