Mujer cristiana en el Tren Urbano

Sólo una mujer cristiana es capaz de sacarme de mi retiro de la blogosfera. Todo el mundo sabe que yo estoy a pie, pero eso no me impide moverme a buscar trabajo mezclando cemento para ganarme la vida honradamente (pero por debajo de la mesa para que no me quiten la reforma). Hoy me monté en el tren tempranito en la mañana, el vecino me dio pon y no hago nada más que entrar por las puertas del tren y escucho la melodía de mujeres cristianas cantando al son de la guitarra y las congas africanas. Inmediatamente se me paró el bicho y el espíritu santo se me metió por el culo. Sentí el amor de Dios y él puso en mi corazón que la muchacha que cantaba de la blusa blanca es la mujer con la que me debo casar. Cuando iba a salir del tren me acerqué a ella y le dije que me había tocado grandemente su devoción.  Esperando que me abrazara con el amor de Dios, ella sonrió tímidamente y el amor fue instantáneo. Si alguien la conoce por favor díganle que me escriba o pásenme su Facebook. Mujer, DTBPEC bien duro.

Las abuelitas cocinan cabrón

Sin lugar a dudas, mi estómago es una bendición de Dios. Puedo comer cualquier cosa, mezclado con otras cosas y el final del día me siento como nuevo, como un bebe durmiendo en un “matrecito” en el piso en un cuido de $1,200/mensuales en Dorado Beach.  Bien relax. Te voy a dar varios ejemplos de combinaciones que aparentan ser explosivas pero para mí no lo son.

1. Pizza de chorizo con dos vasos de leche

2. Mofongo relleno de carrucho con Fruit Loops por encima

3. Sandwhicito de mezcla, pero dentro de la mezcla había conbif (carne “beef”) y queso de cabra

4. Aleta de tiburón con syrup de tamarindo por encima

5. Pan con hormigas y mierda de paloma

La lista es interminable, podría estar aquí toda una década hablándole de mis hábitos alimenticios.  (Quiero hacer un paréntesis. Una vez fui a comer a un pulguero en Bayamón y me sirvieron un hotdog con  chili que al rato me enfermé del estómago. Yo no creo que fue el hotdog el responsable, pa mi que fue que la noche anterior me hice una paja que tuve que pararla a mitad de venía porque mami intentó entrar a la puerta. Quizás en el intento de cockbloquear la salida inminente de la leche, se me fue una parte para el estómago. Y todo el mundo sabe que leche de bicho en el estómago causa enfermedades.) El punto de este post es otro. Quiero hablarles sobre las abuelitas, no de las abuelitas chonchas y viejas que se pasan en bata todo el santo día escuchando a NotiUNO, me refiero a las abuelas chef, las que están todo el santo día haciendo desayuno, almuerzo y cena… sin parar, una tras la otra.

Las abuelitas cocinan cabrón. Lo hacen con amor a cambio de ver a la familia y vecinos presentaos comiendo tranquilos. Siempre sobra comida en sus casas. La variedad es inmensa, casi infinita.

Quería hacer este post en honor a nuestras abuelitas que se joden cocinando pa después tenerse que joder triplemente fregando los trastes. Esta cabrón, eso es abuso. Si eres un cabrón como yo, al menos ayuda a tus abuelitas a fregar los vasos y los cubiertos… pero que ni se te ocurra fregar el caldero con el pegao de arroz en el fondo. Eso es misión imposible. 

Las manchas en el culo

No esta cabrón (ni cool) cuando uno empieza a envejecer y comenzar a ver en el cuerpo manchas raras en lugares donde antes tenias la piel como nuevo, como culito de bebe cagón. Te hace sentir bien viejo.  Te hace sentir como un pendejo.

Si te pones a mirar a tus abuelitos bien de cerca, ellos están cargados de manchas en la piel, unos lunares bien cabrones que se los van comiendo como cáncer pero sin que te mate.  ¿De dónde carajos salen esas manchas? ¿Qué lo provoca? ¿Quién quiere mamarme las bolas? No lo se, no soy dermatólogo ni me interesa serlo.

