Las manchas en el culo

No esta cabrón (ni cool) cuando uno empieza a envejecer y comenzar a ver en el cuerpo manchas raras en lugares donde antes tenias la piel como nuevo, como culito de bebe cagón. Te hace sentir bien viejo.  Te hace sentir como un pendejo.

Si te pones a mirar a tus abuelitos bien de cerca, ellos están cargados de manchas en la piel, unos lunares bien cabrones que se los van comiendo como cáncer pero sin que te mate.  ¿De dónde carajos salen esas manchas? ¿Qué lo provoca? ¿Quién quiere mamarme las bolas? No lo se, no soy dermatólogo ni me interesa serlo.

Lo mas cabrón de este asunto es saber que a todo el mundo le va a pasar. Un día de estos vas a amanecer y a detenerte frente a un espejo y vas a comenzar a notar manchas, lunares y verrugas saliéndote por el culo, la espalda, el bicho (la chocha si eres mujer), los brazos y el cuello. Poco a poco te vas transformando de un lindo ser humano a una mierda de ser humano. Esos días donde tenias la piel suavecita y clarita y la gente joven se reía contigo, un día de estos se van por el zafacón.  ¡Se van pal carajo, mi pana! ¿Hay cura para las manchas en el culo? ¿Dios vomita?

Me puse a pensar en esto porque los otros días estuve sentado en un banquito mirando los viejitos caminar por la plaza de Bayamón City (además de ponerme a ligar a un clan de nenas de bajos recursos económicos). Una viejita se me sienta a mi lado, bien vieja la vieja, y con las manos llenas de artritis y manchas en la piel me pone en las mías un sorullo de maíz.  La miro a los ojos y lloroso me puse a pensar en que algún día voy a tener manchas en el culo y tendré que explicarle a mis hijos (si es que me llega uno) que  envejecer esta cabrón. 

Aventuras en la Plaza de Bayamón

Hoy estaba en la Plaza de Bayamón ligando mujeres y echándole pan a las palomas. Al lado mio se sentó una nena bien rica pero se veía bien nena. Yo me quede haciéndome el loco con las gafas puestas mirándole las tetas por un rato hasta que se paro y se fue pal carajo. Dos horas después empezó a llover y me metí en un negocio de discos viejos de merengue y salsa. Mire to la tienda por un rato cuando me dieron ganas de cagar bien cabron. Lo supe porque me tire un peo cargao de mierda que hasta el dueño del negocio que estaba en la oficina salio pa fuera gritando si entro un deambulante to cagao y meao al negocio. Nadie supo que fue yo menos mal, pero las ganas de cagar cada vez se hacían mas cabronas. Sentía el mojón asomándose por el culo y raspando el calzoncillo. El mojón entraba y salía, entraba y salía, como si quisiera romperme o lijarme el roto del culo con ese movimiento. Dejo de llover y salio corriendo a las millas a un restaurantito de comida criolla cerca y cuando entro había como 3 personas haciendo filas pa usar el baño. Me voy del local para un Burger King que hay cerca y el baño estaba cerrado. Le pido la llave a la nena bizca que atiende las ordenes y salgo contentito y con el mojón casi por fuera pal baño. Tan pronto me bajo el pantalón el mojón da un estirón que callo en la parte del al frente de la tapa del inodoro. Me cague encima un poco pero me quede parao encima del inodoro pa terminar de cagar lo que tenia y poder limpiar la tapa. Fue una sensación de alivio cabron dejar ese feto de mierda en ese inodoro. Luego me fui pa la plaza a seguir ligando mujeres.

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Culo Wars

Hoy me fui pa la plaza de Bayamón a ver pasar nenas ricas con las nalgas grandes. Paso una nena con un dubbie que tenia un cochecito de bebe y andaba con otro bebe guindando encima. Tenia cara de matona, pelo brilloso con un montón de gel y una tshirt del Banco Santander. Yo estaba tranquilo mirando cuando de momento pasa otra nena mas y salí corriendo y la coge por el pelo a la otra mujer y se echaron a pelear. La tipa dejo caer al piso al bebe y ella sin importar si tiro encima de la otra. Se dieron patas, puños, culazos y tetazos. Una le rompió la camisa a la otra y se le salio una teta pa fuera. Bueno eso era un sal pa fuera cabron que llego medio mundo de los negocios del área y como 3 patrullas de policía para detenerlas. Al final las arrestaron, recogieron al bebe que se quedo en el piso llorando y se acabo el incidente. Yo no se porque peleaban, pero casi siempre es por celos o boberías de esas. Esta cabron pensar en eso, pero gracias a Dios que vi una teta y eso me dio material pa la noche.

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La paloma mas cagona del mundo

Hace un tiempo atrás estaba acompañando a mami a comprar unas cosas en la plaza de Rio Piedras. Nos montamos en el tren urbano y nos dejo bien cerquita de donde queríamos. Nos fuimos a caminar por las tiendas. Yo no se porque pero esa zona huele a baño de escuela publica: orín mezclao con mierda y vomito. Después que me acostumbre a la peste me metí por las tiendas. Me gustaron unas camisas grises a $7 que dicen Puerto Rico. Estaba buscando si tenían de Texas, pero no tenían. Me dio risa una camisa que decía Koqui, escribieron K en vez de C (jaja que brutos). Vi unas correas de cuero que me gustaron pero estaban muy caras. Después que vi la ropa, las correas y los CDs de Menudo, me fui a ver los juguetes. Todo lo que tenían eran trompos, maracas y una corneta medio tecatita. Tenia garbanzos de navidad también. Me compre dos cajitas para tirarle a la gente que pasaba por la carretera. Tire uno que le cayo al lado de un tipo que estaba bien loco que dio un salto de susto. El tipo dijo brincando: “Sea la madre el petardo ese” y se fue corriendo. Era un tipo flaco, con los dientes jodios y unas tenis negras sin gabetes. Me dio pena, pero como quiera seguí tirando garbancitos a la gente. Cuando me canse, me fui a un banquito a esperar a mami. Me quede enlembao mirando tanta nalga grande y sabrosa, pero con las gafas puestas porque había mucho caco pasando y no quería que me pegaran un tiro por ligon. No pasan ni 15 minutos y me cae un liquido en la cara. Del susto abrí un poco la boca y también me entro por la boca. Cuando me paso la mano, era una churra de pájaro. Tenia que ser un pájaro prehistórico porque la mierda liquida era gigante, era algo fuera de lo normal. Miro pa arriba a buscar el cabron pájaro y era una paloma sucia. Parecía que se había revolcao en fango. Se notaba enferma. Me encabrone tanto que cuando me pare se me cayeron los garbancitos que me sobraron y se me explotaron todos. Mami salio y me limpio con una servilleta de Subway. La gente pasaba mirando mi show. Cuando estaba en el tren, perdone la paloma.

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