El viejo mas viejo y los petardos

Estaba en casa viendo tv cuando de momento llega alguien a la puerta.  Tocan la puerta y salgo pa fuera. Era un caco de esos que viven por casa vendiendo M&Ms pa la escuela.  Yo compre dos cajas porque tenia hambre y me fui al cuarto a ver Planet Earth que me lo presto mi vecino.  En ese momento me dieron ganas de hacer algo bien loco, una maldad de esas que hacia cuando era menor y que disfrutaba mucho.  Abro el closet, me pongo las tenias magicas, una tshirt negra, me puse una gorra de los Cangrejeros de Santurce y unos mahones.  Voy pa la calle a mirar las casas, pero me quedo sentado en la acera pensando que hacer.  Me recorde de algo bien cabron que yo solia hacer: apagar los breakers de las casas pa que se quedaran sin luz. Cuando voy pa una de las casas me di cuenta que eso le ponen un candao y que ya no era como antes que uno podia hacer esas cosas.  Se me ocurrio cerrar el paso de agua a otra casa, pero ya no se podia... las cosas habian cambiado y ya no podia hacer maldades cabronas.  Vuelvo pa casa y me pongo a rebuscar en un maletin blanco que me regalo mi abuelo donde guardo las cosas mas valiosas de mi vida, incluyendo condones sin usar, cartas de baloncesto, postales de amor, un mojon de perro seco y un pamper cagao mio cuando era bebe.  Entre las cosas encontre una rista de petardos.  Los tenia guardado desde el 1995.  Los saco y me voy pa la calle donde planificaba que hacer con ellos.  De momento veo una luz saliendo de la ventana de un vecino bien viejo, un cabron que lleva viviendo alli toda la vida y que parece que nunca se va a morir porque desde que yo naci ese tipo parecia un esqueleto y ahora esta mas viejo aun.  Tenia que hacer algo cabron.  Voy caminando lentamente hasta la ventana y pongo los petardos en el borde.  Miro pa dentro y veo al viejo sentao en una butaca viendo Sabado Gigante mientras comia balacao o algo parecido con pan.  Regreso a casa a buscar un lighter y salgo corriendo de vuelta hasta la ventana donde la rista de petardos me esperaba.  Miro nuevamente pa dentro y el viejo estaba casi dormido mirando como un zombie el televisor.  Sin pensarlo mucho, prendo los petardos y salgo corriendo como puta de cacerio pa mi casa.  En el camino, mientras corria y corria, esos petardos sonaron tan duro que parece que rompio la ventana o algo asi porque escuche un ruido de cristal roto.  Fue tan duro que me cage del susto y tan pronto entre a casa me asomo por la venta y habia salido mitad de la calle pa fuera a ver que carajo fue.  Nadie me vio. Gracias a Dios. Los vecinos comenzaron a caminar a la casa del viejo. Tocaron la puerta, pero nadie salia.  La luz del cuarto seguia prendida, pero nadie salia.  Un grupo como de 10 vecinos se reunieron frente a la casa del viejo pero el viejo no salia. Llego la policia como 15 minutos despues y empezo a entrevistar a varios vecinos. Yo estaba bien cagao dentro de mi cuarto mirando por las ventanas... Escondi todas mis cosas de valor en el maletin blanco y escribi rapidamente una carta donde le explicaba a mi mama que si me metian preso que quemaran el maletin en una fabrica de reciclaje de gomas.  Pasaron 10 minutos mas y el viejo no salia.  Al rato llego aparentemente un familiar del viejo, abrio la puerta de la casa y cuando entraron varios vecinos uno grito bien duro que Don Mario se habia muerto.  Yo al rato sali pa fuera haciendome el pendejo de que no sabia nada, porque mi vecino amigo mio tambien salio.  Ambos nos asomamos a ver que fue lo que paso hasta que nos explicaron que encontraron a Don Mario muerto viendo television y que supuestamente murio ahogado mientras comia.  Me entro por dentro un frio olimpico y un miedo a que me metieran preso, pero me quede callado y no dije nada.  El familiar nos conto que el viejo estaba tan viejo que lo mas seguro murio de viejo. La cosa es que los vecinos empezaron a decir que el sonido explosivo que jodio la ventana del viejo quizas pudo influenciar en la muerte. Mi vecino sin saber que fue lo que paso y sin yo contarle lo que yo habia hecho, empezo a decir que quizas el petardo fue un sonido de Dios para alertar a la comunidad que murio Don Mario y que lo fueramos a ver.  Volvi pa casa cagao y me puse a orar.  Termine con churra y cuando veo en el inodoro habia mierda con nueces de los M&Ms que me comi.