Lo mas cabrón de este asunto es saber que a todo el mundo le va a pasar. Un día de estos vas a amanecer y a detenerte frente a un espejo y vas a comenzar a notar manchas, lunares y verrugas saliéndote por el culo, la espalda, el bicho (la chocha si eres mujer), los brazos y el cuello. Poco a poco te vas transformando de un lindo ser humano a una mierda de ser humano. Esos días donde tenias la piel suavecita y clarita y la gente joven se reía contigo, un día de estos se van por el zafacón.  ¡Se van pal carajo, mi pana! ¿Hay cura para las manchas en el culo? ¿Dios vomita?

Me puse a pensar en esto porque los otros días estuve sentado en un banquito mirando los viejitos caminar por la plaza de Bayamón City (además de ponerme a ligar a un clan de nenas de bajos recursos económicos). Una viejita se me sienta a mi lado, bien vieja la vieja, y con las manos llenas de artritis y manchas en la piel me pone en las mías un sorullo de maíz.  La miro a los ojos y lloroso me puse a pensar en que algún día voy a tener manchas en el culo y tendré que explicarle a mis hijos (si es que me llega uno) que  envejecer esta cabrón. 

Dios me habla: Relato que cambió mi vida

Los otros días fuí a una iglesia evangélica aquí en Bayamón para que me “sanen de todos mis pecados” en recomendación de un amigo mío de la escuela que dice que me estoy volviendo en un chiste social. Yo no entendí eso de que era un chiste social, pero pa mi que se refiere a la vez que me regaño un guardia mientras guiábamos a Ponce cuando en el camino me paré a cagar en el litoral de la carretera. Cuando uno se esta cagando, uno tiene que cagar. Punto.  Yo no me pongo con estupideces de que me tengo que aguantar media hora mas para llegar a un baño limpio. ¡Que se joda! Uno caga y yá.

Parece que desde ese día mi amigo me veía con ojos de “este tipo es un jodio pecador” y me insistía en que fuera a la iglesia.  Decido hacerlo. Ese día me levanto temprano, me afeito las bolas (por si acaso) y empiezo a buscar una Biblia que tengo guardada en una caja donde protejo con micas mis revistas porno.

De camino a la iglesia me sentía raro.  Me empezó a dar ansiedad, de esa que uno siente el día antes de San Valentín cuando estabas en la elemental. ¿Te acuerdas? Mano, cagaera bien cabrona. Imagínate esa sensación pero multiplicada por 100. Exacto, un montón de ansiedad. Infinito, creo.

La ansiedad comenzó a calmarse cuando puse en la radio salsa y merengue. Esa música relaja a uno porque uno se imagina que esta en un club setentoso rodeado de jevas con unos trajes cortos que se le ven las piernas completas y te caen encima pa bailar, a pasarte las nalgas sobre el bicho mientras te pones bellaco y bebes una Schaefer.

Entro a la iglesia y me quedo sentado en un banquito hasta que llega una vieja (bien vieja) a pedirme mi información personal. Obviamente se lo metí mongo porque le dije que me llamaba John Rodríguez y que era abogado de una firma en Hato Rey. Le di un email de embuste y el teléfono de mi enemigo (José Castro).

En el culto hubo un grupo de pantomimas y la tradicional música de una banda bien mierda. También cantó una nena gordita y luego comenzó el culto con el pastor hablando sobre los pecados contagiosos. Me refiero a que habló de cosas malas que uno hace y luego otros lo imitan. En verdad que no entendí mucho porque me quedé pensando en la vez que la mujer motora me agarró el bicho.

Al finalizar el culto, el pastor hizo un llamado a oración y que pasen al frente para aceptar a Jesucristo por su Salvador. De momento llega la misma vieja del principio y me dice al oído: “Pasa ahora que las cosas están bien malas”.  Rápido que me dijo eso entendí perfectamente a lo que se refirió. Paso al frente, me acorralaron como 10 personas con sus manos sobre mi y empezaron a orar, se echaron a llorar, hablar en lenguas, a brincar, a cantar y la iglesia completa llorando y orando por mi. Yo estaba con los ojos abiertos mirando el piso mientras que el pastor me tocaba la cabeza con un aceitito que se echó en las manos intentando empujarme pa tras para que me desmayara.

