Pizza de mierda

Desde que tengo uso de la razón, se me ocurrió una de las bromas mas cabronas del mundo gracias a estar viendo mucho TVO y ver muñequitos. Esto es bien simple: preparar una pizza desde cero pero entre la masa de pan y el queso poner mierda.. mierda de perro con humana, mezclada previamente en un platito plástico. La idea no se como fue que se origino, quizás fue uno de esos días donde estaba cagando entre 6-8 veces por día por una enfermedad que tenia cuando chiquito. Para aquel entonces no tenia dinero ni tampoco sabia como preparar una pizza. Gracias a Dios y la virgen del bellaqueo, hoy día estoy sano, tengo par de pesos y se preparar pizzas gracias a Youtube.  Tempranito en la mañana me levanto a comprar los ingredientes.  Al mediodía voy a la casa de un amigo que tiene como 6 bulldogs encadenaos en la parte de atrás.  El tipo me tenia la mierda de perro guardada en un sobrexcito. Le doy 10 pesos y me voy pa casa.  Luego, voy pal baño, me bajo el calzoncillo y cago un mojón de 8 pulgadas de largo sobre un papel de periódico.  Con un tenedor plástico empiezo a machacar la mierda y la voy echando en un platito plástico junto a la mierda de perro que me vendió el amigo.  Empiezo a mezclar bien, lo mas que pueda, hasta que se viera uniforme y bien lindo.  Pongo la mierda un ratito en el patio para que el sol la ponga mas blandita en lo que preparo la masa y los toppings.  Como 30 min después, la masa estaba ready… la mierda mezclada estaba blandita… y comienzo a echarle la mierda encima a la masa.  Mierda por los bordes, por el medio y por los lados. Cubrí por completo la masa con mierda.  Por encima le empiezo a echar queso, mucho queso… pero mano… un cojon de queso y le pongo cebolla, pimientos verdes y jamón. La pizza ya lista, la echo en el horno para calentarla y que quede la masa bien durita como me gusta a mi. Con el crust súper durito. 

Saco la pizza del horno, la pico en pedazos y la dejo en la sala para que alguien en casa cogiera pizza.  Por alguna razón todo el mundo había comido o no tenia hambre.. Además que mi hermana me mango con el truco y sabia que tenia mierda y se lo regó a mami y papi.  Echo la pizza en unos platos plásticos y lo cubro con aluminio.  Me invitaron para un junte de amigos y vecinos a hablar mierda. Llevo la pizza (de mierda).  La pongo entre los aperitivos que habían, o sea, cheetos, papitas, nuggets. De momento llego Gabrielito y dice: "Cabron, trajiste pizza y no dijiste na!". Yo lo miro serio y le digo: "Comete la pizza quedo buena".  Mi mente miraba a Gabrielito caminando lentamente hacia la pizza. Le quita el papel de aluminio, coge un pedazo…  La vida en ese momento se puso súper lento, parecía que estaba en una película dramática… La pizza esta llegando a la boca.  Se lo mete a la boca. Da un mordisco y el cabron me dice: "Carajo, canto e cabron...tu le echaste mierda a esto?"  Y me mori de la risa como un pendejo en el medio de la sala, me tire un peo de la risa y todos nos reímos. La vida es corta.

Moco Parte 3, pronto en mi vida

Desde que murió Moco Parte 2 he estado reflexionando sobre la posibilidad de buscar un sustituto.  Por buen tiempo estuve bien triste por la trágica muerte de Moco Parte 2, pidiendo ayuda sicológica profesional de mi vecino y mami. Ya estoy mas fuerte que nunca y no me duele pensar en mi viejo amigo, ahora es tiempo de traer a mi vida un nuevo amor en Moco Parte 3.  Mi intensión es conseguir al perro mas cabron de todo Puerto Rico, que tenga ganas de romper cosas, de cagarle el patio a la gente, de que se pase ladrando y comiendo con cojones... y que a la misma vez sea un perro inteligente y diabólico como lo fue Moco Parte 2.  Si tienes ideas de que tipo de perro debo conseguir, por favor dejame saber.

