Aventuras en la Plaza de Bayamón

Hoy estaba en la Plaza de Bayamón ligando mujeres y echándole pan a las palomas. Al lado mio se sentó una nena bien rica pero se veía bien nena. Yo me quede haciéndome el loco con las gafas puestas mirándole las tetas por un rato hasta que se paro y se fue pal carajo. Dos horas después empezó a llover y me metí en un negocio de discos viejos de merengue y salsa. Mire to la tienda por un rato cuando me dieron ganas de cagar bien cabron. Lo supe porque me tire un peo cargao de mierda que hasta el dueño del negocio que estaba en la oficina salio pa fuera gritando si entro un deambulante to cagao y meao al negocio. Nadie supo que fue yo menos mal, pero las ganas de cagar cada vez se hacían mas cabronas. Sentía el mojón asomándose por el culo y raspando el calzoncillo. El mojón entraba y salía, entraba y salía, como si quisiera romperme o lijarme el roto del culo con ese movimiento. Dejo de llover y salio corriendo a las millas a un restaurantito de comida criolla cerca y cuando entro había como 3 personas haciendo filas pa usar el baño. Me voy del local para un Burger King que hay cerca y el baño estaba cerrado. Le pido la llave a la nena bizca que atiende las ordenes y salgo contentito y con el mojón casi por fuera pal baño. Tan pronto me bajo el pantalón el mojón da un estirón que callo en la parte del al frente de la tapa del inodoro. Me cague encima un poco pero me quede parao encima del inodoro pa terminar de cagar lo que tenia y poder limpiar la tapa. Fue una sensación de alivio cabron dejar ese feto de mierda en ese inodoro. Luego me fui pa la plaza a seguir ligando mujeres.

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Se acabo el chino: sin trabajo

Bueno es oficial. Me acaban de botar del restaurante chino que llevo trabajando por varias semanas. Por la noche recibí llamada de mi jefe (papa chino) para decirme que ya no eran necesario mis servicios y que me daban las gracias por trabajar allí. Me van a mandar el ultimo cheque por correo. No me dieron razones especificas por la cual me están botando, pero supongo que es por el encontronazo que tuve con uno de los chinos cuando le dije que tenia el bicho pequeño. Aunque también puede ser la vez que se me cayo mi gorra en un caldero de arroz chino. No estoy claro en verdad. Así que nuevamente soy un desempleado mas del bonche de gente que existe. La pase cabron en esos chinos porque comí arroz chino con cojones, lo único malo fue la gorda esa que se vomito encima y se fue pal carajo y ni ayudo ni nada. Voy a extrañar a la rata cocinera, al chino mellao que hacia chistes de puertorriqueños, a la muchacha que trabajaba con nosotros en la caja que tenia un ojo de cristal, el olor a costillas deshuesadas, la gente de pueblo que iba a comer allí, a las jevotas que iban a comer arroz chino. No aprendí mucho en ese sitio porque mi trabajo era súper fácil, pero lo cargare en el corazón por el resto de mis días. Hoy mismo llame a un amigo que trabaja en un motel y mañana me van a decir si puedo trabajar con ellos.

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Los chinos se pusieron con cosas

Yo estaba de lo mas tranquilo comiendo arroz chino en el negocio, cuando viene uno de los chinos a donde mi a decirme que no limpie el inodoro bien. Yo le dije que yo limpie ese inodoro con el alma mia y que le puse cojones para que se vea súper limpio y si entraba un cliente pues que se sintiera en su casa. El chino se agito y se guapeo conmigo y to, parece que estaba endrogao con una de esas medicinas raras que se meten en la cocina. Yo me pare, me le acerque bien cerquita a la cara y le dije: “Ese baño esta limpio”. El chino miro pal piso y me dijo: “Jajaja Es broma chico, los boricuas tienen el fondillo cagao todo el tiempo de miedo”. Yo me eche a reír pero le dije: “Y los chinos tienen el bicho pequeño”. El chino se puso serio y se fue pa tras. Como dos horas después, llego el jefe a regañarme de que estaba comiendo demasiado arroz chino y que tenia que hacerlo con moderación. Por alguna razón los chinos estos la tienen conmigo, siento que me rechazan y que ya ni hablan conmigo.