Yo estaba quieto como una piedra, pensando en otras cosas. Pensé en la vez que mami me mango pajeandome en el baño. La vez que papi me dio con una correa en la cara. La vez que explote los petardos en la ventana del viejo ese y al rato se murió. Pensé en la vez que me mamaron las bolas (varias veces)… Y luego me quede en un “loop” bellaco pensando en que estaba en una orgia dentro de la iglesia chichando con todo el mundo. Una cosa cabrona. [link complementario]

Luego de 10 minutos sentí que Dios se me metía por dentro. Comencé a sentir paz. Una paz que me hizo poner en armonía con todo mi desorden interno.  Ya entendía mi propósito en esta vida, ya podía vivir conmigo mismo sin sentir bochorno y rabia.

Dios me dijo al oído con una voz dulce, pero profunda, algo que nunca olvidaré:

“Ponte a escribir con mas frecuencia en tu blog, ¡no seas cabrón!”

Al escuchar ese mandato divino, me desmayo y quedo dormido en el piso de la iglesia por dos horas hasta que me levantaron. La iglesia estaba vacía, pero Dios aun estaba aquí.

Así se siente uno cuando el espíritu santo se te mete #PorElCulo

Y la version Boricua: Gracias a Alastor

Vi 2 girls 1 cup... comiendo

Por meses, mi vecino lleva retandome a que viera la obra maestra del cine porno clandestino "2 girls 1 cup".  Yo le dije a el que yo solamente vi un cantido que encontre por ahi de momento y que cuando vi eso senti que mi estomago cantaba.  Me dio nausea, pero no vomite ni nada.  El reto seguia intensificandome hasta que llego el punto que me ofrecio dinero en efectivo, conseguirme una puta para que me mamara las bolas y el tronco, comprarme un juego de Wii y llevarme a comer a cualquier restaurant que yo quisiera.  Yo le dije que no.  Ayer la cosa se puso interesante. Me ofrecio todas estas cosas y algo mas: en vez de una puta, me va a presentar una amiga de el que tiene una enfermedad o algo que la pone siempre bien bellaca. Mi vecino lleva abusando de esa amiga por meses pues se pasan chichando supuestamente todos los dias.  Mi vecino me dice: "Te la ofrezco por una semana" Eso me puso a tentar, pero dije que no porque lo mas seguro esa tipa tiene sida.  La cosa es que mi vecino llamo a otro amigo mio para que me llamara y convenciera de que lo hiciera.  Yo pues estaba defendiendome porque yo se que ese video maestro no era para mi, yo no soy tan grande como para ver esa pelicula, la pelicula es mas grande que yo y por respeto prefiero no verla.  Mi amigo me empezo a joder tanto y tanto que me tiro el reto mas cabron del mundo. Me dijo que si veia 2 girls 1 cup mientras comia avena y papa majada que me iba a comprar un pasaje a Texas, mas me iban a dar todo lo que el vecino me ofrecio. No se porque pero me entro la magia de Cristo en mi que cambie de parecer.   Horita llego mi vecino y mi amigo, trajeron la pelicula en un DVD y avena de Subway y papa majada de Kentucky.  Me pusieron la comida, comence a comer y le dieron play al DVD.

Una hora mas tarde. Estoy vivo. No vomite y nada. Yo creo que Dios me protegio todo este momento e hizo que pudiera pensar que todo lo que veia era embuste o una ilusion del cine. Eso si, despues de comer me dieron ganas de cagar y lo vote to en churra... "como en la pelicula".

Pregunta difícil del mes: Si el hombre salio del mono, ¿de donde salio el mono?

Contesta en los comments.

EL Combo Agrandado del Boricua Power de la Semana: Las tetas de Cayey

Es de Cayey y tiene unas clase de tetas. Esta mujer que por alguna razon Dios le dio el don de las tetas grandes nos inspira a ser buenos humanos y cuidar a las mascotas con amor y paz. Yo daria muchas cosas, inclusive mi coleccion de estampitas de Tiny Toons, por estar una noche con esta mujer... y que me coga las bolas y me las esprime como pa hacer jugo de china. Espero que la disfruten y comenten.. Riega la voz.. Animate y envia tu foto para que participes.