Ahora que estoy aquí me recordé de algo que Moco Parte 2 hizo que nunca voy a olvidar. Una semana antes de morir Moco Parte 2 estuvo ladrando con cojones a las 5AM. Yo me levanto a ver que era lo que estaba pasando cuando lo veo lleno de mierda en la sala.  Se estaba comiendo su propia mierda.  El asunto no es ese, es que la mierda no era de Moco Parte 2. Esa mierda venia de otro lado.  Comencé una investigación en la urbanización para descubrir de donde salía esa mierda.  Luego de dos días intensos averiguando, la mierda provenía del viejo ese que murió del susto que le di con los petardos.  Eso obviamente fue antes que el viejo se murió.  El viejo este cagaba en un plato y lo dejaba en el patio de la casa o lo echaba en las matas.  Moco Parte 2 parece que olió eso y llegaba allá de vez en cuando a comerse la mierda y me traía un poquito para ver si yo quería.  Ningun amigo ha hecho eso por mi: traerme de comer mierda ajena. Moco Parte 2 nunca supo que a mi no me gusta la mierda, algo que aprendí a las malas.

Aventuras en la Plaza de Bayamón

Hoy estaba en la Plaza de Bayamón ligando mujeres y echándole pan a las palomas. Al lado mio se sentó una nena bien rica pero se veía bien nena. Yo me quede haciéndome el loco con las gafas puestas mirándole las tetas por un rato hasta que se paro y se fue pal carajo. Dos horas después empezó a llover y me metí en un negocio de discos viejos de merengue y salsa. Mire to la tienda por un rato cuando me dieron ganas de cagar bien cabron. Lo supe porque me tire un peo cargao de mierda que hasta el dueño del negocio que estaba en la oficina salio pa fuera gritando si entro un deambulante to cagao y meao al negocio. Nadie supo que fue yo menos mal, pero las ganas de cagar cada vez se hacían mas cabronas. Sentía el mojón asomándose por el culo y raspando el calzoncillo. El mojón entraba y salía, entraba y salía, como si quisiera romperme o lijarme el roto del culo con ese movimiento. Dejo de llover y salio corriendo a las millas a un restaurantito de comida criolla cerca y cuando entro había como 3 personas haciendo filas pa usar el baño. Me voy del local para un Burger King que hay cerca y el baño estaba cerrado. Le pido la llave a la nena bizca que atiende las ordenes y salgo contentito y con el mojón casi por fuera pal baño. Tan pronto me bajo el pantalón el mojón da un estirón que callo en la parte del al frente de la tapa del inodoro. Me cague encima un poco pero me quede parao encima del inodoro pa terminar de cagar lo que tenia y poder limpiar la tapa. Fue una sensación de alivio cabron dejar ese feto de mierda en ese inodoro. Luego me fui pa la plaza a seguir ligando mujeres.

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Un dolor profundo: Mi alma y vida esta de luto

Damas y caballeros. Durante estos dias he estado en silencio y de luto. Uno de los grandes, de los proceres de la Creacion, la cosa mas cabrona y mas importante de mi vida ha pasado a mejor vida. Hace una semana y pico atras, mi perrito Moco Parte 2 murio.

No quiero dar muchos detalles porque pensar en eso me da tristeza y hambre. He visto mi vida a traves de los ojos de Moco Parte 2. Por mucho tiempo, me inspiro y me hizo reir y pensar. Recuerdo la vez que Moco Parte 2 me dejo un mojoncito en un zapato y me encojone bien brutal que se puso triste y ese dia se puso a jugar conmigo como nunca antes.

Perdonen mi desaparicion, espero volver pronto tan pronto pase este momento dificil de depresion con mi familia y seres queridos.

