Con la mujer motora en Condom World

No sabia nada de la famosa mujer motora por meses. Todo cambió los otros días cuando entro a Condom World a comprar condones de los buenos, no de las mierdas esas que se rompen que venden en los puestos de gasolina. Ella estaba en la parte de atrás de la tienda mirando las caratulas de unas películas, estaba sola. Yo no hice caso inmediato, me quedé como un pendejo mirando los dildos y las chochas plásticas mientras pensaba en los gratos momentos que tuve con ella (la vez que fuimos a Chillis y eso). Mientras acariciaba con mis manos el pelo de una de las chochas plásticas, recordé la cabronería que me hizo de que estaba preñada de mi. Eso es una puerca’ de grandes proporciones y pasé un susto tan cabrón que sentí que mis bolas se encogieron permanentemente, un daño irreparable que no tengo como justificarlo ante el seguro medico ni ante DACO.

A mi lado derecho habían dos personas, quizás una pareja, mirando pornografía gay. Al otro extremo de la tienda un tipo le acariciaba las nalgas a una mujer que estaba leyendo las instrucciones de un vibrador. En la caja había una tipa gótica con unos ojos diabólicos (quizás novia del Vampiro Industrial) leyendo Don Quijote. La mujer motora seguía chequeando caratulas, estaba definitivamente sola.  Por curiosidad (quizás por pendejo), voy caminando hacia ella con 6 cajas de condones en las manos para impresionarla del mas chingón.

En mi acercamiento hacia ella, se me caen las cajas y ella mira hacia atrás. Ojo con ojo. Una sonrisa sale de su cara y de sus tetas un sonido a sudor sexual viaja por el aire hasta mis oídos. “Hola, Manny,  qué bueno verte”, me dice ella con una voz de sorpresa genuina.  Le comienzo a preguntarle cómo le iba en la vida, qué le paso a la motora y si estaba con algún tipo. Me contestó las preguntas con una sinceridad tan cabrona que me daba asco, escuchar personas hablar de sus vidas con tanto detalle me incomoda, me gusta que me hablen al grano, sin rodeos y sin adornos. En fin, fue agradable ver su apertura a mi luego de todo este tiempo. Le hablo sobre mi vida luego de nuestra “relación” y le cuento que me va bien con el blog. Ella se alegra por mi.  Hubo un momento de pausa bien raro, quizás ella se puso a pensar en un sueño que tuve donde le puse la pinga en la cara mientras dormía.  Yo solamente pensaba en que se le veían las tetas bien grandes, lo que cualquier hombre saludable pensaría.

Caminamos hasta la caja para yo pagar las cajas de condones y ella un video porno.  Mientras nos íbamos, salí corriendo hacia donde ella para decirle que pensaba en ella cuando me masturbaba y que sufrí mucho cuando no pudimos seguir juntos. Ella me miró fijamente a los ojos y me dijo: “Conocerte fue un error”.

Mujer motora con bebe por dentro

Después de varios días sin saber nada de la mujer motora, ella me llama ayer para contarme una noticia que me paralizo la vida. Me jura delante de Dios que esta embarazada. Cuando me dijo eso yo me puse mas blanco que un mojón blanco y mas blanco que Michael Jackson dándose un bañito con leche blanca. Ella dice que ese feto es mio. Yo me puse histérico que me puse a comer a las millas tres pollos enteros y un bowl industrial de avena Quaker. La cosa es que ella es como yo que no creemos en el aborto pues eso es del diablo. Quiere decir que si ese bebe es mio ( y dijo que no se porque esa tipa lo mas seguro metió con alguien, aunque ella dice que solo metió conmigo nada mas) voy a tener que casarme con ella a las malas y conseguir trabajo en la construcción para mantener a una mujer motora y a un bebe gordo. Maldita sea el bellaqueo. Esta cabron, cuando uno se pone bellaco se le olvida usar condón. Yo se que cuando me estaba viniendo yo saque el bicho de la chocha de ella rápido para que no le cayera el lechazo encima. En estos momentos difíciles ojala estuviera el Gangster para preguntarle: ¿Gangster, que hago?