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He vuelto a vivir

Dios me dijo que tenia que volver a escribir. Y aquí he vuelto. Han sido unos días de dolor profundo, de confusión diabólica, de ciencia diabólica, de masturbación, de meditación y mucha comida china y de pizza. La muerte de Moco Parte 2 me cambio la vida y ahora no tengo mucho que hacer mas que pensar, vivir, comer, cagar, y cagar.

Después de estos días de descanso mental. Días de luto y celebración por la gran vida mágica de Moco Parte 2. He tenido pensamientos negativos, de tristeza, de focas cagando maíz, pero de momento escuche la voz de Dios bien duro, como si estuviera saliendo de las bocinas del carro de un caco, o sea, bien duro. Dios me dice: “Manny, tu gente te necesita. Vuelve, que si no vuelves, otros mas caerán”. Al escuchar esas palabras se me pararon los pelos y me tire un peo. Salí corriendo cagao pal cuarto y me escondí entre las sabanas. Dios comoquiera se mete donde sea, y vuelve y me dice: “Manny, tu gente te necesita”. Yo no sabia a lo que se estaba refiriendo, pero de momento hubo un apagón que se prendió la computadora y se prendió Firefox directo al blog, a este blog que lees. Dios quiere que te escriba. No había mas forma de mirarlo.

Pues aquí estoy. He vuelvo a vivir, a dormir tranquilo… En parte porque estoy enamorado, el dolor hacia Moco Parte 2 me trajo el amor hacia una mujer. Una mujer con tetas y chocha. He vuelto.

Boricua Power de la Semana: Cascadita

Por alguna razon, cada vez que pongo un Boricua Power la tierra tiembla. Hoy vengo con un super boricua power. Esta chica tiene de fondo unas cascaditas para resaltar lo rica que esta. Dios creo el agua y las mujeres y aqui esta combinado en un manjar de pizza de Faccio. Comenta, no seas cabron y que viva la teta.

Pajita del diablo en el ojo

Hoy me levante encojonao porque tengo una pajita en el ojo que no me sale. Me eche agua, gotitas, un papel, mas agua y no sale lo que sea que me este jodiendo el ojo. Parece que se metió pa dentro, por detrás del ojo metió por los parpados. Es una jodienda cabrona y mientras escribo esto tengo un ojo cerrado y uno abierto. No se que hacer, sea la madre quien se invento las pajitas en el ojo y quien me lo echo lo hizo de maldad. Esto puede ocasionar accidentes y casos de violencia domestica. Espero que me escriban, Amen con pan y feliz navidad que pronto llega Santa Clos.

Los testiculos de Jehova (no es ofensivo)

Pasaron por casa tres testigos de Jehová a darme unas revistitas ahí. Últimamente esta gente se pasa por ahí repartiendo material sobre Jesús con venados y cabritas. Esa gente confunde porque te cuentan unas cosas bien cabronas sobre Dios que son bien fequeras. A mi me gustan las historias de ciencia ficción, en especial las que tienen que ver con dinosaurios y ovnis, pero esta gente tiene unas historias mas cabronas. Los otros días también paso un mormon montao en bicicleta y pa colmo cuando me vio comiendo espagueti se asusto y no volvió mas. Dicen que esta casa esta bendecida por Dios, pero cuando chiquito mami tenia unas artesanías africanas que daban miedo. Una vez una viejita amiga de mami fue pa casa y cuando vio la mascara de madera que guindaba en la sala (ya lo quitaron) se puso a llorar y empezó a hablar en lenguas raras. Eso a mi me dio un terror cuando chiquito que me apegue mas a Dios y le oraba todos los días y le pedía comida, sabiduría, paciencia y mujeres. Dios me dio todas esas cosas y pa colmo me dio un bono: es PNP. Se me olvido decirles que uno de los testigos de Jehová le dicen Luis Pito, yo lo conozco porque jugaba baloncesto conmigo y tiene un afro cabron porque no se recorta. Una vez a Luis Pito le robamos un patín y le pusimos mierda. Nunca se dio cuenta.