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Mierda en la cartera de Maritere

“No fui yo”. Eso fue lo que le dije a mi hermana Maritere cuando encontró un mojón dentro de la cartera. Era un mojón humano porque era grueso, tenia cantitos de comida y olía a humano (y de eso yo si se). Pero no era mio. Maritere pensaba que fui yo porque me estaba riendo solo en la sala, pero la razón de mi risa fue que me estaba recordando la vez que una nena me estaba lambiendo las bolas y me dijo que sabían a quenepas. Mi hermana es brusca y cogio y me dio un cantazo en la cabeza con un batecito plástico de bebe que yo tengo. Yo rápido me pare del susto y la mande pal carajo. Me pregunto lo del mojón en la cartera y le dije que no fui yo. Le dije que quizás fue un enemigo, pues yo recuerdo que yo tenia un enemigo secreto que me hacia maldades y nunca descubrí quien fue. Le explique que una vez ese enemigo secreto me cambio un gatorade que tenia en el bulto y lo abrió y le echo cubitos Knorr y un huevo podrido de paloma. No me di cuenta y cuanto termine de jugar baloncesto en la cancha y me meto el gatorade, sentí un calenton violento que mande pal carajo a la madre de to el mundo allí. Maritere comoquiera seguía insistiendo que fui yo el del mojón, pero la verdad es que yo no fui y ni se quien fue. Menos mal que se calmo y se fue pal cuarto a limpiar la cartera, mientras yo me quede en la marquesina a lavar el carro de mami.

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Criolla Power: La promesa cagalitrosa

Y siguen llegando mas Criolla Powers. Esto esta bien pegao y hay que apoyar lo nuevo y lo diferente. Esta foto la envia nuestra fan#, Marie (la que mas mierda habla) que comparte su amor con todos nosotros. Por favor comenta, opina, y no olvides en seguir participando de las grandes oportunidades que este blog, el mas cabron del mundo -- Garantizado -- tiene para ti.



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Criolla Power: Inodoro con lengua por fuera

Les presento la primera criolla de este nuevo segmento del blog mas cabron del mundo. Traido a ustedes por Anonima Chulita, fan del blog que todavia no ha querido mandar su foto pal Boricua Power. Cagar es amar, y cada mojon dice mucho de cada persona. Comenta y opina.

Criolla Power: el bombazo de verano mas pasao de la historia

Luego de varias semanas de especulación y rumores, hoy confirmo el nuevo segmento del blog: Criolla Power. Y te estarás preguntando, ¿que carajo es eso? Pues fácil, esta es tu oportunidad histórica de mandar una fotografía de tu mojón, mierda, caca o excremento. ¡También puedes mandar la de tus amigos, familiares, enemigos o puros desconocidos! Recuerda, Cagar es amar y si envías esa foto la cual pondremos una todas las semanas podrás mostrar el mundo lo orgulloso que estas por la vida, el amor, la paz y la comida. Mándame tu mojón fotografiado y se parte del bombazo de verano mas pasao de todos los tiempos. Este es el único blog latino que te respeta como eres, sin criticarte y sin vacilarte… Amen con pan y espero que apoyen el segmento nuevo. No breguen cajita de pollo por favol. Mi email es mannypr2000@gmail.com

Un regalo de Reyes atrasado

Hoy fui pal buzón de casa a chequear las cartas y ver si me llego la ultima revista VEA y la Nintendo Power, pero solamente habían como 5 cartas de cosas raras. Pero, una de las cartas tenia mi nombre. Era una carta de un familiar mio de la Madre Patria USA. Me fui corriendo contento pal cuarto y cerré la puerta pa que nadie se pusiera a averiguar. Abro la carta y era un cheque de $20 y una postal del Dia de los Reyes Magos firmado en enero 4 de 2008. Por alguna razón loca, la carta se atrazo y llego hoy. Lo bueno es que yo le debo 20 pesos al vecino mio porque me compro unas alcapurrias de cerdo en casa de una tía de el y pues con ese chequecito saldo la deuda. Dios me bendijo mucho hoy porque también Moco Parte 2 hizo su primer truco que le estuve enseñando. Cuando le digo: “Caga”, Moco Parte 2 va pal baño y se mete en el closet a dormir. Dicen que los perros son mas brutos que las focas pero este perro es bien inteligente y se lo debo a Dios, el veterinario que lo curo y mi vecino que le da de comer por las tardes cantidos de queso de papa con jamón.