Noches epicas de placer boricua

OK Gajo se desapareció. Dicen por ahí que los nenitos con barritos de La Letrina tienen que ver con eso. Pero nada, rumores locos de la vida. Yo vine aquí a hablarles de algo bien cabron que me paso a mi estos días. Primero, me invitaron a una fiesta en la casa de un amigo y baile con una tipa que estaba bien rica. Le agarre las nalgas, le pegue el bicho por el culo y la tenia sudando cacao. Cuando una mujer suda cacao, hay leche en las tetas de ella de seguro. La cosa es que a las 2am ella estaba bien sudaita y borracha y nos fuimos pa un motel en Bayamón. Chichamos toda la noche, compramos unas tripletas y nos fuimos pal carajo en la mañanita. Placer del bueno: bailar, agarrar nalgas, chicharla y después mandarla pal carajo. Ese mismo dia me llamo la mujer motora invitándome a la Placita de Santurce. Yo voy pa ya ready, contentito porque la noche anterior bote to la leche acumulada y estaba serenito. Ella me noto diferente y como que eso la llamo la atención. Yo sabroson compre una Heineken y me quede mirando la botella por un buen rato. Ella me pregunta si estaba bien y yo le contesto: “No hay nada mejor en esta vida que el sexo.” Ella se quedo pasmada, pero se rio conmigo. Nos dimos par de cervezas mas, y al irme, ella va corriendo a donde mi y me da un beso en la boca. Pero no fue un beso de esos mierda de Ninja Turtles, fue un beso tipo Ghost (que la dieron en la noche por WAPA). Fue un beso furioso. Yo me quede pegao y se me paro el bicho tanto que ella lo sintió y me empezó a frotar las bolas y el tronco con las manos por encima del pantalón. Después de ese show, me dijo: “Estoy bellaca”. Compadres, niños y nenas, amigos y amigas, colegas, señoras y señores: salimos a las millas pal mismo motel que fui la noche anterior y chichamos como dos conejitos o dos perros son rabia. Me clave a esa mujer tanto que tenia el bicho botando pu de lo quemao que lo tenia. Fue una noche cabrona y nunca lo olvidare.

Cagar en Burger King

Hoy fui a Costco a comer pizza y de camino a casa me entraron unas ganas cabronas de cagar. Me pare en un Burger King y cuando voy al baño el inodoro tenia la tapa llena de mierda. Cogi papel de culo y limpie la mierda en la tapa. Cage tranquilo y cuando salgo del baño me compre dos Whoopers y una batida. Llegue a casa y me como un Whooper y la batida, y guarde el otro Whooper para la noche. Hoy estuve en la calle viendo los negocios del área y disfrutando de las vacaciones de desempleado. Mañana tengo que reportarme al guiso que me encontro la mujer motora. El trabajo es fácil pero paga bueno. Creo que estaré en eso por 2 semanas. Después de ahí volveré al desempleo y tendré que inventarme algo cabron. Hoy mi vecino me digo que vendiera mi colección de cartas de NBA que tengo desde el 1989. Si vendo eso podría tener dinero pa buen rato. Otra cosa que me comentaron es que vendiera agua en las luces. Eso de vender en las luces yo me atrevo pero en áreas segurar, porque yo conozco un tipo que estaba vendiendo perritos, flores y árboles de Navidad en la carretera y una viejita lo atropello. Encontraron el cuerpo del tipo pillado debajo del carro con la cabeza rota. Y esas cosas pueden pasar otra vez.

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La mujer motora me da trabajo

Anoche no pude dormir quizás por gases que tenia después de comerme una ensalada de carrucho con tostones. Otra posibilidad es que me puse a pensar en mi vida y me asuste. Yo tengo muchos planes pero casi ninguno lo he podido hacer porque no hay dinero. Se me han ocurrido ideas cabronas para recoger dinero pero para hacerlas me cuesta mas dinero y destruye el propósito. La cosa es que la mujer motora me llamo hoy y me pregunto si yo quería un guiso que ella me ofreció: limpiar unas casas abandonadas en San Juan y me pagan 100 pesos al dia. Yo le dije que yo me apuntaba. La mujer motora resulta que tiene muchas conexiones y parece que tiene amigos contratistas. Así que si trabajo por par de días puedo comprarme un Xbox 360 y podré vivir un poco mas en paz. Tengo que comprar un regalo a un amigo mio que se casa con la jeva. Ellos llevaban como 8 años de novios y por fin se casa. Eso de casarse yo no lo entiendo pero pues… hay gente mas loca.