Dios es PNP y nos dio un pais bajo el manto azul

Lo sabia porque lo sabia. Lo sentía en mi corazón porque Dios me lo dijo. Yo siempre he dicho aquí millones de veces, a pesar de los chorro de cabrones que se pasan criticándome ya sea por ignorancia o por joder, que Dios es PNP. Dios ama a la gente buena y humilde de campo como son todos los penepes. El manto azul arropo a Puerto Rico y ahora estamos protegidos por las manos de Jesucristo que nos va a llevar a la salvación estadista. Y para el que tenga dudas de que soy un bruto, también les dije que ganaba Obama por pela y así mismo paso. Así que el que me venga a decir que yo no se na, le recomiendo que se compre un puppy. Hoy gano la libertad estadista, el manto azul cristiano y una legislatura penepe con sabor azul. No gano el PIP, no gano el Coqui, y eso también lo dije. Asi que yo soy un profeta, el mejor analista político de PR y si me quieren contratar me dejan saber. Yo no cobro mucho. Ganamos, le dimos una pela al Caníbal y mandamos pal carajo a los comunistas. Recuerda este dia porque será el dia en que tu comida costara mas barato, el dia en que habrán mas McDonalds, el dia en que el peaje será gratis y el dia en que vendrán mas ayuda federal para aquellos que no quieren trabajar por razones personales. Dios es amor, Dios es PNP. Te le dije y espero que te chupes este limber en lo que te enfrío la otra.

coqui Puerto+Rico politica elecciones+2008 PNP ganamos azul manto

A PETICION POPULAR: Boricua Power de la Semana: La Chica Pollo

Dios creo los cielos y la tierra, las tetas y los webos, el aire y la tierra, pero tambien creo las mujeres bien ricas. Por eso quiero venir nuevamente con otro Boricua Power en parte porque mucha gente me jodio con el Boricua Power anterior. Aqui les vengo con filetito mignion, con comida gourmet cara de la que come la gente inteligente como Rossello y Toledo. Esta mujer te va a explotar el bicho de tanta paja mundana y a todas esas mujeres que me leen, que aunque no lo crean son un monton lo que pasa es que son calladitas pero ellas estan pendientes, espero que las motive a mandar sus fotos... tu posiblemente estes mas buena. A los hombres lectores, manda tu foto tambien no seas cabron y comparte.




Boricua+Power mujer foto rica

Boricua Power de la Semana: La chica santa

Esta nena es santa... mas santa que Santa Clos. Las mujeres son y seran una bendicion de Dios y del mundo natural. Aqui les pongo a un nuevo poder... La Chica Santa. Esta rica y linda chica si me cogiera con las bolas por fuera me haria cantos con esa carita angelical pero con malicia de caserio. Comenta y gana.

Yo no soy pato y quien me lo diga es popular

Ha habido algunos graciositos que se pasan diciendo que soy pato. Aquí todo el mundo sabe sin ningún tipo de miedo que a mi me gusta la chocha. La chocha y la teta es la combinación mas rica, la fruta mas sabrosa que nos dio nuestro Dios. Yo vivo pensando en la chocha. Yo sueno en chochas, en mujeres tetonas, en artistas famosas como Yolandita mamandome las bolas, en aventuras eróticas con mujeres culonas que se pasan caminando en el pueblo de Bayamón, yo pienso en los bikinis, en los pezones de chorizo, en el pelo pubico saliéndole por el lao del panty, en los happy birthdays, en una mujer trigueñita con la boca grande llena de leche fresca del bicho mío..., etc. y etc. Es una lista infinita. Así que el que venga a decir que soy pato no me conoce y es un difamador popular. El que diga que soy pato es popular, porque yo soy cristiano y los cristianos son penepes. Los populares no creen en la madre que los parió y se pasan mirándole la pajita en el ojo al vecino para criticarlos. No son amables y se pasan hablando malo y bebiendo vino caro. Dile FO al popular. Dile “Que Rico” al PNP. Las chochas son la bendición mas grande y una vida sin teta es vivir en soledad. Una teta es una teta y lo demás es parking.