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Puerto Rico es como un culo

Según la real academia de la lengua española, culo es un sitio por donde sale mierda y necesita ser limpiado a menudo con papel Charmin. Pues hoy me puse a hablar con la gente que me rodea (mami, papi, Moco Parte 2, Maritere, mi vecino ) sobre porque yo pienso que Puerto Rico es como un culo. Yo no estoy insultando a Puerto Rico, pa mi este país es la cosa mas cabrona que hay después del Lego. Pero por los últimos meses he visto detallitos por ahí que me han dicho que hay otra cara de la moneda. Como todo culo, el pelo absorbe la mierda. Esto es similar a cuando los políticos dicen por ahí cosas y prometes un chorro de cosas (te estoy mirando a ti Aníbal) y después la cagan. Exacto, la cagan tanto que el país absorbe to esa mierda y por eso hay baños públicos que huelen mal, por eso Santurce huele hot dog cagao, por eso en Barceloneta todo apesta a carajo, por eso en una laguna llena de basura que hay en Cataño hay una peste cabrona a podrio. Todo esa peste proviene de los politiqueros que prometen algo y al final no dan un tajo. Como todo culo, la mierda sale por un hoyo y por eso la mierda tiene forma circular. En Puerto Rico, hay mucha gente que tiene la mente cerrada como un circulo, así como la mierda circular, y están pendientes de cómo buscar el peso y los cupones y el truco barato pa conseguir las cosas regalao. Yo llevo 1 ano y medio ahorrando pa un Xbox 360, mientras que hay un montón de gente que en un mes lo compraron. Yo no estoy diciendo que no hay gente honrada, pues en todos lados hasta en Irak hay gente buena, pero hay otros cabrones que se creen que tienen mas chavos y que con eso pueden controlar la vida. Esa gente apesta a culo. Como todo culo, el mojón cae sobre agua, loseta o grama. Todo depende del estado de animo. Eso pasa aquí también en Puerto Rico.. pero te voy a dejar esta pa que la pienses y me comentes. Por ultimo, todo culo cagao tiene su papel de culo y si es Charmin mejor porque Walgreens vende uno que te raspa las nalgas como guayo. Asi que, eso quiere decir que todo este saco de mierda que hay aquí se puede limpiar, reciclar, vender a gente que come mierda o simplemente tirarlo al mar pa que se lo coman las ballenas. Esto es como un proceso pero tiene solución.

Puerto+Rico peste mierda culo caca lengua

Si un terrorista te pone una pistola en la cabeza y te dice que te comas tu propia mierda, ¿lo harías?

Esta fue la pregunta del dia. Me la hizo mi vecino mientras me comía una alcapurrias de carne y un relleno de papa con pollo en Cataño. La verdad es que esa pregunta me voló la mente. Es quizás la pregunta mas importante de mi vida y no tengo contestación. Por eso la quiero tirar al medio aquí en mi blog para saber que ustedes opinan. Esta fuerte. La vida es lo mas que uno valora y si es por un canto de mierda que la puedes tener quizás uno debería hacerlo. Pero a la misma vez yo escuche por ahí que si uno se come la mierda uno se puede morir porque el estomago no procesa la mierda y terminas cagando doble mierda que te puede explotar el culo y morir desangrado. Estaria cabron morir por un mojon en la boca o morir por no comerte un mojon. Bueno, dime que opinas y que harías si te encontrarías en una situación similar.