La mujer motora regresa con bellaqueo

Después de varios días sin hablar, la mujer motora me da un call a casa como a las 6PM. Lo cogio mami primero y después me lo paso. Estuvimos hablando como por 3 horas corridas sobre cosas en general, la vida, el amor, la mierda, el olor del peo, etc. Yo estaba sentado en el piso de la cocina hablando. De vez en cuando sacaba comida de la nevera para comer mientras hablaba. Mami tuvo que pasar mapo y me tuve que salir por un momento pero volví otra vez a sentarme en el piso de la cocina. Al final de hablar el cuerpo se acostumbro a la posición que tenia y allí mismo me dio sueño y me dormí. Me desperté asorao como a las 1AM de un ruidito que escuche en el zafacón. Me puse a chequear si es que había algo pero no encontré nada. Me comí tres pizzas que habían en la nevera y un vaso de leche en un vaso Biggie de colección de McDonalds. El vaso era de Star Wars creo, no se ve bien porque ya el tinte del vaso se le esta saliendo. Después de todo me fui pal cuarto y allí me quede dormido otra vez. Al dia siguiente me levanto como a las 11am a lavar el carro de mami y luego sacar la basura. Cuando tiro la bolsa de basura a un zafacón que hay afuera, la bolsa como que tembló de momento. Yo empecé a llamar a mi vecino pa ver si quería averiguar que carajo había en la bolsa, pero el cabron nunca quiso venir. Me toco abrir la bolsa y cuando me pongo a chequear había un ratoncito bebe comiéndos e un canto de pollo crudo. Lo cogo con las manos y suelto al ratoncito que le puse de nombre Lucas para la calle. No se porque pero el ratoncito se quedaba mirándome y como que intento caminar hacia mi pie. Parecía un ratoncito de los buenos como el que salio en la película Coming to America, que por cierto siempre que la veo me sale una lagrimita de cocodrilo. Cogi al ratón y lo adopte. Lo puse en una jaulita de pájaro que tenia guardada en la marquesina y cada 4 horas le doy un cantito de pan, maíz o papel de periódico. Esa misma tarde la mujer motora me llama otra vez y nos quedamos hablando por dos horas. A la hora y media se me puso medio bellaca porque me pregunto de que color era mi calzoncillo. Signo divino de que se estaba dando deo. No tuvimos phonesex como quizás yo quería, pero al menos el muro de piedra se esta craqueando.

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He vuelto a vivir

Dios me dijo que tenia que volver a escribir. Y aquí he vuelto. Han sido unos días de dolor profundo, de confusión diabólica, de ciencia diabólica, de masturbación, de meditación y mucha comida china y de pizza. La muerte de Moco Parte 2 me cambio la vida y ahora no tengo mucho que hacer mas que pensar, vivir, comer, cagar, y cagar.

Después de estos días de descanso mental. Días de luto y celebración por la gran vida mágica de Moco Parte 2. He tenido pensamientos negativos, de tristeza, de focas cagando maíz, pero de momento escuche la voz de Dios bien duro, como si estuviera saliendo de las bocinas del carro de un caco, o sea, bien duro. Dios me dice: “Manny, tu gente te necesita. Vuelve, que si no vuelves, otros mas caerán”. Al escuchar esas palabras se me pararon los pelos y me tire un peo. Salí corriendo cagao pal cuarto y me escondí entre las sabanas. Dios comoquiera se mete donde sea, y vuelve y me dice: “Manny, tu gente te necesita”. Yo no sabia a lo que se estaba refiriendo, pero de momento hubo un apagón que se prendió la computadora y se prendió Firefox directo al blog, a este blog que lees. Dios quiere que te escriba. No había mas forma de mirarlo.

Pues aquí estoy. He vuelvo a vivir, a dormir tranquilo… En parte porque estoy enamorado, el dolor hacia Moco Parte 2 me trajo el amor hacia una mujer. Una mujer con tetas y chocha. He vuelto.

Cagando maiz

Fui pa Dennis a comer 6 pancakes con una batida de vainilla y cuando llegue a casa me dieron ganas de cagar diarrea. Por alguna razón me pongo a mirar el agua cagada y veo un maíz flotando. ¿Que carajo hace un maíz en el inodoro si no comí maíz? Pa colmo hace meses que no comía maíz. La ultima vez que comí maíz fue en casa de mi vecino en un juego de baloncesto de NBA en verano. Yo sabia que el maíz no se rompe fácilmente en el estomago, pero por que carajo sale ahora y sale completito. Estas son las cosas que me hacen pensar que soy especial y que pronto sabre mi propósito en esta vida.

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En la boca de una paloma

No es facil despertar en un sitio que nadie conoce, como en la boca de otro animal. Yo recuerdo que cuando chiquito en casa de un abuelo hacia trampas para coger palomas, changos, finches y cotorras dominicanas. Les echaba maiz y arroz en una jaula gigante echa con tela metalica y varillitas. Las aves se acercaban a comer y cuando entraban yo jalaba un cordon amarrado a un palo que aguantaba la puerta. Mi abuelo hizo un palomar o un ave-cuario (que se yo como se dice), y le damos de comer pan, pizza, nueces, agua y arroz con gandules. Despues las dejabamos en libertad, pero muchas regresaban a buscar comida. Hay una palomita en especial que le cogi respeto y amor porque tenia una patita herida, se llamaba Frosty porque era blanca. La tuvimos por mucho tiempo en la jaula hasta que un dia se recupero y se fue volando. Como dos semanas despues regreso y cago en un platito que pusimos en el techo. Ese dia Dios descanso.