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La gorda y los chinos

Llegue temprano al rest. chino y me puse la camisa especial que uso por me ensucio no se note tanto. Limpie las bandejas, las mesas y puse las plantas bien bonito en su sitio. Pasaron varias horas y llego al local una gorda con una camisa tipo bata de Winnie de Poo, mahon y chancletas. Yo estaba en el counter, pero yo no brego con la caja a menos que sean situaciones especiales. La muchacha que trabaja conmigo en el sitio que es familiar de el dueño original del rest. chino es puertorriqueña pero el abuelo es chino. La gorda pidió una combinación de arroz chino con el asopao ese de mariscos que trae camarones en una salsa que parece flema de bebe. También pidió un refresco gigante y una orden de tostones. Yo me estaba comiendo unos tostones también que habían sobrao de una orden que alguien dejo en la mesa. Pasaron como 10 minutos y la orden estaba ready. Yo por cortesía le llevo la bandeja a la mesa. La gorda se me quedo mirando, pero en verdad estaba bien fea. Me volví pal counter y me senté en la silla plástica Vassallo. No pasaron ni 5 minutos y la gorda se acaba de dar una vomitada cabrona que parecía sacao de una película de misterio. La tipa se vomito encima, lleno la bandeja completa de vomito y to ese lleno la mesa y se cayo pal piso. Mi gente, esa fue la chonkea mas cabrona que he visto en mi vida. Nunca imagine que un ser humano podía votar tanto liquido por la boca. Yo me asuste tanto que me fui pa la cocina encojonao y llame a los chinos pa que viera la lechonada esa. Cuando los chinos vieron eso me mandaron a limpiarlo y ayudar a la tipa. La gorda se quedo como una momia en el sitio y empezó a buscar en la cartera el celular y llama a alguien. Yo mientras buscaba el mapo, un cojonal de servilletas, desinfectante y un cubo con agua y Mistolin escuche a la gorda hablando por telefono diciendo: “Mami, estoy en los chinos, ven pa ca que me vomite encima.” Sin mentirte, ustedes vieron El Exorcista? Pues la chonkea fue idéntico a esa escena en la película. Me acerco a ella y le digo que se pare pa poder limpiar el revolu. Cuando se para se oye un charquero cayendo al piso de mas vomito que tenia encima de la camisa. Mano, lo mas cabron es que no se comió la comida completa y dejo eso a mitad. Me encojona cuando la gente deja la comida. La gorda se fue pal baño y yo me quede limpiando el piso. Un cliente llego al rest y cuando vio ese charquero de vomito se fue pal carajo y lo escuche diciendo: “Diablo que peste a mierda hay aquí.” Me tarde una hora limpiando el piso y la gorda no salio del baño hasta que parece que llego la mama y se la llevo. No me dieron explicación ni pa colmo llevaron la bandeja al zafacón. To eso me toco a mi. Sea la madre de la gente desconsiderada. Si te vas a vomitar, vomita afuera. No en un rest. chino ni pa colmo encima de una combinación completa. Por alguna razon, este evento me dio hambre y por primera vez desde que trabajo en los chinos, comi en otro lado: Panda Express.

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La rata chef que cocina arroz chino

Estaba contentito después de darme un platito de arroz chino en el restaurante y cuando miro pa tras había una rata caminando por la cocina. La rata era negra y tenia una rayita de sangre por el culo. La cola era bien crema. Yo me fui por un lao de la cocina y le puse un platito con arroz chino, pepper pollo y un vasito pequeño con Snapple. Quería ver si esa rata era cocinera como la de Ratattouille que era chef. Después de un rato esperando a ver si la rata salía, apareció detrás de unos sacos de arroz blanco pero se quedo ahí por un rato. Me dieron unas ganas cabronas de cagar y me tuve que ir un momento pal baño. Después de 45 minutos mas o menos termine de cagar/comer y cuando voy a ver el platito de comida estaba la rata bebiéndose el Snapple de green tea que sabe a carajo. Y también se había comido todo el arroz chino. Me alegre mucho que la rata esa comió bien porque me dio pena cuando la vi to jodia escondida en la cocina. Espero que salga pronto para darle mas de comer o que un dia me prepare arroz chino con extra camarones.

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Mujeres que caminan como vaqueros tienen la vagina grande

Hoy estaba hablando con mi vecino de que las mujeres que caminan como vaqueros tienen la chocha bien grande. Yo me puse a mirar unas nenas caminar en la tarde cuando salí de Marshalls y note que habían mujeres que caminaban como si fueran vaqueras, las piernas un poco abiertas dejando un espacio entre los muslos. Tambien tienen las nalgas medio paraditas... mirando pa arriba como esperando un latigazo. ¿Será que la chocha es bien grande que necesitan mas espacio? También note que ciertas mujeres dejan un espacio vacío entre las piernas, como un agujero que cabe un rollo vacío de papel de inodoro. No todas eran así porque paso una nena bien gorda que estaba bien fea. Lo único lindo que tenia eran las tetas que eran jumbo y una camisa de Maestro Limpio, el clorox ese que usan pa limpiar piso. Las mujeres con las chochas grandes tienen muchas ventajas. Primero, el bicho entra cómodamente como guineo en boca de vieja. Segundo, es fácil encontrarla cuando esta oscuro. Muchas veces uno esta tratando de buscar el tostón pero como es tan pequeño se tarda mucho uno, a veces termina uno metiéndolo por el ombligo. Tercero, todo grande es mejor. Yo todavía sigo molesto porque estan quitando el biggie size de los McDonalds y otros resturantes. Mi bicho kong es bien grande y una chocha grande va perfecto conmigo. Todavía no se cuan grande es la chocha de mi novia, pero hoy note que ella camina como vaquero. Cuando la vea, les digo si es cierto lo que me dijo mi vecino.


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