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Aguas cagadas

Hoy es la primera vez en quizás 12 meses que voy a cagar y la cadena no baja. O sea, no quería bajar agua para que la mierda y el rollo de papel entero se vaya por el boquete. Por cierto, cuando la mierda y to eso se va por ahí, a donde cae eso? Yo leí en el Vocero que las aguas con caca y mierda caían en unos estanques y que ellos dejaban que la mierda saliera por unos filtros y después lo filtraban como mil veces hasta que logran sacarte todos los cantitos de mierda. Pa mi que eso es embuste porque yo he visto mierda liquida que parece mavi y eso puede pasar fácilmente por un filtro sin que se den cuenta. Es como el agua de piscina que siempre tiene meao pero nadie lo sabe. Estuve como 2 horas arreglando el inodoro hasta que funciono. Con esfuerzo y dedicación se pueden hacer millones de cosas. Si alguien sabe mas sobre como le quitan la mierda y el maíz al agua cagada me deja saber.

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Experimento con mierda de perro

Yo desde chiquito quería hacer un experimento con mierda de perro pero se me olvido por tanto tiempo hasta los otros días cuando me recordé. Estaba viendo Animal Planet en casa y Moco Parte 2 se estaba cagando que se fue corriendo pal patio y cago en la grama. Yo voy pa fuera y con un tenedor de plástico cogo la mierda y lo pongo en papel de aluminio. Me quede pensando por un rato a ver que experimento podía hacer. No pasaron ni 15 minutos y me vino a la mente la idea mas cabrona de todos los tiempos: Voy a preparar dos sándwiches para Moco Parte 2, uno con mierda por dentro y el otro con carne molida. En la cocina pique dos cantos de pan sobao, los abro con un cuchillo amolao y le pongo mantequilla. A uno de los panes le echo carne molida que mami tenia escondio en la nevera pa un Hamburger Helper que iba a hacer en la tarde. Voy pal patio de casa y en el otro pan pongo la mierda que cago Moco Parte 2 en la grama. Cierro los sándwiches y los pongo en dos platos separados. Antes que nada, yo tenia a mi perro escondido en mi cuarto para que no viera el experimento ni supiera de antemano cual de los sándwiches tiene mierda. Pongo los dos platos como a 5 pies de separación. Voy pal cuarto y tan pronto abro la puerta Moco Parte 2 sale corriendo a las millas pal balcón. Lo primero que hace es mirar los dos platos de lejitos. Empieza a caminar bien lento y se queda acostado en el medio de los dos platos. Parece que cogio una siesta de 10 min. porque no se movía para nada. De momento se levanta y empieza a olor los dos platos. Solamente los olía, no sacaba la lengua para nada. Iba y volvía de plato en plato, repetidamente y así estuvo como 5 minutos. Parece que se canso y se acostó al lado de uno de los platos. Duerme un ratito y se levanta. Yo a todas estas estoy sentao escondio viendo a Moco Parte 2 por la puerta de cristal de la sala. De momento, el corre pal otro plato y se come a las millas el sándwich. Se lo come super rápido como si no hubiese comido nunca. Después de comer se va corriendo pa dentro de casa y se esconde debajo de la cama de mami y papi. Cuando voy a mirar de cerca el plato, Moco Parte 2 se comió el sándwich con mierda por dentro y dejo intacto el otro. Conclusión: Los perros comen mierda.

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La venganza de los caballos

Esta tipa en el video se cree la mas loca, la mas presenta', pero el caballo se dio cuenta y le dio un regalito.