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Milagros de un motel

Los otros días en el motel estaba limpiando una pintura que se viro detrás de las oficinas centrales y encontré una pulsera de oro. Me la lleve a casa y en Bayamón encontré un sitio que compra prendas. Se lo lleve y me estaban ofreciendo $45 por la pulsera. Como estaba tan pelao, se lo vendí pa rápido y con ese dinero le pague $20 a mi vecino que le debía en una apuesta y el restante lo guarde en mi alcancía mágica. Dos días después, tuve que abrir mi alcancía mágica para comprarme un paquete me calzoncillos nuevos porque los que tenia se cagaron. Pues ayer resulta que alguien en el motel estaba buscando una pulsera de oro que se le había caído de casualidad. Yo me quede callao pero por dentro sabia que quizás esa pulsera era de el. No pude hacer nada porque gaste el dinero y dudo que el sitio que me compro la pulsera me la devuelva de gratis o al mismo precio. Como consolación, le dije al tipo que las cosas se pierden con un propósito y quizás la persona que lo encontró ahora sonríe gracias a esa cadena. Le metí ese paquete para que se tranquilizara pero no me hizo caso. El tipo empezó a buscar por todos los cuartos, por las duchas, por los caminos, por la carretera. Se jodio buscando, pero al final encontró algo que no le pertenecía: un billete de $100 enrollao en un tape. El tipo se alegro y se fue pal carajo. Eso es pa que tu veas que Dios están cabron.

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El Amor de Dios Hecho Carne: Una Teta

El amor de Dios es maravilloso. Si yo pudiera vivir entre esas dos tetas, yo seria el hombre mas feliz de la faz de la tierra y viviria siempre alabando y orandole a Dios todos los dias. Pero como eso no va a pasar, mejor me quedo en casa viendo cable robao que salen tetas de vez en cuando por Cinemax.

Con computadora nueva, pero sin mujer para chichar

Estar sin computadora es la maldición mas cabrona que puede tener un ser humano. Yo no le deseo hambre, ni moscas en la cara a nadie, pero que le quiten la computadora a uno es el castigo mas inhumano creado por el humano. Yo espero que si existen aquí personas que hayan sobrevivido esto que comenten en los comentarios sus experiencias. Estuve sin ver porno, sin mandar emails, sin poner posts en mi súper blog famoso, deje a mis fans arrollaos por un montón de tiempo, los ratings se fueron a pique, deje perdía a una nena que conocí en Latinchat y que me había prometido un lapdance en una WebCam, esto me lo perdí. Es doloroso, pero aquí he vuelto, con el webo mas grande, con mas pelo en el pecho y con mas historias de mi vida que van a decir que es paquete pero es verdad. Quiero agradecer a mis fans, a los que hablan mierda con cojones, por mantener este blog activao todo este tiempo a pesar de mi desaparición. Estoy bien gracias a Dios. Me paso algo bien cabron los otros días. Me encontré un sobre con cupones de Best Buy y con eso me compre un printer nuevo. La computadora nueva esta cabrona, es usada, pero nueva. Es una Apple que la estaba vendiendo un tipo en Loiza y mi tío rico me la pago casi completa. Mi tío me dijo que si le lavaba el carro por 5 meses el me pagaba lo que faltaba. Esta pasao eso porque a mi me gusta lavar carro y yo tengo una maquinita que se le pone a la manguera que lavas a las millas. Una vez lave una Hummer de un caco cerca de casa en 10 minutos y cobre 30 pesos. Es un trabajo fácil y bueno. Pues, espero que sigan entrando y si tienen comentarios pónganlos abajo.

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El fin del silencio se acerca

Bueno mi gente, mañana es el dia que hizo el Señor, mañana es el dia que mi tío rico me va a pagar el dinero que me falta para mañana mismo comprar la computadora. Les pido disculpas por no poder escribir con frecuencia lo que pasa es que eso depende si mi vecino esta en la casa o si me la presta un momento. Menos mal que mi vecino es un cabron también que me deja poner mis cabronerias en mi blog. Les quiero dar las gracias por seguir hablando mierda en mi blog, espero sigan hablando mierda y desde el domingo en adelante llega un nuevo amanecer en este blog. Se los prometo, jurao, copao y la madre el que no entre y comente. Cuídate y Amen con Pan..