Algo cabron es que Maritere consiguió un perrito puppy y ella le puso de nombre Toledo.

La mujer motora regresa con bellaqueo

Después de varios días sin hablar, la mujer motora me da un call a casa como a las 6PM. Lo cogio mami primero y después me lo paso. Estuvimos hablando como por 3 horas corridas sobre cosas en general, la vida, el amor, la mierda, el olor del peo, etc. Yo estaba sentado en el piso de la cocina hablando. De vez en cuando sacaba comida de la nevera para comer mientras hablaba. Mami tuvo que pasar mapo y me tuve que salir por un momento pero volví otra vez a sentarme en el piso de la cocina. Al final de hablar el cuerpo se acostumbro a la posición que tenia y allí mismo me dio sueño y me dormí. Me desperté asorao como a las 1AM de un ruidito que escuche en el zafacón. Me puse a chequear si es que había algo pero no encontré nada. Me comí tres pizzas que habían en la nevera y un vaso de leche en un vaso Biggie de colección de McDonalds. El vaso era de Star Wars creo, no se ve bien porque ya el tinte del vaso se le esta saliendo. Después de todo me fui pal cuarto y allí me quede dormido otra vez. Al dia siguiente me levanto como a las 11am a lavar el carro de mami y luego sacar la basura. Cuando tiro la bolsa de basura a un zafacón que hay afuera, la bolsa como que tembló de momento. Yo empecé a llamar a mi vecino pa ver si quería averiguar que carajo había en la bolsa, pero el cabron nunca quiso venir. Me toco abrir la bolsa y cuando me pongo a chequear había un ratoncito bebe comiéndos e un canto de pollo crudo. Lo cogo con las manos y suelto al ratoncito que le puse de nombre Lucas para la calle. No se porque pero el ratoncito se quedaba mirándome y como que intento caminar hacia mi pie. Parecía un ratoncito de los buenos como el que salio en la película Coming to America, que por cierto siempre que la veo me sale una lagrimita de cocodrilo. Cogi al ratón y lo adopte. Lo puse en una jaulita de pájaro que tenia guardada en la marquesina y cada 4 horas le doy un cantito de pan, maíz o papel de periódico. Esa misma tarde la mujer motora me llama otra vez y nos quedamos hablando por dos horas. A la hora y media se me puso medio bellaca porque me pregunto de que color era mi calzoncillo. Signo divino de que se estaba dando deo. No tuvimos phonesex como quizás yo quería, pero al menos el muro de piedra se esta craqueando.

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Bellaqueo sano con la mujer motora

Pues resulta que fui a la fiesta que me invito esta mujer. Me busco con su motora y nos fuimos pal party. Yo me compre una tshirt tuxedo que estaban vendiendo en una tienda de camisas de PR en el pueblo de Bayamón. Me eche el perfume nuevo. Estaba bien sexy. Mami salio pa fuera a ver a la mujer motora y nos echo la bendición. La mujer motora guía bien rápido esa motora, nos esquivamos todos los carros, nos metimos por caminitos, etc. Una experiencia cabrona. Yo tenia puesto un casco que ella tenia de respuesta con una bandera de pirata y un stickers que decía: La vida es un tostón relleno. En el party me presento a sus amistades que son gente bien chévere, le gustan beber con cojones y nos pusimos a hacer una competencia del que mas bebiera Medalla. Había de comer quesitos, alitas con BBQ y papitas. En el televisor pusieron un película de Madonna bien vieja donde en una parte sale esnua tirada en el piso masturbándose. Esa parte me puso bellaco y tenia el webo parao marcao en el mahon. No se, pero la mujer motora sin querer me toco el webo parao. Y ella rápido se echo a reír. Yo estaba tan bellaco que pusieron un disco de música de los 70s y me puse a bailar borracho con ella y con una lata de Medalla en una mano y en la otra mano un muslito de pollo con BBQ. En el baile, la frotaera cabrona me tenia mas bellaco y yo sabia que ella lo sentía porque le estaba guayando el culo con el bicho. La cosa es que nos sentamos un rato porque me canse de bailar y me quede dormido como por dos horas en un sofá. Al rato me despertaron y un amigo de ella me llevo a mi casa como a las 4am. La mujer motora se había ido y no la vi mas. Pero lo mas seguro me llama porque la deje bellaca.

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