Mi ex-novia es una cabrona

Estoy bien encabronao. Mientras escribo esto estoy furioso con la boca llena de baba por lo encabronao que estoy. Hoy mi vecino fue pa casa pa jugar Wii y me dice: “Apaga el Wii que quiero decirte algo pero tranquilo”. Rápido que me dijo eso yo me cage. El vecino me cuenta que vio a mi novia en un pub en San Juan con un tipo vestido de Gap. Yo se que ya no somos novios, pero solo han pasao como 10 días que nos dejamos y saber que ya anda con un tipo me encabrona. Eso quiere decir que me las estaba pegando desde un principio. Ella conmigo era bien buena, me compro zapatos, camisas, juegos, comida, lechón, leche, mantecado… y la lista es eterna. Y estoy agradecido por eso. Pero nunca pensé que iba a ser tan cabrona y pegármelas con un tipo que quizás tiene mas dinero que yo. Ese cabron debe tener mucho dinero si viste de Gap, lo mas seguro tiene un Mercedes Benz y se pasa comiendo sushi en el Condado. Mas cabron es saber que mientras yo estoy aquí en casa tranquilo, ella esta por ahí pasandola de lo mas cool como si nada hubiese pasado después que le dolió que nuestra relación había terminado por una jodia tripleta que no le pude comprar. Estoy encabronao y mañana voy pa la casa de ella y dejarle frente a la casa unos zapatos negros que me compro y por dentro le voy a poner un mojón dentro de un condón roto y al lado una nota que dirá: “Por interesada murió un indio”. Les cuento después que sucederá después de esto.

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Un milagro llamado Moco Parte 2

Mi perro es la cosa mas pasa que tengo. Se tira unas cosas mas locas de vez en cuando que me sorprende lo cabron que este perro es y lo inteligente que es. Yo creo que mi perro tiene mejor memoria que yo. También tiene poderes mágicos que poco a poco los va desarrollando. Parece que se esta dando cuenta que no es un simple perro, es un súper perro. Estos días yo estaba en casa preparando un sándwich de albóndigas con queso y lechuga y Moco Parte 2 olio lo que estaba haciendo y salio corriendo pa la cocina. Se sentó en el piso mirándome con carita de pobre como si estuviera pidiéndome comida. Yo le doy un canto de pan pero no se lo come. Después le doy una avellana pero tampoco se lo come. Y después le doy un guineo y tampoco se lo come. No sabia porque no quería comerse lo que le daba. De repente, Moco Parte 2 se para, ladra tres veces y caga un mojón en forma de albóndiga. Luego le da una vuelta alrededor del mojón y viene y se lo come. En otras palabras me estaba diciendo que quería comer albóndigas. Mi perro uso su lenguaje para comunicarme una idea. Esto esta cabron. Hoy paso otra cosa cabrona. Moco Parte 2 estaba conmigo sentado afuera leyendo unos shoppers de Walmart. Un viento bien fuerte me saco de encima un papel que tenia y cayo en el medio de la carretera. Moco Parte 2 salio corriendo pal medio a la misma vez que iba a pasar un carro. Moco Parte 2 se voltio a mirar el carro cara a cara y con un poder mágico hizo que el carro se parara. El tipo en el carro freno de cantazo y no le dio a mi perro. Mi perro se quedo mirando por un rato el carro, cogio el papel y volvió pa donde mi. Después se metió pa casa a ver televisión. Les digo mi gente este perro esta cabron, es un milagro y yo espero que nunca muera.

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Dios creo el culo para que no nos ahogáramos de mierda

Tu te pones a pensar en las grandes cosas que pasan en esta vida y siempre te das cuenta de que Dios es real. Las estrellas me recuerdan que el infinito esta cabron y aunque yo pienso que el universo es negro porque lo pintaron así, yo le doy gracias a Dios por crear el culo. Los otros días vi un tipo parado en una esquina en la carretera todo lleno de mierda encima y me recordé que Dios me hizo rico pues me dio un culo donde puedo cagar tranquilo en el baño. Imagínate si Dios no nos hubiese dado el culo. Exacto, esta cabron na mas pensarlo pero es una realidad. Por el culo sale la mierda, por el culo te meten medicina, por el culo los patos se dicen te amo, por el culo le han dao a Aníbal los federales, por el culo se le metieron gusanitos a los africanos esos con sida, por el culo te chequean la próstata, por el culo hay mujeres que han soltao un mojón de leche. Y si sigo no termino pero tu me entiendes. Dale gracias a Dios por crear el culo y no olvides limpiártelo con jabón pues hay que cuidar el templo del espíritu.

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A un amigo mío le dicen Capitán Casqueta

Hace tiempo que no llamaba a mis amigos. Es que cuando uno anda con novia como que se olvida de la gente. Menos mal que mis amigos no son rencorosos. Yo por las noches me paso con mi vecino. De vez en cuando vamos a jugar baloncesto, a comer, a jugar con Monopolio y tazos. Pero mis amigos de siempre, que fueron conmigo a la escuela, pues esos hace tiempo que no hablamos. Ellos me envían emails y mensajes por MySpace para ver como estoy y yo siempre le responde. Me entro culillo y los llame en el día. Les conté sobre Mojón Bicho y el movimiento clandestino que esa imagen a generado. Ellos me dijeron que la imagen estaba buena para una camisa oficial del blog. Yo les dije que estaría cabron. Después de hablar un rato, me entere que el nickname de uno de ellos es Capitán Casqueta, o sea, se pasa casqueteandose to el tiempo y de tanta experiencia subió de rango y ahora es capitán. Por mas de 15 anos mi apodo a sido El Tapa Toilet. Estoy orgulloso de serlo. El apodo lo gane una vez en la escuela que estuve cagando en el baño y de tanta mierda ese inodoro se tapo cuando baje la cadena. El agua lleno de mierda se desbordo y el piso se lleno de papel, mierda, maíz, etc. El problema es que cuando eso paso entraron como 5 muchachos que se pasaban jodiendome y se lo contaron a medio mundo en la escuela. De ahí en adelante se creo la leyenda de El Tapa Toilet. Hasta me hicieron un comic clandestino en las pizarras y pupitres. A mi amigo le gusta su apodo. En verdad que esta bien cabron. ¿Tu tienes apodos? Si tienes uno escribelo en los comentarios. Yo tengo una amiga que le dicen Cuca. ¿Será que se pasa comiendo galletas cuca?

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El Mojon Bicho

Buscando por ahi por el gran mundo del Internet encontre algo que me cambio la mente para siempre. Quien hizo esto es un dios entre nosotros. Un Mesias. Una persona llena de poder, fe y magia. Alguien en alguna parte del mundo cago un mojon en forma de bicho. Alguien con el corazon de oro tiro una criolla bionica en forma de pene. Alguien hizo historia. Sea como sea, se merece mis respetos, mi admiracion, mi bendicion y muchos besos de culebrita. Damas y caballeros, aqui les pongo el MOJON BICHO.



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El pezón de mi hermana

Era un día como cualquier otro. Había comido tanta pizza que tuve que ir a cagar un mojón bien largo, tipo anaconda. Después de cagar, voy de camino a mi cuarto a jugar Monopolio solo y veo sin querer a mi hermana en su cuarto con las tetas por fuera. Ella no se percataba que yo estaba en el pasillo, ella seguía tranquila con las tetas por fuera. Noto que un pezón de ella es bien raro. Parecía como si lo hubiesen mordido. Era una cosa bien rara, era un pezón diferente, algo jamás antes visto. Por dentro me preguntaba si mi hermana le habrá pasado algo, quizás un accidente o algo, pero parece que nació así. Me dio asco al principio, pero después me dio pena. Supongo que cuando se acueste con un hombre y le ven el pezón, los espantaría. Yo me espantaría, saldría corriendo del susto. Un pezón así de feo le baja la erección a cualquier bicho. Eso se llamaría un tumba caseta. Es mas, el pezón parece un dragón pero es oscurito por los bordes como si embarro el pezón en chocolate. En verdad es difícil explicarlo. ¿Alguno de ustedes ha visto pezones feos? Si eres mujer, ¿tu pezón es feo o lindo? ¿Como sabes si lo son o no?
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